erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Sterngeborene]

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.
"Ja, das habe ich", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.
"Nein", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt was davon!"
Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt er.
"Ja", meint Gagarin.
"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."
"Sie ist schwarz..."
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.... es geht doch nichts über eine geniale Geschäftsidee ;-))

 

[Sterngeborene]

Was ist MUT ?
Wenn der Mann um 4 Uhr morgens angetrunken nach Hause kommt ... seine Frau wartet schon im Flur auf ihn mit einem Besen ... und er sagt: "Hallo Sch..schatz, putzt Du sch..schon oder fliegst Du noch weg?"

 

[SOLRUN]

Was ist MUT ?
Wenn der Mann um 4 Uhr morgens angetrunken nach Hause kommt ... seine Frau wartet schon im Flur auf ihn mit einem Besen ... und er sagt: "Hallo Sch..schatz, putzt Du sch..schon oder fliegst Du noch weg?"

Danke für den der is spitze
Suuuuuuuuuuuuuper Wiiiiiiiitzig!!!!!

 

[Zahya]

6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J. C. & the Gang".

*LACH*

also, bei so einer messe wär ich auch mal gern dabei ...

danke, chalice queen, der ist einfach nur genial! *wegbrech*

 

[ChaliceQueen]

Innerer Frieden

Ich veröffentliche dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden.

Im Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast.
So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe.

Also, heute habe ich eine halbe Flasche Weisswein, eine fast volle Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große Schachtel Haribo, zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen, 2 alte Joints und eine halbe Kiste Bier beendet.

Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle.
Schhick dasch an allllle, fon deenen Du dasch Gefüühll hascht, Dasch die Innerren Friedennnn nötich ham.

 

[Camajan]

Nach der Ejakulation des Mannes:

Alle Spermien kämpfen sich wild vorwärts, um als erste und einzige die Eizelle zu
befruchten.

Eine sagt "Hey, lasst mich vorbei - ich hab musikalische Gene, die Menschheit
braucht Musiker!"

Eine andere Spermie schreit "Ach was! Aus mir wird ein toller Ingenieur. Platz da!"

Nur so eine kleine, hutzelige Spermie ganz am Ende schwimmt langsam und ohne
Hektik vor sich hin. Sagt "Mensch, Jungs. Was soll die Eile? Wir sind sowieso in der
Speiseröhre."

Gruss
Camajan

 

[marabu]

Was ist der Unterschied zwischen einem Neurotiker, Psychotiker und einem Psychiater?
Ein Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin, und der Psychiater kassiert die Miete...
marabu

 

[Suria]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

 

[merry]

Hallo, ganz schnell noch den hier,
Mark liegt in der Wanne und entspannt sich, während sein Liebster, Detlef, ihm ein leckeres Abendessen kocht. Mark freut sich auf einen schönen Abend als auf einmal die Badezimmertür aufgeht. Detlef, nur mit einem knappen Schürzchen bekleidet, hüpft ins Bad und „Adupdidei“, schöpft eine Kelle vom Badewasser und tänzelt wieder hinaus. Mark schaut ihm noch verwirrt nach als Detlef wieder: „Adupdidei“ , säuselnd ins Bad hüpft und ebenso wieder mit einer Kelle Badewasser verschwindet. Nach dem dritten „Adupdidei“ ist Mark ziemlich genervt und fragt, als Detlef schon wieder ins Bad kommt : „Sag mal, Liebling, was machst du denn da, was soll das ????“ Detlef schon wieder am verschwinden dreht sich um und säuselt: Adupdidei, die Küche brennt.“
Bis später
merry

 

[Suria]

Der Ostfriese guckt in seine Muelltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er schreit:"In meiner Muelltonne ist einer drinnen,"und ruft die oertliche Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt:"Tatsaechlich - sogar einer von uns!!!"