Aus 5 Wörtern eine Geschichte!

und wieder einmal war Halloween - es gab Bockwurst - Schnitzel und Bratwurst on mass. Sogar ein Notruf für Hungrige wurde organisiert. Dann kam einer an mit einem LKW und rief in die Runde - Hey Leute - n7 Fässer Wein können uns nicht gefährlich sein. Dann wurde es Vollmond und jemand nahm ihn bei Wort und trank die Fässer leer bevor jemand anderes überhaupt dran nippen konnte. Mit Knüppeln und Heugabeln bewaffnet jagten sie den heulenden Werwolf dessen Oberhemd unter den Achseln gerissen war quer über die Felder - oh dieser Lump

Sokrates - Sterne - Mutze - Putzlappen - Knieschoner
 
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und wieder einmal war Halloween - es gab Bockwurst - Schnitzel und Bratwurst on mass. Sogar ein Notruf für Hungrige wurde organisiert. Dann kam einer an mit einem LKW und rief in die Runde - Hey Leute - n7 Fässer Wein können uns nicht gefährlich sein. Dann wurde es Vollmond und jemand nahm ihn bei Wort und trank die Fässer leer bevor jemand anderes überhaupt dran nippen konnte. Mit Knüppeln und Heugabeln bewaffnet jagten sie den heulenden Werwolf dessen Oberhemd unter den Achseln gerissen war quer über die Felder - oh dieser Lump

Sokrates - Sterne - Mutze - Putzlappen - Knieschoner
:lachen::lachen::lachen::lachen::lachen:
 
Sokrates - Sterne - Mutze - Putzlappen - Knieschoner

Mit Sokrates konnte ich mich leider nicht beschäftigen....es war spät....mein Auftraggeber wartete und die Sterne am Himmel sagten mir,dass es langsam Nacht wurde.Ich schaute zur Uhr,setzte meine Mütze auf und nur die(ja,liebe Freunde...denn der Auftrageber verlangte perfekte Verkleidung--niemand sollte mich erkennen!) und rannte los.Hin zu meinen Porsche 911 und auf die Tube gedrückt raste ich durch die Nacht.
Hatte ich an alles gedacht?Bügeleisen aus?Herdplatte aus?Klospülung betätigt?Egal.....ich war am Ziel.
Mit einen mal standen 3 Unholde vor mir schwer bewaffnet...ich aber auch und zwar mit einen Putzlappen und Knieschoner.Damit hatten sie nicht gerechnet.Sie liefen schreiend davon.Auftrag mal wieder in Null.komma nichts erledigt!



Flötenunterricht,Call me tonight,ein Hahn mitten in New York City,Feinstrumpfhose,hochhackige Holzbotten
 
Flötenunterricht,Call me tonight,ein Hahn mitten in New York City,Feinstrumpfhose,hochhackige Holzbotten

Beim meinem letzten Flötenunterricht mussten wir "Call me tonight" vorspielen.
Es erinnerte mich an meinen letzten Besuch in Amerika. Dort spielte ich in dem Stück "Ein Hahn mitten in New York City" und rannte mit Feinstrumpfhose und hochhackigen Holzbotten über die Bühne. War ein großer Erfolg, obwohl ich mich permanent lang gelegt habe.

Grunzen, Eure Lieblichkeit, Schmieröl, Toast, Sandsack.
 
Ein lautes Grunzen ertönte im Stall - Eure Lieblichkeit - Miss Piggy - walzte sich um die Ecke
in den Stall zurück. Sie hatte nach ihrem Vollbad in Schmieröl jetzt ordentlich Appetit be-
kommen und gleich grosse Lust auf den leckeren Toast des Bauern, den dieser achtsam
für "ein Nachher" auf einen Holzschemel beiseite gelegt hatte - während er völlig besin-
nungslos und selbstvergessen auf den Sandsack im Stall eindrosch.

Miss Piggy befand die Schemel-Höhe als genau richtig - wie ein Tablett auf dem ihr das
Leckerli hier serviert wurde. Guten Appetit! Hörte Miss Piggy den Bauern noch sagen...
dann gingen ihrer Lieblichkeit die Lichter aus :eek:

Wie furchtbar.....ohne Kontrolle ....eine Schande .....falscher Fuffziger....ohne Worte
 
Wie furchtbar, ohne Kontrolle, eine Schande, falscher Fuffziger, ohne Worte

Wie furchtbar, ein Alktrinker lungerte ohne Kontrolle in der Innenstadt herum, und es ist aber eine Schande, dass er am Kiosk, beim Bier-Kaufen einen falschen Fuffziger bekam, da denkt man sich nur: ...ohne Worte.....

Klopapier, Elefant, Jobcenter, 3Nonnen, Donald Trump
 
Ich liebe gemustertes, farbiges Klopapier und horte zu Hause eine kleine Sammlung davon.
Kürzlich entdeckte ich sogar buntes, mit Elefanten bedrucktes Klopapier - das war im Jobcenter.
Obwohl in der Damentoilette ein Schild angebracht ist, dass das Klo mittels Kamera überwacht wird,
und dass sie jeden Diebstahl zur Anzeige bringen, konnte ich nicht widerstehn und steckte mir zwei
der hübschen Rollen unter meinen Pulli.
Auf dem Flur warteten 3 Nonnen und ein Typ, der aussah wie Donald Trump, die mich mit kritischen
Blicken musterten. Für eine Schwangerschaft hatte mein Bauch in der Tat eine eigenartige Form....
Ich ließ mir nichts anmerken, verließ hocherhobenen Hauptes das Gebäude in der Hoffnung, nicht
gefilmt worden zu sein. Wenn doch, war alles für den Arsch, und die Kripo steht übermorgen vor meiner Tür.

Briefträger, altes Gebäude, Leichengeruch, Unterschrift, Kölnisch Wasser
 
Briefträger, altes Gebäude, Leichengeruch, Unterschrift, Kölnisch Wasser

Das ist ganz klar Kölnisch Wasser. Dieser penetrante Gestank ist wirklich unverkennbar. Vor meiner derzeitigen Karriere als Briefträger hatte ich mich als Privatschnüffler oft in diesem Viertel herumtreiben müssen, nur leider zu selten um wirkliche Schurken zu verfolgen. Irgendwann wurde mir das Ehegattenbeschatten so zuwider, dass ich beschloss... egal, ich musste dringend dem Typen da hinterher, der sich nicht sonderlich geschickt als alte Dame verkleidet hatte, meine Privatschnüfflerinstinkte jaulten in den höchsten Tönen, es konnte kein Zufall sein, dass mir nicht nur Kölnisch Wasser, sondern auch Leichengeruch die Nasenschleimhäute zusammen zog.

Ich folge der Pseudo-Oma in ein altes Gebäude, das schon so lange leer stand, dass Efeu durch Fenster- und Türritzen ins Haus gewachsen war. Das Beschatten in alten Häusern ist eine Herausforderung, aber zum Glück machte der Typ selbst genug Krach - er war bereits im oberen Stockwerk und den Geräuschen nach zu urteilen am anderen Ende des Hauses angelang - als ich selbst die knarrende Treppe empor zu schleichen versuchte. Verdammt, der war schnell. Von wegen alte Dame. Puh, und der GESTANK!!!

Ich war erfolgreich die Treppe hoch, den Flur hinunter bis ans Ende gekommen, gerade im Begriff die letzte der Türen zu öffnen und hatte die Hand schon auf der Klinke, als mir unsanft ein Ellenbogen in die Rippen gestoßen wurde.

"He, hör auf zu träumen. Da, unterscheib jetzt endlich".

Seufzend und widerwillig kehrte ich in die Realität zurück. Ich wolle es nicht, aber ich musste, mir blieb gar keine Wahl, also setzte ich meine Unterschrift unter den Knebelvertrag, warf den Anwesenden noch meinen finstersten Blick zu (aber nicht eins von den Arschlöchern fiel tot um) und verließ den Raum so würdevoll wie es mir möglich war. So fing die Sache an, und es wurde seitdem nicht besser, aber das war ja von Anfang an klar...

Salmonellen, Piranhas, Katzenstreu, Lieblingsbuch, Rüschen
 
Ich holte mir doch tatsächlich die Salmonellen als ich nach dem Kino, wo ich den Film Piranhas angeschaut hatte ins Restaurant ging. Mir war schlecht - so schlecht - dass ich nur noch nachhause musste - meinem Kater neues Katzenstreu in sein Kloo machte und ihn fütterte - mich duschte und dann mein Lieblingsbuch schnappte und mich in mein himmelblaues Himmelbett mit Rüschen knallte. OMG :p

Tennisarm - Luder - Windboe - Zauberei - Wald
 
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Tennisarm - Luder - Windboe - Zauberei - Wald

Ein Tennisarm hindert jedes Luder am Rumfummeln, denn auch eine Windboe lindert nicht den Schmerz im Arm, das könnte höchstens eine Zauberei bewirken, doch dazu geht man besser in den Wald, damit keiner die Klappse anruft.

Ein echter Neandertaler, Vernisace, Bockwürstchen im Glas, Alarmanlage, Tollwut
 
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