erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[FIST]

hehe, in einem Östereichischen Forum dürfen doch auch ein paar Östereicherwitze nicht fehlen

also..

Ein östereichischer Bauer und ein schweizer Bauer sind gemeinsam am wandern. Sie kommt an einem Bauernhof vorbei, auf dem zwei Säue draussen rumwühlen. Der Schweizer fragt den Östereicher: "Weist du, was das ist?" - "Nein" sagt der Östereicher. "Das bist du und dein Bruder." Der Östereichische Bauer denkt sich.. nu denn muss ich mir merken.
Ein paar Wochen Später ist der Östereichische Bauer mit einem Landsmann am Wandern. Sie treffen auf einen Bauernhof auf dem sich zwei Säue draussen suhlen. Da fragt der Bauer seinen Landsmann: "Weist du was das is?" - "Nein", sagte der Landsman - "Das bin ich und mein Bruder"

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Ein Östereichischer und ein Schweizer Bauer, beide wohnen nahe an der Grenze, treffen sich immer mal wieder in einer Kneipe um zu fachsimplen. Der Österichische Bauer ist ziemlich deprimiert.
"Du i wais ned, aber dieses Jahr ist mir die ganze ernte eingegangen"
Der Schweizer, hilfsbereit wie es im Buche steht sagt: "du kein Problem, wir sind ja schliesslich Freuden. Du ich geb dir einfach hundert meiner Hühner, und nächstes Jahr gibts du mir hundert Küken zurück - so gehst du nicht zugrunde." Gesagt getan...
ein Jahr Später treffen sich die beiden Wieder
"Nu, wie ists mit den Hühnern gelaufen", will der Schweizer wissen."
"du, i wais ned - hab ich sie zu tief eingegraben oder zu wenig gegossen?"

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aber auch über andere Nationen kann man lachen

Ein Engländer, ein Franzose und ein Schweizer streiten darüber, wessen sprache die schwierigeste sei
Der Engländer meint: "wir haben ganz klar die schwierigste Sprache: wir schreiben how are you und sagen hau ar ju"
Der Franzose lächelt und sagt: "ach, unsere ist viel schwieriger wir schreiben
route und sagen rü"
Da lacht der Schweizer und sagt: "das ist ja gar nichts, wir schreiben Entschuldigung, was haben sie gesagt, und sagen Hä?"

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Ein Schweizer ist gestorben und kommt in den Himmel. Petrus bringt ihn zuerst in einen Wartsaal... Dort sind unzälige Uhren aufgehängt, und alle gehen in einer anderen Geschwindigkeit. Unter jeder Uhr ist ein Schildchen mit einem Land... Der Schweizer sucht ein wenig herum, findet deutschland, Östereich, die USA, jedes LAnd der Welt, nur die Schweiz findet er nicht. Nach einiger Zeit kommt Petrus zurück, und der Schweizer will nun natürlich wissen, was es mit den Uhren auf sich hat. "nun", sagt Petrus: "Jedes mal, wenn in dem Land, für das die Uhr steht ein Idiot gebohren wird, geht der Sekundenzeiger ein stückchen weiter." Der Schweizer brüstet sich nun natürlich, weil es keine Uhr mit der Schweiz gibt. Petrus lächelt, zeigt mit den fingern an die Decke und sagt: "Hast du das schild neben dem Ventilator gelesen?"

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einen hab ich noch

"Herr Wachtmeister, darf ich einen Wachtmeister Schwein nennen?"
"Nein, dass ist Beamtenbeleidigung."
"Und ein Schwein, darf ich das Herr Wachtmeister nennen?"
"Ja, das dürfen sie."
"Vielen dank und einen Schönen tag Herr wachtmeister"

Liebe Grüsse

FIST

 

[Marie-Christin]

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung einer Schweizerischen Versicherung, die z.Z. daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!

VIEL SPASS BEIM LESEN !

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten Unfall unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 m Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden. Bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht – ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Beim heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Nähe war.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen, dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich für auf der rechten Seite der Herzogstr. In Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich – behindert durch die wild durcheinander purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse, nach dem Unfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte, und schließlich – zusammen mit zwei parkenden PKW’s – den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.


Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnehmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch – und dann hat er mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn, Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.6. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befordert, was im Zusammenhang mit meinem Vornahmen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass geben kann.


LG von feuervogel

 

[Michi666]

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:

Was bist denn Du?

Ich bin ein Mädchen -

Ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!

Und was bist Du?

Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!


Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und
sagt:

Ihr zwei Deppen werdet gar nichts werden -

ihr seid nämlich in der Speiseröhre..........

 

[taimie]

Da die lieben Ösi´s schon ein paar Witze über sich ergehen lassen haben müssen, mal Petri Heil von mir und jetzt HALLO an die lieben Nachbarn:

Warum ist Guildo Horn zum Songcontest nach Birmingham gefahren?
Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat!

Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste Mal werde auch ich Schröder wählen."
Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?"
"Nein", erwidert der erste. "Früher bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, nun sind es nur noch 50."

Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
Es war "Tag der offenen Tür" ...

 

[Michi666]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen

Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine

Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du

stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin

worauf steht: Hier liegt mein Mann -

Endlich steif'".

 

[Marie-Christin]

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."

Darauf der Arzt: Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben."



LG
feuervogel

 

[lotus-light]

Jesus Christus wohnt der Steinigung einer Hure bei, es ist ein Massenspektakel und zum Bewerfen der Frau werden kleine Steine verteilt. Die Menge brodelt vor Aggression. Jesus spricht: "Bitte, liebe Menschen, zügelt euren Zorn! Nur dem, der frei von Schuld und Sünden ist, ist es erlaubt, den ersten Stein zu werfen!" In diesem Moment kommt ein riesiger Wackerstein von ganz weit hinten geflogen und trifft die Hure am Kopf, die sofort stirbt.
Jesus dreht sich um, rollt mit den Augen und spricht: "Mutter, manchmal kannst du echt nerven!"

 

[Maraiah]

Jesus Christus wohnt der Steinigung einer Hure bei, es ist ein Massenspektakel und zum Bewerfen der Frau werden kleine Steine verteilt. Die Menge brodelt vor Aggression. Jesus spricht: "Bitte, liebe Menschen, zügelt euren Zorn! Nur dem, der frei von Schuld und Sünden ist, ist es erlaubt, den ersten Stein zu werfen!" In diesem Moment kommt ein riesiger Wackerstein von ganz weit hinten geflogen und trifft die Hure am Kopf, die sofort stirbt.
Jesus dreht sich um, rollt mit den Augen und spricht: "Mutter, manchmal kannst du echt nerven!"

Den hab ich mir aber mitgenommen.

 

[lotus-light]

Den hab ich mir aber mitgenommen.

Ey, komm blos wieder und gib ihn zurück, da ist copyright drauf ....

Ich weiß nur nicht von wem

 

[Moludeami]

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?

Nein, ich möchte kein Zimmer.

Schöner Witz!