erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Hamied]

Was ist Politik?


Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen.


In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.


Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"

 

[Hamied]

Woran merkt man, dass man vom 21. Jahrhundert jetzt schon die Nase voll hat
(Von Silvia)



1.
Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3.

Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf Minuten".
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit einem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer...
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überstundenkompensation...
19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern".
20. Du erkennst Deine Kinder dank den Fotos auf dem Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

 

[Hamied]

Vorteile des Mannes


• Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
• Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
• 5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN Koffer
• Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
• Die Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
• Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
• Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst
• Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
• Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar
• Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst
• Du mußt nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen
• Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
• Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen
• Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack
• Du brauchst Dich nicht halsabwärts rasieren
• Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist
• Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken
• Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug
• Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiß ist
• Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn Besuch kommt
• Die Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht
• Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich"
• Du kennst nur einen Gemütszustand
• Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen
• Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast
• Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
• Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt
• Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine
• Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen sprichst
• Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen
• Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt
• Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an
• Pornofilme sind für Dich gemacht
• Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst
• Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln

 

[Hamied]

Die Sprache der Frauen


Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du *********!
Du bist so männlich = Du sollst dich mal wieder rasieren! (oder eine neue Jogginghose zulegen ...)
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dassdu immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist
Liebt du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes ********* bist

 

[Hamied]

32 Wege jemanden zu Nerven


1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4. Singe in der Oper mit.
5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
14. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
16. Hupe und winke Fremden zu.
17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19. schreib nur in kleinen buchstaben
20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
23. Hüpfe anstatt zu gehen.
24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
25. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
27. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
28. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
29. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

 

[Hamied]

Kommt einer ins Wirtshaus und sagt zum Wirt: "Wenn ich dich verblüffen kann, zahlst du mir meine Zeche." Der Wirt ist einverstanden, weil ihn so leicht nichts überrascht. Der Gast macht seine Jacke auf, und ein 20-ZENTIMETER großes Männchen hüpft heraus, verbeugt sich und sagt: "Grüß Gott, ich bin der Mario SIMMEL, ich bin Komponist." Dreht sich um, und verschwindet wieder in der Jacke.
Der Wirt verblüfft: "Deine Zeche hast du dir verdient, aber, wo hast du denn den her?" Meint der Gast: "Draußen steht eine Wunderlampe, da musst du dran reiben, und ein Geist erscheint, der dir einen Wunsch erfüllt." Gesagt, getan!
Der Geist erscheint dem Wirt auch und fragt und nach seinen Wunsch. Der Wirt überlegt, und meint, na ja so 10 Millionen wäre ne feine Sache. So sagt er zum Geist: "10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN HÄTT ICH GERN!" Doch was zaubert ihm der Geist? 10 Schweine mit Zitronen im Maul. Geht der Wirt stinksauer zum Gast und sagt: "Du hättest mir schon sagen können, daß der Geist schlecht hört! Ich wollte 10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN, und was hab ich bekommen? 10 ZITRONEN IN KLEINEN SCHWEINEN!" Darauf der Gast: "Meinst du etwa, daß ich eine 20-ZENTIMETER LANGEN SIMMEL wollte???

 

[Hamied]

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.


Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

 

[lazpel]

Hallo,

wieviel Christen braucht man, um eine Glühbirne einzusetzen?

400.

Einer hält die Birne, und 399 drehen die Kirche.

Gruß,
lazpel

 

[Hamied]

Seminar für Männer

Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.


Thema: Intelligent werden wie eine Frau (d.h. perfekt sein)
Ziel: Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns - wenn eines vorhanden ist) begeistert werden.
Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
Programm: 4 Module



- Modul I obligatorisch -


• Lernen ohne Mutter zu leben (2000 Stunden)
• Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Stunden )
• Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Spotart ist (500)



- Modul II - leben zu zweit -


• Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden. (50 Std.)
• Ihre Freunde zu akzeptieren (500 Std.)
• Lernen mit einer Fernsteuerung umzugehen. (550 Std.)
• Urinieren = eine Kunst??? Praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Std.)
• Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspielen beginnt. ( 1500 Std.)
• Wie erreiche ich den Wäschekorb ohne mich dabei zu verlaufen (500 Std.)
• Erkältung bringt den Mann nicht um (25 Std.)
• Treue = nicht nur ein Wort ( 1900 Std.)
• Blumen und Schmuck schenken, auch nach der Ehe (1000 Gründe)




- Modul III - Freizeit -


• Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank?
• Bügeln – praktische Übungen
• Wie bringe ich den Abfall raus?
• Div. Hausarbeiten



- Modul IV Kochkurs -


1.) Anfänger: * ON *OFF /
Fortgeschrittene: Wie koche ich eine Suppe?

 

[lazpel]

Hallo,

und noch ein paar seltsame Zitate und Witze:

"Gott sei Dank bin ich Atheist"
(Douglas Adams)

"Widerspruch: Moses führte die Israeliten 40 Jahre durch die Wüste, weil er sich schämte, mit ihnen auf der Straße gesehen zu werden"
(anonym)

"Jelzin, Clinton und Schröder haben bei einem Treffen gleichzeitig eine Erscheinung Gottes. Gott sagt zu ihnen: "Mir reicht es jetzt mit dem Treiben der Menschen, zum Jahr 2000 mache ich endgültig Schluß. Und Euch informiere ich darüber damit ihr es Euren Völkern sagen könnt." Jelzin sagt in der Fernsehansprache: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: 1.) Es gibt Gott!, 2.) Die Welt geht unter zum Jahr 2000. Clinton sagt in seiner Ansprache: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt Gott, die Schlechte: Die Welt geht unter zum Jahr 2000." Gerhard Schöder sagt in seiner Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten: 1.) Gott hat zu mir gesprochen! 2.) Ich bleibe Bundeskanzler bis zum Ende der Welt!"
(anonym)

"Beim letzten Abendmahl - Jesus wirft einen drohenden Blick über seine Jünger : "Einer ist unter Euch, der wird mich verraten ".Sagt Petrus zu Paulus: "Jedesmal wenn wir beim Fressen und Saufen sind fängt der Kerl zu stänkern an"
(anonym)

"Durch Zufall sterben Clinton und der Papst gleichzeitig. Der Papst kommt in die Hölle und Clinton in den Himmel. Da geht der Papst zum Teufel und meint: Hey, das muss eine Verwechslung sein, ich bin doch der Papst. Ach je, das kann sein, sagt der Teufel, da hinten ist die Rolltreppe, mit der geht es nach oben. Der Papst rollt gen Himmel und auf halbem Weg kommt ihm Clinton entgegen. Ja, tut mir ja leid Clinton, aber ich muss doch hoch, zur Jungfrau Maria. Clinton: Ups."
(auch anonym)

"2 Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!""
(anonym... wohl auch besser so)

"Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist? In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir..."
(anonym)

"In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Äbtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle:
Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
1ne Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
1ne Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!"
1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" "
(Nonne unbekannt)

"Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre? Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden."
(äh, ja)

"Treffen sich zwei katholische Priester:" Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können...""Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
(kath. Priester will nicht genannt werden)

"Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei..."
(vor Ratzinger)

"Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein." Warum ?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"
(ein Jude)

"Ein Kirchturm ist vom Blitz getroffen worden und abgebrannt. Der Pfarrer sammelt für den Wiederaufbau. Ein Alter Bauer, darauf angesprochen, ob er nicht etwas spenden wolle, antwortet " Nein, Hochwürden, für einen Hausherren, der sein eigenes Haus anzündet, geb' ich nichts..."
(...)

Gruß,
lazpel