tach zusammen,
Hat jemand von euch erfahrungen damit, vorallem wie man mit solchen leuten umgeht? Es stresst mich tierisch, dass ich es ihr scheinbar nie recht machen kann und dinge, die immer gleich gemacht wurden, von einem Tag auf den anderen auf einmal falsch sein sollen.
Hallo und Ja, hab ich!
Mich hat man damit Diagnostiziert, aber meins ist nicht so sehr ausgeprägt, wie das meines Vaters. Mir schob man das in meine Schuhe, weil ich Über Grenzen hinweg ging, z.B., wenn ich mit einer Arbeits Kolegin über Persönliche Dinge sprach, wie normalerweise Frauen unter sich reden würden, denn ein Mann könnte ja über reagieren und nach der Frau "Schnapp Dich" spielen aber bei mir war das nicht so. Für mich waren solche Unterhaltungen ganz normal.
Ich hab mich halt nur zu sehr Über deren, meinen Grenzen geredet, sexualität und darüber zu sprechen, hat für mich keine Bedeutung. Meiner Meinung nach, dürfte ich das Nicht genannt werden, weil es eigendlich nicht so schlimm ist, oder? na gut, Frauen wiederum denken anders...
Aber mein Vater hat ein sehr grosses Problem damit! Mit ihm zu sein, über Dinge zu reden diskutieren ist so, als würde man sich auf Glasscherben barfuß drüber vorran bewegen. Man muss immer aufpassen, was man sagt und wie man es sagt. Wenn er meint, das diese Farbe Grün ist, dann darf man nicht wiedersprechen. Dann ist sie eben Grün!
Da waren schon solche dermassige Zeiten, das wenn ich mal einfach nur normal aus schnaufte, aus atmete, ihr wisst schon, wenn man grad gelangweilt ist, dann schnauft man so aus, mit einen male ...dann über reagierte er! Fing an aus zu rasten und zu schimpfen, und wie ich es nur wagen konnte, einfach so daher zu schnauffen!!
<--- so war er wirklich drauf, wenn er los legte.
Und dann kammen die stumtasten! Wenn er wiedermal wegen irgend etwas beleidigt wurde, egal ob es ich, meine Mutter oder sonst wer von draußen war, dann sprach er mit uns nicht mehr für bis zu 2-3 Wochen lang. jetzt könntet ihr sagen, Nagut! Lass ihm doch, aber das ist leichter gesagt als getan. Es war/ist noch immer für meine Mutter sehr schwer und, sehr sehr Belastend. Für mich wars auch sehr Belastend aber ich kam davon weg, als ich mich begann zu wenden und der Esoterik zuwand.
Mir bestimmte Meditationskassetten täglich und nächtlich anhörte, Meditierte, mich mehr und mehr von der Geselschaft zurück zog und so weiter. Aber durch Reiki, das vieleicht ein halbes Jahr schon zurück liegt, nach meiner Einweihung, habe ich mich von seinen Borderline Syndrom weg geheilt, das Mich für ihm so Abhängig machte. Aber das was ich noch immer bin, das ich manchmal zu weit in gesprächen gehe, ich versuche es zu bremsen aber dann geschieht es doch wieder.
Frauen Freundinnen, Nicht direkt Freundinnen, eher so was, wie ihr hier jetzt. Wir kennen uns ja nicht aber Frauen sind trotzdem hier dabei, kommt es vor, das ich etwas zu weit gehe. Deswegen, egal wie Vorsichtig man ist, um so mehr Vorsichtig, desto mehr Fehler macht man. Deswegen muss ich immer vorsichtig sein, Vorsichtig schritte zu machen, um nicht doch noch etwas verkehrtes zu sagen. Deswegen Frage ich vorher nach, ob ich dies und jenes sagen darf, nicht das ich eine Grenze über schreite, als wenn später eine Esoterische Freundschaft zu verlieren.
Gewalttätig war er in meiner Kindheit auch sehr, Oh ja, das war er. Oder seinen Freunden gegenüber. Wenn einer seiner Besten Freunde, der Mutter meiner Mutter in irgend etwas recht gab, in einer Konversation, dann schlug mein Vater ihm einige Zähne aus. Der hatte doch wirklich einen Knall! Einen Uhr Knall! ich hab aber auch sehr viel einstecken müssen. Wenn ich mal wieder was Kaput gemacht habe, als 7-8 Jähriger, vileicht ein kleines spielzeug, dann forderte er mich auf, es so wieder hin zu richten, wie es einst aussah und dann kam eh wieder der Stuben arrest.
Stuben arreste, und Fernseh Verbot, während meiner Sommer Ferien. Wenn andere meiner Freunde ins Freibad gingen, dann durfte ich zuhause herumsitzen, nichts machen. Und ja, geschlagen wurde ich auch aber ich selbst halte nichts davon, andere zu schlagen, dafür habe ich zu wenig eines Hormons. Auch gut! Und wenns mal wieder so weit war, weil ich spät nach hause kam, von draußen, weil es so schön war am Rodellberg im schnee, dann wartette er schon sehr Ungeduldig auf mich.
Er war so freundlich, und ließ mir aussuchen, mit welchem gegenstand ich es bekommen möchte? Mit dem Kochlöffel oder lieber mit dem Ledergürtel? Eines besonderen Abends, kann ich mich noch Heute sehr gut dran erinnern, als währe es erst vor ein paar minuten mir geschehen. Eigendlich, waren es zwei verschiedene Dinge....
Er hatte auch probleme in der Arbeit, kam nicht klar mit denn Leuten dort, Warum wohl? ... und kam spät nach Hause. Ich sollte eigendlich schon schlaffen, es war so gegen 22:00 Uhr, als er den Flur betrat, meine Zimmer Tür stand nur einen schlitz offen. Sie gingen dann hinein, meine Mutter und er und bla bla bla. Ich konnte aber noch nicht Schlaffen und wollte auch mit ins Wohnzimmer, Fernseh schauen, so jammerte ich immer wieder, rief meine Mutter, das sie ins Zimmer zu mir kommen sollte aber das tat Sie nicht bis zu diesem eigendlichen Punkt!
.... Plötzlich, ...meine Türe riß auf und hinein gestürzt kam er,
voller haß und wut!!! Er ließ es halt an mich aus, was er an seine Arbeitskollegen nicht auslassen konnte. Er versollte mich so zu sagen, aber mit solch einer Kraft, haß und wut und ich schrie und schrie und weinte... und dann geschah etwas interessantes. Ich hatte so zu sagen ein OBE! Ich stand ca., 2 Meter zur Seite von mir und sah zu, wie er mich schlug! Ich empfand allerdings nichts! ich stand da, wie gefrohren, wie ein Geist.
Des ist komisch, denn ich sah mich in zweifacher Ausgabe! Ich war Mich stehend und sah ein zweites Mich vor mir und der zweite Mich, sah nach rechts, zu meinem eigendlichen Körper, der geschlagen wurde. Ich stand nur da und sah mir zu der den anderen liegenden Körper zusah zu, wie er schlug und schlug, wieder und wieder... und nach einer sehr langen Zeit später, erst dann erst, kam meine Mutter zwischen uns hinein gestürmt, und rief das er damit aufhören sollte, weil er mich sonst umbringen würde..... und dann stoppte er und ging, wie in Trance wieder weg. An mehr kann ich mich nicht mehr erinnern.
Grad viel mir ein, (... ich zittere, obwohl es so lange her ist...), das ich auch an Kinds Tot gelitten habe aber vieleicht wahr das eher eine Art von erlösung, das ich all das nicht hätte überleben sollen, denn wenn ich als ein kleines Kind gestorben währe, dann müsste ich all das hier, nicht durchleben. Aber, vieleicht war das auch mein Schicksal, damit ich all das lerne, was als Karma zu lernen nötig ist....
Als Kind, lag ich da auf der Kausch bei meiner großmutter und Sie erzählte mir das vor langer Zeit, als ich plötzlich Blau anlief! Ich hatte einen Herz stillstand und Sie packte mich an meinen Füßen, hob mich hoch und spankte mich, also schlug mich am hintern bis ich zu schreien anfing. So rettete Sie mir das Leben. ...ein Leben (?)....
Ein anderes mal, der zweite Teil von oben, war es das letzte mal, wo mein Vater mich schlug. Wiedermal lag ich, aber dieses mal im Schlafzimmer meiner Eltern, im dunkeln und jamerte, weil, so wie klein Kinder halt so sind, wollen sie noch nicht schlafen und dann kam sogar noch meine Tante zu Besuch, sie hatte einen kleinen Dakel beisich! Na super! Ich wollte spielen aber sie ließen mich nicht so jamerte ich wieder bis die Türe wieder aufriß
Das Licht ging an und er schnell näher kommend, um das Bett herum kam und mich an meine Füßen packte, obwohl ich nicht so klein mehr war, so um die 8 Jahre. OK, doch noch klein war, und die selbe Geschichte mit dem popos verhauen wieder geschah.
Meine Tante kam sogar rein und sah zu, wie er mich schlug und ich schreite
BIS auf den einen Moment, das ihm verwirte! ich fing plötzlich an, schreiend zu
! Ich lachte immer lauter und lauter, als würde er mich Kitzeln aber das tat er nicht!!!
... dann stoppte er verwirt und ließ mich fallen und ging wieder. Seit dieser Zeit, lachte ich über alles, egal wie traurig es war. Und das passte ihm wiederum auch nicht, so meinte er, das ich damit aufhören sollte um mehr seriöser zu sein, wenn es um etwas seriöseres ging. Aber Ihm sagte ich das gleiche auch mal, und er meinte, ich solle nicht so schlau sein. Trotzdem hielt ich daran, denn wenn ich mir das verkneifen kann so kann er es auch.
Dieser
Anfall, war ein "Selbstschutz Mechanismuss"! So, wie wenn man in einem Flugzeug Absturz sich grad befindet, und das Gehirn einfach abschaltet. Man richt nichts, man hört nichts, man schmeckt nichts. Alle Sinne sind so zu sagen abgeschaltet. Und Wein Attacken hatte ich auch schon so vielle, wo ich nicht wusste warum, an die kann ich mich auch noch sehr erinnern.
Und wie ich schon sagte, nach dieser Zeit hatte er mich nicht mehr geschlagen aber dafür psychisch fertig gemacht bis ich auch langsam mit dem Ritzen anfing, (schneiden), vor Bäumen ausschau hielt, die starke Äste beinhielten, wenn ihr wisst, was ich damit meine und vieles mehr. Ich hab jetzt hier einige Videos gefunden, die euch ganz bestimmt interessieren werden. Sie sind so zu sagen, wie ein spiegel,meiner und vielen deren Seelen die Teilweise mein Leben auch reflektierten.
Borderline Report
...ein Ausschnitt aus einer Reportage über Borderline ...
Hier wird über "Schneiden" gesprochen, dass ich als Ritzen beschrieb! Es ist wahr! Es IST eine erleichterung, wenn man sich so was selbst an tut/An tat, um den anderen Schmerz gehen zu lassen. Es war so eine art von erleichterung, wenn man das tat. Das schneiden eigendlich, hat niemals wirklich weh getan. im Sommer sollte man das allerdings nicht machen, sonst muss man lange Ärmel Pulover oder Hemden tragen, wenn andere das heiße Wetter geniessen.
BORDERLINE ein aufklärungsversuch