annara
Aktives Mitglied
hi mara
der hier ist sehr gut! ich dachte nur...
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erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!
- Ersteller InfinitelyLight
- Erstellt am
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C
Cilli
Guest
Blöder Name für einen Ridgeback
In stockdunkler Nacht steigt ein Einbrecher in ein Haus ein. Nach einigen Schritten hört er die Worte "Ich kann Dich sehen und JESUS auch". Er erschrickt und bleibt stehen. Plötzlich ertönt wieder die Stimme "Ich kann Dich sehen und JESUS auch".
Er tastet nach dem Lichtschalter und knipst das Licht an. Da sieht er einen Käfig mit einem Papagei. Der Papagei spricht wieder den Satz "Ich kann Dich sehen und JESUS auch". Fragt der Einbrecher den Papagei: "Wer bist denn Du?" Darauf der Papagei: "Ich bin Petrus".
Der Einbrecher entspannt sich und erklärt dem Vogel "das ist aber ein saublöder Name für einen Papagei". Pfeift der Papagei fröhlich und antwortet: "Kann schon sein Du Doofmann, aber JESUS ist auch ein blöder Name für meinen Kumpel den Rhodesian Ridgeback (Hunderasse) hinter Dir!"
Ein Gruß zum Wochenende
Cilli
In stockdunkler Nacht steigt ein Einbrecher in ein Haus ein. Nach einigen Schritten hört er die Worte "Ich kann Dich sehen und JESUS auch". Er erschrickt und bleibt stehen. Plötzlich ertönt wieder die Stimme "Ich kann Dich sehen und JESUS auch".
Er tastet nach dem Lichtschalter und knipst das Licht an. Da sieht er einen Käfig mit einem Papagei. Der Papagei spricht wieder den Satz "Ich kann Dich sehen und JESUS auch". Fragt der Einbrecher den Papagei: "Wer bist denn Du?" Darauf der Papagei: "Ich bin Petrus".
Der Einbrecher entspannt sich und erklärt dem Vogel "das ist aber ein saublöder Name für einen Papagei". Pfeift der Papagei fröhlich und antwortet: "Kann schon sein Du Doofmann, aber JESUS ist auch ein blöder Name für meinen Kumpel den Rhodesian Ridgeback (Hunderasse) hinter Dir!"
Ein Gruß zum Wochenende
Cilli
Salaya Ayjanda Rii
Sehr aktives Mitglied
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu...!" und ist -
pffft - wieder verschwunden Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer
Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu...!" und
ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft
etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu...!"
und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass
er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die
Schulter legt: "Reg Dich nicht auf, Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf
der Straße und wird gerade reanimiert.............."
Liebe Grüße
Salaya
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu...!" und ist -
pffft - wieder verschwunden Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer
Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu...!" und
ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft
etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu...!"
und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass
er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die
Schulter legt: "Reg Dich nicht auf, Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf
der Straße und wird gerade reanimiert.............."
Liebe GrüßeSalaya
Esox
Sehr aktives Mitglied
Was ein Tippfehler alles auslösen kann - kein Witz, sondern wirklich
passiert:
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die
Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie
geplant..
In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop
heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin. Dummerweise lässt
er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen Buchstaben aus
und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe
geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um evtl.
Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... .
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft
morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich,
in Liebe
Dein Mann
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!
Himmelblaue Grüße
passiert:
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die
Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie
geplant..
In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop
heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin. Dummerweise lässt
er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen Buchstaben aus
und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe
geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um evtl.
Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... .
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft
morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich,
in Liebe
Dein Mann
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!
Himmelblaue Grüße
J
Jedami
Guest
Ich hoffe, es hat niemand was dagegen, wenn ich einen englischen Yogi-Witz hier reinstelle. Der lässt sich leider nicht übersetzen, weil dabei das Wortspiel bzw. die Doppelbedeutung des Wortes verloren ginge und kein Witz mehr übrigbliebe. Also, hier ist er:
PIZZA WITH EVERYTHING
The Yogi walked into the Zen Pizzeria and said >Make me one with everything<.
He got the pizza and gave the waiter a 20 $ bill which he pocketed silently.
>Don't I get any change?< asked the Yogi. The waiter: >Change must come from within.<
PIZZA WITH EVERYTHING
The Yogi walked into the Zen Pizzeria and said >Make me one with everything<.
He got the pizza and gave the waiter a 20 $ bill which he pocketed silently.
>Don't I get any change?< asked the Yogi. The waiter: >Change must come from within.<
H
Hierophantumar
Guest
36 Zeichen dafür, dass du internetsüchtig bist
Sichere Zeichen für eine massive Internetsucht:
Sichere Zeichen für eine massive Internetsucht:
- In der Schule erzählt jemand einen Witz und du antwortest mit "lol"
- Du vergisst beim Surfen manchmal aus Versehen zu atmen...
- Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung.
- Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest.
- Deine Mitbewohner beschweren sich, dass du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst.
- Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast du einen PC?"
- Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust).
- Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
- Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
- Du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst.
- Du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
- Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
- Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
- Dein Computer mehr als dein Auto kostet.
- Der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
- Du dir selbst eine Email schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
- Du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
- Du die Homepage deiner Freundin küsst.
- Du deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es nochmal probierst.
- Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
- Du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
- Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
- Alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
- Du nachts im HTML-Format träumst.
- Du Stunden brauchst, um alle deine Email-Adressen abzufragen.
- Es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
- Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
- Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
- Du bei www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
- Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
- Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
- Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
- Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
- Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.
- Du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.
- Du verstehst die Punkte 1 35
Annie
Sehr aktives Mitglied
Was ist der Unterschied zwischen einem Engländer und einem Juden?
Der Engländer geht ohne sich zu verabschieden, der Jude verabschiedet sich ohne zu gehen.
Der Engländer geht ohne sich zu verabschieden, der Jude verabschiedet sich ohne zu gehen.
Annie
Sehr aktives Mitglied
Alles in Ordnung, liebe Gitti!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille
in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die
Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da
ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, lässt sich die
Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll
ich sie aufheben, bis Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war, (Muss ich immer, wenn ich
koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen
komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging
ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf
die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen
die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem
Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste
"UNIVERSUM" drin drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da
etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen
viel,1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber,
das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die
Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch.
Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand
da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein
macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch
leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja
immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell
mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Christian!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich
nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille
in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die
Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da
ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, lässt sich die
Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll
ich sie aufheben, bis Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war, (Muss ich immer, wenn ich
koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen
komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging
ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf
die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen
die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem
Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste
"UNIVERSUM" drin drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da
etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen
viel,1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber,
das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die
Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch.
Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand
da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein
macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch
leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja
immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell
mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Christian!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich
nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Annie
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