Der etwas andere Dualseelen-Blog

Ich leide gerade zwar auch sehr stark unter meiner Augenöffnung, aber verglichen mit ihr sind das Pesnuts

Es fällt mir gerade wie Schuppen von den Augen! Ich weiß jetzt auch warum seine Frau, obwohl sie es weiß, nie etwas gesagt hat. Sie kennt ihn so gut ,dass sie ganz genau wusste, dass er nie gehen würde. Sie weiß genau, wie er tickt. Ich hatte immer gedacht, dass er so ist, wie er sich bei mir gegeben hat. Das war nie er! Sie kennt ihn, dass er feige und ängstlich ist und nichts durchsetzen kann. Bei mir tut er so, als ob er immer alles im Griff hat und nur mal "auf den Tisch hauen muss" dann passiert das, was er sagt. Seine gepredigte "gerade Linie, die er immer durchzieht" gibt es nicht.

Wie kann man nur so lange blind sein?

Oweh, das ist jetzt wirklich ein Erwachen... du Arme!
Hoffentlich nimmt dich das jetzt nicht zu sehr mit...
LG
ciara

Wenn jemand 23 Jahre lang alle kleinen Rückschläge aushalten kann, dann kann man das auch schaffen. Ich wundere mich nur über mich.

Hey zusammen,
Ja, liebe @Wasserfrau77, das finde ich wirklich dramatisch, was bei dir passiert...
tut mir so leid...
Aber mir geht es gerade auch gar nicht gut...
ich Bemerke gerade, dass ich mich mit allem, was ich gefühlt und gemerkt habe,

Getäuscht habe! Alles ist nur einfach peinlich und so, als würde ich es nie erlebt haben wollen! Wie soll ich diesen Lieben Menschen jemals entgegen treten? Nichts, aber auch gar nichts, wird diese Mensch für mich empfunden haben! Es fällt mir wie Schuppen von den Augen, dass ich in einem Entwicklungs Prozess gesteckt habe und diesen Menschen einfach verwendet habe! Es ist einfach nur peinlich! Und doch bin ich ihm so dankbar dafür, dass es ihn gibt! Und dafür, dass ich so ein tiefes Gefühl für ihn empfinde ...
Ich muss nachdenken...
LG Ciara

Ich kann nicht mehr...
Empfinde nix mehr und möchte einfach nur schlafen und warten, was vielleicht kommt...;

Gute Nacht!
Alles i.O. soweit bei mir....
Bin nur sehr traurig, weil ich merke, dass ich einem Irrtum unterlegen bin und war..:
Aber schaff das... das geht..: danke, dass ihr für mich da wart und seid...

Hey ihr Lieben,
morgen ist es soweit... ich werde tatsächlich 3 Tage fast permanent auf engstem Raum mit meinem SP und seiner Familie zusammen sein... und das ohne Kind von uns ... nur seine beide. Söhne, seine Frau, mein Mann und ich...
Schon eine Herausforderung für mich! Vor allem, weil ich jetzt so klar sehe, dass von ihm da gar nix war und ich mich sozusagen 2 Jahre zum Affen gemacht habe :-(
Soooo peinlich!!!!! Auch ggü. Seiner Frau. Die müssen sich amüsiert haben über mich... ich frage mich nur, wie so eine tiefe Verbundenheit und Liebe in mir entstehen konnte?!
LG Ciara

Wenn man das nur wüsste!
Warum fühlt man so, und warum sieht man alles durch die rosarote Brille? Ist das wirklich alles falsch? Kann man sich so täuschen?

Ich wünsche dir alles Gute für die Reise! Fühle dich nicht allzu unwohl!
Lg

Hey ihr Lieben,
Der Count down läuft. Es ist für mich ganz fürchterlich, dass ich kein eigenes Kind dabei haben werde. Es ist tatsächlich eine sehr komische Situation, dass die andere Familie mit ihren Kindern fährt und ich nur mit meinem Mann. Dazu kommt, dass wir vor ein paar Jahren als die Kinder noch klein waren schon einmal dort gewesen sind und ich mich daran erinnern werde. Es wird also eine super schlimme Herausforderung für mich werden! Ich könnte gerade heulen deswegen. Aber ich muss ja stark sein. Ich bin die Mutter. Ich bin erwachsen. Ich muss über den Dingen stehen! Und fühle mich doch so schwach :/(

Ich denke, dass es zwar schwer wird, aber du wirst es sicher schaffen! Du hast deinen Mann an deiner Seite. Er wird dir bestimmt Halt geben.
Versuche über den Dingen zu stehen.
Vielleicht gibt es ja die Chance auf etwas Zweisamkeit mit deinem Mann.

Lg

Ich bin noch nicht mal in der Lage, meine Tasche zu packen… Dafür habe ich schon zwei Dosen Prosecco getrunken, ganz toll!
Meine Tochter würde sogar mittlerweile mitfahren, aber ihr Ex Freund findet das nicht gut. Also wird es wohl so bleiben wie vereinbart, die Familie wird komplett und wir sind kinderlos! Prima! Wäre ja auch nicht so dramatisch, wenn da nicht diese komische Verbundenheit wäre zwischen mir und meinem SP! Scheiße Scheiße Scheiße! Und doch freue ich mich total! Könnt ihr mich verstehen?

Tja, wenn ich das wollte! Ich bin noch zu sehr auf meinen SP fokussiert. Zudem habe ich ihn vorhin auch noch gesehen! Er natürlich mich wieder nicht. Das sagt ja wieder viel über unsere ungleiche Verbindung aus, nicht wahr? Ich bin ziemlich genervt und aggressiv im Moment..:

Wie soll ich drei Tage auf engstem Raum mit ihm verbringen? Ich hab mir vorhin sogar einen Flachmann Wodka gekauft, nur so als Notnagel, den ich in meiner Handtasche mit mir tragen werde! Das ist schon schlimm, finde ich, oder nicht? Demnächst werde ich mich in eine Entzugsklinik begeben müssen! Scheiß DS Beziehung!

Mist, Mist, Mist! Mir würde es so viel besser gehen ohne Alkohol! Und trotzdem brauche ich ihn dauernd. Ich weiß jetzt schon, dass ich mich morgen nicht gut fühlen werde!
Ich halte das einfach nicht aus! Warum empfinde ich so tiefe Gefühle und so eine tiefe Verbundenheit? Und wie soll ich das überstehen? Und ich habe so ein schlechtes Gewissen! Und ich werde so sehr meine Kinder vermissen! Und doch freue ich mich so extrem auf dieser Reise! Weil ich ihn und seine Familie so sehr liebe, weil sie meine Seelen Familie sind!

Und der Gedanke, dass diese Reise unsere letzte gemeinsame geplante Aktivität sein wird, zerreißt mir das Herz! Ich weiß nicht, wie ich ohne diesen Kontakt Leben soll!

Hey ihr Lieben,
sind jetzt in Paris, der Stadt der Liebe, und was soll ich sagen? Alles ist Liebe, unendliche Liebe! Dieser Typ ist so bekloppt und überhaupt nicht mein Typ und doch liebe ich ihn und kenne ihn, das ist sicher! Und es ist so schön, mit ihm und seiner Familie hier zu sein, weil ich die einfach alle in mein Herz geschlossen habe .... ich vermisse zwar meine Kinder, aber das wird schon... ich freue mich auf die nächsten 2 Tage und hoffe einfach, dass dies nicht unsere letzte gemeinsame Aktivität sein wird... und ich hoffe, endlich ein paar Worte mir ihm über uns wechseln zu können, denn, dass da etwas ist, steht fest und ich denke, das spürt er auch... wir reden schon die ganze Zeit viel französisch... er und ich und alle anderen können es nicht... ich werde versuchen ihn zwischendurch mal ernsthaft über uns zu befragen... ob er auch das Gefühl hat, mich schon immer zu kennen etc., Hoffe, es geht euch einigermaßen gut ...
LG Ciara

Es freut mich für dich, dass es doch schön ist und du dich nicht mehr so unwohl fühlst bei der Reise.

Bei uns ist alles etwas ruhiger geworden. Er war wieder einmal so, dass er ohne ein Wort wieder gefahren wäre, wenn ich ihn nicht herein gebeten hätte um zu reden. Habe ihm gesagt wie hilflos ich mich fühle, wenn er nicht kommt, nicht auf meine Nachrichten reagiert und mich nicht mehr anruft. Er hat ja die Möglichkeit jederzeit zu kommen und ich bin da. Wenn ich reden will, musst ich ja zu ihm nach Hause kommen. Ich hänge in der Luft und wenn er den imaginären Faden abschneidet, falle ich. Das hat er eingesehen und es wird nicht mehr vorkommen, versprach er. Die anderen Sachen sieht er nicht so wie ich. Er ist sich sicher, dass er hier einzieht. Nur muss er einiges organisieren.
Ich denke, dass es nicht so kommt. Dennoch will ich nicht ohne ihn sein. Also wird es wohl so bleiben wie es ist.

@Morgensternchen1966 ich hoffe, dir geht es auch soweit gut!

Hallo, meine Lieben, was soll ich sagen? Es war ein sehr schönes Wochenende. Ich habe sehr viele positive Schwingungen und Gefühle gehabt. Aber Fakt ist, ich habe keinen Seelen-Partner und auch keine Dual Seele. Das war wohl ein Missverständnis. Trotzdem, von meiner Seite aus besteht diese unendliche Liebe für diese Familie, insbesondere für ihn, meinen vermeintlichen soulmate. Das ist so. Es kommt keine Resonanz. Ich habe ihn direkt angesprochen. Da gibt es nichts. Nichts, dass er zugeben würde. Mein Gefühl sprich zwar eine ganz andere Sprache. Aber auf die direkte Frage, ob er auch so etwas fühle wie, dass er mich schon immer kenne, dass wir eine irgend eine Verbundenheit hätten, verneinte er. Gut, diese Gespräche konnten nur immer in irgendwelchen kurzen Momenten stattfinden, wo unsere Partner gerade nicht dabei waren. Das war natürlich nicht gerade förderlich.Trotzdem denke ich, dass ich mich von diesem Dualseelen-Partner- Hype verabschieden muss. Was bleiben wird, ist diese unendliche Liebe. Die ist da. Und die weiter Entwicklung meinerseits und das öffnen für das Leben und für das was darüber hinaus existieren könnte ist bei mir definitiv gewachsen und vorhanden. Das werde ich versuchen, zu bewahren. Es scheint nicht ER zu sein. Nicht er in realer Person. Was es ist, weiß ich nicht. Aber es gibt eine Verbindung zum unendlichen, zur endlichen Liebe. Und ich meine, das ist die Liebe zu Gott, die bei mir sich entwickelt hat. Und das Dadurch, dass ich diese Familie kennen lernen durfte.
Es geht mir jetzt nicht sehr gut, ich könnte auch jetzt heulen und schreien und sonst was tun. Ich muss mich verabschieden von einer Illusion, die ich hatte. Aber trotzdem hat sich diese Liebe bei mir entwickelt und die werde ich mir bewahren! Man keinen an einen Menschen nicht dazu zwingen, sich zu offenbaren, zu sagen, was wirklich da ist. Tief in meinem Inneren spüre ich, dass er mir nicht die Wahrheit gesagt hat. Aber das spielt doch gar keine Rolle. Er ist in seinem Leben verankert und liebt seine Frau, das weiß ich und das ist schön. Ich liebe sie auch und ich liebe seine Söhne. Es ist schön, dass er seine Frau so liebt. Es ist nur schade, dass er nicht differenzieren kann, dass er nicht erkennen kann, dass ich seine Partnerschaft nicht gefährden möchte, Sondern etwas ganz anderes bin, eine Seelenpartnerin, Vielleicht seine Dual Seele. Ich spüre ich so definitiv stark, dass es mir sehr weh tut, mich davon verabschieden zu müssen. Aber mir bleibt keine andere Wahl! Ich kann mich nicht zum Idioten machen. Und es wird sowieso eine Veränderung geben. Meine Tochter wird nicht mehr zurückgehen, das habe ich heute Abend auch gespürt. Diese Familie mit keine Verbindung mehr zu unserer Familie haben. Damit werde ich mich auseinander und abfinden müssen. Das ist so! Und es wird, meinem Gefühl nach, auch keine Einladungen oder weitere Aktivitäten mit den beiden oder den Vieren geben.