erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Sternenatemzug]

sagt der eine:heil hitler -sagt der andere .bin ich bescheuert .heil du ihn
alles liebehw

 

[Marie-Christin]

Er: "Ich mach' dich zur glücklichsten Frau der Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen..."

 

[Morticia]

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die
Faschingsnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für
ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er
ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett.

Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: 'Was soll
das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?!
Tausch das gegen was Brauchbares!!!'

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: 'Was soll die
Scheisse?!' Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht
bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!'

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von
ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das
BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm
3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände
auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: 'Was soll das?!'

Sagt sie zu ihm: 'Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst,
gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du
die Knöpfe, legst Dir den weissen Gürtel um und gehst als
MILCHSCHNITTE,
und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch
die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!'

 

[tessy]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"

 

[aleister]

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."


Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.


Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

 

[aleister]

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will, und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10 cm kleiner werden.
Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluß, daß es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?"
"Nein" antwortete der Frosch.
Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40 cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch.
Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. '20 cm' dachte sich der Mann, '20 cm währen genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...

 

[annara]

Wie lange dauert ein Fussball-Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 Sekunden. -

Die Kolumbianer schniefen die "Linien" weg und

die Holländer rauchen das Gras!

 

[sabbie]

Zwei Zahnstocher erklimmen mühsam einen Berg. Als sie endlich oben angekommen sind, machen sie eine kurze Rast. Danach geht es an den Abstieg. Unten angekommen, sehen sie einen Igel. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Verdammt, da hätten wir gleich den Bus nehmen können!"

 

[aleister]

Eines abends klopft es an der Himmelstür.
Petrus macht auf.
"Hallo, ich bin der Hu...." plötzlich verschwindet der mann wieder.
Petrus schüttelt den kopf und schließt die tür hinter sich wieder.
nach ein paar sekunden klopft es wieder:
"Hallo, ich bin der Hu...." - und weg isser wieder.
Petrus wird langsam sauer und geht wieder hinein.
und wieder ein paar sekunden später klopft es:
"Hallo, ich bin der Hu...." - mann verschwindet wieder.
Petrus denkt sich: "wenn der nochmal auftaucht, erzähl ich es gott!"
nochmal klopft es an der himmelstür:
"Hallo, ich bin der Hu...." - und wieder ist er weg.
Petrus geht ärgerlich zu gott und sagt:
"Gott, da klopft ständig jemand an der tür, sagt "hallo ich bin der Hu..." und dann verschwindet der spurlos"
Daraufhin gott: "ach, das ist nur der Huber, der wird grad reanimiert!"

 

[annara]

Betreff: Jahresrückblick

Das Jahr aus Sicht einer Blondine

Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht. ER war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... Ist das anstrengend, all die Krapfen zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben die Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung
stand: "alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen... Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

..was für ein Jahr!!