erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Hamied]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

 

[Hamied]

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Ar*ch*o*h neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

 

[Hamied]

Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

 

[Hamied]

Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.
Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"

 

[Hamied]

Das AOL Tagebuch (Claudius, 20. Apr 1999, 01:37:13)

18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie bloed glaubt der dass ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch den Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um laengen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort ueber Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rueckseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt bloed. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's.
Bengel.

28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebruellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.

30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRAECH HINZUGERUFEN HAT.

1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

3. AUGUST - ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHOEFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHOEFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FUER'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LAESST DIESE ARSCH... INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so ueber mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafuer, dass man aol von dieser Welt vertilgen und ausloeschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhaengen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffuer. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

 

[Hamied]

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben...

 

[Hamied]

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

 

[Hamied]

Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"

 

[Annie]

Fortsetzung...

Glei gwähgd se
off Lorendso ein.
Iss Lähm, das wäre so gemein.
Wie duggd se sich
for der Missäre,
dass se nu bald
'm Grafn wäre.

Lorendso heerd
ganz ruhich zu
unn denkd bei sich:
"Was machschn nu?"

"Ich will ja och nur eior Gligg,
mir kenns probiern ma
midd änn Trigg.
Heer off jedsd glei
midd dem Gejammor.
Unn geh heid Ahmd
off deine Kammor.
Tu so, als wär dir allis Babbe,
unn horche, was ich
jedsd hier habbe.

Hier inn der Bulle
iss ä Safd,
der midd dir was
besondres schaffd.
Hausd du den
nämlich inn Schlund,
dann wird dir
tüchdich ungesund.

Dei Herdse bubbord
bald nich mehr,
unn och dei Blud
wird kald unn schwer.
Dich globbds dor Länge nach
zum Bodn,
unn du wirsd eene
fondn Todn.

Kommd morschn dann
dei Breitigamm,
unn will fon dir
iss Jaword hamm,
lieschsd du wie tod
in deim Nesd
unn alle andorn
hamm dä Pesd.

Unn das iss
würchlich ungeheier,
die Hochzeid
wird zur Todnfeier.
Se müssn dich
zu Grabe legn,
unn deine Muddi,
die wird gwähgn.

Ich sache
inn dor Zwischenzeid
ganz figgs
im Romeo Bescheid.
Unn griechsd du
inn dor Nachd dann Lufd,
hoggd der bei dir schon
inn dor Grufd.
Er nimmd dich midd,
ihr daggld los,
unn dafon wissen
mir drei bloß!"

De Julä denkd sich: "Eiforrbibbch,
der Blan fom Pasdor,
der iss hibsch.
Zwar ehchle ich mich
fordn Leichn,
doch kann ich so
mei Zeil erreichn."

Gedachd, gemacht,
se daggld heem
unn tud, als hädd se
kee Brobleem.
Sachd Muddi, Vadi
gude Nachd
unn daß se sich
ins Beddchn machd.

Dann dibbld se
off ihre Bude
unn spidsd genüßlich
glei dä Schnude.
Een großer Schlugg
midd eggs und hobb,
so haud se sich
den Trank inn Gobb.

Unn schwubbdiwubb,
nach zwee Sekundn,
sinn schon dä Sinne
ihr geschwundn.

Se denkd an Romeo
unn dösd:
"Wie gud, daß der
nich Bernhard heeßt!"
Dann denkd se
noch gurz "A" unn "U",
unn schon falln ihr
dä Glubschn zu.

Am nächsdn Morschn,
gurz nach fiere,
da stehd dä Ammä
inn dor Diere.
Unn schnaddord: "Julchn, Juliaa,
der Hochzeidsdaach,
der iss nu da!

Dord untn warded
schon dor Graf.
Wach off, hasd du abor
ä fesdn Schlaf."
Unn weil dä Julä
sich nich zuggd,
da denkd se,
daß se nu ma guggd.

Midd Schwung
dä Degge weggezochn,
glei griechd dä Ammä
große Oochn!

Dord liechd dä Julä
blaß unn bleiche,
midd Gliedorn steif
wie bei nor Leiche.
Dä Ammä wird
imm Gobb ganz rod.
Se blägd: "Dä Julia iss,
gloob ich, tod!!"

Nu kommd dä Muddi angehechld:
Fiellei hilfd,
wemor Lufd zufächld.
Nu mach schon,
atme, lalle, werde warm!
Du wirsd es nich?
Oh, Gott erbarm!"

Unn och dor Vadi
unn dor Graf
bestaun se
inn ihrm Todesschlaf.
Unn als iss Klärchn
langsam daachd,
da wird dä Hochzeid
abgesachd.

Stadd weißm Kleid
midd langor Schläbbe,
da siehd mor jedsd
gesengde Göbbe.
Zum Friedhof traachn se
ihr Mädchn,
per Trauorzuuch
durchs ganze Städchn.

Lorendso stehd
im Kirchngardn,
iss siehd fasd aus,
als tädor wardn.
"Zum Trauorspruch
fehld mir dä Lufd,
leechd nur die Gude
inn dä Grufd."​

 

[Flummi]

Zwei Nonnen spielen Fussball.
Eine steht im Tor, die Andere soll Tore schiessen, trifft aber meistens daneben.
Jedesmal ruft sie dann: "VERDAMMT VORBEI !!!"
"Hör auf zu fluchen, du weisst, der Herr mag das nicht".
Es nutzt nicht's, bei jedem Fehlschuss erneutes fluchen.
Da geht der Himmel auf, ein Blitz fährt herab ........... und...... trifft die Nonne im Tor.
Kommt eine Stimme von oben: "Verdammt.....daneben !!"