Der etwas andere Dualseelen-Blog

@Wasserfrau77 den Vergleich mit dem Lotto spielen finde ich klasse.... so kommt es einem vor... eigentlich sollte ich auch Lotto spielen

@Wasserfrau77 vielleicht verbindet euch noch eine besondere Sache, aus der ihr beide lernen sollt....,
Schau, mein SP denkt scheinbar auch auf einmal über das Thema frühkindliche Traumatisierung durch seine Frühgeburt nach ... so wie ich das Gefühl habe, er soll mich die starke Sehnsucht nach meinen Eltern damals nachempfinden und aufarbeiten lassen.... vielleicht existiert bei euch auch ein gemeinsames Thema ?!

Weißt du @Ciara in diesen Verbundenheitsmomenten denke ich erstmal "man jetzt geht's komplett mit mir durch..." Vor allem bei komplett fremden Menschen...
Zuletzt habe ich eine Verbundenheit mit einem Mitarbeiter von einer Firma die bei mir aushelfen sollte gehabt bzw wahrgenommen...es war irgendwie so als würden wir uns über Blicke und Gedankenschübe unterhalten ... und in manchen Momenten kam auch so ein Gefühl der starken Vertrautheit auf... Am liebsten hätte ich ihn in die Arme genommen und fest umarmt... Aber nicht wegen einer Verliebtheit oder so sondern einfach wegen dem Gefühl "zu Hause zu sein" aber auch nicht wegen der Räumlichkeit wie ihr euch sicher denken könnt
Einfach nur um ihn "endlich" willkommen zu heißen... "Schön dass du da bist!" / "Endlich bist du da!"

Hey zusammen
Wo seid ihr? Warum schreibt keiner was über Seelenpartner? Mir ist es im Moment gerade so danach, darüber zu schreiben, aber hier kommt zu wenig @Morgensternchen1966 Wo bist du? Du weist doch so viel darüber! Warum schreibst du so selten in letzter Zeit? Was macht denn dein Seelenpartner? Hat sich an der Beziehung etwas geändert? Wie funktioniert es mit den Karten? Was sagen die?
@Frau07 hört dich sehr interessant an, was du da schreibst ...@Wasserfrau77 hoffe, dir geht es gut
LG

Mir geht es soweit noch gut. Ich merke aber, dass ich sehr empfindlich werde. Ich habe ihm gesagt, dass ich viele Dinge nicht mehr anspreche, da er mir mit seinen Antworten oder seinen Reaktionen wahrscheinlich weh tun würde. Das vermeide ist zur Zeit. Warum das alles immer so schwankt? Mir geht es gut, mich bringt nichts aus der Ruhe, ich nehme alles gelassen auf, ich weiß sicher, dass alles gut wird.... Und dann zweifle ich, weiß mit Bestimmtheit, dass ich für immer alleine bleiben werde, da er nichts ändern wird, ich bin traurig, könnte ständig heulen, spüre dass ich nicht gut genug bin....
Dieses auf und ab macht mich fertig. Es gibt keine richtigen Gründe, warum ich plötzlich anders denke. Ob er vielleicht zu zweifeln beginnt und ich deshalb plötzlich keine Hoffnung mehr habe? Er sagt, dass er keine Zweifel hat. Er ist sich sicher. Ich sag, dass er es längst geändert hätte, falls er es gewollt hätte.
Ach - alles einfach zu kompliziert und auf alle Fälle besch...en!

Hey @Wasserfrau77,
du Arme , diese Aufs und Abs kenne ich auch.. ein Tag himmelhochjauchzend und der nächste tieftraurig... ich weiß nicht, ob das nur mit den SPs zu tun hat...
Jedenfalls ist es nicht schön.
Wenn er sagt, dsss er keine Zweifel hat, worauf wartet er denn dann? Ich denke, er hat definitiv Zweifel, sonst würde tatsächlich etwas geschehen.... was wäre denn, wenn er mal langsam damit anfangen würde? Seine Frau weiß ja eh von dir...wenn er einfach mal sagen würde, er bleibt übers WE bei dir?! Damit sie sich quasi langsam an seinen Auszug gewöhnen...
Ich bin auch hin und hergerissen! Soll ich ihn tatsächlich anrufen und zu mir in die Einrichtung kommen lassen? Wenn er das nur tut, um sie sich nur mal anzugucken und gar nicht mit mir reden will? Oder er sagt mir, dass er gar nichts davon spürt?
heißt das dann, dass ich mir alles nur einbilde? Ich weiß nicht, ob ich das aushalte, wenn alle Illusionen weg wären. Er und auch Sie erfüllen mein Leben mit so viel Liebe .... morgen fahre ich übrigens mit ihr, ihren Freundinnen und meinen Eltern auf diese Wallfahrt. Ich freu mich schon. Dort werde ich wahrscheinlich schlecht eine Internetverbindung haben...
Also falls ihr euch mit mir austauschen wollt, lieber heute noch
LG an alle,
Ciara

hi Ihrs

also keine Bange, ich lese hier immer mit ... nicht jeden Tag, aber 1 x die Woche auf jeden Fall ... allerdings habe ich momentan echt viel zu viel um die Ohren, als dass ich mich melden könnte ... a) ist meine Mutter wieder unters Messer gekommen und b) habe ich seit dem 13. hier einen Wasserrohrbruch ... mein Noch-Mann will auf einmal das Haus verkaufen und sagt, ich soll mir mit den beiden großen Hunden eine Wohnung suchen ... es wird mir momentan grad alles zuviel ... mit meinem Schatz hat sich weiter noch nichts getan, zumindest nicht auf realer Ebene ... sollte das der Fall sein und er vor der Tür stehen, sage ich Euch Bescheid, keine Bange *lächel*
Zumindest hält er mental zu mir, keine Ahnung, was ich ohne ihn täte ...
in den Karten steht "nur", dass er bald kommen wird ... ich lege aber nicht mehr oft Karten, denn es strengt mich energetisch sehr an und dazu habe ich momentan weder den Kopf, noch die Kraft ...

Schreibt ruhig weiter hier, dazu ist der Blog schließlich da

Biba

Anscheinend will keiner mehr schreiben ? An die Neuen, Ende November werde ich anfangen zu löschen bzw. die Lese-Schreib-Erlaubnis zu löschen, falls Ihr Euch bis dahin nicht kurz gemeldet habt ... Steht ja oben in den Regeln, hm ? Dieses Thema hier ist soooo sensibel, da wollen wir keine stillen Mitleser, zumindest ich nicht *lächel*

Ansonsten hoffe ich, dass es Wasserfrau und Chiara, natürlich auch den Neuen, gut geht soweit

Hallo @Morgensternchen1966!
Soweit ist hier alles normal. Ich versuche immer noch, dass ich meine Hoffnung anstellen kann. Er hat anscheinend vor, ganz hier einzuziehen. Nur wann steht in den Sternen. Ich glaube es nicht mehr. Seit 2 Monaten hat er Schmerzen in der Hüfte. Hab gelesen, dass es Angst vor Veränderungen sein und der Zukunft sein können. Da alle Untersuchungen nichts ergeben haben und alle Ärzte nicht herausgefunden haben, was es sein könnte, tippe ich auf seelische Symptome. Aber da heißt es immer "du mit deinem Wooddoozauber".
Ansonsten ist alles soweit im Lot.
Ich hoffe, euch geht es gut!
Lg Karin

Hallo ihr Lieben,
ich möchte euch kurz Rückmeldung geben, warum ich hier nicht oder nur noch selten schreibe...
Zunächst ist es so, dass ich zu meiner richtigen Glaubensrichtungen gefunden habe, bzw. definitiv schon immer dort war. Das ist der wichtigste Grund, warum ich mich hier nicht mehr so stark äußere... ich bin zwar schon immer Christin, habe aber die ganze Zeit nicht realisiert, dass die Esoterik nicht zum Christentum passt, jedenfalls nicht zum katholischen Glauben. Ich muss zugeben, dass ich mir darüber keine Gedanken gemacht habe. Ich dachte, wenn ich mich mit Liebe und der Liebe zu Gott und dem göttlichen beschäftige, dass ich dann immer den Christus also Jesus und den allmächtigen Gott und die liebe Mutter Gottes damit meine. Also das habe ich auch gemacht, also so gedacht. Nun war ich ja vor ein paar Wochen auf einer Wallfahrt mit der Frau von IHM.....ihr wisst, von wem ich spreche. Nicht nur mit ihr, sondern mit vielen anderen netten Menschen und mit meinen Eltern. Diese Wallfahrt hat meine Draufsicht auf die Dinge und das Verständnis des Lebens stark verändert. Ich weiß nun, dass ich nur Christin bin und sonst nichts. Ich glaube an Gott und an Jesus Christus, seinen Sohn und an den heiligen Geist und an die Mutter Gottes, die Liebe Jungfrau Maria. Das war zwar schon immer so und wird auch so bleiben! Nun habe ich aber auf dieser Wallfahrt erfahren, dass die Dinge, die in diesem Forum besprochen werden, nicht zum christlichen Glauben passen. Diese ganze Dual -Seelengeschichte und Kontakt zu irgendwelchen jenseitigen und übernatürlichen Beziehungen ..... das hat nichts mit Christentum zu tun! Im Gegenteil, es wird tatsächlich als Sünde im katholischen Glauben angesehen. Das hat mich natürlich zunächst ziemlich geschockt. Deshalb habe ich wochenlang nicht in dieses Forum geschaut und ich bin noch am ausloten, in wie fern ich es rechtfertigen kann, trotzdem manches Mal hier zu schreiben. Denn, ihr seid sehr liebe Menschen, die mich auf meinen Irrwegen auch manchesmal begleitet haben. Deshalb möchte ich nicht so sang und klanglos hier verschwinden. Und natürlich auch nicht einfach nichts mehr von euch wissen. Dem ist nämlich nicht so. Mich interessiert immer noch, wie es euch geht und wie ihr mit eurem Schicksal umgeht. Hier haben wir die passende Schnittstelle: Es hat mich die ganze Zeit sehr interessiert, wie es euch geht und was ihr zu meinen Dingen, die mich doch sehr sehr stark beschäftigt und auch belastet haben, sagt. Leider habt ihr mich oft sehr sehr lange warten lassen, bis ich etwas lesen durfte, das mir irgendwie in meiner doch nicht so einfachen Lage weiter geholfen hat. Es war fürchterlich, immer hier hinein zu schauen und festzustellen, dass immer noch keiner von euch geantwortet hat! Deshalb und nicht nur deshalb bin ich froh, meine Antworten jetzt bei Gott zu finden. Gott lässt mich nicht solange warten. Das soll eigentlich kein richtiger Vorwurf sein und doch irgendwie ein Vorwurf. Ich fand es wirklich unglaublich herzlos, dass einige hier einfach tagelang gar nichts zu meinem Problem gesagt haben. Nein, nicht nur das, sondern, dann auch noch gesagt haben, sie hätten besseres oder wichtigeres zu tun...., was ich denn wolle.... das hat mir wirklich sehr weh getan! Bis auf @Wasserfrau77 hat mir keiner hier regelmäßig geantwortet :-(
Ihr wisst nicht, wie oft ich hier hinein geschaut habe und gehofft habe, einen Rat oder wenigstens ein tröstendes Wort zu finden.... Ich weiß, man dreht sich wie in einem Hamsterrad in solchen Geschichten, die hier beschrieben werden... und doch habe ich IMMER geantwortet, wenn ich mich auch manchesmal wiederholt habe... und ich hätte mich gefreut, irgendetwas, wenn auch nur etwas Tröstendes, und wenn es auch immer das gleiche oder ähnlichesgewesen wäre, von euch zu lesen. Ihr wisst nicht, wie sehr mich diese vertrackte Situation und diese wahnsinnige, mir bis dato nicht bekannte Gefühlsverwirrung, belastet haben...
Jetzt bin ich mir zwar sicher, dass diese unmögliche Beziehung mein Herz für die Liebe zu Gott öffnen sollte und bin sehr dankbar dafür, dass ich so fühlen kann. Trotzdem habe ich noch oft mit dem Umgang damit zu kämpfen, denn das Leben geht ja weiter und die Personen bleiben in meinem Leben... mittlerweile habe ich damit zu kämpfen, ihm nicht verzeihen zu können, dass er mich zwei Jahre so behandelt hat, einfach zwei Jahre den Mut nicht hatte, mit mir zu reden .... denn, dass da ETWAS war, steht außer Frage... nun bleibt für mich trotzdem leider der bittere Nachgeschmack, dass nur ich das so empfunden habe und immer noch so empfinde und ihm sozusagen „nachgelaufen“ bin.... deshalb würde ich mich ECHT freuen, weiterhin Ratschläge von euch zu bekommen ...
Ihr wisst nicht, wie enttäuscht ich heute war, zu sehen, dass ich keine keinen Hinweis habe, nachdem ich jetzt wieder wochenlang nicht hier gewesen bin... ich dachte, ich hätte zig Hinweise und es war KEIN EINZIGER!
Ich hoffe, ich habe euch nicht zu sehr voll getextet und ihr versteht mich einigermaßen. Das setzt natürlich voraus, dass ihr auch alles lest...
LG Ciara

@Ciara-Caroline
Es freut mich, dass du einen guten Weg gefunden hast. Ich bin zwar Christ, kann aber mit "Massenveranstaltungen" nichts anfangen. Ich bin lieber alleine im Wald und in der Natur, setze mich alleine in eine kleine Kapelle und rede mit Gott oder wie auch immer das höhere Wesen in und um uns genannt wird. Ich glaube an die Seele, die ich in mir habe und die ihren Weg geht. Ich finde den Gedanken schön, dass Verstorbene (mein Vater, meine Großeltern) auf mich wie ein Schutzengel aufpassen. Ich glaube, dass unser Glaube zu sehr von Menschen in kirchlichen Positionen "gesteuert" wurde und wird. Deshalb kann ich mit der "Kirche" eher wenig anfangen. Die erste Aussage unseres Pfarrers, als wir vor fast einem Jahr den plötzlichen Tod meines Vaters besprochen haben, war, dass wir bis zum Ende der nächsten Woche alles zu bezahlen haben. Da war noch nicht mal das Datum des Begräbnisses angesprochen worden. Diese Dinge lassen sich nicht mit meinem Glauben vereinbaren. Somit habe ich da eine ganz eigene Definition für mich. So wie es MIR gut geht damit. Ich halte nichts von irgendwelchen "Versprechen", die man (sich) vor Gott oder der Kirche gibt. Ich glaube, dass Gott jedes Geschöpf liebt, ob getauft oder nicht.
Aber das würde jetzt zuviel werden. Ich fühle mich mit mir und Gott wohl. Er/sie hat mich so gemacht, in die Welt geschickt und mich so werden lassen, wie ich bin. Und ich denke und fühle, dass es gut so ist.
Dein Weg ist so, wie er sich für dich "gut" anfühlt. Das finde ich genau richtig so!
Wenn jemand glaubt, dass mein Leben falsch geführt wird (als Nebenfrau oder Geliebte oder wie man das nennen will) und nicht im Sinne Gottes ist, dann halte ich dagegen, dass Gott es in dieser langen Zeit sicher durch irgendwelche Umstände getrennt hätte. Ich habe oft genug in all den Jahren mit Gott geredet und ihn/sie darum gebeten mein Leben so zu leiten, dass es richtig und gut ist. Also denke ich wirklich, dass es einen Grund gibt, dass mein Leben so ist, wie es ist.
Zum Thema "Sünde Esoterik": Ich denke, dass es weltweit und durch die Jahrtausende so viele Milliarden Menschen gab und gibt, die an die Natur und die Geisterwelt (geistige Welt) geglaubt haben und glauben, dass das nicht falsch sein kann. Zumindest hat Gott den Menschen die Freiheit und das Denken gegeben! Esoterik ist für mich kein Schaden für den Einzelnen oder die Gemeinschaft aller Menschen. Einzig und allein kann es der Institution "Kirche" schaden, als dadurch jemand austritt. Aber für mich passt ohnehin Kirche und Glaube nicht wirklich zusammen.

So nun ist es bei mir auch mehr geworden .

Liebe Grüße an euch alle!

Ich hoffe, ihr versteht mich ein bisschen. @Ciara-Caroline Dein Herz hängt an deinem Glauben, wie du ihn fühlst und das finde ich genau richtig für dich! ganz ehrlich und aus ganzem Herzen!

hallo Ihr zwei

hmmm @Ciara-Caroline, ich finde es nicht ganz fair, wenn Du sagst, ich hätte wichtigeres zu tun bzw würde das so sagen ... da außer Wasserfrau ja nur noch ich eigntlich hier bin, hast du damit mich gemeint. Ich denke nicht, dass ein wiederholte Kopf-Op der eigenen Mutter oder ein Wasserrohrbruch im eigenen Haus (vor allem, da ich KEINEN Mann oder sonstwen an meiner Seite habe) weniger wichtig ist als Deine Gedanken über Deinen Seelenpartner oder Nicht-Seelenpartner ... wenn ich die Zeit und auch den Kopf frei genug hatte, habe ich Dir auch geantwortet, sorry, aber jetzt bin ich wirklich ein wenig hmmm ... enttäuscht, sagen wir mal so ... aber egal, das ist Deine Meinung, die muss ich akzeptieren
Was die religiöse Ausrichtung angeht, da gehe ich mit @Wasserfrau77 konform. Ich glaube an Gott, aber ich bin mit der katholischen Ausrichtung absolut nicht einverstanden, obwohl ich selbst katholisch getauft bin. Wo bitte steht, dass Esotherik Teufelswerk ist ? Doreen Virtue ist übrigens jetzt auch auf dieser Schiene unterwegs, nachdem sie die ganzen Jahre wunderschöne Engel und Erzengel-Karten auf den Markt gebracht hat, verteufelt sie diese jetzt. Was soll denn das ? Ich rede mit Engeln und Engel sind die Helfer Gottes, wo bitte ist das Teufelszeug ? Auch die Katholiken haben ihre Erzengel, wäre das also auch alles Teufelszeug, oder ? Ich sehe vielmehr in den Kreuzzügen der katholischen Kirche Teufelszeug, denn nirgends in der Bibel steht, dass man Menschen mit Gewalt bekehren soll !!!! DARUM und auch die Art, wie die katholische Kirche ihren Glauben bzw was sie dafür hält, zur Schau stellt, gehe ich nicht mehr zum Gottesdienst ...
Und meine Kräfte bzw Gaben kommen von Gott ! Woher sonst ? hat mir der Teufel vl die Gabe verliehen, die Gefühle anderer Menschen zu spüren und mit gewissen Menschen telepathisch sprechen zu können ??? NEIN, sicher nicht ... sorry, aber ich könnte mich über dieses Thema in Rage reden ... Gerade die katholische Kirche, die ihren 10. rigoros eingefordert hat, zigtausende von angeblichen Hexen etc auf dem Scheiterhaufen verbrannt hat, im 3, Reich nichts unternommen hat, im Gegenteil und der Vatikan, der seine Finger wirklich in JEDER nur erdenklichen Richtung drinhat ... ? und die sagen, Esotherik wäre Teufelszeug ????

Du kannst gerne weiter schreiben .... was ich nicht verstehe, ist, wieso Du erst einen Seelenpartner hattest und jetzt, da das ja laut Kirche Teufelszeug ist, keinen mehr hast ... na, das ist Deine Sache ... wenn es keine Seelenpartner gibt, gibt es auch keine Seelen, mal daran gedacht ???? Und Erzengel kommen vom Teufel .... omg ...

Hey ihr zwei,
ich bin ja selbst noch verwirrt... habe so viel erlebt auf dieser Wallfahrt und so stark meine Liebe zu Gott, Jesus und Maria gespürt, dass ich IHN sozusagen als Vorbereiter meines Herzens sehe... er mag ja so etwas wie ein Seelenpartner sein... denn er hat mich sehr verändert, mich dazu gebracht, dass ich so intensive Liebe spüren kann....
nur ist meine Sichtweise auf ihn jetzt anders und ich fühle auch anders ihm gegenüber... es ist jetzt mehr ein Gefühl von Peinlichkeit und von Irrtum ... ER sieht und sah nichts in mir... sonst hätte er doch längst mit mir gesprochen..klar hat er mir den Schuh angezogen, dass ich ihn anrufen kann/soll, damit er mal meinen neuen Arbeitsplatz besichtigen und vielleicht sogar mit mir reden kann.... er hat ja angedeutet, dass er spirituell ist... Jedoch kann ich das auf einmal nicht mehr glauben! Ich fühle diese tiefe Liebe nicht mehr für ihn, sondern für Gott. Ihm ggü. verspüre ich nur noch Ärger darüber, dass er sich mir nicht geöffnet hat und mit mir ‚gespielt‘ hat. Ich fühle mich als blöde Nuss, die ihm nachgelaufen ist.. das einzig Gute ist die Fähigkeit, die ich gelernt habe, solch tiefe Liebe zu spüren.
@Morgensternchen1966 Ich habe natürlich Verständnis für die OPs deiner Mutter und habe mir damals auch viele Gedanken deswegen gemacht.. Wasserrohrbrüche sind auch sch....., aber irgendwann auch behoben ... danach kam eine Zeit, in der du permanent Karten gelegt hast.... und dann einfach nicht mehr auf meine Sachen reagiert hast, so habe ich das empfunden, sorry... und ich bin fast durchgedreht und habe sodringend auf Austausch gehofft, zu hören, dass es anderen auch so geht und deren Meinung auf mein Problem zu lesen...
So habe ich das gemeint...
LG Ciara

Hey, ihr Lieben,
ich werde mich jetzt nicht mehr so oft melden..., denke aber noch an euch
Ich denke, es gibt von eurer Seite nicht mehr viel zu meiner Situation zu sagen, sonst hättet ihr es getan.....und ehe ich hier wieder vergebens 3 mal täglich reinschaue, lass ich es lieber...
Alles Liebe und Gute für euch!

Hi @Ciara-Caroline ... hmmm ... mein Wasserrohrbruch war am 13.09. dieses Jahres und ist IMMER noch nicht behoben, nicht mal in Angriff genommen dank der verdammten Firmen, die damit beauftragt wurden ... es sofort gemeldet, mein Installateur kam auch gleich 3 Tage später, um es sich anzusehen, sagte mir : lass gleich einen Gutachter über die Versicherung kommen, das wird eine größere Sache, sonst zieht sich das bis zum Nimmerleinstag .. gut, Versicherung angerufen, um einen Gutachter gebeten ... tat sich tagelang nichts, kein Anruf, gar nichts ... wieder angerufen, mittlerweile lag auch schon das Angebot meines Installateurs vor, das ich an die Versicherung weiterleitete, das ist schon lange bewilligt ... versicherung sagte, wie, da hat sich keiner bei ihnen gemeldet ? oh sorry, wir schicken eine andere Firma zwecks Gutachten ... gut, die kamen dann am 01,10. ... fein ... am 20.10. hatte ich immer noch nichts wegen Schadensbehebung etc gehört, rief wieder bei der Versicherung an ... oh sorry, wir haben noch kein Angebot bekommen ausser das von ihrem Installateur, wir kümmern uns drum ... 4 Tage später rief ich wieder an ... ja, Angebot ist jetzt da, die hatten es vergessen, hiess es .. ich bat um Zusendung per Mail und bin fast umgefallen : 30.000 Euro ... also die angebl Gutachterfirma angerufen, die es ja fast 4 Wochen lang vergessen hatte, ein Angebot zu schicken und die Dame sagte mir dann : tut mir leid, ich habe der Versicherung schon gesagt, dass Ihr Haus für uns zu weit weg ist, wir machen das nicht .... ich : ah ja und weshalb habe ich dann ein Angebot von Ihnen vor mir liegen ? ... sie : bitte ? das kann nicht sein, geben Sie mir bitte mal die Angebots-Nr ... ich : also gute Frau, blind bin ich noch nicht, da steht der Name Ihrer Firma im Briefkopf *g* .. Nr durchgegeben ... Sie : oh sie haben Recht ... ja, jetzt warten wir noch auf das Ok der Versicherung .... ich musste ein Lachen unterdrücken, wirklich ... stellt Euch vor, ich sagte dem "Gutachter", der sich im Nachhinein als KEIN Gutachter herausstellte, dass ich alleine wohne und den Kaminofen etc nicht bewegen kann, also Möbelpacker brauche und die Möbel auch zwischengelagert werden müssen ... wie gesagt, es handelt sich um den hinteren Teil meines Wohnzimmers, ca 28 qm groß mit 1 Schrank, 1 gr Gehegewand (Mäuse und Hamster-Käfig selbstgebaut) 1 Kommode und 1 Holzsofa + Truhentisch .... das sollte transportiert und eingelagert werden ... laut Angebot inkl Sachen verpacken (was ich NIE wollte !) 6.000 Euro .. in Worten : SECHS-Tausend !!!!! Dafür ziehe ich mit dem ganzen Haus, alles durch die Umzugsfirma gepackt, durch ganz Deutschland um !!!! ..... ich also wieder bei Versicherung angerufen, die dann : Sorry, aber diese Höhe übernehmen wir nicht, wir schicken Ihnen einen Gutachter ... ich dann : wieso haben Sie das nicht gleich zu Anfang, so wie ich es auch telefonisch erbeten hatte ? ... Gutachter war jetzt am Freitag da, jetzt soll noch eine 2. Firma ein Angebot abgeben, aber mit der hab ich noch keinen Termin ... jetzt kommst du ... sorry, Ciara, aber da war nix mit Kartenlegen blabla ... ich lebe hier nur noch aus Kartons und habe eine Eiseskälte im Wohnzimmer, wenn ich nachts die Heizung anmache wegen den Hunden und weil ich hier auch schlafe, stinkt es ... ich könnte ... ne, lassen wir das ... jetzt weisst, was bei mir momentan abgeht, von wegen, Wasserschaden ist auch mal vorbei ... laut Gutachter kann ich bis Februar rechnen, ehe das alles gemacht ist ! soviel dazu ........... und .... wenn Du wirklich Gott soooo sehr liebst, wie kannst Du dann wütend auf Deinen Ex-SP sein ?????? das hebt sich auf .... Wut und Ärger verträgt sich nicht mit Gottesliebe ...

Hey, meine Liebe, bin platt, dass du mir gerade heute geschrieben hast,wo ich seit letzten Mo nicht mehr reingeschaut habe... sorry, wusste nicht, wie schlimm es bei dir ist... das ist ja fürchterlich... immer noch alles feucht? Kann ich dir irgendwie helfen?
Ich bin nicht wirklich wütend auf meinen SP, nur immer noch zu unsicher und deshalb sauer, weil er einfach nicht mit mir redet.. nun ja, ich soll ihn ja anrufen, aber ob er dann ehrlich redet oder nur meine Liebe als Wertschätzung genießt, weiß ich nicht... vielleicht Stärke ich nur sein Ego und benehme mich einfach nur peinlich?! Ich glaube, ich würde es nicht verkraften , wenn er mir sagte, dass ich mir alles nur einbilde .., deshalb schütze ich mich .... und ich weiß auf alle Fälle: Er hat mein Herz geöffnet, meinen Weg bereitet für meine Liebe zu Gott ....
Und ja, ich weiß: ich liebe ihn immer noch... habe ihn heute Abend getroffen ... und die Liebe in seinennAugen gesehen... oder es mir nur eingebildet ?!
LG Ciara

*lächel* hallo @Ciara-Caroline ... ich sage ja, es gibt Dinge zwischen Himmel und Erde, die können wir uns nicht erklären ... warum ich ausgerechnet gestern antwortete, gehört sicher dazu .... Wenn Du mir Handwerker schicken willst, dann gerne her damit *lach* Danke für Dein liebes Angebot, aber leider kannst Du mir nicht helfen *seufz*, ja, es ist noch alles nass ... ekelhaft, kann ich nur sagen ... aber das wird schon, muss ja Wird ein schönes Weihnachten werden, sofern ich dann noch hier bin ... bäh *g*

jetzt zu Dir ... ich glaube nicht, dass er über seine Gefühle sprechen wird ... ich weiss, für uns Loslasser (ich hoffe, Du weisst, was damit gemeint ist) sind die Ängste der Gefühlsklärer (zb Dein SP) unverständlich und nicht nachvollziehbar, ich nehme mich da nicht aus ... auch ich kann es kaum verstehen, denn ich bin ein Mensch, der seine Ängste nicht sein Leben bestimmen lässt, ich gehe dagegen an ... Gefühlsklärer können das nicht .. ich kann jetzt nur sagen, was mein DS mir damals vor 19 Jahren sagte, warum er ging : seine Gefühle für mich wurden SO stark und tief, dass er Angst hatte, die Kontrolle über sich zu verlieren und SICH selbst zu verlieren, wobei er nicht verstand, wieso seine Gefühle täglich NOCH tiefer und stärker wurden. Man bedenke aber auch, dass mein DS SEHR spirituell ist, er ist Heiler, was ja die meisten Männer bzw GK gar nicht sind, die wissen meistens nichts von Seelenpartnern etc ... und doch hat er diese verdammte Angst ... ich kann Euch nur sagen, diese Ängste sind mörderisch ... ich spüre ja die Angst meines DS, da ich sehr empathisch bin und ich wollte sie nicht haben, ganz ehrlich ... die GK WOLLEN zu Euch, aber sie schaffen es einfach nicht, ihre Ängste zu überwinden ... die Ängste sind immer die gleichen : die Kontrolle zu verlieren, wenn sie bei Euch sind ... mit Euch meine ich jetzt Ciara und Wasserfrau *lächel* ... sie haben auch wahnsinnige Verlustängste, kaum vorstellbar ... sie ziehen sich von Euch zurück (im Normalfall, Wasserfrau), weil sie mmit diesen tiefen Gefühlen nicht zurechtkommen, wollen wegrennen, haben aber gleichzeitig richtige Todesangst davor, Euch dadurch zu verlieren ... stellt Euch das mal vor ! Ich habe auch lange gebraucht, bis ich mir das gedanklich so eingestehen konnte, aber wie gesagt, ich spüre diesen Kampf ja in mir ... grausam, kann ich Euch nur sagen und ich wollte NIE mit ihm tauschen ! ... also bitte nicht wütend auf Eure SP´s etc sein, sie können nichts dafür, es ist für sie mindestens so grausam wie für Euch !
Es ist gut möglich, dass er zu Dir sagen wird, dass Du Dir alles nur einbildest, Ciara ... wenn ich mir vorstelle, was mir meiner damals an den Kopf geworfen hat ... boah ... er sagte mir später, dass Angst vieles möglich macht und er in dem Moment vor Schmerz fast gestorben wäre ... und doch sagte er mir, er würde seine Frau wieder lieben, dank mir ... stellt euch vor, wie es mir da ging, ich dachte, er sticht mir 1000 Messer ins Herz ... und er wusste das genau ... er sagte mir später, dass seine Hoffnung war, dass ich daraufhin so wütend und enttäuscht von ihm wäre, dass ich gehen würde bzw nichts mehr von ihm wollte und so nicht diese Schmerzen hätte, die eine Liebe mit sich bringt, die man nicht leben kann ... verquert, gell ? Aber so denken die GK´s *seufz* .... glaube es ihm nicht, wenn er sagt, du bildest Dir alles nur ein !!!!!!! Es ist NICHT so, Du bildest Dir NICHTS ein !!!! aber du musst ihn lassen ... je mehr Druck Du aufbaust, umso weiter treibst Du ihn weg ...

Hallo zusammen. Ich muss mich doch wieder mal bei euch melden, um zu berichten, wie bescheuert ich mich benehme...
Wie gesagt, habe ich jetzt erkannt, dass mir mein vermeintlicher SP sozusagen das Herz für Gott geöffnet hat. Das ist sehr schön und ich freue mich darüber. Aber nun soll halt auch einfach Schluss sein. Ich möchte ihn einfach nicht mehr in meinem Kopf und in meinem Herzen haben. Besser gesagt, ich möchte gar nicht wissen, dass ich mir das alles nur eingebildet habe, sprich: ich möchte zwar das Gefühl genießen, aber nicht wahrhaben, dass ich mir alles mit ihm nur eingebildet habe für dieses Herzöffnen. Das kann ich einfach auch nicht akzeptieren und will es einfach nicht wissen. Für mich wäre das wie eine Abweisung, eine Niederlage, was auch immer… Ich habe panische Angst davor, zu erfahren, dass nichts davon existiert hat oder wahr ist von dem, was ich die letzten zwei Jahre für ihn empfunden habe und auch erwartet habe, was er für mich empfindet. Versteht ihr das? Deshalb würde ich am liebsten den Kontakt komplett abbrechen und irgendwie in meiner Illusion bleiben. Nun hat mich heute meine Kollegin dazu genötigt, ihn beruflich zu kontaktieren, was für uns von Vorteil war. Nun ja, ich habe das getan, aber wie? Naja, ihr könnt euch wohl vorstellen, dass ich mich wie eine Idiotin benommen habe. Es hat zwar zum Erfolg geführt, aber welchen Eindruck habe ich wohl bei ihm hinterlassen? Vor allen Dingen auch noch vor dem Hintergrund, dass er mehr gesagt hatte, ich soll mich bei ihm melden, damit er mich mal nach unserem Umzug in die neuen Räume besuchen kommt. Davon habe ich natürlich vorhin am Telefon auch nichts gesagt. Sprich, ich habe fast gar nichts gesagt. Es ist einfach nur peinlich! Eigentlich würde ich ihn liebend gerne mal in unsere neuen Räume einladen beziehungsweise, was noch viel wichtiger ist, mich mit ihm endlich mal ernsthaft unterhalten. Aber wie gesagt, habe ich panische Angst davor, dass er alles, was ich empfinde beziehungsweise von ihm erwarte, dass er empfindet, zurückweist. Könnt ihr das verstehen?
Ich könnte wieder mal durchdrehen! Was muss er nach der Aktion heute von mir denken?

Hey @Morgensternchen1966,
Ich habe mir gerade deine letzte Antwort genauer durchgelesen...
Genau so wie du es schreibst, könnte es immer sein. Die SPS könnte immer das Gegenteil sagen, um zu verhindern, dass man sich quält, weil man nicht zusammen sein kann .. das klingt irgendwie verständlich...
Bei meinem SP denke ich aber irgendwie, ist es nicht so. Ich bin so voller Überzeugung, dass ich mir das alles nur einbilde. Es ist einfach schrecklich! Und doch kann ich es einfach auch nicht lassen. An dem, wie ich reagiere, wenn ich nur einfach geschäftlich bei ihm anrufen muss, sehe ich ja, wie viel mir das ausmacht, mit ihm in Kontakt zu treten. Also kann ich es nicht einfach wegwischen, verstehst du?
Ich will das nicht mehr. Wie komme ich da heraus? Was würde es mir bringen, wenn ich ihn tatsächlich einladen würde, so wie er es gesagt hat? Er hat mit ja den Ball zugespielt. „Ruf mich an, wenn ihr umgezogen seid. Dann schau ich mir eure neuen Räume mal an! Abweichen soll ihn vormittags anrufen, damit er vormittags kommt... warum? Weil da viele Kollegen und Teilnehmer da sind und wir nicht alleine sind? Hat er doch Angst?
LG Ciara
PS: Bitte lest beide Beiträge, auch wenn sie lang sind!

Hallo ihr 2!
Ich habe natürlich alles gelesen. @Morgensternchen1966 da hast du ja eine halbe Katastrophe zuhause. Ich würde durchdrehen. Ich bin da ganz eigen, aber ich bin total fertig, wenn ich mich in meinem Haus nicht beschützt und behütet fühle. Mein Haus ist eine kleine Insel der Seligen für mich. Hier ist es so schön und gemütlich und einfach "mein Zuhause". Ich habe es selbst gebaut und war bei jedem Ziegelstein dabei. Ich habe auch schon mal ein Missgeschick hier erlebt und das zog mir die Erde unter meinen Füßen weg. All die Wochen, bis alles wieder in Ordnung war ... Es war schrecklich. Ich kann es nachvollziehen, wie es dir geht. Ich wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen!

@Ciara-Caroline Ich glaube, dass du nicht ganz fertig mit der Sache bist. Du wünscht dir da ein Gespräch, das du für dich eigentlich schon fertig geplant hast. Ich glaube, dass es dir sehr weh tun würde, wenn er ganz anders reagieren würde, als du erwartest. Das ist nur mein Gefühl dazu. Du willst nichts von ihm und doch so viel. Wie würde es dich in deiner Entwicklung weiterbringen, wenn die Gespräche stattfänden? Ich kann es vielleicht ummünzen auf mich: ich kenne 2 Frauen, die in meiner Situation waren und den Mann mittlerweile geheiratet haben. Eine sagte mir, dass sie noch nie so glücklich war in ihrem Leben, wie sie jetzt in ihrer Ehe ist. Es war eine Affaire oder wie man es nennen will, er hat sich entschieden und ist mit ihr wirklich so glücklich. Die Gespräche tun mir gut, ich freue mich sehr für sie, es gibt mir Hoffnung.... Aber ehrlich gesagt hilft es mir nicht wirklich weiter. Meine Situation wird durch diese wohltuenden Gespräche nicht anders/besser. Versteh mich bitte richtig, ich glaube, dass es dir sehr gut tuen würde, wenn ihr euch unterhaltet. Aber deine Ängste und Sorgen wären vermutlich nicht weg.

Ich bin zur Zeit mal oben mal unten. Ich dränge ständig, aber es hilft nicht. Er meint, dass ich es "reifen" lassen soll. Ich bin überreif! Und er ist vielleicht unreif? Dazu sagt er wieder nichts. Er ist jetzt 70. Wie lange sollte das noch dauern, dass er Nägel mit Köpfen macht? Ich verstehe ihn nicht. Er will es, kann aber den ersten Schritt "noch" nicht machen. Tja - warten, warten, warten.

Liebe Grüße an euch alle!