erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[lotus-light]

Die Ursachen sind nun aufgeklärt. Die ultimative sozihistorische Ursachenanalyse zum schlechten Abschneiden des deutschen Schulsystems liegt nun vor.

Es folgen Auszüge aus der Originalfassung der Ursachenanalyse !!

Realschule 1960

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-. Die Erzeugerkosten betragen DM 40,-. Berechne den Gewinn !

Sekundarschule 1970

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Rechenschieber nicht erlaubt!

1980 Korrektur der Formulierung (Neuauflage)

Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-. Die Erzeuger/innen -kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauern/in?

Keine Taschenrechner/innen verwenden!

1990 Gymnasium

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subteraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=0. Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und kennzeichnen Sie die Lösungsmenge X gemäß folgender Frage: Wie mächtig ist der Gewinn?

Freie Waldorfschule 1995

Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu !

Integrierte Gesamtschule 1999

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt EUR 10,-. Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“ und diskutiere mit deinen Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.

Waffen sind dabei nicht erlaubt !

Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform)

ein agrarinschinör fergauft ein sagg gartoffeln für 25 euro. die kosden bedragen 5 euro. der gewinn bedregt 20 euro. aufgabe: margire den term gardoffeln und maile die lösung im pdf-format an: klasse2a@schule.euroba

Jor 2010

- sorrie, es gipt kaine gardoffeln mehr !
- nur noch pom frit bei mec donnelts !
- es lebe der fortschridd !

 

[lotus-light]

.. aus der sicht eines Mannes...



IKEA - schon der Name ist Schei**e. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.

Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Ar***. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wi**ser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")

- "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?

Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.

Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)

 

[Waju]

Also ich war auch schon bei IKEA aber immer unter der Woche vormittags wenn ich frei habe, da kann man schön durchatmen, einen Kaffe trinken, ohne gebissen zu werden, aufs Klo gehen ohne sich fast in die Hose zu machen,in den Regalen finde ich was ich gesucht habe, da noch nicht geplündert, die schreiende Kinder sind in der Schule, keiner drängelt mit dem Einkaufswagen,Parkplätze gibt es noch genug, sodass man am Gehweg sitzend eine sich reinziehen kann,ein Umtausch geht rasend schnell, und vor allen Dingen an den Kassen stehen keine Schlangen, weil die geifenden Weiber vielleicht gerade bei Aldi o. Lidl, an der Kasse Schlange stehen.

 

[lotus-light]

Ikea Samstags ist aber wirklich die Hölle

und nach dem Einkaufen folgt ja dann noch das stundenlange schraubenzählen, rumhämmern und aufbauen, da weiß man/frau (?) *g* was man getan hat

 

[lotus-light]

Ihr Tagebucheintrag:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was ist los, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt hab ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nicht mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich hab mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin mir fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebucheintrag:

Heute hat Schalke 04 verloren, aber wir hatten guten Sex.


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[Hierophantumar]

Wie stirbt man richtig? Wer stirbt wie?


Dem Arbeiter gebietet der Tod Feierabend.
Der Beamte schläft friedlich ein.
Der Beamte wird in eine andere Welt versetzt.
Der Bergmann fährt in die Grube.
Der Buchhalter schließt mit dem Leben ab.
Der Chemiker geht seiner Auflösung entgegen.
Der Dieb stiehlt sich einfach fort.
Der Diplomat wird abberufen.
Dem Elektriker geht das Licht aus.
Der Faulenzer geht in die ewige Ruhe.
Der Gärtner beißt ins Gras.
Dem Gastwirt geht das Leben zur Neige.
Der Jäger gelangt in die ewigen Jagdgründe.
Die Jungfrau kehrt ungeöffnet zurück.
Der Kegler schiebt die letzte Kugel.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Ornithologe steigt hinauf zu den Vögeln.
Der Manager findet die ewige Ruhe.
Der Mathematiker geht gegen Unendlich.
Der Matrose geht über Bord.
Der Matrose läuft in den Hafen der Ewigkeit ein.
Der Maurer kratzt einfach ab.
Der Metzger geht den Weg allen Fleisches.
Der Musiker pfeift auf dem letzten Loch.
Der Papst steigt beruflich auf.
Der Pessimist verlässt das irdische Jammertal.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Postbeamte gibt seinen Geist auf.
Der Professor gibt seinen Geist auf.
Die Putzfrau wird zu Staub.
Der Raser begibt sich auf seine letzte Spritztour.
Dem Rennfahrer geht der Sprit aus.
Der Romanschriftsteller erreicht das Happy End.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Schauspieler tritt ab von der Bühne.
Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder.
Die Schwiegermutter tut den letzten Seufzer.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
Der Taucher taucht ab.
Der Tennisspieler tritt zum letzten Aufschlag an.
Der Tourist ist für immer im Urlaub.
Dem Uhrmacher schlägt das letzte Stündchen.
Der Verbrecher erscheint vor dem ewigen Richter.
Der Wanderer geht den Weg alles Irdischen.

 

[Dienstag]

Der Lehrer fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wie viele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen !"
Meint der Lehrer: "Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Herr Lehrer. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?"
Der Lehrer errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken..."

Ich hätte gesagt, die die beisst.

 

[Hierophantumar]

der ist echt zum kugeln...


Der Männerwitz (und seine Folgen)

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis.

Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus:

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei nur beruhigt, mich vögelt ein Anderer!

 

[Elin]

"Mama, ich weiß jetzt, warum der Pappa so dick ist!" "Warum denn?" "Ich hab durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!"

Als ein Eheman unerwartet von einer Geschäftsreise heimkommt, findet er seine Frau in den Armen eines fremden Mannes.Wortlos geht er zum Wandschrank, holt eine Pistole hervor und legt auf den Fremden an.Seine Frau geht dazwischen."Nein, nein! Wer, glaubst du, hat uns den Mercedes gekauft und die Urlaube finanziert?" "Sind sie dieser Mann?" fragt der Ehemann.Der Andere nickt nur."Dann ziehen sie sich gefälligst ihre Kleider wieder an.Wollen sie sich vielleicht erkälten?"

 

[taimie]

Es war einmal..
und ist nicht mehr...
ein kleiner Brauner Teddybär

Entschuldigt Leute, mir ist nichts besseres eingefallen und lustig ist es auch nicht, ist auch schon halber 3