erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Sabsy]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
und auf dem Balkon finde ich einen Kerl - und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen!
Der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon. - TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich...
"Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!"
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!"
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle",
flüstert Petrus.

"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."

"REIN!" brüllt Petrus.

 

[JeaDiama]

Neulich im Job-Center ...

Eine Bürgerin betritt das Job-Center , gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Mitarbeiterin des Job-Centers , "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Mitarbeiterin des Job-Centers , "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."

Die Mitarbeiterin des Job-Centers hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Mitarbeiterin des Job-Centers , "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur
'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Mitarbeiterin des Job-Centers überlegt einen Moment, kräuselt
die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

 

[pax vobiscum]

 

[Bijoux]

Die 4-jaehrige Tochter sieht ihren Papa zum ersten Mal nackt und ist sehr erstaunt!
Ganz aufgeregt rennt sie zu ihrer Mama:

Mami, Mami, wusstest du, dass Papi ein Junge ist?

Bijoux

 

[TheFallen]

Nachdem ich mich hier so super amüsiert habe und einige Male laut lachen mußte gebe ich auch mal was zum Besten

Simon, ein Jude, befindet sich in tiefster Trauer, er beklagt einen Verlust und grämt sich vor Kummer und Schmerz.
Dies sieht Gott und er geht hinab zu Simon und sagt:
"Simon, ich sehe Dich in tiefsten Leid und tiefster Qual. Was ist geschehen?"
"Oh Herr", jammert Simon, "mein Sohn, mein Sohn, ich habe ihn verloren! Er hat dem Judentum den Rücken gekehrt und ist zum Christentum konvertiert!"
"Ach", seufzt Gott, tätschelt Simon verständnisvoll die Schulter und spricht: "Das Problem kenne ich! Das hatte ich auch. Mach es so wie ich, Simon, schreib ein neues Testament."

 

[JeaDiama]

Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. "Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort."
Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest:
"Schwarze Flecken auf dem Penis - muss amputiert werden... Grüne Flecken - muss amputiert werden ... Rote Flecken - muss NICHT amputiert werden!" Patient: "Gott sei Dank!"
Arzt: "...fällt von selbst ab..."

 

[Mondgestein]

"Lass uns Männergespräche führen! - Bloss, wo sind die Männer?"

Warum haben Frauen blaue Flecken rund um den Bauchnabel?
- Weil es auch blonde Männer gibt!

Warum klingelt es bei einer Blondine in der Hose?
- Sie hat Be free mit Carefree verwechselt

Warum geht eine Blondine in der Dusche auf und ab?
- Auf dem Shampoo steht "Wash and go"

 

[JeaDiama]

Ein kleines Scherzchen zum Mittag :



Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt:
"Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
"ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

 

[Bijoux]

Aua !

Die Lehrerin gibt Klein Erna einen Brief mit nach Hause:

"Klein Erna riecht immer so streng, Sie sollten sie mal waschen!"

Der Antwortbrief der Mutter lautet:
"Sie sollen sie nicht riechen, Sie sollen sie lernen!"

Bijoux

 

[JeaDiama]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn:
"Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek >und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Was lernt man daraus ? Männer sind dümmer als Blondinen!