erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[JeaDiama]

Jesus streift durch die Wueste und trifft einen alten Mann, der da
sitzt und weint.
Jesus: Warum weinst du, alter Mann?
Mann: Ach, ich bin so ungluecklich.
Jesus: Welcher Art ist dein Unglueck? Ich will dir helfen.
Mann: Ach, mir kann keiner helfen. Mein Sohn ist schon so lange weg
und kommt nicht mehr. Ich glaube, es ist ihm etwas zugestossen.
Jesus: Wie sieht dein Sohn aus, vielleicht habe ich ihn gesehen.
Mann: Er ist ziemlich duenn und hat Loecher in Haenden und Fuessen.
Jesus beginnt zu strahlen und ruft: "VATER!!!"
Darauf schaut der alte Mann auf und ruft: "PINOCCHIO!!!"

 

[JeaDiama]

Gelehrte diskutieren schon seit Jahren die genaue Staatsangehörigkeit
von Jesus. Erst vor kurzem, während einer theologischen Besprechung in
Rom, hatten die Gelehrten wieder eine heiße Debatte über
dieses Thema und kamen dabei auf folgendes Ergebnis:


Drei Beweise, daß Jesus mexikanisch war:

1. sein Vorname war Jesus

2. er war mehrsprachig

3. er wurde immer von den Regierungen gejagt.

Aber es gab auch gute Gründe, daß ...
JESUS ein Schwarzer war:

1. er nannte jeden "Bruder"

2. er mochte das Evangelium

3. er hat nie eine faire Chance bekommen.

Aber es gab auch gute Gründe, daß ...
JESUS ein Jude war:

1. er übernahm das Geschäft seines Vaters

2. er lebte zuhause, bis er 33 war

3. er war sicher, daß seine Mutter eine Jungfrau
war, und seine Mutter war sicher, daß er Gott ist.

Aber es gab auch gute Gründe, daß ...
JESUS ein Italiener war:

1. er redete mit seinen Händen

2. er hatte zu jeder Mahlzeit Wein getrunken

3. er verwendete Olivenöl.

Aber es gab auch gute Gründe, daß ...
JESUS ein Kalifornier war:

1. er hatte nie seine Haare geschnitten

2. er ging immer barfuß

3. er startete eine neue Religion.

Aber es gab auch gute Gründe, daß ...
JESUS ein Ire war:

1. er war nie verheiratet

2. er erzählte immer Geschichten

3. er liebte grünes Futter.

Aber vielleicht die zwingendsten Beweise ...
drei Beweise, daß JESUS eine Frau war:

1. er mußte eine ganze Gruppe durchfüttern, und daß zu einer Zeit,
wo es gar nix zu essen gab

2. er hat versucht, einer Gruppe von Männern etwas begreiflich zu
machen, was diese aber nicht kapiert haben

3. sogar als er tot war mußte er aufstehen, weil es immer noch
Arbeit für ihn zu tun gab...

 

[JeaDiama]

War Jesus verheiratet?
Ja, denn es steht geschrieben:
- 'Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm...'

 

[Karuna]

Bush und Rumpsfield sind gerade dabei
den dritten Weltkrieg zu planen
da kommt jemand hinzu und fragt:
"Was macht ihr denn?"
"Wir planen den dritten Weltkrieg... es
werden 140 Millionenn sterben und eine
Blonde mit sochen Titten!", sagt Bush.
"Eine Blonde mit solchen Titten, warum?"
"Aha, da haben wirs!", antwortet Bush triumphierend.
"Die 140 Millionen interssieren dich nicht, aber die Blonde..."


Karuna

 

[Tintenfisch]

Ein Bild, das unsere gegenwärtigen politischen Utopien symbolisiert (jedenfalls die der Deutschen)

 

[JeaDiama]

Ein Bild, das unsere gegenwärtigen politischen Utopien symbolisiert (jedenfalls die der Deutschen)

huu heiss

 

[JeaDiama]

Was ist der Unterschied zwischen Philosophie, Metaphysik und Theologie?

-Philosophie: nach einer schwarzen Katze in einem dunklen Zimmer suchen.
-Metaphysik: nach einer schwarzen Katze in einem dunklen Zimmer suchen, aber die Katze existiert nicht.
-Theologie: nach einer schwarzen Katze in einem dunklen Zimmer suchen, die Katze existiert nicht und dann ruft man: "Ich hab sie!"

 

[MadMax]

Geht ein Mann mit einem pfeilchen blauen Auge zum Arzt, frag der Arzt: hat dich ne Biene gestochen.....
Der Mann antwortet: nein, ne Biene hat zu geschlagen.....


HAHA

 

[Maraiah]

Reich werden mit Wetten

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter
und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld
einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen
Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den
Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt
verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur
bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen
entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt
eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“
erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette
abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um
10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die
Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es
sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt
die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum
dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie
mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und
schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind
nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke
des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt:
„Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde
wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat
gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr
der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine
Eier in der Hand hält.“

 

[Sabsy]

Als die Tiere in Noahs Arche gingen,
stockte plötzlich der Zug.
Da sagt der Frosch zur Giraffe:
"Guck mal, was da los ist!"
Die Giraffe reckte den langen
Hals und sagte dann seufzend:
"Das kann länger dauern.
Der Tausendfüssler zieht
sich die Hausschuhe an!"​