erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Annie]

Der ist gut, oder?

Für sein Statistik-Examen wollte ein Student eine Umfrage halten. Damit es nicht ein langweiliges Projekt würde, wollte der Student nach den Hobbies der leute fragen. Sein Professor verlangte, daß er mindestens 100 Leute befragen sollte. Deswegen ging der Student nun zu einem großen Wohnhochhaus. Er klopfte an die erste Tür und ein Man öffnete. "Guten Tag, ich bin ein Student und für mein Examen mache ich eine Umfrage. Wie ist bitte ihr Name ???" "Peter" "Okay, was ist ihr liebstes Hobby???" "Am liebsten schaue ich Bläschen im Bad zu" Dem Student gefiel die etwas esoterische Antwort und er ging zur nächsten Tür und klopfte. "Guten Tag, ich bin ein Student und für mein Examen mache ich eine Umfrage. Wie bitte ist Ihr Name ???" "Horst" "Okay und was ist ihr liebstes Hobby ???" Wieder kam die Antwort: "Am liebsten schaue ich Bläschen im Bad zu" Komisch, dachte der Student und fragte mehrere Bewohner und erhielt überall als Antwort daß sie am liebsten Bläschen im Bad zuschauen würden. Er verließ das Hochhaus und ging über die Straße wo sich eine Reihe kleiner Häuser befanden. An der ersten Tür klopfte er und eine ungeheuer attraktive Blondine öffnete ihm. "Guten Tag, ich bin ein Student und für mein Examen mache ich eine Umfrage. Wie bitte ist Ihr Name???" "Bläschen"

 

[Annie]

Oder hier, fast noch besser:

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren !!!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt es ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben ???" "Nein..." meint der Professor. "Na dann..." sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

 

[Kithana]

hey annie star!

wann kommt die fortsetzung von romeo und julia? ich versteh zwar nicht alle begriffe die da vorkommen, ist aber trotzdem lustig zum lesen.

lg. kithana

 

[Annie]

Was stehd dord
inn dor Egge fein?
"Die issis, ja das musse sein!
So schung unn
zierlich anzuschaun.
Das iss dä scheenste
allor Fraun!
Die haud mir ohm
'n Hud inn Himml,
unn undn waggld mir -
dä Hand!" lachen: )

Och Jule denkd:
"Mensch, der iss guhd,
so ficheland
unn heeß im Bluhd.
Den will ich jedse,
hier unn heide!
Nur wie beschaff
ich mir die Freide?"

So fang se beede an
zu tuschln,
fom Küßchn gehm
unn och fom Guschln.
Bis Feddor Tübald
kommd unn blägd:
"Du Vochl wirsd glei umgesägd.
Bisd du denn nich
dor Mondagu?
Los, Guschä off,
sonsd globb ich zu!"

Doch Romeo iss zärdlich droff:
"Den Knilch, den hebe
ich mir off.
Jedsd zerr ich mich
ersdma zurügg,
forsuch heid Nachd
nochma mei Glügg.
Ich habb mich grade
erschd forguggd,
'swer bleed,
wenn jedsd ä Deechn zuggd!"

So machdor sich
off seine Beene,
unn bald iss Julä
ganz alleene.​

 

[becky]

Ein Witz ,symbolisch zur Lage der Wirtschaft.

Petrus beschließt, dass der Himmel unbedingt eine neue Himmelspforte braucht. Die Alte macht nicht mehr allzu viel her.
Als eine Gesellschaft des öffentlichen Rechts muss er drei Angebote von Schreinern einholen.
Als der erste polnische Schreiner stirbt und an die Pforte klopft fragt er ihn gleich:
Petrus: Sag mal wie teuer wäre es, wenn du mir eine neue Pforte machen würdest.

pol. Schr.: Tja.................(grübel) so ca. 2000€

Petrus: hört sich fair an, ich bin aber verpflichtet 3 Angebote einzuholen.
darauf stirbt ein französischer Schreiner und ihm wird die gleiche Frage gestellt.

franz.Schr.: Tja...............(grübel) so 3500€
Petrus: Warum so teuer?
franz.Schr. Ich kann so gut mit besonderen Hölzern umgehen, ich mache dir Einlegearbeiten, die hast du noch nicht gesehen

Petrus: hört sich fair an aber ich muss noch ein Angebot abwarten.
da tritt ein deutscher Schreiner vor das Himmelstor und er soll auch ein Angebot abgeben.

deut. Schreiner: sofort: 5000€
Petrus: Wie bitte? warum bist du so teuer?

deut. Schreiner ganz einfach: 1500€ für dich, 1500€ für mich und für 2000€ lassen wir den polnischen Kollegen arbeiten

 

[Astroharry]

Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probe beweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist,welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugt haben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vater sei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt:" I didn`t have sex with this woman". Um weiteren Schaden zu vermeiden unterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will,dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von Thomas Gottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitag wird Beckenbauer zurückkehren um über seine Impotenz bei Vera am Mittag zu sprechen.

 

[Annie]

Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probe beweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist,welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugt haben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vater sei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt:" I didn`t have sex with this woman". Um weiteren Schaden zu vermeiden unterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will,dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von Thomas Gottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitag wird Beckenbauer zurückkehren um über seine Impotenz bei Vera am Mittag zu sprechen.

 

[Annie]

Und weiter gehts

Dä geheim Heirad

Im Dunkln sidsd se
inn dor Kammor,
unn da beginnd dor Kadsnjammor:
"O Romeo,
warum denn Romeo,
warum nich Bernhard
odor so?"

Da iss nu ma
änn Knabä dobb
unn gehd mir
nich mehr ausm Gobb,
glei iss der fon
dor falsch Seide.
Wenn ich dran denke,
das Gestreide.
Dor Vadi blägd glei los wie Sau,
dä Muddi wird
fom Lufdholn blau.
Warum heeß ich so,
wie ich heiße?
Das midd den Nam
iss doch ... Scheibnkleisdor!

Das machd mich ferddsch,
ich gehe naus
unn schrei mei Frusd
jedsd fom Balgong.
Der kennd das schon
unn häld das aus.
Der iss ja schließlich
aus Bädong!"

Kaum hoggd se da,
oh welch ä Wundor,
da hoggd och glei
noch eener drundor.
Dor Romeo, der knied
dord schon ne Weile,
hadd das gehörd
unn wird zur Feile.

"Ich nenn mich Ulf,
Klaus, Marmeladneimor,
unn wenn du willsd
och Muddor Beimor!

Kannsd du nur glei
hier nundor hobbsn
unn dir heid Nachd
mei Herdse mobbsn!"

Dann trällord er
noch änne Weise
unn spield dä Laude,
abor leise.

Dor Jule schlaggorn alle Ohrn,
se hadd nu ganz
ihr Herds forlorn.
So turdln se
bis hin zur Frieh,
dä Nachborn griechn
Humini! (Huddelei middm
Nischl)

Am nächsdn Tach
im Klostergardn
tud Romeo schon
off wehn wardn.
Lorendso heeßd
dor fromme Brudor,
der gibbd offd Rahd,
's iss ehm ä Gudor.

Da kommdor
midd seim Saggkostiemchn
unn gießd ganz freundlich
seine Bliemchn.

Glei gwassld Romeo ihn foll:
"Dä Julä, die iss so doll.
Die hadd ä Herds,
ä Bligg, ä Lachn,
ich will die glei
noch heide frein.
Doch weil dä Vadis
Häggmägg machen,
da muß das ganze
heimlich sein."​

Fortsetzung folgt...

 

[Leopoldine]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

 

[rockrebell]

Es schrieb Halef Hammad Abu Sahib, wohnhaft in U.S.A., eine eMail an seinen
Sohn Mustafa, der an einer Universität in Arabien studierte:

"Lieber Sohn Mustafa,

Du weisst, ich bin alt, und war Dir immer ein guter Vater.
Ich verstehe, dass Dein Studium wichtig ist, Du bist ein intelligenter Mensch
und weisst für alle Dinge eine Lösung.

Doch, mein Sohn, ich bin alt, und ich wünschte, Du wärest hier, um mir dabei
zu helfen, den Garten umzugraben, den es wird Frühling, und Du weisst, dass
wir wenig Geld haben und auf Korn und Weizen angewiesen sind.

Dein Dich liebender Vater
Halef Hammad Abu Sahib"

Noch am gleichen Tage schrieb der Sohn eine eMail zurück:

"Lieber Vater Halef Hammad,

bitte grabe NICHT den Garten um - wir haben ES dort versteckt.
Doch ich kann nicht von hier weg, so werde ich einem Freund sagen, er möge
ES holen und Dir beim umgraben des Gartens helfen.

Dein Dich liebender Sohn
Mustafa"

Am frühen Morgen des nächsten Tages hörte Halef Hammad Abu Sahib viele
Fahrzeuge vor seinem Haus, viele Menschen strömten in seinen Garten:
Das FBI, die Marines, und eine Menge Polizisten.

Sie durchwühlten den ganzen Tag den Garten, siebten die Erde, untersuchten
jeden Stein und jede Wurzel - ergebnisslos.
Missmutig zogen sie wieder ab.

Tags darauf erhielt Halef Hammad Abu Sahib eine weitere eMail von seinem Sohn:

"Lieber Vater Halef Hammad,

mittlerweile dürfte Dein Garten umgegraben sein, und Du solltest mit der Aussaat
beginnen. Und sei versichert, dass Dein Dich liebender Sohn Mustafa Dir immer
zur Seite stehen wird.

Dein Dich liebender Sohn
Mustafa"



Gruss

der Rebell