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erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!
- Ersteller InfinitelyLight
- Erstellt am
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Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet
Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!
Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschläge brauchen.
Holz arbeitet
Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!
Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschläge brauchen.
Die Polizei hält einen Fahrer auf und gratuliert zu 10.000 Euro Gewinn, als der 100000. kontrollierte Fahrer. "Glückwunsch, was wollen sie denn mit dem Geld machen?"
"Ach, ich werde wohl davon den Führerschein finanzieren". Da sagt seine Frau vom Beifahrersitz: "Hören sie nicht auf ihn, der redet immer so ein Scheiss, wenn er besoffen ist." Darauf sagt der Opa vom Rücksitz: "Verdammt, ich wusste, dass wir mit dem geklauten Benz nicht weit kommen." Plötzlich erklingt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?"
"Ach, ich werde wohl davon den Führerschein finanzieren". Da sagt seine Frau vom Beifahrersitz: "Hören sie nicht auf ihn, der redet immer so ein Scheiss, wenn er besoffen ist." Darauf sagt der Opa vom Rücksitz: "Verdammt, ich wusste, dass wir mit dem geklauten Benz nicht weit kommen." Plötzlich erklingt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?"
Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum Dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Danach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen." Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am Arbeiten ist, sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher und schreit : "Au, Au, Auah, Auuuuuuutsch!". Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor: "Ja, Ja, haha leiden sollst du!"
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?"
Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht"
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?"
Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht"
Der eine ist Schriftsteller geworden und der andere Busfahrer.
Sagt der Schriftsteller: "Du, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich verlegen meine Werke in sechs Sprachen."
Darauf der Busfahrer trocken: "Hast du es gut, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich zahle Alimente in sechs Währungen..."
Sagt der Schriftsteller: "Du, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich verlegen meine Werke in sechs Sprachen."
Darauf der Busfahrer trocken: "Hast du es gut, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich zahle Alimente in sechs Währungen..."
Leopoldine
Sehr aktives Mitglied
hamied schrieb:
Ist ja irre!
Werbung:
T
Toffifee
Guest
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Anderntags eine Kundin:
"Sie haben mir irrtümlich ein Würstchen zusätzlich eingepackt."
"Nein, das gab es gratis, zur Einführung."
"Oh Gott, und ich hab es gegessen."
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Ruft´s Häschen beim Metzger an:
"Hattu Schweinekopf?"
"Ja."
"Hattu Schweinehals?"
"Ja."
"Hattu Schweinebauch?"
"Ja."
"Muttu aber komisch aussehen."
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Im Pfarrgarten stehen die schönsten Obstbäume. Zur Erntezeit stellt der Pfarrer ein Schild auf:
"Gott sieht alles!"
Am anderen Tag findet er etwas darunter geschrieben:
"Aber er petzt nicht!
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"Eklhaft, wie acht Gläser Wein dich verändern", meint Lisa.
"Ich habe doch noch keine acht Gläser Wein getrunken!", protestiert Fritz.
"Aber ich", meint Lisa.
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Ein Cowboy reitet nach der Hochzeit mit seiner jungen Frau zurück auf die Ranch. Unterwegs strauchelt das Pferd.
Der Cowboy lakonisch:
"Eins."
Nach einigen Minuten strauchelt das Pferd abermals. Der Cowboy:
"Zwei."
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd erneut. Da sagt der Cowboy:
"Drei.", zieht seinen Colt - und erschiesst das Pferd.
Die junge Braut erschrocken: "Du Rohling."
Darauf der Cowboy: "Eins."
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Sohn zum Vater:
"Hey Alter, schieb mal die Marmelade rüber."
"Wie heißt das?"
"Okay, Kon-fi-türe."
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Tünnes zu Schäl:
"Kennst du ein demokratisches Kleidungsstück?"
"Ja, der BH!"
"Wieso dat?"
"Er hebt die Kleinen, stützt die Großen und hält die Massen zusammen..."
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Mutter Oberin hat noch etwas Mittagessen übrig und will es den Männern auf der Baustelle bringen. Vorher will sie die Arbeiter aber auf ihre Bibelfestigkeit überprüfen. Sie fragt den ersten:
"Mein Sohn, weißt Du wer Pontius Pilatus ist?"
Der schüttelt den Kopf, dreht sich um und brüllt nach oben:
"Kalle, weißt du wer Pontius Pilatus ist?"
"Nee - warum?"
"Seine Alte ist hier. Sie will ihm was zu essen bringen."
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Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs.
Sagt der Hase:
"Na Kleiner, ist deine Mutter zu Hause?"
"Nein."
"Dein Vater?"
"Nein."
"Brüderchen und Schwesterchen?"
"Nein."
"Überhaupt keine Verwandten?"
"Keine."
"Gut, dann kriegst Du jetzt was in die Fresse."
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Liebe Grüße
Toffifee
P.S.: Manche sind schon älter, aber immer noch komisch. Viel Spaß!
"Sie haben mir irrtümlich ein Würstchen zusätzlich eingepackt."
"Nein, das gab es gratis, zur Einführung."
"Oh Gott, und ich hab es gegessen."
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Ruft´s Häschen beim Metzger an:
"Hattu Schweinekopf?"
"Ja."
"Hattu Schweinehals?"
"Ja."
"Hattu Schweinebauch?"
"Ja."
"Muttu aber komisch aussehen."
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Im Pfarrgarten stehen die schönsten Obstbäume. Zur Erntezeit stellt der Pfarrer ein Schild auf:
"Gott sieht alles!"
Am anderen Tag findet er etwas darunter geschrieben:
"Aber er petzt nicht!
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"Eklhaft, wie acht Gläser Wein dich verändern", meint Lisa.
"Ich habe doch noch keine acht Gläser Wein getrunken!", protestiert Fritz.
"Aber ich", meint Lisa.
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Ein Cowboy reitet nach der Hochzeit mit seiner jungen Frau zurück auf die Ranch. Unterwegs strauchelt das Pferd.
Der Cowboy lakonisch:
"Eins."
Nach einigen Minuten strauchelt das Pferd abermals. Der Cowboy:
"Zwei."
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd erneut. Da sagt der Cowboy:
"Drei.", zieht seinen Colt - und erschiesst das Pferd.
Die junge Braut erschrocken: "Du Rohling."
Darauf der Cowboy: "Eins."
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Sohn zum Vater:
"Hey Alter, schieb mal die Marmelade rüber."
"Wie heißt das?"
"Okay, Kon-fi-türe."
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Tünnes zu Schäl:
"Kennst du ein demokratisches Kleidungsstück?"
"Ja, der BH!"
"Wieso dat?"
"Er hebt die Kleinen, stützt die Großen und hält die Massen zusammen..."
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Mutter Oberin hat noch etwas Mittagessen übrig und will es den Männern auf der Baustelle bringen. Vorher will sie die Arbeiter aber auf ihre Bibelfestigkeit überprüfen. Sie fragt den ersten:
"Mein Sohn, weißt Du wer Pontius Pilatus ist?"
Der schüttelt den Kopf, dreht sich um und brüllt nach oben:
"Kalle, weißt du wer Pontius Pilatus ist?"
"Nee - warum?"
"Seine Alte ist hier. Sie will ihm was zu essen bringen."
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Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs.
Sagt der Hase:
"Na Kleiner, ist deine Mutter zu Hause?"
"Nein."
"Dein Vater?"
"Nein."
"Brüderchen und Schwesterchen?"
"Nein."
"Überhaupt keine Verwandten?"
"Keine."
"Gut, dann kriegst Du jetzt was in die Fresse."
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Liebe Grüße
Toffifee
P.S.: Manche sind schon älter, aber immer noch komisch. Viel Spaß!
