erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Hamied]

Treffen sich drei Läuse:
1. Laus: "Hey, ich wohne bei einer Langhaarigen auf dem Kopf. Könnt ihr euch vorstellen in welcher Gefahr ich mich täglich befinde wenn die sich kämmt...?"
2. Laus: "Na und? Ich wohne bei so einem Typ unter der Achsel. Habt ihr überhaupt eine Vorstellung davon wie klebrig und feucht es da oft ist?"
3. Laus: "Freunde, das ist ja alles noch zu verkraften... Ich wohne bei einer Tussi zwischen den Beinen. Alle paar Tage kommt so ein Glatzkopf mit 'nem Rollkragenpulli. Erst drückt er mich immer und immer wieder, und anschließend verkotzt er mir jedesmal die Bude!"

 

[Hamied]

"Rammeln zwei Hasen auf einer Wiese. Kommt ein Elch vorbei und sagt:"Das ist aber obszön!" Da sagt der Hase: "Und ob das schön is."

 

[Hamied]

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

 

[Kvatar]

Am Strassenrand in der Fußgängerzone parkt ein Sportwagen, ein Cabrio. Hinter dem Steuer sitzt ein Schäferhund. Eine Pfote lässig über die Türkante gelehnt, die andere Pfote spielt am Autoradio. Ab und zu ein Blick in den Spiegel, ob die Ohren auch gerade stehen... und wenn eine Hundedame vorbeikommt ein kurzer, kräftiger Huper, um die Schöne aufmerksam zu machen.

Das beobachtet ein Passant eine Weile, und als ein Mann mit einigen Tüten unterm Arm aus einer Boutique kommt und zum Auto geht, und die Tüten dann schwungvoll auf die Rückbank wirft, geht der Passant zum Cabrio:
"Puh. Ja, sagen Sie mal - ich hatte schon fast den Eindruck, dass der da den Wagen fahren würde."
"Du lieber Himmel - nein." antwortet der Mann. "Der hat mir letzte Woche den BMW zu Schrott gefahren, an den Porsche lasse ich den nicht mehr dran!"



Alternativwitz:
Die Antwort kommt nicht vom Mann, sondern vom Hund. Har har.

 

[Hamied]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.


F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

 

[Hamied]

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein „Geschäft“.
Da hörte ich plötzlich von nebenan:

Hallo, wie geht’s ?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:

Es geht super
Der andere fragte:

Was machst du denn ?
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:

Also, ich glaube, dasselbe wie du…..
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:

Darf ich zu dir kommen ?
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:

Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:

Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.

 

[Hamied]

Ein Lastwagenfahrer brummt mit Seinem LKW über die Landstraße.

Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheiben runter.

Was gibts ?

Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Durst !


Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an.

Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken.

Also: Anhalten, Scheibe runter: Und was willst DU jetzt ?


Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger !

Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem kleinen Seine

Butterbrote zu und fährt weiter.

Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken.

Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit


Ja, ja, ich weiß, Du bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul !

Und was willst Du jetzt von mir ?

Führerschein und Fahrzeugpapiere ...

 

[Hamied]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll!" sagt der Teufel.
"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig.
Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht waren wie du.
Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst.
Und Du darfst entscheiden wen!"

"Das klingt gut", denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpoolins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür.
Er sieht in einem Raum voller Felsen Richard Nixon, der mit
einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immerwieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter.
Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen
einzuhauen!" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden.
Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt:
"OK Monica, Du kannst gehen..."

 

[Hamied]

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos." "Erzähl mal!" "Na ja, gestern bin ich hier durch den Park
gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich
die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."

 

[Hamied]

Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.

Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und
trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem
anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen
Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei
Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein
einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig
darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er
erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges,
sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei,
direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir, bei Linux, pissen unsnicht auf die Hände".