Auf was warte ich innerlich ???

Hallo Red Eireen, ich möchte auch versuchen, mich einzubringen, ich hoffe das ist okay :)

Red Eireen schrieb:
Es gibt in meiner Familienreihe zwei tote Kinder die nicht auf die Welt kamen - zwei- von denen ich es zumindest es weiss.
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In den verdeckten Karten kam mir zu den Sternen und Kind der Begriff "Sternenkind". Es scheint mir so, als hättest du eine Verbindung zu diesen Kindern, mit den Sternen, die auf den Ring rösseln.

Störche auf den Wegen - du darfst einen Weg finden dieses Thema zu heilen (Schlange).

Ich bleibe in den verdeckten Karten immer wieder an den Sternen hängen. Als wäre es in Kombination mit den Wegen jetzt bewusst so geführt, dass dieses Thema in dir hochkommt.

Liebe Grüße,
Herzblut
 
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Schrillhoch-Notruf-schreiende Kinder....das Lied - der wie kindlich gestammelte Satz der Sängerin "darf ich das behalten"....hat sich in mich reingeschraubt bis nach ganz tief unten.. Genauso habe ich bettelnd und stammelnd vor meiner Mutter gestanden....vor 50 Jahren - die sofort zu einer eisigen undurchdringlichen arktischen Wand erstarrte - unnahbar, abwehrend, unerreichbar , eiskalt und stumm.

Nicht die Kinder sind's, die mir den Hass hochholen - die Scheiss gleichgültig dabei stehenden Eltern und Kita-Aufsichten - völlig abgestumpft und mit was anderem beschäftigt...die NICHTS tun...

Nichts - absolut nichts, was ich jetzt schreiben werde - ist als Anklage gegen meine Eltern gemeint - ich habe mit jetzt 66 Jahren längst verstanden welchen Sinn es hatte - was sie beeinflusst hat als meine Eltern und wie ihre eigene Geschichte sie selbst beeinflusste. Habe mich mit ihnen und allem ausgesöhnt und versöhnt. Und doch habe ich etwas Wesentliches vergessen und übersehen - was mich dann naürlich auch immer wieder eingeholt hat. Nicht wegging.

Einen lodernden Hass in mir wachhalten und hochholen konnte - den ich selbst nicht mehr verstehen konnte.

Ich schreibe nur die Fakten- so wie sie für mich und von mir erlebt waren - keine Anklage gegen meine Eltern - ich habe heute allergrösste Hochachtung vor Beiden und bin ihnen in Liebe sehr dankbar - auch für die strengen Lehrer fürs Leben, die sie auch für mich waren. und mich mit zu dem gemacht haben, was ich wo wie bin.

Der Anfang....

Strenge Eltern- Elite-Ansprüche meines Vaters, die für jeden in der Familie galten - da er wegen seines erstgeborenen - von seiner Mutter hochgeliebten und hochgeachteten Bruder und Stammhalter immer Eindruck machen musste/wollte.

Ich - Sweet sixteen - erste grosse Liebe -endlich mal jemand, der mich sieht- für den ich keine "selbstverständlichen" Höchst -Elite-Leistungen in der Schule bringen muss ...gemeinsame Wolke 7 hoch 10

Dann schwanger....die Welt ist über Nacht eine Andere - und ich das schwarze Schande-Schaf der Familie - Tochter einer evangelischen Mutter, die von ihrer erzkatholischen Schwiegermutter gehasst und verachtet wird - ihres Glaubens wegen.

Ich - Kinder-liebend von Anfang an - "endlich etwas Eigenes" - etwas - ein Wesen, das zu mir gehören wird ein Leben lang. ...."Darf ich das behalten ? " Bitte ...!!!!

Ein Kampf begann...den ich nicht gewann..

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Die "Elite-Oberhoheit" einer zähen Skorpion-Schwiegermutter, von der mein Vater immer noch anerkannt werden musste/wollte - duldete es nicht- dass meine Mutter als Mutter so versagen könnte, dass ich zum Objekt der öffentlichen FamilienSchande werden würde.

Jedes Betteln, weinen, fragen, jammern umsonst. Abtreibung in London, England in den Schulferien von meiner sprachbegabten in Estland geborenen Mutter organisiert. Flug dort hin mit ihr alleine.

Morgens in der Abtreibungsklinik nüchtern ohne etwas gegessen zu haben - von ihr dort abgeliefert. Dann fuhr Mutter zur Stadtrundfahrt durch London.

Was sie aber vergessen hatte - erst musste bar bezahlt werden. Ich kam also nicht wie vorgesehen dran - und musste warten - konnte sie im Hotel auch natürlich nicht erreichen- weil sie ja unterwegs war.

Sitze wartend und immer wieder zum Telefon hechtend -inmitten von vielen Frauen , die das Gleiche vorhaben- - mit einem Kind im Bauch -dem der Tod droht. Und meine Zigaretten sind alle. Eine Engländerin merkt es ohne Worte und gibt mir welche von ihren.

Ein Kind dem der Tod droht - das ich hätte retten können - mit einem - meinem NEIN.
 
Kurz vor Toresschluss - erreiche ich endlich meine Mutter im Hotel - mir ist schlecht und schwummerig. Sie kommt in die Klinik und bezahlt.

Dann also ab in den OP-- der englische Arzt mit Maske und Brille -ich sehe heute noch genaus sein Gesicht vor mir und seine Augen die tief in mich hineinzusehen schienen - und dann die Frage an mich - ob ich das auch wirklich will.

Draussen meine Mutter vor der Tür. Zuhause mein Vater mit dem festen eisernen Willen zum Vollzug.

Ich habe mich nicht getraut- NEIN zu sagen. Nicke nur wortlos -Auge in Auge mit dem Arzt über mir.

Dann Narkose - ich werde wach - heulend wie verrückt. Es ist vorbei.

Ich habe zum ersten Mal verloren was ich behalten wollte ...und es war nur der Anfang..

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Zuhause zurück - alles wird totgeschwiern - es wird zur Tagesordnung übergangen - und die war ich.

Färbe meine Haare schwarz um meine Trauer auszudrücken - die ich nicht zeigen durfte. Entsetzen meiner Eltern - aber schwarz ist nicht so einfach aus den Haaren rauszukriegen - das schwarz blieb also bei mir.

Tagesordnung war jetzt - Verbot des Kontaktes mit meiner grossen Liebe. Dann von Zuhause abgehauen zusammen mit ihm - dem 7.Spürsinn meines Vaters zu verdanken - aufgefunden nach Hause geholt.

Mein Vater setzte die Reitpeitsche ein gegen meine Beine - Mutter rettete mich mit dazwischen gehen.

Dann eingesperrt ins eigene Zimmer - Fenstergriffe abmontiert, Eimer als Toilette hingestellt - Androhung mir die Haare abzuschneiden.
Mit Androhung von Polizei gegen den Mann (21) bei Verstoss gegen das Kontakt-Verbot.

Das war das Zweite was mir genommen werden sollte..
Aber diesmal gewann ich..
 
Zugang zur Schule wurde gewährt - Vater brachte mich hin - Mutter holte mich ab.

Meine grosse Liebe kam in den Pausen zur Schule - wir haben alles genau besprochen und geplant.

Er holte mich ab mit seinem Auto mit einer ganzen Ladung Schlaftabletten und Essen und Trinken für ein paar schöne Tage - die wir im Wald verbringen wollten -bevor wir der Sache ein Ende machen wollten.

Wir wurden im Wald von einem Bauern mit seinem Traktor aufgefunden. Ab in die Klinik - Magen ausgepumpt- meine grosse Liebe war sofort "wieder da" - ich nicht.

Ich war oben und wollte nicht mehr zurück - 3 Tage und Nächte ging der Kampf - angeschnallt auf der Liege - mit Schaum vor dem Mund -kämpfte und tobte mein Körper gegen das zurück müssen der Seele an- die nicht mehr zurückwollte. Die Ärzte waren ratlos. Meine Mutter dachte ich wäre verrückt geworden.
 
Zuletzt bearbeitet:
Vor meiner Geburt - haben meine Eltern ihren Sohn- meinen Bruder 1 Tag nach der Geburt durch einen Behandlungsfehler der Ärzte verloren.

Der Schrei meines Vaters, der nicht noch ein Kind verlieren wollte - hat mich zurück geholt. Ein tief verzweifelter Schrei aus tiefster Seele.

Ich weiss dass ich eine Wahl hatte- ich war oben umfangen von soviel unendlicher Liebe und Güte und so nah dran an der Tür -und wollte auf keinen Fall in diesen engen Körper zurück. Aber bei diesem Schrei meines Vaters - konnte ich es einfach nicht - konnte ich nicht Nein sagen.

Ich kam zurück.

Durfte von da an alles. Auch mit meiner grossen Liebe zusammen sein.

Aber irgendwie war etwas kaputt und gestorben in mir - nach kurzer Zeit wollte ich ihn nicht mehr - und wir haben uns getrennt.

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Danach keine Kinder mehr in die Welt gesetzt - die mitgebrachten Kinder meiner 2 Ehemänner mit versorgt.

Mein nächstes eigenes "Baby" das ich noch mal im übertragenen Sinne in die Welt gesetzt habe - einen kleinen selbständigen Firmenbetrieb, in den ich restlos alles reingesteckt habe, was ich hatte.

Bergabgehend in der Immobilienkrise und dann gänzlich verloren durch Aussenstände nicht zahlen könnender Kunden - die ihrerseits von den grossen Unternehmen ihr Geld nicht bekamen.

Parallel ist meine langjährige beste Freundin - die aus ähnlichem hellfühligen Stoff wie ich war - elendig an Krebs verreckt, der ihre Wirbelsäule Stück für Stück auffrass - und die Nervenstränge freilegte -wogegen auch kein Morphium half - ihre Söhne nach ihrem Tod allesamt in Therapie waren weil sie ihre schrillen Schmerzensschreie nicht vergessen konnten und ihr Betteln vor dem Christus-Bild um Erlösung.

Was immer ich in meinem Leben in die Welt gesetzt habe -konnte ich nicht behalten. Diese Spuren wurden ausgelöscht und von der "Erde getilgt".

Ich habe mein Leben lang gearbeitet nie viel Urlaub gebraucht und gewollt - habe auch immer für 2 Partnerkinder mitgearbeitet. Habe meine Rente jetzt durch und bin eigentlich auch mit dem real wenig zu haben ausgesöhnt.

Was mir jetzt klar geworden ist - durch diesen Thread - ist mein Zögern- ich habe keinen Bock mehr auf einen Neuanfang- wenn ich s real dann doch nichts behalten darf und kann. Der Schmerz war noch da - dass mein Bitten ja doch eh nicht erhört wird.

Was mir als Erdzeichen gestunken hat- keine Spuren und nichts Nützliches hier auf der Erde hinterlassen zu haben.

Deshalb schreibe ich - auf Foren - wer schreibt, der bleibt - hat meine beste verstorbene Freundin immer gesagt.

Trotzdem ...wartet noch etwas auf mich, das merke ich und ich warte innerlich auch auf etwas...und das auch sehr ausdauernd und geduldig ...obwohl meine Zeit ja auch nicht mehr so grenzenlos vorhanden ist...was ich auch nicht wirklich schlimm finde - alle von meiner Familie und auch mein jüngerer Bruder sind bereits tot. Und die Welt - wie sie jetzt ist - macht mir als HSP ziemlich zu schaffen.

Aber immer noch keine Ahnung was....aber Pfingsten ist ja noch nicht um.

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Zuletzt bearbeitet:
kobeso schrieb:
super das es so gut gelaufen ist aber kommt vielleicht noch eine Steigerung.
L.G.
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da hast du im immer untendrunter auch unsichtbar Mitwirkendem tatsächlich Recht - ich hab im scheinbaren sichtbaren Unglück an der Oberfläche im Unsichtbaren in allem soviel unerwartetes Glück gehabt und mit so vielen besonderen Umständen die mir zur Hilfe kamen und mir zur Hilfe geschickt wurden - das es mir keiner glauben würde.

Aber gegen eine echte sichtbare Steigerung- mal in Richtung richtig gut - und etwas bleibend - fände ich schon klasse und ich finde auch dass ich mir das verdient habe - (Stiermässig gesprochen) aber sonst auch.

Ich finde - jetzt bin ich auch mal dran - mit einer guten Zeit für mich. :)

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