Lebensproblem

Liebe Castanea,

ich kann mir vorstellen, dass es aus deiner Sicht schwer ist, den Mann zu achten. In deinem Bericht steht er nicht gut da.

Ich habe Ähnliches in umgekehrter Besetzung erlebt und ich schaue auf meine Seite. Ich habe damals unbedingt diese Frau gewollt und ich habe diese Frau bekommen, Und nun lebe ich mit dem Preis, den es gekostet hat, eine nicht gemäße Trennung und Auflösung einer Familie zu unterstützen. Aus ganz eigennützigen Motiven damals. Zum Glück haben wir keine gemeinsamen Kinder.

Man könnte den Bericht aber auch anders herum erzählen:

castanea schrieb:
Wir haben uns damals einvernehmlich getrennt, auch wenn die Trennung mehr von mir ausging
= "Ich habe mich getrennt von meinem Mann, der noch sehr an mir hing und dennoch aus Liebe dazu eingewilligt hat. Er schenkte mir sogar den Verzicht auf mich aus Liebe zu mir."

castanea schrieb:
er hat seinen Job aufgegeben um keine Alimente zahlen zu müssen, ist nicht mal krankenversichert, und ich bezahle seinen Kredit, für den ich gebürgt habe für ihn weiter.....
= (*nichtsicherbinobdassoherumwar*) "In unserer Ehe hat er einen Kredit aufgenommen, von dem auch ich und unsere Kinder gut hatten. Ich habe mich an der Verantwortung beteiligt und trage nun die veranwtrotung dafür, indem ich ihn abzahle. Das ist mein Versuch eines Augleichs dessen,was er für uns getan hat."

oder:
= "Ich habe ihm helfen wollen, weil ich mich für die nicht gemäße Trennung schuldig fühlte und habe für einen Kredit, den er nach der Ehe aufnahm, gebürgt. Nun stehe ich zu meiner Verantwortung und meinem Versprechen, für den Kredit einzutreten, wenn er das nicht kann. Das ist mein Ausgleich für das, was ich ihm au fanderer Ebene noch schulde."

castanea schrieb:
Ich habe nichts zu verzeihen, das müssen ihm eines Tages seine Kinder.
= "Ich erwarte von meinen Kindern, dass sie sich stellvertretend für mich mit ihrem Vater auseinander setzen."

castanea schrieb:
Was ich bis heute nicht geschafft habe ist meinen Exmann zu achten
"... aber ich werde es in dem Maße schaffen, wie ich mich wirklich meinem Teil der Verantwortung für unser Scheitern stellen kann. Dabei ist mirklar, das wir beide nicht anders konnten, auch wenn wir verantwortlich sind. Ich erkenne an, dass auch er verstrickt in seiner Herkunftsfamilie war und ist, wie auch ich."

und obwohl ich sie alleine großziehen mußte, was sicher nicht immer leicht war oder noch sein wird, ist etwas aus ihnen geworden, ich bin stolz auf sie.
"... und dabei weiß ich, sie konnten nur so werden weil sie genau diesen Vater hatten. Und jedes Mal, wenn ich sie ansehe, dann sehe ich in ihnen ihn, wie ich ihn geliebt habe, als wir sie zeugten. In unseren Kindern liebe ich ihn weiter. So wie er ist. Ich weiß: er ist der beste Vater, den sie haben können."

Liebe Castanea, wie schauen dich deine Kinder dann an, wenn dir das gelingt? Und wie schauen sie ihren Vater an? Und wie sich selbst?

Ich staune über deine Leistung!

Christoph
 
Werbung:
@Castanea:
ich stimme dir liebe ctastanea schon zu, dass es nicht so einfach ist - aber möglich.
es ist nicht so, dass ich nicht auch das schon miterlebt habe.... ich war verheiratet wurde betrogen, habe die trennung hervorgerufen, entkam damals knapp einer magersucht, meine kinder waren sehr sehr klein, kein geld etc. etc. also alles was man sich vorstellen kann.
aber! ich musste damals zusehen, dass ich nicht unter die "wölfe" kam und nahm es ... wie soll ich sagen - gegessen ist der falsche ausdruck - sondern ich dachte daran, dass ich kinder habe und versuchte so gut als möglich für uns ein annehmbares, zufriedenes leben zu führen. und wir hatten und haben es.
mit und ohne höhen bis heute.
mein exmann kam anfangs auch nie und holte die kinder. es hatte einfach besseres zu tun .. .ist halt so.
heute gesehen, sind mein exmann und ich sehr gute freunde. wir sind der meinung, dass wir schlechte partner waren, aber dafür umso bessere eltern! und das obwohl er sich jahrelang nicht zu sich (z.b. übers we oder auf urlaub etc.) holte... er kam nur zwischendurch - gelegentlich auf besuch.... mal mehr mal monate nicht.
heute sind sie in der pubertät, und sie lieben ihren vater genauso wie sie mich lieben. sie sind sehr froh, dass wir nicht streiten sondern gemeinsam lachen.

du hast sicherlich recht, wenn du sagst es geht vieleln frauen so.... da stimm ich dir wirklich zu - (kenn ja wie gesagt mehrere davon) ... aber ich bin mir sicher, dass jede frau, die verlangt nicht selbst die initiative ergreifen will. man sucht immer einen schuldigen - nur nicht bei sich selber.
sorry wenn das hart klingt... hoffe du fühlst dich dadurch nicht zu persönlich angesprochen, schreiben ist halt immer härter, als persönliche aug-zu-aug-gepspräche.

wünsche dir aber, dass du einen kräftigen, für dich sehr guten weg findest
grüße aus graz
esra
 
Hallo Liebe,


du bringst interessante Punkte ins Spiel! Und natürlich gibt es auch solche Männer. Die sind nach meiner bisherigen Erfahrung aber seltener. Aber gut, dass du auf sie verweist. Es sind ja nicht immer die Frauen, welche.... Und Schuldige suchen, hilft eh nicht weiter.

liebe schrieb:
Könnte das auch dadurch herrühren, das in der Herkunftsfamilie des Mannes Männerverachtung betieben wird ? Wobei ich davon ausgehe, das es oft einen "insgeheimen" Groll gibt ?
Natürlich könnte das dadurch herrühren. Oft spielt eine im Kindbett gestorbene Frau da eine wichtige Rolle. Die Familie hat sich zu Tode erschreckt und verteufelt von da an die Männer. Sie schiebt dem Mann dieser Frau die Schuld an ihrem Tod in die Schuhe mit dem Argument, sie sei gestorben, weil er seine Lust nicht im Zaum gehalten habe. Dabei hatte sie auch Lust auf ihn und war im Einklang mit der Möglichkeit ihres Todes. Ihr Frauen wisst, auf was ihr euch einlasst. Oft zeigt sich, dasssie bzwl dieser mann dann ausgeklammert sind in der Familie. Bringt man sie wieder ins Spiel, sieht man, dass zwischen ihr und ihrem Mann viel Liebe war. Und dann hört die Männerverteufelung auf.

liebe schrieb:
Könnte es sein das sich solche Anteile auch bei der Frau finden ?
Ich kann dir aus eigener Erfahrung dazu sagen: meistens! Man sucht sich ja immer Partner, die in die Familie passen.

Das mit dem Anspruch der (Stief-) Eltern an die Kinder, das sie ihnen ebenbürtig und Kumpel sein können, hat meist einen anderen syste,mo9schen Hintergrund: enwteder vertreten die Kinder einen früheren Partner oder ein totes Geschwister der Eltern. Manchmal sind da auch früh gestorbene Eltern der Eltern ein Faktor, die von den Kindern vertreten werden. Und die Kinder übernehmen es dann aus Liebe obwohl das ein Rucksack ist, der viel zu schwer ist. Da entsteht dann eine "verkehrte Welt".

Was aber Stiefeltern oder besser: "die neuen Partner eines Elternteils" angeht, so kommen die in der Ordnung ja nach den Kindern - alsow as ihre rechte und auch Pflichten angeht. Da ist es dann verkehrte Welt, wenn die für diese Kinder sorgen sollen, die vor ihnen im System waren also systemisch "älter" sind.

Das mit dem Mann von Oma usw. hab ich nicht so ganz verstanden. *aufderleitungsteh*

liebe schrieb:
Was würde passieren wenn die Frau sich der großen Liebe zu dem Mann erinnert, sie den Kindern übermitteln kann, Leit-planken setzt, Realität einzieht, und im Traum nicht daran denkt ein "Kumpel" zu sein, den Vater mit Vater anspricht, schulisches Lernen damit begründet das auch die Großväter schon hart gearbeitet haben und sich gleichfalls um die Familie kümmerten so wie der Vater jetzt durch pünktliche Zahlung eben durch Arbeit, das alle Großväter gute Krieger waren , sie können so werden ihr Vater, das Geld was er verdient und zahlt ist nicht zum juxen da, sondern hart verdientes Geld ? (Eben kein Deut besser, aber Erwachsen)
Ja was würde passieren? Das nenn ich Achtung.

Ist sie dann immernoch die schlechte "Wahl" ?
Nein. Dann achtet sie den Vater der Kinder. Dann sind sie gut bei ihr aufgehoben. :)

liebe schrieb:
So würde der Hingang zum Vater bedeuten, dass sich bei ihm was schließt ?
Was meinst du genau damit?

liebe schrieb:
Er zu seiner Vaterrolle kommt über das Kind ?
Ach, du meinst, wenn er als Vater so in die Pflicht genommen ist oder wie? Also ich hab halt die Erfahrung gemacht, dass sich Väter halt ziemlich schnell um die Kinder kümmern, wenn sie von der Mutter der Kinder geachtet sind, ohne sich verändern zu müssen.

Braucht er nicht die Mutter achten ? Ist das damit egal ?
Natürlich muss auch der Mann die Frau achten. Das ist aber schwerer wenn er nicht geachtet ist und noch schwerer, wenn er mit seiner eigenen Mutter verstrickt ist (dann hat keine Frau eine Chance bei ihm) und nicht beim Vater steht (stehen darf (s.o.)). Die Achtung vor euch Frauen lernen wir beim Vater und dessen männlichen Vorfahren. Will also eine mutter, das ihre Söhne die Frauen achten muss sie sie zum Vater ziehen lassen. Sonst werden das "Frauenversteher" und damit Frauenverächter.

liebe schrieb:
Habe ich das richtig verstanden, der neue Mann darf keine Pfennig für die "anderen" Kinder ausgeben ?
Oder für die Kinder etwas tun ?
Also in der Regel zumindest wenig und nur so, wie die Frau ausgleichen kann. Das ist anders, wenn der Vater der Kinder gestorben und sonst kein Familienmitglied da ist. Aber auch dann istdas für die Frau schwer auszugleichen. Es ist ein besonderes Geschenk, das sie dem neuen Mann sehr verpflichtet. das trautr sich kaum eine anzunehmen. der neue Mann steht dann ja irgendwie immer auf einem Podest und sie schuldet ihm ständig etwas. Wenn es gelingt, dann nur, indem sie dankt und nimmt und die Kinder dabei heraus lässt.

Oft führt der Druck auf Ausgleich auch zu inzestuösen Beziehungen zwischen Stiefvater und Tochter aus erster Ehe. Die wird dann von der Mutter dem Stiefvater als Ausgleich zugeführt. (Jetzt hau'n se mich sicher wieder!) Die Mutter hat da keine andere Wahl oft. Un ddie Tohcter williget unbewusst ein aus Liebe zur Mutter.

Ihr glaubt nicht, was Kinder alles tun, damit die Eltern glückliche Beziehungen haben können!

So nu muss ich schnell ins Seminar! :escape:
Ciao!
Christoph
 
Okay Christoph, ich hab Dein Schreiben kurz überflogen, und sehe Du kannst doch etwas genauer lesen und was von Dir Schreiben. Nicht nur Lösungssätze von Hellinger wiedergeben. Dennoch scheint mir Dein Stil zu sein mit Aussagen von Hellinger zu allem und jedem hausieren zu gehen, als hättest Du das sagen über aller Welt probleme. Und ohne psychologische Ausbildung scheint mir das sehr suspect, sorry, nichts für mich, nicht fundiert genug, da fehlt ne ganze Menge hintergrund, weißt gar nicht was Du da alles anschubst und kannst die Menschen auch gar nicht begleiten. Scheint mir zu gefährlich. Nur dann kann man vermutlich auch so dogmatisch auftreten weil einem viele Hintergrundinfos fehlen.
Und ich mags nicht wenn ein Schreiben so zerpflückt und auseinandergenommen wird, halbe Sätze kommentiert werden mit leeren Phrasen die da nicht hingehören oder passen. Zu anstrengend zu Lesen und kaum verständlich.

Um anderen helfen zu können sollte man selber in Ordnung sein oder lieber die Fragen stellen.

Und es ist keine Schande seinen Therapeuten zu haben, im Gegenteil. Weiß ich mich Qualitativ in besten Händen, Scharlatane laufen genug herum und es ist nicht immer einfach die Spreu vom Weizen zu trennen.

Du wärest für mich sicher keine Anlaufadresse, weißt gar nicht was Du ins Rollen bringst, bist mit der eigenen Geschichte nicht klar und könntest auch einen probanden, was Du auch bei ihm angestossen hättest, gar nicht auffangen.
Ich glaub ich würd mich bei Dir hilflos verloren fühlen.

An einem weiteren Austausch mit Dir bin ich nicht interessiert und bitte um keine weiteren Kommentare mehr.
Vielen Dank
rosmos
 
"weißt gar nicht was Du ins Rollen bringst, bist mit der eigenen Geschichte nicht klar und könntest auch einen probanden, was Du auch bei ihm angestossen hättest, gar nicht auffangen.!

dieser satz ist schon über ein jahr meine meinung, dafür habe ich schon die bösesten anfeindungen udn beleidigungen von Christoph bekommen, so nach dem motto," was nicht sein darf, kann nicht sein."

ich mußte am eigen leibe spüren, wie es ist, wenn einer der helfen will mit sich selber problem hat. sowas hat auf die ihm anvertrauten menschen arge folgen.

darum sage ich ja immer so salop, Christoph sollte nicht auf die menschheit losgelassen werden.

na ok, meine empfindungen werden ja immer als spinne abgetan, weil ich bin ja nur ein mensch, kein hellinger aufsteller.

manche hellinger aufsteller kommen mir wie sektenchefs vor.
 
Hossa Wirbelwind,

Selbsthilfegruppe-Gründung ? :sekt:

Verständnisvolle Grüße :trost:

T Albi Genser GII zu K :banane:

PS: und jetzt schnell weg, sonst werd ich Postgehäckselt ;)
PS2: Du hast uns überigens wieder on-Topic implantiert :schaukel:
 
@Albi Genser deinen letzten beitrag sollte ich den verstehen müssen???

tus leider nicht. manchmal stehe ich auch auf der leitung.
 
besten tipps:

1. abbwaaten und tee trinken
2. es kann nur besser werden
3. wachsam bleiben
4. nich zu viel lesen, wenns nix brinngt (kann auch energie rauben). ist dasselbe wie: nicht alles ausprobieren, was es gibt. es gibt kein allheilmittel.
5. verreisen (eine gute freundinn?) und spass haben


liebe grüsse
mina
 
Zurück zum Eltern-scheiden-Kinder-kraftlos-fühlen-Thema:

Es gibt gute Bücher die es sehr gut rüberbringen:

Du gehörst zu uns von Marianne Franke-Gricksch
(dieses könnte ich Sackweise in der Schule verteilen)
Kindliche Not und kindliche Liebe mit Beiträgen von Bert Hellinger, Sieglinde Schneider und Marinanne Franke-Gricksch
Wenn ihr wüsstet wie sehr ich euch liebe von Jirina Prekop / B. Hellinger


Ich nehme jetzt mal den ganzen Hick-Hack mit Vater und Mutter und klicke es kurz die Fußleiste, und sage:
Ja es ist anstrengend allein für die Kinder zu sorgen. Arbeiten rennen und wenn sie etwas möchten gehen sie immer nur zu einem weil einfach keine zwei Personen da sind kann es sich nicht verteilen.
Die Umwelt reagiert gerne darauf mit die arme Frau, die armen Kinder, schlimm.
Statt, bewunderswert, toll wie ihr eurer Mama helft, toll das du arbeitest und dich um sie kümmerst (und jetzt ja nicht anfangen mit dem Mist von wegen weil Männer es schlecht tun würden- das bleibt jetzt draußen)
Dann fühlt man sich auch schlapp.
Das Energieei wirkt Wunder. Ein wenig Zeit für sich auch.

Lernen ist wie auf Reisen gehen.
Wie oben erwähnt, glaube ich, das Kinder auch bei der Mutter sein können, aber / und es ist echt bescheiden wenn einer das andere Elternteil nicht mag.
(Steigerung: beide hassen sich !! Na Super, da können sie ja ganz stolz darauf sein !!!, Glanzleistung !! )

Ich kenne es ziemlich gut aus der Kind Erfahrung. Diesen ganzen Sätze wie (war eh nicht in der Lage, bringts nicht, war zu dumm, hätte mich gleich trennen sollen, das ich es nicht vorher gemerkt habe, wäre besser eine Affaire gewesen statt Ehefrau, nur schön und sonst nix, schlecht Familie, hat sich nicht gekümmert, bin zu kurz gekommen, ich kann das viel besser, ich hab die Kinder durchgebracht hätte die doch gar nicht geschafft, siehst aus wie sie , als du auf die Welt kamst war ein schöner Tag und ich habe mich sehr gefreut (und der/die andere??) , für die Ausbildung hab ich gesorgt, ohne mich hätten die Kinder nix zu essen, wäre aus ihnen nix geworden, war faul, hat keine Hausis mit den Kindern gemacht, was ich alles für euch bezahlt habe, (selbst Blicke reichen schon aus)......

Das macht wahnsinnig...............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Das ist eine Kaophonie ohne gleichen !!!!!!!!

Mensch stammt von beiden ab, und will sich auf beides berufen können.

Ich finde das Familienstellen in der hinsicht Klasse. Es arbeitet ohne Schuldzuweisungen und es kommt etwas heraus was sich gut anfühlt.
So ist das.
Frieden herrscht dann.

Liebe Ingrid,

entschuldige bitte meinen kleine Ausbruch. Es ist Dein Thread, die Bücher sind wirklich toll, und Du wirst darin auch entdecken besonders bei Frau Gricksch wie es ist mit dem Mitleid in der Schule durch die Lehrer , dieses Buch fand ich Super-Spannend.

Vielen lieben Gruß
und viele Grüße an die österreichischen Bäume !!!

liebe
 
Werbung:
mir hat dein ausbruch gefallen.

reisen könnte da doch guttun, oder (siehe meine supertipps...).

einfach mal wegschauen. statt immer hinzustarren (wodurch sich das problem nur verschlimmert).

ach ja, die sprüche von wegen "ich sorge dafür, dass die kleinen stinker nich verhungern" oder "dein vater arbeitet in diesem moment, wo du faul rumsitzt", die kenne ich auch sehr gut. warum ich mich darüber geärgert habe? weils eben nichts anderes als eine lüge war.
 
Zurück
Oben