erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[SOLRUN]

Der Ostfriese guckt in seine Muelltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er schreit:"In meiner Muelltonne ist einer drinnen,"und ruft die oertliche Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt:"Tatsaechlich - sogar einer von uns!!!"

wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitzig!!!!

 

[Suria]

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt. Die Nonne steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es überrascht mich, daß ausgerechnet du mich mitnimmst!?!"

Sagt der Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

 

[Suria]

Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker
Blumen mitgebracht, da mußte ich wieder mal die Beine breitmachen."

Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

 

[Suria]

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch."

Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen."

"Ok. Die Wette gilt."

Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer:

"Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."

Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?"

Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt."

 

[Suria]

Erinnern Sie sich noch?

Nach der EM-Niederlage gegen die Portugiesen schämt sich Mehmet Scholl so sehr, daß er beschließt, sich zu verkleiden. Um auf dem Flughafen nicht erkannt zu werden, leiht er sich Perücke, Schnurrbart, Hut, Sonnenbrille und läuft so maskiert durch die Abfertigungshalle des Flughafens.

Auf einmal spricht ihn eine alte Dame an:
"Servus, Scholli!"

Fragt der überraschte Scholl:
"Gute Frau, wie konnten Sie mich denn erkennen?"

Sagt die:
"Pssst, ich bin's, der Thomas Häßler

 

[ChaliceQueen]

Pinkeltypen

Aufgebrachter Typ:
Kann den Hosenstall nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn einer zusieht, tut so, als wenn er gepinkelt hätte und schleicht hinterher zurück.

Verträglicher Typ:
schließt sich Freunden zu einem gemütlichem Pinkeln an, ob er nun muss oder nicht.

Gleichgültiger Typ:
pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:
pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:
pinkelt ohne festzuhalten und ordnet gleichzeitig die Krawatte.

Wissenschaftlicher Typ:
sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Schwacher Typ:
sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf.

Kindischer Typ:
spielt mir dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen.

Angebertyp:
macht fünf Knöpfe auf, obwohl zwei genügen.

Geistesabwesender Typ:
öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:
lässt dabei einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Beamtentyp:
pinkelt nach der Uhrzeit, trägt sorgfältig Temperatur und Menge ein, meldet geringste Abweichungen dem Vorgesetzten.

Militärischer Typ:
nimmt Grundstellung ein, reißt ohne abzusetzen die Hose auf, nimmt Zielpunkt auf und rührt erst nach beendeter Übung.

Rücksichtsvoller Typ:
stellt ein Bein in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, um seine Frau nicht zu stören.

Rücksichtsloser Typ:
strahlt mit vollem Druck gegen das Becken und bespritzt dabei seinen Nachbarn.

Feuerwehr Typ:
kommt im Laufschritt an, zieht blitzschnell, schwenkt abwechselnd von links nach rechts, von oben nach unten und lässt es mit Hilfe des Fingerdruck sprühen, spritzen oder nebeln.

 

[JeaDiama]

Neulich wollte ich zu einem Hellseher. Ich klingelte. Von drinnen eine Stimme: „Wer ist denn da?“
Also da bin ich gleich wieder gegangen.

 

[JeaDiama]

Kommt eine Frau mittleren Alters in die Bank mit einer großen Tasche, geht an den Schalter und sagt: Ich möchte Geld. einzahlen.
Kassierer: „Das ist schön, dafür sind wir da.“
Frau: „Es handelt sich aber um eine große Summe, ich möchte Ihren Direktor dabei haben.“
Der Direktor wird gerufen.
Direktor: „Gnädige Frau, was kann ich für Sie tun?“
Frau: Ich möchte 3 Mio. DM einzahlen.
Direktor: „Das ist viel Geld. Dafür müssen Sie nachweisen, woher das Geld stammt, Geldwäschegesetz, Sie verstehen...“
Frau: „Ich verdiene mein Geld mit Wetten. Ich biete Ihnen folgende Wette an - Ich wette um 50.000DM, dass Sie eckige Eier haben.“

Der Direktor ist sich seiner Sache sicher und geht auf die Wette ein.

Sagt die Frau: „Wissen Sie, 50.000 sind viel Geld, da möchte ich doch einen Notar dabei haben. Ich komme morgen früh um 8 mit dem Notar, dann machen wir die Sache perfekt.“

Abends untersucht der Direktor noch mal seine Gegebenheiten - kein Zweifel, er wird die Wette gewinnen.

Am nächsten Morgen erscheint die Frau tatsächlich in Begleitung eines Notars in der Bank.
Frau: „Dann wollen wir mal zur Sache kommen - lassen Sie doch mal die Hose herunter.“
Der Direktor ist zwar peinlich berührt - aber 50.000 sind viel Geld. Also Hose runter.
Sagt die Frau: „So einfach sehen kann man das ja nicht - einmal zur Kontrolle anfassen muss ich schon...“
Der Direktor ist noch peinlicher berührt - aber 50.000 sind ja viel Geld... „Also schön.“
In dem Moment, wo die Frau den Kontrollgriff ansetzt, schreit der Notar: „Neiiin, Scheiße!!!“

Fragt der Direktor: „Was hat der denn jetzt.?“

Sagt die Frau: „Nun ja, mit dem hab ich um 200.000DM gewettet, dass ich heute morgen den Direktor der Bank in der Kassenhalle an die nackten Eier fasse...“

 

[JeaDiama]

Jungfrauengebet:

"Liebes Göttchen, bewahre mein Gröttchen, bewahre es vor Wind und Sturm, und vor dem bösen Hosenwurm!"

 

[JeaDiama]

Noch ein Gebet:

"Lieber Gott, wir danken dir für nichts, wir haben alles selber gekauft!"