Männer=Sex???

[Fantasya]

Das ist leichter gesagt als getan... Ich hänge an ihm... Ich kann nicht von ihm lassen... Ja, ich weiss mir fehlt da so einiges an stärke...

 

[Energeia]

Hallo Fantasya,

hast du dich schon einmal gefragt, warum du mit Männern zusammen kommst, die dich vor allem sexuell begehren, aber nicht wirklich offen für deinen Geist und deine Seele sind und dich wahrscheinlich auch nicht nicht lieben, ja, gar nicht wissen, was Liebe ist?

Kann es nicht sein, dass du vielleicht (unbewusst) diese Bestätigung brauchst, begehrt zu werden, oder vielleicht glaubst, dass du auf diese Weise einen Mann an dich "binden" kannst? Kann es nicht sein, dass das ein altes Muster von dir ist, das vielleicht schon in der Pubertät deine Beziehungen bestimmte, über das du jedoch nie hinweg gekommen bist?

Reden ist natürlich gut - wenn der andere mitreden und sich für sich und den anderen öffnen kann. Wenn das aber nicht möglich ist, dann bringt es meiner Meinung nach nicht viel, zu reden, weil dadurch die Fronten nur noch härter werden, und auch nicht nach Gründen beim anderen zu suchen.
Mensch kann dann natürlich sagen, der andere habe Schuld, weil er nicht reden kann und weil er das Problem verursacht - aber das Problem wird dadurch nicht gelöst. Wirklich führt das Leben doch nur weiter, wenn man sich fragt, was ICH eigentlich falsch mache, warum ICH eigentlich in solche Situationen komme, warum MIR das eigentlich geschieht. Wenn man hier ansetzt, dann kann WIRKLICH etwas verändert werden. Aber davor schrecken viele Menschen zurück. Es ist einfacher, die Fehler beim anderen zu suchen, als sich mit sich selbst zu konfrontieren und wirklich etwas zu ändern, z.B. erst einmal Single zu sein, alleine zu wohnen, selbständig zu werden.
Das ist aber der einzige Schritt, wirklich VErantwortung für sich selbst zu übernehmen und sich selbst zu lieben. Und so lange ein Mensch sich nicht wirklich selbst liebt, so lange muss man dann auch fragen, ob ER denn wirklich den anderen liebt, oder was er von ihm begehrt.

Liebe Grüße,
Energeia

 

[Fantasya]

Hallo Energeia,

ja das frage ich mich ständig... Meinst du ich strahle aus, begehrt werden zu wollen??? Na klar möchte ich das, aber will das nicht jeder??? Ich suche den *fehler* keines wegs bei ihm. Ich suche im allgemeinen nach der Ursache. Aber ich erwarte hilfe von ihm, und die will er mir nicht geben... Ich wünsche mir nichts mehr als mit ihm zusammen zu sein. Ja ich habe eine art *Trauma* ich kann keine Beziehung führen ohne diese *Austicker* Das habe ich als Kind so mitbekommen und lebe es weiter... Aber ich arbeite dran!!!

Und JA... In diesem Fall, hoffe ich ihn dadurch an mich zu binden... Das ist vielleicht das falsche Wort... Ich würde eher sagen das ich mit dem Sex an mich erinnern möchte.. Sobald er online ist schreibt er mir... Áber das sind immer nur belanglose dinge... Oder es geht um den Sex mit mir... Ich habe eben mit ihm geschrieben... Ich sagte ihm das er wie dieses Prada Kleid ist, was ich unbedingt möchte, aber ich weiss das ich warten muss um zu bekommen. Und dafür fehlt mir die Geduld... Er weiss wie ich es meinte, ich bin kein besonders ernster Typ.. ich bin ständig am lachen, selbst bei sehr ernsten Themen... ER schrieb nur *aha*... Ich kann damit nicht umgehen...

Verantwortung habe ich genug... Ich habe 2 Kinder..! Und lieben tue ich mich mehr als sonst jemand...

Ich weiss nicht was ich tun soll... Soll ich ihn einfach in ruhe lassen, und auf seine Sex-Geschichte nicht mehr eingehen? Wird er sich dann noch melden??? Oder soll ich einfach so weiter machen??? Ich stehe total auf der leitung bei diesem Mann... Er ist teilweise so kalt, und dann wieder total Gefühlvoll (beim Sex)

Danke schonmal für eure Antworten...


Fanta

 

[horizont78]

Hallo Fantasya,

ich denke, du wirst erst wirklich erfahren, was er von dir möchte, wenn du nicht immer auf den sex mit ihm eingehst, auch wenn es schwer ist *kann ich nachvollziehen *BREITGRINS...ich würde versuchen ein wenig auf abstand zu gehen, ihm nicht ständig zu zeigen wie sehr du ihn unbedingt haben möchtest ... entweder es ergibt sich dann aufgrund dessen eine ausprache und ihr redet tacheles oder aber es kommt nichts weiter von ihm. aber immerhin weißt du dann woran du bei ihm bist.

liebe grüße

horizont

 

[Exorial]

Habt ihr derartige erfahrungen schon gemacht, und könnt mir nen Tip geben???


Alles Liebe Fanta

jo.

Umdrehen und gehen. kommt was besseres wenns net mehr brauchst....

 

[Energeia]

Hallo Energeia,

ja das frage ich mich ständig... Meinst du ich strahle aus, begehrt werden zu wollen??? Na klar möchte ich das, aber will das nicht jeder??? Ich suche den *fehler* keines wegs bei ihm. Ich suche im allgemeinen nach der Ursache. Aber ich erwarte hilfe von ihm, und die will er mir nicht geben... Ich wünsche mir nichts mehr als mit ihm zusammen zu sein. Ja ich habe eine art *Trauma* ich kann keine Beziehung führen ohne diese *Austicker* Das habe ich als Kind so mitbekommen und lebe es weiter... Aber ich arbeite dran!!!

Und JA... In diesem Fall, hoffe ich ihn dadurch an mich zu binden... Das ist vielleicht das falsche Wort... Ich würde eher sagen das ich mit dem Sex an mich erinnern möchte.. Sobald er online ist schreibt er mir... Áber das sind immer nur belanglose dinge... Oder es geht um den Sex mit mir... Ich habe eben mit ihm geschrieben... Ich sagte ihm das er wie dieses Prada Kleid ist, was ich unbedingt möchte, aber ich weiss das ich warten muss um zu bekommen. Und dafür fehlt mir die Geduld... Er weiss wie ich es meinte, ich bin kein besonders ernster Typ.. ich bin ständig am lachen, selbst bei sehr ernsten Themen... ER schrieb nur *aha*... Ich kann damit nicht umgehen...

Verantwortung habe ich genug... Ich habe 2 Kinder..! Und lieben tue ich mich mehr als sonst jemand...

Ich weiss nicht was ich tun soll... Soll ich ihn einfach in ruhe lassen, und auf seine Sex-Geschichte nicht mehr eingehen? Wird er sich dann noch melden??? Oder soll ich einfach so weiter machen??? Ich stehe total auf der leitung bei diesem Mann... Er ist teilweise so kalt, und dann wieder total Gefühlvoll (beim Sex)

Danke schonmal für eure Antworten...


Fanta

Hallo Fanta,

ich glaube nicht, dass du ausstrahlst, dass du begehrt werden willst. Ausschließen kann ich das nicht, aber ich glaube nicht, dass hier das Problem liegt. Ich glaube einfach, dass du von manchen Männern sehr begehrt wirst und dir das auch sehr wichtig ist, dass du begehrt wirst.
Ich stimme dir auch darin zu, dass (fast) alle Menschen begehrt werden möchten. Die Frage ist doch aber, ob es nicht noch mehr gibt und ob es vielleicht nicht auch Wichtigeres gibt, z.B. Liebe.
Es ist doch recht leicht zu spüren, ob dich ein Mann immer anfasst, weil er dich begehrt, oder ob er dich auch hier und da liebevoll berührt und dir liebevoll begegnet. Wenn er dir nicht liebevoll begegnet und anfangs nur etwas verliebt ist und dir vielleicht einige "Gefallen" tut und "Geschenke" macht, WEIL er dich begehrt, dann ist das eben noch lange nicht Liebe.

Du sagst, du wünscht dir nichts mehr, als mit ihm zusammen zu sein. Kann es nicht sein, dass du dir wünscht, mit ihm zusammen zu sein und er dich liebt? Kann es also nicht sein, dass du dir gar nicht wünscht, mit ihm zusammen zu sein, wie er WIRKLICH ist? Kann es nicht sein, dass du dich eigentlich nach einem Mann sehnst, der dich liebt? Und irgendwie hoffst du noch, dass es noch kommen wird...

Was meinst du denn mit "Austicker"?

Warum willst du, dass er sich an dich über den Sex erinnert? Kann es nicht sein, dass du Angst hast, dass du nicht als Mensch geliebt bist und deswegen so sehr den Sex einsetzt, dann aber spürst, dass dir die Liebe fehlt?

Ich weiß nicht, ob du dich liebst. Ich habe den Eindruck, dass wir beide vielleicht von zwei unterschiedlichen Dingen sprechen, wenn wir von Liebe sprechen. Wenn du dich lieben würdest, das ist meine These, dann würdest du beispielsweise nicht mit Männern zusammen kommen, die dich vor allem begehren. Meinst du, wenn du sagst, dass du dich liebst, dass du auch an dich denkst, dass du an deine Wünsche denkst, dass du dich vielleicht auch selbst begehrst, dass du vielleicht manchmal auch egozentrisch bist? Sicherlich ist das wichtig, dass man auch an sich denkt, aber ist das wirklich Liebe?

Wenn du sagst, dass du 2 Kinder hast und deswegen auch Verantwortung hast, dann heißt das für mich nur, dass von dir jemand Verantwortung erwartet, das heißt aber nicht, dass du sie auch wirklich übernimmst. Aber gut, ich glaube dir, dass du Verantwortung übernimmst. Einen solchen Eindruck machst du auch auf mich. Aber übernimmst du sie wirklich für DICH?
Wärst du dann mit solchen Männern zusammen? Sicherlich, du siehst das Problem und du schreibst ja auch hier, weil du das Problem angehen willst, aber das Problem ist ja nicht neu. Aber gut, du arbeitest daran.

Die Entscheidung, was du machen wirst, die musst du natürlich übernehmen. Sonst übernimmst du für dich keine Verantwortung. Ich kann dir nur einen Tip geben, aber letztlich musst du dann die Verantwortung übernehmen, wenn du so handelst.
Ich gebe dir den Rat, erst einmal nicht auf die ganzen Sex-Sachen einzugehen. Wenn er nur das an dir mag, dann ist das so und dann liebt er dich nicht und dann solltest du das auch endlich einsehen und nicht mehr träumen. Du solltest dich dann lieben und dir sagen, dass es für dich besser ist, wenn du dich von diesem Mann trennst, weil das der einzige Weg ist, dass du erst einmal wieder zu dir kommst und auch der einzige Weg ist, dass du einen Mann wirklich kennen lernen kannst, der dich wirklich liebt.
Lass es darauf ankommen: mache diese Erfahrung! Hab keine Angst! Wenn er geht, dann geht er. Dadurch vermindert sich nicht dein Wert. Du hast dir vielleicht einfach den falschen ausgesucht: einen Mann, der dich vor allem begehrt.
WEnn er merkt, dass für ihn ein Problem auftaucht, wenn du erst einmal nicht auf den Sex eingehen wirst, dann wird er vielleicht auch mit dir reden. WEnn nicht, dann ist das so. Dann trenn dich, gehe selbst diesen Schritt, sei aktiv, sei liebevoll zu dir selbst.

Es gibt Männer, die nicht nur an Sex denken. Es gibt Männer, die Frauen lieben können. Und es gibt Männer, die reden können. Wenn deiner das nicht kann und du das vermisst, dann passt doch etwas grundlegend nicht.

Aber es ist deine Entscheidung. Öffne dich für die Situation, sei aktiv, schau hin und träume nicht und dann treffe eine für dich liebevolle Entscheidung, die du für dich verantworten kannst.

Liebe Grüße,
Energeia

 

[Energeia]

... ich habe mir jetzt deine Beiträge noch einmal durchgelesen. Wenn ich das richtig sehe, dann hattest du bei ihm zu Beginn zum ersten Mal das Gefühl, dass er mehr will als Sex. Nehmen wir jetzt einfach einmal an, dass er dich geliebt hat oder zumindest in dich verliebt war. Er lernte dich in Freiheit kennen, ganz spontan aus ihm heraus lebte er seine Gefühle und er verliebte sich. Auf dieser Grundlage entstand dann eine Beziehung zwischen euch.
Ich will diese Reihenfolge festhalten, weil ich glaube, dass diese Reihenfolge sehr wichtig ist: erst muss die spontane, freie Zuneigung auf der Basis von Vertrauen entstehen und erst dann kann so etwas wie eine "Beziehung" entstehen, in der man dann auch das eine oder andere aushandeln kann und muss.
Du hast geschrieben, dass du einen Fehler gemacht hast, so dass ihr euch getrennt habt. Du hast aber nicht geschrieben, was für einen Fehler. Was war das denn? Warum hast du das nicht erzählt?
Aus irgend einem Grund ist ja anscheinend Angst, Schmerz, Rückzug oder etwas anderes schließlich in ihm entstanden. DAs, was nun überlebt hat, das ist jetzt das sexuelle Begehren, aber es ist nicht die spontane Liebe, das Vertrauen, die Nähe, die Offenheit.

Wenn so etwas entstanden ist, dann bringt es immer überhaupt nichts, wenn man mit dem anderen über die "Beziehung" sprechen will. Der andere fühlt sich dadurch sehr eingeschränkt und er muss sich dann innerlich noch mehr zurückziehen. Er fühlt sich überfordert. Vielleicht würde er ja gerne wollen, aber sein spontanes Gefühl stellt sich nicht ein und durch die Aussagen von dir, die er als "Forderungen" erlebt, zieht sich dieses spontane Gefühl noch mehr zurück.
Das heißt nicht, dass man nicht reden kann und darf, aber es sollte nicht diesen "Beziehungs-Charakter" haben. Die Liebe, das Zusammensein, die Nähe kann sich nicht durch einen Vertrag, durch guten Willen oder durch Worte oder Diskussionen einstellen. Das alles kann sich nur entwickeln, wenn über so etwas eher nicht gesprochen wird und wenn ihr wirklich auch eine schöne Zeit miteinander verbringt. Der Mensch ist innerlich eine Pflanze sowie ein Vögelchen - und nicht ein programmierbarer Computer.
Gleichzeitig ist es aber auch ganz gut, wenn man Abstand einnimmt, weil dadurch jeder zu sich selbst kommt und aus der Distanz auf den anderen dann wieder zugehen kann.
Fraglich ist natürlich, was du für einen "Fehler" begangen hast und ob ihn das verletzt hat etc. .

DAs alles ist natürlich recht kompliziert. Es ist nicht vorhersehbar, ob das in ihm wieder "heilen" wird und so wird, wie es war. Vielleicht sieht er es im Moment wirklich nur noch als ein sexuelles Verhältnis an. Wenn dem nicht so ist und er es vielleicht doch noch irgendwie ernst meinen könnte, dann wirst du ihn jedoch verschrecken, wenn du dauernd nachbohrst. Ist also wirklich nicht so leicht für dich, wie du damit umgehen sollst und kannst.
Und natürlich fühlst du dich jetzt auch ein wenig "einsam" und sehnst du dich danach zurück, wie er früher war. Wenn du ihm das zu sehr zeigst, dann kann ihn das auch verschrecken, so dass er sich noch mehr zurückzieht.
Fraglich ist natürlich, ob du die ganze Zeit all deine Wünsche, Ängste und Bedürfnisse zurückhalten und ob du vertrauen kannst. Wahrscheinlich leidest du gerade an "Liebeskummer", also an dem Entzug, dass er nicht mehr so ist, wie er war.

Ich schreibe das jetzt alles unter der Bedingung, dass er auch wirklich schon zu dir auch außerhalb von sexuellen Aktivitäten liebevoll zu dir war - so wie du das angedeutet hast - und unter der Annahme, dass er dir wirklich vertraut hat und auch wirkliche Nähe zwischen euch war.
Ich frage mich dann aber schon, warum du in diesem Thread fragst, warum Männer immer nur an Sex denken, wenn er, wie du sagst, anfangs nicht so war. War das vielleicht doch schon öfters so, dass Männer bei dir am Anfang so waren und das dann doch relativ schnell zurück geht?

Ok, viele Fragen, einige Vorschläge und Gedanken. Ich bin gespannt, was du antwortest.

Liebe Grüße,
Energeia

 

[lichtbrücke]

Hallo Fantasya

Naja, nach einiger Zeit habe ich einen Fehler gemacht, und wir trennten uns... Ich habe mich bei ihm entschuldigt und ihm alles erklärt. Seit dem haben wir auch wieder Kontakt... Aber der ist rein Sexueller Natur...

Ich sehe es so wie tekfrog. Wenn aufgrund eines Fehlers die Trennung erfolgte, gehe ich mal davon aus, dass der Fehler schon ziemlich "heftig" war. Da ist es mit einer Entschuldigung und erklärung nicht getan. Verletzungen müssen heilen, und das dauert.

Ich rede mit ihm ganz offen über meine Gefühle aber er blockt immer sofort ab..

Wundert dich das? Er hat Angst vor neuerlichen Verletzungen. Das zeigt für mich auch seine Aussage, dass er über eine Beziehung mit dir nicht nachdenken will.

Es liegt an dir zu entscheiden, ob du dich weiter darauf einlassen möchtest "Sexobjekt" zu sein oder lieber einen Schlussstrich zu ziehen und aus deinem Fehler zu lernen.

Zu deiner Frage "Männer=Sex???": Die gibt es sicherlich. Es gibt aber auch jede Menge Männer, die anders denken. Von einem eigenen "Reinfall" gleich auf die gesamte Männerwelt zu schliessen, würde ich für fatal halten.

Liebe Grüsse

lichtbrücke

 

[Exorial]

kann ja sein, des ich jezz total daneben liege....aber: seid ihr euch da so sicher? Wenns Liebe war und jezz nur Sex, dann wollte er vielleicht gar nix so intensives....(und es gibt echt verdammt miese MännerMaschen, ein Mann braucht einer Frau am Anfang nur das erzählen, was sie hören will und sie gehört ihm).

Ich weiß, des ich jezz projiziere und hoffe ja auch, des ich Mist erzähle: wenn mich jemand wirklich verletzen sollte, dann führ ich danach doch nicht eine Affäre mit diesen jemand...das könnte ich gar nicht....
Und ein echtes Bedürfnis mit dir zu reden, scheint er ja auch net zu haben.....du lässt dich gerade benutzen, denn wirklich wohl fühlst dich damit ja net.
Lass den Sex sein, wenns wissen willst. Dann wirst ja sehen, wieviel Interesse ohne Sex da ist.

 

[Silesia]

Das Glück des Mannes heisst: "Ich will"
Das Glück des Weibes heisst: "Er will"

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Ich denke, ausgelassener intensiver Sex ist eine wunderbare Stärkung für jede Partnerschaft, ein Geschenk das nicht bei jedem Paar funktioniert!
Dass es nicht nur um Sex gehen kann, sondern um tiefe Verbundenheit, ist dir klar.
Aber solltest nicht den Fehler machen und dir eure sexuelle Magie vermiesen lassen durch irgendeine fragliche Moral!

Ob ihr zusammengehört, oder nur eure Körper, wird sich ganz von selbst zeigen!