erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Sabsy]

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.

Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hatte sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden,wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda,aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.Was hat es denn damit auf sich?"

Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!

Na dann, öhm... ich hatte übrigens auch keine Erkältung!

 

[InfinitelyLight]

Hy !

Was ist los Leute ? Sind euch die Witze ausgegangen ? (natürlich auch nur spaßig gemeint)

IL

 

[Joey]

Dieser Witz ist ja auf einer Internetseite als der beste Witz der Welt gekürt worden... Also:

Zwei Jäger gehen durch den Wald. plötzlich fängt einer an zu röchelt, krümmt sich vor Schmerz und fällt besinnungslos um. Der andere zückt sofort sein Handy und ruft die Notrufnummer: "Hilfe, mein Freund ist gerade tod umgefallen, und ich bin hier alleine mit ihm im Wald." Die beruhigende Stimme am Telefon sagt: "Keine AUfregung, bleiben sie ruhig und vergewissern sie sich erst einmal ob er wirklich tod ist." Nach ein paar Sekunden ist ein Schuss zu hören. "Ok, erledigt, und nun?"

Viele Grüße
Joey

 

[Annie]

Der Ärlkönig

Vadder un Kind, reiten durchn Wind,
Kommten Mann, quatschtse an,
Obdat Kind nich mitkomm kann.
Vadder sacht: "Nä." Auweh -
Morgenrot:
Vadder lebendich, Kind wah tot.

​

 

[DarkGuardian]

Der kleine Hans geht mit seiner Oma im Park spazieren. Da sieht er 10 Cent aufdem Boden liegen. Doch als er sie auheben will, sagt seine Oma:
Heb nichts vom Boden auf!
Am nächsten Tag gehen sie wieder spazieren. Diesmal liegen dort 10 Euro, doch die Oma sagt wieder:
Heb nichts vom Boden auf!
Am dritten Tag geht er mit seinem Opa spazieren, als er auf einer Bananenschale
ausrutscht, geht Hans einfach weiter. Als sein Opa ihn dann gefragt hat, warum er ihm nicht geholfen hat, sagt Hans nur:
Oma sagt immer, mansoll nichts aufheben was auf dem Boden liegt.

 

[Annie]

Der kleine Hans geht mit seiner Oma im Park spazieren. Da sieht er 10 Cent aufdem Boden liegen. Doch als er sie auheben will, sagt seine Oma:
Heb nichts vom Boden auf!
Am nächsten Tag gehen sie wieder spazieren. Diesmal liegen dort 10 Euro, doch die Oma sagt wieder:
Heb nichts vom Boden auf!
Am dritten Tag geht er mit seinem Opa spazieren, als er auf einer Bananenschale
ausrutscht, geht Hans einfach weiter. Als sein Opa ihn dann gefragt hat, warum er ihm nicht geholfen hat, sagt Hans nur:
Oma sagt immer, mansoll nichts aufheben was auf dem Boden liegt.

 

[atlantis2]

Meckermann schreibt an das Versandhaus: „ Schicken Sie mir bitte einen Radiowecker. Ist er gut, sende ich Ihnen einen Scheck!“ Kommt die Antwort vom Versandhaus: „Schicken Sie uns Ihren Scheck, ist er gut, bekommen Sie von uns den Radiowecker!“

 

[atlantis2]

Reitet einer gemächlich auf einem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß. Plötzlich wird er von einem anderen auf dem Fahrrad überholt, der wie wahnsinnig in die Pedale tritt. An der nächsten Oase treffen sie sich. Meint der erste:" Bist Du verrückt, bei dieser Hitze so zu strampeln?" " Nein, wieso - durch den Fahrtwind werde ich doch toll gekühlt!" Dem Ersten leuchtet das ein, er schwingt sich auf sein Kamel und tritt ihm in die Rippen, so dass es losrennt. Ein paar Kilometer weiter bricht es tot zusammen. Kurz darauf kommt der mit seinem Fahrrad wieder und hält an, betrachtet das tote Tier und meint: " Klarer Fall - erfroren..."

 

[atlantis2]

Ein Mann auf dem Sterbebett beschließt, sein Geld mit ins Grab zu nehmen. Er ruft seinen Arzt, seinen Pfarrer und seinen Anwalt und übergibt jedem DM 50.000,-- in bar, mit der Auflage, das Geld bei seiner Beerdigung ins sein Grab zu werfen. Bei der Beerdigung wirft jeder der drei Herren einen Umschlag in das Grab. Als sich die Herren auf dem Heimweg vom Friedhof befinden, bricht der Pfarrer gramgebeugt sein Schweigen und sagt: "Ich muss gestehen, ich habe nur DM 40.000,-- in das Grab geworfen, für DM 10.000,00 habe ich einen neuen Altar für meine Kirche gekauft." Darauf der Arzt: "Ist nicht so schlimm. Ich habe nur DM 30.000,-- ins Grab geworfen, für DM 20.000,-- habe ich für unsere Klinik ein neues Röntgengerät gekauft." Der Anwalt: "Meine Herren, ich bin zutieftst erschüttert. Ich habe dem Verblichenen selbstverständlich einen Scheck über die volle Summe ins Grab geworfen."


Diät…
„Meine Mutter reitet aus Schlankheitsgründen.“ – „Und hilft es?“ – „Ja, das Pferd hat schon zehn Pfund abgenommen!“

 

[atlantis2]

Damenslip

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "