erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[DerLetzteTag]

welcher ist der kleinste dom?
das kondom es hat nur einen stehplatz


HARHAR voll der antiwitz <.< ich habs so druff

 

[JeaDiama]

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal.
Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen jetzt am Draht..."

 

[JeaDiama]

"Ok", sagte der Interessent,
"Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer,
"die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

 

[JeaDiama]

Ein Einbrecher brichts Nachts in eine Wohnung ein.

Gemütlich räumt er im Dunkeln alles was er greifen kann in seinen Beutesack.

Plötzlich kommt eine Stimme aus dem Dunkeln und sagt: "Jesus verfolgt dich!"

Der Einbrecher erschrickt fast zu Tode und schaltet nun doch seine Taschenlampe ein um zu sehen wer das gesagt hat.

In der Ecke sitzt ein Papagei auf seiner Stange und schaut den Mann an.
Der Einbrecher fängt schallend an zu lachen.
"Du hast mich ganz schön erschreckt du blödes Vieh, wie heisst du denn, kleiner?"
Papagei: "Ich heiße Josef"
Einbrecher:" Josef ist aber ein blöder Name für einen Papagei..."
Papagei: "Na und? Jesus ist ja auch ein blöder Name für einen Pitbull..."

 

[JeaDiama]

Ein Typ möchte mit seinem Haustier ins Kino gehen. Eine Schildkröte. An der Kinokasse wird ihm jedoch gesagt, er dürfe das Tier nicht mit in den Saal nehmen, also steckt der Mann das Tier in die Hose und geht ins Kino. Damit die Schildkröte Luft bekommt, öffnet er den Hosenschlitz und das Tier schaut interessiert auf die Leinwand. Die Frau auf dem Nebensitz zu ihrem Freund: „Du, der Mann neben mir hat seinen Hosenstall offen und sein Ding schaut heraus.“
Der Freund: "Na und, meines doch auch."
Darauf sie entgeistert: "Ja, aber dein Ding frisst kein Popcorn!"

 

[pali2004]

Jeden Tag sieht der kleine Fritzi wie Mama einen Mann zu besuch hat, mit dem sie immer ins Schlafzimmer geht.
Eines Tages denkt er sich er sieht sich das doch mal an und versteckt sich im Schrank im Schlafzimmer.
Doch plötzlich kommt der Vater heim und Mama versteckt den fremden Mann ebenfalls im Schrank.
Der kleine Fritzi sagt: Dunkel hier,
Mann:ja da hast du recht.
Fritzi:Ich hab einen Fußball,
Mann: Das ist aber schön für dich.
Fritzi: willst du ihn kaufen?
Mann:nein danke.
Fritzi: da draußen steht aber mein Papa und wenn du ihn nicht kaufst dann verpetz ich dich!
Mann: gut wie viel soll er kosten?
Fritzi: 400 euro.
Mann: gut hier hast du!

der nächste Tag, wieder ist Fritzi im Schrank, wieder kommt der Vater heim und wieder versteckt sich der Fremde im Schrank.
Fritzi: dunkel hier.
Mann: ja da hast du recht.
Fritzi: ich hab Fußballschuhe.
Der Mann in Erinnerung: Wie viel?
Fritzi: 350 eruo.

am nächsten Tag sagt der Vater: Fritzi komm wir gehen Fußballspielen, hol deine Sachen. Geht nicht Papa ich hab alle verkauft! Wie viel hast du denn bekommen? 750 euro. Der Vater komplett wütend, du darfst die anderen Kinder aus dem Hof nicht immer so abzocken. Komm du gehst jetzt beichten!
Fritzi geht in die Beichtkammer und sagt zum Pfarrer:
Dunkel hier.
Der Pfarrer: Lass den Scheiß!! *gg*

 

[JeaDiama]

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich Wünsche dir einen Schönen Skiurlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!""

 

[JeaDiama]

Ein Ehepaar fährt nach einem lauten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich ein Rudel Schweine in einem Misthaufen wälzt.
„Verwandte von dir?“ fragt die Frau schnippisch.
„Ja“, erwidert er, „Schwiegereltern.“

 

[annara]

Jea Diama

diese 20 cm Neuschnee hätten wohl einige gerne...

 

[JeaDiama]

Jea Diama

diese 20 cm Neuschnee hätten wohl einige gerne...

Soso.....? *g*
Dann kauf dir ein Ticket Richtung Berge. Die Jahreszeit stimmt ja schließlich, gell?