Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll?! Hallo erst ein Mal.
Ich weiß nicht mal wirklich, warum ich hier schreibe. Wahrscheinlich weil ich mir Antworten erhoffe, die mir den Schmerz etwas lindern können.
Er trat in mein Leben vor einem Jahr, auf einmal war er da und WIE er da war. So als ob er nie
nicht dagewesen wäre, es war vom 1. Moment als würden wir uns ewig kennen. Wir waren uns so ähnlich, er war mein Spiegel in vielem, ich war seiner. Er war mein bester Freund, von heute auf morgen.
Ich spürte diese Vertrautheit, dieses riesige Gefühl. Noch nie habe ich mich so vertraut einem fremden Menschen gegenüber gefühlt.
Ab da an waren wir unzertrennlich, doch wir waren kein Paar, wir sind nie eines gewesen.
Wir fanden uns anziehend, natürlich..immerhin sind wir Mann und Frau. Ich entsprach ihm, er entsprach mir. Dennoch hatten wir nicht das Bedürfnis das Ganze als
Beziehung anzugehen, wir waren Freunde... und wir waren etwas
ganz ganz anderes.
Wir waren unzertrennlich, jedoch war immer ich die jenige (im Nachhinein betrachtet) die ihn gebraucht hat, um sich vollkommen zu fühlen.. umgekehrt hat er mir es zwar oft gesagt, ich bin ein Engel in seinem Leben, er ist so froh das wir uns begegnet sind usw., dennoch hatte ich immer das Gefühl, daß ich es bin, die deutlicher fühlen kann das zwischen uns beiden etwas ganz besonderes ist. Ich habe es immer gesagt. Es fiel mir sehr oft auf, wenn ich in seine Augen sah. Ich habe IHN gesehen, IHN..seine Seele... und ich dachte er sah meine.
Wir fingen an, zufällig, mit Telepathie. Jedenfalls ein kleines bißchen davon. Ich konnte seine Gedanken "hören" wenn er neben mir saß oder lag. Und es war erstaunlich in sein Gesicht zu sehen, wenn ich sagte, was ich "hörte". Das ganze Ding mit uns war unglaublich.
Dann fing es irgendwann an... wir kamen uns näher, sehr nahe. Es war unglaublich, es war wie ein Feuerwerk, sowas habe
ich noch nie erlebt, er sagte, er hab noch nie eine Frau wie mich erlebt.. für mich jedenfalls war es fern ab von jeglichem Vergleich.
Trotz allem war immer noch alles gut, es war alles beim alten. Wir waren Freunde, wir taten uns Gutes.. so nannten wir es. So war es.
Ich konnte mir nie mehr mit ihm vorstellen, für eine Beziehung waren wir zu verschieden, er ist ein schwieriger Mensch und ich kann mir nicht vorstellen ihm zu sagen, daß ich ihn liebe... obwohl ich es tue. Nur einfach anders als man es in einer Partnerschaft tut und somit auch meint wenn man es sagt. Ich liebe ihn, das kann ich sagen, aber ich liebe ihn, weil er für mich so besonders war, weil er war wie mein fehlender Teil, weil ich MICH in SEINEN Augen sehen konnte... ich liebe ihn dafür, daß er ist.
Vielleicht sollte ich sagen, ich
liebte. Ich weiß es nicht, ich weiß gar nichts mehr.
Denn es ist vorbei. Seit ca. 6 Wochen gibt es "uns" nicht mehr. Und das genau so wie er gekommen ist.. von heute auf morgen. So wie er kam, so ging er wieder.
Wir hatten eine Auseinandersetzung, es war eine Meinungsverschiedenheit. Ich war anderer Meinung. Ganz einfache Sache. Für ihn nicht.
Es ging um sein respektloses Verhalten, was ich ihm vorwarf... ich dachte ich darf das.. als Freundin. Es war nicht so.
Er sagte mir in 3 Wochen andauernden Gesprächen, die NUR über ICQ stattgefunden haben, ich hätte kein Recht so mit ihm zu reden, es ist scheißegal was ich fühle oder denke.. ich habe kein Recht. KEIN RECHT.
Dann ging die Diskussion los. Ich fragte ihn, wozu kein Recht? Meine Meinung zu sagen?! Ihm zu widersprechen? Ihn zu kirtisieren?
Er hat nichts verstanden.
Ich habe 3 wochen lang erklärt.. habe versucht ihm verständlich zu machen, warum ich so reagiert habe.. ich wollte das er MICH sieht.. immer und immer wieder. Er konnte es nicht.
Letztenendes habe ich mich von ihm verabschiedet, habe ihm alles Gute gewünscht, ihm gewünscht, daß all seine Beschimpfungen (er hat sehr übel und sehr böse, so wie ich ihn nicht im Ansatz kenne, mit mir gesprochen..ganz schlimm), die er mir entgegengebracht hat, nicht alle auf einmal auf ihn zurückkommen werden, denn
alles kommt zurück, alles kommt zurück. Ich wünsche ihm nur das Beste und wir sind durch, wir haben unsere Zeit gehabt. Es war eine schöne Zeit, er war sehr gut für mich.. er ist es nicht mehr. Das sagte ich ihm, es ist nicht schlimm. Es ist alles richtig so wie es ist. Es tut weh, na klar.. doch es ist richtig so, es hat seinen Grund.
Es soll so sein... es ist das Gesetz der Resonanz.
Das wars... wir waren durch...
waren.
Er war sehr stur, hat mich links liegen lassen. Ich hingegen hab ihn nicht einen Tag vergessen, am Anfang fühlte es sich an als würde mir ein Arm fehlen. Oder ein Bein. Oder Beides.
Es verging kein Tag an dem ich nicht darüber nachdachte, warum es so auseinander gehen muß.
SO.. und das bei uns beiden.
Doch auch ich war stur, ich wollte mir nicht die blöße geben und ihm zeigen wie weh es mir tut ihn nicht mehr zu haben, ich denke er weiß das sowieso.
Irgendwann lag ich im Bett, und plötzlich kam dieses Wort in meinen Kopf ..
Karma - Karmische Verbindung
Ich hatte mich nie eingängig damit beschäftigt, natürlich kannte ich das Wort, doch nicht die genaue Bedeutung... was ich bei Google gefunden habe hat mir die Socken ausgezogen!
Er hat sich an Silvester gemeldet.. er hat mich lieb und wir sollten reden. Ich sagte ja, ich dich auch.. wir sollten reden.
Er schrieb mir vor 3 Tagen eine Nachricht, wir sollten uns sehen. Ich sagte ja. Doch diesmal wollte ich NICHT der Hampelmann sein, daher habe ich ihm 2 Tage zur Auswahl angeboten, an denen ich für ihn Zeit einräumen könnte.
Er hat sich bis heute nicht gemeldet. Heute ist der eine Tag von beiden schon vorbei.
Es tut mir so unglaublich weh. Ich will das nicht mehr! Ich kann das nicht mehr!
Wie werde ich wieder ein normaler Mensch, wie kann ich aufhören an ihn zu denken? Daran, wie es war und wie es ist. Warum es ist wie es ist und was das ganze mit unserem Karma zu tun hat. Haben wir was zu klären? Vielleicht schon viel zu lange? Wie sollen wir das klären, wenn er mich so viel Kraft kostet, daß ich die Kraft die ich zum klären dieser evtl "alten Schuld" brauche nicht mehr habe?!
Ich kann nicht mehr und es tut mir leid, das das so lang geworden ist.
Bitte... ich will das nicht mehr.. ich will ihn nicht mehr, und doch will ich ihn. Ich kann mir nicht vorstellen, weiter mit ihm zu leben, ich kann mir allerdings auch nicht vorstellen auf einmal wieder ohne ihn zu sein. Es tut alles so weh. Er war ich und ich war er.
Danke für eure Ohren.
Gute Nacht
auch Dein Herz erwärmt.
