Der etwas andere Dualseelen-Blog

hmmm ... ich denke, Deine Gedanken bzgl Deines "Mannes" (sorry, wenn ich es in "" schreibe, aber in meinen Augen ist er es nicht) sind nicht abwegig ... seine Reaktion bzw der Satz von ihm zeigt es mir ... er antwortet Dir nicht auf Deine Fragen, kommt aber mit dieser Phrase um die Ecke ... tut mir leid, aber ich sehe da keine gemeinsame Zukunft ... leider ... ich würde vl noch einen Funken Hoffnung haben, wenn er "erst" 50 wäre, aber über 70 ? Wenn er es bis jetzt nicht geschafft hat, wann dann ? Denkt er, er lebt ewig ? Meiner Meinung nach solltest Du Dich zurückziehen, aber das schaffst Du ja leider nicht ... also totaler Kontaktabbruch bzw Verweigerung, bis er sich definitiv entschieden hat ... willst Du eine GEMEINSAME Zukunft leben, dann wird das wohl der einzige Weg dazu sein .... sorry, ich würde Dir gern etwas positives sagen, aber ich sehe nichts *tief seufz*

Du hast wohl recht. Aber ich habe meine Entscheidung getroffen. Ich habe mich für ihn entschieden, egal was er tun wird. Ich bleibe. Leider schafft er es nicht. Ich soll wohl auch ein Beispiel für ihn sein, wie man es machen könnte. Ich liebe ihn und das heißt für mich, dass ich keinen anderen Partner haben will. Diese Liebe ist unendlich. Ich wäre für ihn da, egal ob er gesund oder krank oder körperlich oder geistig nicht mehr fit wäre. Also kann ich auch so bei ihm sein, wenn er nicht hier wohnt. @Morgensternchen1966 Ich hoffe du verstehst, was ich meine. Entscheidung für eine Beziehung/Partnerschaft/Liebe beinhaltet alles für mich. In guten, wie in schlechten Zeiten! Das ist für mich entschieden. Dass er es nicht so sieht, ist ja ohnehin klar. Denn er hat geheiratet, ohne dass er sich darüber Gedanken gemacht hat. Er betrügt sie Jahrzehnte lang mit mir. Also hat er es nicht so gehalten, wie ich es mit ihm entschieden habe.

Liebe Grüße

natürlich kann ich Dich verstehen, Karin ... ich wäre keine Frau bzw würde nicht lieben, könnte ich es nicht ... aber der logische Verstand sagt einem bzw mir halt, dass es soooo nichts wird ... wie ich an Deiner Stelle reagieren würde, kann ich gar nicht sagen, vl genauso, vl aber würde ich aber auch gehen ... denn ich weiss genau, ich kann damit nicht leben, dass ich innerlich kaputt gehe ... hmmm ... da gehe ich lieber daran kaputt, dass ich gehe, als daran, dass ich bleibe und ihn nie für mich haben werde .. verstehst du, wie ich das meine ? ich weiss genau, bliebe ICH, würde ich ihn irgendwann dafür "hassen", dass ich mich so elendig fühle ... gehe ich, fühle ich mich zwar auch furchtbar, aber daran ist ER dann nicht schuld ... kann ich das richtig rüberbringen ? wie gesagt, ich verstehe Dich und Deinen Gedankengang genau und nur weil ich anders handeln würde, liebe ich nicht weniger ... *leicht lächel*

>>NIEMALS würde ich vor seiner Tür stehen, ohne dass er mich REAL dazu einladen würde .<<
Hey @Morgensternchen1966 schön, von dir zu lesen... na, da hast du einen Schreck bekommen oder? Zu deinem obigen Zitat... habe ich da was falsch verstanden? Du bist doch schon mal mit Hunden und Co zu ihm gefahren. War das eine konkrete reale Einladung von ihm? Wenn ja, dann finde ich es eine Frechheit, dass er dich dann wieder weggeschickt hat das ist ja wohl das Letzte! Ich hatte das so verstanden, dass du dich mental- über deine Fähigkeiten - eingeladen gefühlt hast.... zu dem Thema Frau! Da gibt es doch sicher Mittel und Wege das heraus zu bekommen, ob es diese Frau noch gibt oder nicht
Naja, wie dem auch sei... vertrau auf dich und behalte die Nerven!
LG Ciara

hi Ciara ... ja, damals hörte ich, dass ich kommen sollte und genau DESWEGEN würde ich es nicht nochmal tun, ohne dass er es mir REAL sagen würde ...
nein, man bekommt nichts raus, habe schon alles mögliche gegoogelt, er würde es erfahren, wenn ich auf die Ämter gehen würde ... die müssen es ihm sagen, wobei ich keinen ersichtlichen Grund habe, danach zu fragen bzw Antwort zu bekommen ...
außerdem ... ich WEISS doch, dass sie nicht mehr da ist

Hallo zusammen!
@Morgensternchen1966 Wenn seine Frau gestorben wäre, hättest du es auch gefunden. Bei uns hat jedes Bestattungsunternehmen alle Verstorbenen auf einer Seite, wo man Gedenkkerzen entzünden und Beileidsbekundungen schreiben kann. Vor Kurzem habe ich eine frühere Kollegin aus einem 150 km entfernen Ort gefunden. Sie ist vor 2 Jahren gestorben. Ich habe das nicht gewusst. Auch deshalb, weil sie noch einmal geheiratet hatte und ihr Name nicht mehr gleich war. Es tat mir so leid.
Ich habe zur Zeit kein Durchhaltevermögen mehr. Ich liebe ihn, aber ich habe immer wieder das Gefühl, so dumm zu sein. Er fragt, ob ich irgendetwas machen kann, damit er das heutige Fußballspiel sehen kann. Ich setze mich an den pc und habe nach fast 3 Stunden eine Möglichkeit gefunden, ein Tagesticket gekauft (was nur mit einer Adresse in Deutschland ging) und auf eine Info gewartet, als ich immer wieder per SMS nachgefragt habe. Als ich bezahlt hatte, rief er an, dass er sich das Spiel bei seinem Enkel anschauen wird. Ich bin so enttäuscht. Aber das ist meine Dummheit! Ich möchte ihm eine Freude machen und tue immer alles für ihn. Ich übersehe immer, dass er eine Familie hat und mich nicht braucht. Pech gehabt. Ich muss also auch wegen eines Fußballspieles auf die Zeit mit ihm verzichten. Aber so habe ich entschieden.

Nachtrag:
Und dann kam er doch. Er war so happy, dass er das Spiel mit mir sehen konnte. Ich wünschte, er würde endlich Nägel mit Köpfen machen. Es wäre so schön.

nein, karin, so stimmt das nicht, leider .. ich habe nach meinem verstorbenen vater und mehreren freunden gesucht und KEINEN davon als verstorben gefunden .. ich WEISS, dass sie tot ist und diese gewißheit nimmt mir niemand

Du weißt, du kannst diese Dinge fühlen und wissen. Du darfst daran nicht zweifeln. Ich würde ihn aber gerne sprechen, wenn ich an deinee Stelle wäre. Ich weiß, wie gut es mir tut, wenn wir reden. Ich wünsche dir große Fortschritte in deiner Liebe!

Ui, da steht die nächste Katastrophe ins Haus.

Ich könnte nur noch heulen. Sagt er doch wirklich, dass ich ein schönes Leben habe. Ich soll es genießen, dass er nicht da ist. Ich glaube, dass er keine Ahnung hat, wie sehr ich in all den Jahren gelitten habe und noch leide. Er hat ein Leben, wenn er von unserem Zuhause weg ist. Ich warte nur auf das nächste Treffen. Ich lebe nicht. Er sieht das nicht. Dann sage ich ihm, was er vor einem Jahr sagte: dass er schon vor 20 Jahren ganz zu mir kommen hätte sollen. Ich heule und werfe ihm vor, was ich da haben hätte können. Ich hätte ein Leben gehabt. Ich hätte eine Familie haben können. Ich wäre nicht die Hure gewesen, die verheiratete Männer verführt. Ich hätte leben können. Aber ich habe nur gewartet. Er hat alles haben können. Er musste auf nichts verzichten. Er hat Familie UND eine Geliebte, die ihm jeden Wunsch von den Augen abliest. Wieso sollte er etwas ändern? Wenn er es täte, würde er irgendwas verlieren. So hat er alles. Und kapiert nicht, dass es mir nicht gut geht. Ich sterbe langsam daran und er glaubt, dass ich es schön habe.
Dann sagt er : vielleicht, vielleicht, vielleicht.... Weißt du nicht alles, was gerade passiert. Er soll mir helfen, wie ich damit leben kann. Er ändert nichts, also hat er ja Zeit, um eine Lösung für mich zu finden. Alles, was ich versuche, scheitert kläglich.

@Wasserfrau77 oje, du hörst dich ja gar nicht gut an… Wie ist denn das jetzt wieder passiert? Nur weil er das gesagt hat, dass du es gut hast? Ich kann mir denken, was er damit meint. Er meint, du kannst machen was du möchtest, weil du niemandem Rechenschaft abgeben musst und zu Hause tun und lassen kannst was du willst. Ich finde es auch blöd, dass er nicht darüber nachdenkt, dass du dein ganzes Leben für ihn geopfert hast. Auch du hättest eine Familie haben können, das stimmt. Hast du ihm das tatsächlich mal so gesagt? Ich wünsch dir jedenfalls, dass es dir bald wieder besser geht und du mit der Situation wieder besser klarkommst…

Bei mir ist gerade alles, wie soll ich sagen?, in Lot. Ich bin glücklich, so wie es ist. Ich war mit meinem Mann und Freunden über das Wochenende noch mal Skifahren. Es war sehr schön. Im Moment möchte ich auch keinen realen Kontakt zu IHM. Ich glaube ich bin soweit, dass ich ihn loslassen möchte. Ich hab im Moment richtig Angst, dass ich ihn zufällig treffen könnte… dass er manchmal plötzlich wie vor mir steht/liegt, ist irgendwie erschreckend! Ich möchte das nicht! Ich habe jetzt auch für mich beschlossen, dass ich mich zu dieser Wallfahrt anmelde. Ich möchte gern noch einmal dorthin fahren und möchte mir das nicht nehmen lassen, nur weil ER da jetzt mitfährt. Ich werde das schon irgendwie hinkriegen. Dort sind ja viele Leute, die ich kenne und ich werde da schon Kontakt haben und nicht alleine rumlaufen…

Was ist nur mit diesem Mann los? Er ist so stur. Er sagt, dass er, wenn er sich beim Arbeiten im Wald einklemmen würde, selbst befreien müsste. Er hat sich in seinem Leben nie etwas gewünscht, weil er es ohnehin nicht bekommen hätte. Nicht einmal einen Wunsch fürs Mittagessen! Deshalb kann er es nicht zulassen, wenn ich ihn bemuttere und verwöhnen will. Ich sage, dass ich mir ein richtiges Leben zu Zweit wünsche. Ich möchte ihn nachts neben mir spüren. Ich möchte jeden Tag ausmachen was wir Mittag essen... Dann sagt er, wenn er dann hier ist, brauche ich mir keine Gedanken machen, was es zu Mittag gibt. "Ich will nicht im Halbschlaf von dir Aufträge bekommen, was ich zu kochen habe. Ab dem Tag, an dem ich hier bin, wirst du essen müssen, was ich dir mache! Du kannst höchstens anrufen, wenn du mal später nach Hause kommst!" - So eine Aussage! Ich bin geplättet. Und wieder mal so richtig ratlos. Ich liebe ihn, aber er verwirrt mich immer mehr.

Hey ihr Lieben, ich bin irgendwie neutral drauf, immer noch, aber irgendwie trotzdem nicht ganz glücklich ... ich verstehe gerade überhaupt nicht, warum mir das passiert ist. Ich weiß auch nicht, ob ich mich darüber freuen soll, dass ist mir jetzt scheinbar nichts mehr ausmacht. Im Gegenteil, irgendwie vermisse ich diesen Zustand auch. Die Zeit war zwar sehr anstrengend und ich habe mir in diesen fast drei Jahren auch ziemlich viel zugemutet, also auch nervlich und deswegen auch zu viel Alkohol getrunken und so weiter. Das tue ich jetzt nicht mehr. Ja aber trotzdem vermisse ich diese Zeit. Ich traure dieser Zeit irgendwie total nach. Es ist zwar so, dass ich IHN und auch SIE im Moment real nicht sehen möchte, aber trotzdem vermisse ich sie beide. Versteht ihr das? Vorhin an der Ampel ist Er mir entgegengekommen. Ich habe es zu spät gemerkt, erst als er abgebogen ist, weiß jetzt also nicht, ob er mir irgendwie zu gewinkt hat oder so. Ich bin dann auch abgebogen und ihm hinterher gefahren und kam dann auch direkt hinter ihm zu fahren. Als er dann abgebogen ist in Richtung seiner Straße konnte ich es mir nicht verkneifen und bin ihm ziemlich dicht aufgefahren und habe Lichthupe geben. Dann habe ich hektisch gewinkt. Habe aber wieder nicht gesehen, ob er auch gewinkt hat. Irgendwie benehme ich mich total bescheuert, oder? Das ganze ist doch irgendwie echt bekloppt. Was hab ich mir da nur eingebildet oder was läuft da komisches in meinem Leben ab? Tja, eine Sache hat es bewirkt, ich denke jetzt reflektiert über mein Leben nach, ohne Panikattacken zu bekommen. Immer noch habe ich sehr viel Angst vom Sterben und davor, dass mich jemand liebes verlässt. Immer noch muss ich meinen Glauben noch weiter stärken, sprich er ist noch nicht so stark, dass ich glauben kann, dass wir uns irgendwann wieder sehen. Daran muss ich wohl noch arbeiten. Vielleicht ist das der Grund der Begegnung? Soll ich jetzt lernen, mit dem Leben und dem Sterben bzw. Abschied nehmen zurecht zu kommen? LG Ciara

@Wasserfrau77 wenn ich das von ihm jetzt wiederum lese, denke ich, dass er doch zu dir ziehen wird bzw. das möchte.... irgendwie schön verwirrend...sein Verhalten
Ich Fragezeichen, was er immer meint, wenn er sagt, du wüsstest dies und das nicht und er Dir dann aber auch nichts sagt... das finde ich so rücksichtslos... soll er doch sagen, was ist! Vielleicht ist seine Frau ja krank?! Ach was, Spekulationen und die schürt er mit seinem Verhalten...

* ich frage

Ich bin mittlerweile mal wieder so weit, dass ich glaube, mir das alles nur eingebildet zu haben da ist und da war nix und ich hab mich einfach nur total daneben benommen! Ich habe da Dinge rein interpretiert, die gar nichts sind! Habe einen Typen umgarnt, der gar nicht mein Typ ist, der mir auch gar nicht gefällt! Und der weist mich auch noch ab! Ach du meine Sch...., ist das peinlich! Können wir das nicht einfach aus meinem Leben streichen? Die letzten drei Jahre waren nicht wirklich real, oder? Das habe ich nur geträumt, oder? HILFE!

Ich glaube nicht, dass wir Angst vorm Sterben haben müssen. Auch nicht vor dem Verlust eines geliebten Menschen. Ich bin fest davon überzeugt, dass wir im Moment des Verlustes eine Stärke bekommen, die wir vorher nicht sehen oder spüren können. Wir können uns das nicht vorstellen - das Was-wäre-wenn-Spiel funktioniert da nicht. Ich selbst dachte immer, dass ich das nicht schaffen würde. Aber als mein Vater vor 1 1/2 Jahren ganz plötzlich im Krankenhaus sterben würde, sagte mein Mann zu mir: "Du musst mit deiner Mutter und deinen Schwestern mitfahren, denn du bist die einzige Stabile in deiner Familie." Und wirklich war ich stärker, als ich je zu denken wagte. Meine mittlere Schwester fuhr nach einigen Stunden mit ihrem Mann nach Hause. Die kleine Schwester konnte nicht einmal ins Zimmer gehen und wartete in all den Stunden mit ihrem Freund draußen. Meine Mutter hatte uns heim geschickt, aber ich sagte, dass ich sie nicht alleine lassen werde. Es war eine schlimme Erfahrung, aber es war genau so viel, wie ich verkraften konnte. Obwohl ich es vorher nicht glauben konnte. Seither habe ich keine Angst mehr. Ich werde es auch wieder schaffen und für meinen Mann da sein, wenn es für mich so sein sollte.
Es hat keinen Sinn, sich vorher mit solchen Gedanken zu belasten.

Ich hoffe, dass du diese Angst loslassen kannst @Ciara-Caroline!

Viele liebe Grüße an alle hier!

Hey zusammen,
danke @Wasserfrau77, ich hoffe, dass du Recht hast
Tja, mir ist mein Erlebnis mit IHM immer noch schleierhaft ... ich verstehe echt nicht, was mich da geritten hat und mir ist mein Verhalten im Nachhinein einfach nur peinlich
Gleichzeitig bin ich von einer tiefen Traurigkeit gepackt, die mich fast lähmt ...