erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Toffifee]

Eines schönes Tages befand sich ein Schild an der Kirchentür:
"Lieber Christ, bedenke wohl: Dein größter Feind heißt Alkohol!"
Anderntags fand sich darunter:
"In der Bibel steht geschrieben, du sollst deine Feinde lieben!"
Der Pastor bleibt hartnäckig und schreibt:
"In der Bibel steht nicht gedruckt, daß man seine Feinde schluckt."

 

[Hamied]

Zwei Sozialarbeiter gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann im Wasser schreit verzweifelt um Hilfe. Die Sozialarbeiter gehen unbeeindruckt weiter. Der Mann schreit weiter um Hilfe. Keine Reaktion.
Da ruft der Mann : "Hilfe! Ich ertrinke!"
Meint der eine Sozialarbeiter zum anderen : "Das wurde aber auch Zeit. Endlich hat er sein Problem erkannt."

 

[Hamied]

Kommen zwei Sozialarbeiter nachts aus der Kneipe und sehen jemanden zusammengeschlagen und blutüberströmt auf der Straße liegen.
Sagt der eine Sozialarbeiter zum anderen : "Du, demjenigen, der das gemacht hat, müssen wir unbedingt helfen."

 

[Hamied]

Ein Sozialpädagoge auf einer Safari in Afrika wird von mehreren Löwen umstellt. Aus tiefer Angst geht er in sich rein, um eine positive Aura aufzubauen, so dass ihn die Löwen nicht fressen. Wie er aus seiner Selbstreflexion aufschaut, sitzen die Löwen im Kreis und halten sich die Hand. Der Sozialpädagoge ist hoch erfreut, dass sein Glaube ans Gute gesiegt hat. Die Löwen im Chor: "Piep,piep,pieb wir haben uns alle lieb und wünschen uns zum Essen einen guten Appetit".

 

[Hamied]

Treffen sich zwei Sozialarbeiter ...


Sozi A: "Ich muss zum Bus, kannst Du mir sagen, wie spät es ist?"
Sozi B: "Nein, aber wir können gern darüber reden."
Sozi A: "Also, dafür wär ich Dir super dankbar, das fänd ich echt spannend."
Sozi B: "Hast Du schon mal eruiert, wie weit in der Beziehung deine Selbsterfahrung ist?"
Sozi A: "Tut mir leid, aber mir fehlt momentan noch völlig das Feedback. Aber's is spannend, sag ich Dir!"
Sozi B: "Ich glaub eher, da ist Dein Über-Ich mit dem Es in Konflikt geraten."
Sozi A: "Nein, über mir wohnt keiner und meiner Frau gehts auch gut."
Sozi B: "Das ist ja toll! Und wie gehst Du jetzt damit um?"
Sozi A: "Oh, ich glaube, ich habe kurzfristig die Regeln der Metakommunikation falsch kompensiert. Ist das so bei Dir rübergekommen?"
Sozi B: "Ja, ich hatte glatt die Stimmigkeit vermisst. Aber ich fand so 'n bisschen emotionale Echtheit echt toll. Wie geht's Dir dabei?"
Sozi A: "Ich glaub, da ist methodisch noch mehr rauszuholen, bedenke doch nur mal den spannenden sozialen Aspekt der Situation, allein schon im informellen Bereich."
Sozi B: "Didaktisch gesehen, habe ich den Eindruck, dass es auch die Supervision echt locker bringen würde."
Sozi A: "Supervisionen finde ich auch unheimlich spannend, vorausgesetzt, die Transaktionsakzente sind richtig gesetzt und die Metaebene ist gerade."
Sozi B: "Ich finde es toll, mit Dir über deine Erfahrungsgehalte zu kommunizieren. Ich hab den Eindruck, dass wir so harmonische
Du-Botschaften rüberbringen."
Sozi A: "Ehrlich? Gut, dass wir uns eben, ohne rezeptiv zu werden, echte Spontaneität bewahrt haben. Freut es Dich eigentlich, dass wir uns hier unterhalten?"
Sozi B: "Ja, Freud finde ich echt toll. Du erweckst aber bei mir den Eindruck, dass Deine Libido ödipal besetzt ist."
Sozi A: "Echt? Du, das muss ich gleich mal mit meinen Therapeuten diskutieren. Also bis bald."
Sozi B: "Endlich mal jemand, mit dem man normal reden kann!"

 

[Angelika-Marie]

Ein Witz für die ältere Generation:

Sitzen drei Geistliche beim Wein. Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Priester und ein Rabbi. Sie philosophieren darüber: Was ist eigendlich das Leben?
" Oooch," sagt der katholische Priester, " bei uns ist das ganz einfach: Samenzelle trifft auf Eizelle - Befruchtung - und damit beginnt das Leben!
Prost!" Und hebt sein Glas.
Aber der evangelische Pfarrer hat Einwände: " Na, wir meinen das etwas differenzierter. Also, wir geben da noch drei Monate zu, bis sich Nerven entwickelt haben - und Gefühle! Erst wenn Gefühle da sind, dann beginnt das wirkliche Leben! - Prost!"
Der Rabbi schweigt still, schaut sinnend in sein Glas.
"Wie ist das denn bei euch?" fragen die beiden Kirchenvertreter. "Christentum und Judentum haben doch gemeinsame Wurzeln, vielleicht hilft du uns, einen Kontext zu finden?"
" Tja nu," sagt der Rabbi und nippt vergnügt an seinem Wein, " Ich seh das so: wenn die Kinder aus dem Haus sind, und der Hund ist tot, dann beginnt das Leben!"

 

[Niemand]

Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet

Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschläge brauchen.

Ach Übrigends: Neuerdings gibt es sogar beidseitig verwendbares Toilettenpapier ... der Beweis liegt klar auf der Hand

 

[Karuna]

VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

Zwei Alte am unterhalten:
"Magst du lieber Sex oder Weihnachten?"
"Sex, natürlich! Weihnachten gibts jedes Jahr, kriegt man über."


Karuna

 

[milon]

VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

Zwei Alte am unterhalten:
"Magst du lieber Sex oder Weihnachten?"
"Sex, natürlich! Weihnachten gibts jedes Jahr, kriegt man über."


Karuna

Esoterisch betrachtet
wirft dich 1x Sex 37 Leben zurück.
Während sich der Segen der Enthaltsamkeit
bereits in der dritten Generation voll entfaltet...

Milon

 

[Karuna]

Esoterisch betrachtet
wirft dich 1x Sex 37 Leben zurück.
Während sich der Segen der Enthaltsamkeit
bereits in der dritten Generation voll entfaltet...

Milon

aber nicht dem Lotusz petzen gehen...

Meine Damen und Herren! heute werden ihnen
diese Herren verraten, was sie so jung erhalten hat:

1."Also, ich esse Zwiebeln morgens, Zwiebeln Mittags,
und Zwiebeln am Abend!"

Riesiger Applaus

"Und wie alt sind sie?, fragt das Publikum.
"Siebzig Jahre."


2."Also, ich esse Knoblauch, morgens, mittags und abends..."

Riesiger Applaus

"Und wie alt sind sie?" fragt das Publikum begeistert.
"Achtundachtzig!"



3. "Also, ich mache Sex!", sagt der Alte mit heiserer,
leicht zittriger Stimme. "Sex am Morgen, Sex am Mittag
und Sex am Abend!"



"Und wie alt sind sie?", fragt das Publikum entzückt.
"Dreiunddreissig!"


Karuna