erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

....was macht man wenn man sein altes geschirr nicht mehr sehen kann....polterabend oder mülltonne.......na oder es fällt so ausversehen runter....so als frau......und der mann sagt...pass bloss auf das nix fällt als es passiert.....frau sagt ach du scheiss mein geschirr....mann bleibt locker und sagt....war doch schon älter.........:lachen::lachen::lachen:
 
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RICHTIIIIIG, ich wollte ja noch Geschirr kleben und habe erst kürzlich neuen Sekundenkleber gekauft.
Danke für die Erinnerung!
 
Ein attraktiver Charmeur rempelt in der Hotellobby versehentlich eine hübsche Frau an.

Er entschuldigt sich vielmals und sagt dann "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen können. "

Sie lächelt zurück: "Gerne, und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann finden Sie mich auf Zimmer 248!"
 
Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:


Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu
drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in
der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen
eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle
Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur
herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren
Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie
l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem
Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte
warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie
bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet
mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe -
 
Wie ist eigentlich das natürlich vorgegebene Leben des Mannes
entstanden???


Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Ruecken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.
Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst ueber die Gueter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch uebriglaesst und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du fuer 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann,das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschoepfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und fuer 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein fuer nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafuer, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten traegt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie uebrig laesst. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhaelt sich wie ein Idiot und amuesiert seine Enkelkinder.

Was lernen wir daraus? Sie können nichts dafür... :)
 
Die Eigentümer der Schwechater-, Stiegl- und Ottakringer Brauereien
gehen gemeinsam zum Mittagessen.

Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der
Chef der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der
Ottakringer Brauerei - wie könnte es anders sein - eine Flasche
Ottakringer,

und der Stiegl-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von
seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.

Sagt er: I hob ma docht, wenns es ka Bier trinkts, dann trink i a kans!
:weihna1
 
>> Vier Chirurgen unterhalten sich.
>>
>> Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
>> Alles ist durchnumeriert innen drin."
>> "Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes
>> leiten einen durch das Innere.
>> Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
>> "Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
>> alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
>> Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind
>> Chefs.
>> Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind
>> untereinander austauschbar! "
 
Werbung:
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und
bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich
sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte
erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein. Nach dem
vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die
schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle
wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht (kann sich wohl nur in
einem anderen Land abgespielt haben!) Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so euer
Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht
übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge
kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte
"Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber,
Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß
"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner
Beherrschung vorbei! Das Verfahren wurde eingestellt.
 
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