diesen thread find ich ja mal echt schön. ohne beleidigungen und sonstiges sondern ein reger austausch, an dem ich mich jetzt auch mal beteiligen möchte.
wahrscheinlich könnte ich jetzt seiten schreiben, aber ich werd versuchen, mich kurz zu fassen.
vor ca. 1,5 jahren hab ich aus gegebenem anlass versucht mich mit dem thema auseinanderzusetzen, was definitives zu finden, das, was ich erlebte, in eine schublade zu ordnen, eine greifbare erklärung zu finden und rezepte, wie ich damit umgehen kann. hat aber alles nicht so recht funktioniert. und so habe ich nach und nach einen weg gesucht und gefunden, meinen persönlichen, wie ich damit umgehen kann und meinen lebensweg gehen kann. was für mich ganz gut klappt im moment...
ich habe für mich herausgefunden, dass es unterschiedliche arten von begegnungen und verbindungen gibt, denen ich nur dann gerecht werde, wenn ich versuche, sie erst mal wahrzunehmen, zu spüren, was sie sein könnten und dann versuche, adäquat zu reagieren.
ich habe lange zeit versucht, alles in einem menschen zu finden, habe mich verliebt und dann versucht, diesen menschen in diese schublade zu stecken. und das hat schlicht nicht funktioniert.
letztes jahr habe ich einen mann kennengelernt, der es geschafft hat, binnen stunden mein gesamtes leben auf den kopf zu stellen. ich seins auch, nebenbei bemerkt. wir haben versucht, es irgendwie in fassbare dimensionen zu bringen, haben es mit begriffen wie sv u.ä. versucht. mich hat die intensität an gefühlen, erlebnissen miteinander, die nähe und grenzenlosigkeit, die dimension der verbindung völlig überfordert, ich wusste nicht wie ich damit umgehen sollte. er auch nicht. er hat dann nach nervenaufreibendem hin und her, richtig zoff mit seiner freundin, morddrohungen von ihr an mich usw. die notbremse gezogen und den kontakt zu mir völlig abgebrochen. bis heute. zuerst schien es, als würde es mir den boden unter den füßen wegziehen, aber dann merkte ich, dass es von mir abhängt, wie ich damit umgehe. ich habe angefangen, darüber nachzudenken, was es denn war zwischen uns, wie ich damit umgehen kann usw.
dabei habe ich festgestellt, dass ich solche begriffe, wie sv, sp... nicht verwenden möchte, da sie schubladen öffenen, kategorisieren wollen und dem was geschieht nicht gerecht werden. ich habe gemerkt, dass es einfach außergewöhnliche verbindungen gibt im leben, die mit einer ungeheuren seelentiefe einhergehen, unerklärlich sind, die grenzen der dualität überwinden...das spürend ist mir klar geworden, dass ich diese verbindungen als solche achten möchte und sie nicht in irgendwelche schemata packen. mit diesem mann eine reale beziehung zu führen wäre die glatte katastrophe geworden, ich bin froh, dass er sich entschieden hat, bei seiner freundin und familie zu bleiben. das hat es mir ermöglicht mich für meine unendlich schöne und bereichernde beziehung zu öffnen. unendlich schade finde ich es hingegen, dass der einzige weg, den er/wir gefunden hat/haben mit dieser verbindung umzugehen heißt, gar keinen kontakt zu haben. ich könnte mir vorstellen mit ihm einen weg zu finden, die verbinung zu leben. ich liebe ihn noch immer und das wird wohl auch nie vergehen, präsent und akut ist es halt nicht mehr, aber verschwinden tuts nicht.
heilsam zu merken in diesem zusammenhang war auch, dass diese verbindungen eine liebe zu meinem freund nicht beeinträchtigen, weil sie einfach was anderes sind, auf einer anderen ebene laufen.
vor ein paar wochen habe ich einen anderen mann kennengelernt, zu dem ich ebenfalls irgendwie eine außergewöhnliche verbindung habe. und bin zur zeit unheimlich dankbar, dass ich das erkenne und für meine verhältnisse angemessen darauf reagieren kann. vor einem jahr hätte ich mich wohl hals über kopf in ihn verliebt, alle möglichen erwartungen gehabt und die nächste männerkatastrophe in meinem leben heraufbeschworen. jetzt kann ich es einfach so annehmen, dass von beiden seiten liebe da ist, kann es fließen lassen, stelle keine erwartungen an ihn. es ergibt sich eine unheimliche freiheit dadurch, es ist einfach da, total friedlich und ich kann mich darüber freuen. und gleichzeitig merke ich, dass es der beziehung zu meinem freund in keinster weise abbruch tut, ich ihn liebe, mit ihm zusammen durchs leben gehen möchte, es sich nicht konkurriert oder sonswie in die quere kommt.
so, jetzt höre ich aber auf, es ist ja doch ein roman geworden.
die kurzfassung: wenn es ist möglich wird, verbindungen so anzunehmen wie sie sich zeigen, gibt es sehr viel liebe in ihren unterschiedlichsten facetten im leben.
traumtänzerin
Und dafür ist der Seelenverwandte verantwortlich?