Der etwas andere Dualseelen-Blog

Hallo Ihr Süßen

ein kleiner Statusbericht meinerseits an diesem "ach so tollen und wunderschönen" Portaltag *seufz*
Er hat ganz toll angefangen, dass ich gestern bzw heute nacht ja schon wieder zusammengebrochen bin, habe ich Euch ja berichtet ... ich habe auch sehr schlecht geschlafen heute nacht, hatte heute morgen wahnsinnige Kreuzschmerzen Ich hasse das ... das habe ich nur, wenn ich unruhig schlafe ... Dass ich pendeln kann, wissen vl einige von Euch, aber auch da frage ich mich natürlich immer wieder, ob es wirklich eine Fähigkeit ist oder ob es nicht doch nur eine Art Aberglaube ist ... Man findet ja genug darüber im Netz *g* Das geht von unbewusstem Fingerzucken über Nervenbahnen bis zu Wunschgedanken ... Aber da schon sehr vieles zugetroffen ist, was ich ausgependelt habe, weiss ich eigentlich, dass ich es wirklich kann ... anscheinend gibt es verschiedene Arten von Pendeln (damit meine ich das Pendeln an sich, nicht das Pendel als Instrument !) ... Man sagt ja, pendeln wäre die Antwort auf das Unterbewusstsein oder vom Unterbewusstsein ... dann frage ich mich aber, woher mein Unterbewusstsein wissen konnte, dass mein Bruder am 06.04.2018 heiraten wird .. das habe ich nämlich sofort ausgependelt, als er mir an Weihnachten sagte, dass er sich verlobt hätte und sie dieses Jahr noch heiraten wollten, aber noch gar keinen Plan hatten, wann *g* ich habe ein wirklich seeeeeehr hellseherisches Unterbewusstsein *leise lach* Und das war nicht das einzige Mal, dass ich etwas ausgependelt hatte, was ich gar nicht wissen konnte ... darum denke ich, dass es verschiedene Arten von "Pendeln" gibt ...
So, genug zur Vorgeschichte *g*
Ich habe auch heute morgen gependelt, mache ich jeden Morgen, wie es meinem Schatz geht, ob er gut geschlafen hat, ob ich bei ihm war oder er bei mir usw ... Ihr werdet jetzt sicher lachen, aber ich begrüße mein Pendel auch jeden Morgen und es antwortet mir soagar darauf ... indem es einen kleinen Kreis schlägt ... das Faszinierendste an meinem Pendel ist, dass es auf der Stelle still stehen bleibt, wenn ich STOP sage .. aber wirklich auf der Stelle !
so, ich fragte heute morgen also, ob es ihm gut gehen würde .. die Antwort war Nein ... ich fragte, ob er gut geschlafen hätte ... ebenfalls Nein ... dann fragte ich, ob er schlecht geträumt hätte ... auch hier Nein ... ob er überhaupt geschlafen hätte ... wieder ein Nein ... dann versuchte ich, die Ursache herauszufinden .. ich fragte, ob es mit seiner Exfrau zu tun hätte .. die Antwort war Nein ... ob ich der Grund war .. Antwort Ja ... Hatte er Sehnsucht nach mir und schlief darum nicht ? ... Antwort Nein ... (fand ich nicht so toll *lach*) ... dann fragte ich, ob er sich Gedanken über mich machen würde ... Antwort Ja ... DAS fand ich auch nicht so toll ... aber ich ließ es dann dabei, wusste ich doch, was ich wissen wollte .. er hat nicht geschlafen, weil er sich über mich Gedanken machte (kein Wunder, er hat ja mitbekommen, dass ich heute nacht total zusammenbrach und Rotz und Wasser weinte) und es ihm daher nicht gut gehen würde ........... Das machte mir sehr zu schaffen, könnt Ihr Euch sicher vorstellen ... noch dazu, ging es mir auch nicht gut, verdammte Portaltage ...
Vorhin habe ich eine Legung gemacht, Gedankenblick nennt sich die Legung .. da geht es um seine Gedanken im Alltag und im Liebesleben ...
Momentan hat er einige "Probleme" mit seiner Firma .. er will expandieren und die Ämter schießen quer ... DAS lag vorhin auch in seinen Alltags-Gedanken .. logisch, war sogar sein Hauptthema .... in seinem Liebesleben machte er sich Gedanken über mich und unsere Situation und seine Tranformation (inneres Kind) .. logisch .. doch diesmal lagen da auch die Wege (also Entscheidungen) Ich bat um Erklärungskarten und bekam sie, eigentlich wollte ich nur 2-3, aber es SCHOSSEN 6 aus dem Kartenstapel beim Mischen ... ja, sie SCHOSSEN regelrecht durch mein Esszimmer, ich musste durch den ganzen Raum rennen, um sie aufzuheben ... olalala .. ich sage ja, Portaltag ... aber nicht nur, es scheint ihm echt schlecht zu gehen heute ... ich legte diese Erklärungskarten also auf die Karte "Entscheidung", weil ich wissen wollte, wieso er sich entscheiden müsse ... und vor allem, für was ... es kam dann die Partnerschaft, der Schlüssel, die Harmonie, meine Gedanken, die Vögel und der Abgrund .... ganz toll .... das bedeutet gedeutet : er wird sich für die harmonische Partnerschaft mit mir entscheiden, das ist sicher, aber meine Gedanken regen ihn auf und treiben ihn in den Abgrund ... also es geht ihm schlecht durch meine Gedanken ... (siehe Pendel heute morgen !)
Auf der einen Seite ist es natürlich schön, so eine Legung zu sehen, auf der anderen Seite tut es mir weh, ich will nicht, dass es ihm wegen mir schlecht geht ! Im Gegenteil !!! Ich will, dass er glücklich ist, DAS ist für mich die Hauptsache ... aber was für mich natürlich wunderschön ist und mich total happy macht, ist die Tatsache, dass mein Pendeln heute morgen und die Kartenlegung vorhin total übereinstimmen ! Soviel zu Zuckungen des Unterbewusstseins beim Pendeln, jaja ...
Und JETZT geht es mir auch wieder gut !!!! "Scheiß" *sorry* auf die Portaltage

Da ist im Schlechten schon was Gutes zu erkennen! Das freut mich sehr für dich!

Danke Ich bin ein sehr positiver Mensch, ich halte nichts von Pessimismus

Wenn es nur so einfach wäre. Positiv denken und alles ist gut? Ich möchte es, kann es aber nur wenige Wochen durchhalten. Dann kommt der Absturz - und immer schlimmer als der letzte.

Hey ihr,
ja, Das mit dem positiv denken klappt bei mir im Moment auch überhaupt nicht. Seit zwei Wochen ist der Wurm bei mir drin. Ich kriege dieses positive liebe Gefühl in mir drin einfach nur noch ganz schwer hin. Das finde ich sehr schade und deprimiert mich auch sehr. Hinzukamen die neuesten Entwicklungen, ihr wisst ja, was ich meine… Diese Situation tut mir so weh! Ist wirklich so, als würde mir jemand die Seele aus dem Leib reißen oder als hätte ich mich von dem Freund meiner Tochter getrennt.
Es ist wirklich ein Trennungs Schmerz, den ich gerade erlebe. Ich denke, das ist auch ein verarbeiten meine Kindheitstrauma. Naja, es ist ja die Seelenfamilie. Da spiegeln mir wohl alle etwas, nicht nur ER! Und mir tut sein Sohn sooo leid. Es schmerzt mir so!
Aber was jammere ich? Ihr habt es ja auch nicht leicht...
@Morgensternchen1966 finde ich toll, was du für Fähigkeiten hast.... mal sehen, wie das bei dir so weitergeht ... und natürlich bei euch anderen auch...
Ich wünsche euch, dass es euch bald wieder besser geht...
LG Ciara

So ist es heute. Ich denke und denke. Ich hinterfrage alles, sogar die kleinsten Kleinigkeiten. Er ist beleidigt und ich bin wieder einmal in der Situation, dass er zu ihr nachhause geht, wenn ich es ihm zu stressig mache. Da habe ich doch den Beweis, dass er zu ihr gehört und ich keine Rechte habe. Er sagt zwar, er gehöre zu mir, aber ich sehe es nicht. Ich sehe nur seine Angst seine Familie zu verlieren. Laut ihm ist ihm seine Frau egal, aber seine Kinder und Enkel nicht. Also muss er bei ihr bleiben, um seine Familie nicht z verlieren. Er würde sofort fallen gelassen werden von allen. Ich bin so eine Art Freizeitbeschäftigung oder Hobby. Das zwar wichtig ist, aber nicht wichtig genug. Dabei sagte er gestern, dass ich mir ja so wünsche, dass er ganz hier einzieht. Ich antwortete, ja, mehr als alles andere! Aber ich möchte, dass er sich das wünscht; dass er eine so große Sehnsucht nach mir hat, wie ich nach ihm; dass er mich so sehr liebt, dass er etwas ändert. Ich habe aber gesehen, dass es nicht so ist. Er will beides - mich und sie. Er will beides nicht verlieren. Ich sage, dass ich ohnehin bei ihm bleibe, aber ich kann nicht jeden Tag glauben, dass er ganz kommt, glücklich sein und ihm beim Gehen täglich sagen, dass ich mich schon so auf ein gemeinsames Leben hier freue. Was bin ich naiv? So lächerlich, was ich da tue. Diese Freude habe ich erst seit vor Weihnachten, als er mir nach fast 23 Jahren das erste Mal sagte, dass er ganz sicher zu mir kommt. Uns jetzt? Alles wieder löschen? Nimmt er es zurück? Ich habe ihm gestern Zeit gegeben und er soll mir heute sagen, ob er es zurücknimmt oder nicht. Ich habe es genossen, diese paar Monate voller Hoffnung und Freude. Ich dachte wirklich, er hätte sich das gut überlegt und ist sich sicher mit seiner Entscheidung. Jetzt bereut er es sicher, mir das gesagt zu haben. Ich muss mich wieder umstellen und wie vor dem großen Glück nur wieder funktionieren und dahinleben für die ein/zwei Stunden am Tag, die er mit mir verbringen will.

Hi Ihrs *Mund abtupf* Sorry, hab grad gegessen ... gedämpfte Kartoffeln, Kohlrabi und Hollandaise *schmatz* ... so ...

Wenn es nur so einfach wäre. Positiv denken und alles ist gut? Ich möchte es, kann es aber nur wenige Wochen durchhalten. Dann kommt der Absturz - und immer schlimmer als der letzte.

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Na, SO einfach ist das auch wieder nicht ... ich stürze auch dauernd ab ... aber bei mir ist es eigentlich "nur", weil ich an meinen Fähigkeiten zweifle ... so im alltäglichen Leben bin ich IMMER positiv, da gibt es keine Abstürze ...

@Morgensternchen1966 finde ich toll, was du für Fähigkeiten hast.... mal sehen, wie das bei dir so weitergeht ...

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Naja, so schön es auch ist, solche Fähigkeiten zu haben, aber toll ist es nicht gerade ... Weisst Du, wie oft ich mich fragte, ob ich ein Monster bin ? Ob es nur Wunschträume sind ? Kannst Du Dir vorstellen, wie es ist :
- Menschen zu sehen, die "nicht" da sind ?
- Gedanken zu hören und auch zu schreiben, die nicht die eigenen sind ?
- Gefühle zu spüren, die nicht die eigenen sind ?
- Verstorbene sehen zu können ? (nicht immer, aber doch schon)
- Dinge zu wissen, ehe sie überhaupt aktuell werden ?
- hellsichtig zu träumen ?
und mit niemandem darüber reden zu können ?
Da kann man wirklich verrückt werden, man bekommt Angst, fragt sich, was man für ein Monster ist, ob man verrückt wird oder ist etc ... also toll finde ich das nicht gerade ...
Mittlerweile habe ich durch meinen Schatz die Bestätigung, der genauso viel kann wie ich .. nur sagt er, ich könnte noch nicht mal die Hälfte dessen, was wirklich in mir ist und das macht mir wieder Angst ... aber er sagte mir auch, dass er bei mir sein wird, wenn es weitergeht und mich nicht alleine lassen wird ... und das nimmt mir wiederum die Angst .. denn keinem Menschen vertraue ich so sehr wie ihm, das war schon immer so ...
Aber stell dir solche Fähigkeiten nicht so toll vor, Ciara ...
Wie es mit uns weitergeht ... ja, das interessiert mich auch *leise lach* ... nein, ich weiss genau, WIE es weitergehen wird ... nur nicht, WANN ... und das macht mich traurig ... wir werden zusammenkommen und ich werde zu ihm ziehen .. das weiss ich alles ... wie gesagt, nur nicht, wann ... er sagt, dieses Jahr wird unser Jahr ... und ich vertraue ihm ... aber die Sehnsucht macht mich wahnsinnig ... gut, ich spüre ihn in mir .. ich höre ihn und ich schreibe seine Gedanken ... und ich reise nachts zu ihm, schmuse und schlafe mit ihm ... aber ich würde trotzdem sooooo gerne wieder seinen Geruch riechen, seine Haut berühren ,... real ... tja, da muss ich halt noch warten .... die Astralreisen sind real und doch ist es nicht das selbe ... es ist kein Traum, es ist wirklich mit real gleichzusetzen und doch hab ich wahnsinnige Sehnsucht ... naja .. es wird *leicht lächel* Das tolle Wort, das keiner von uns gerne hört : hab Geduld und vertraue ! ...
Aber ich werde euch natürlich berichten, wenn es soweit ist

@wasserfrau ... uff, du hast es wirklich nicht leicht ... dann lieber so leben wie ich, als so wie Du .. ihn haben und doch nicht haben ... Ganz ehrlich, ich könnte das nicht .. mit so einem Mann zusammen leben .. in meinen Augen ist er ein Warmduscher, sorry ... und das ist noch ein netter Ausdruck ... Er hat Enkelkinder, also sind seine eigenen Kinder schon lange erwachsen ... WAS sind denn das für Kinder, die ihrem Vater den Rücken zudrehen, nur wenn er glücklich werden will ? Also ganz ehrlich, Wasserfrau, für mich klingt das nach : mir geht es doch gut so, wie es ist ? Wieso soll ich was ändern ? will ich was junges, knackiges, eine die mich über alles liebt und es auch sagt und zeigt, dann hüpf ich zu meiner Geliebten ... die ist immer da und froh, wenn ich komme .... will ich meine Ruhe, was vertrautes, dann geh ich zu meiner Frau ... da weiss ich, was ich habe und was ich bekomme, keine Überraschungen, kein Stress ... also, was will ich mehr ? Wieso soll ich Falten gegen glatte Haut eintauschen, wenn ich doch beides haben kann ? ich verliere viel zu viel, wenn ich mich entscheide ... ist doch angenehm so ...

Willst du wirklich SO leben, Wasserfrau ?????? Noch bist Du jung genug, um einen Neuanfang zu machen ... selbst mit Kindern könnte es noch klappen ... ich weiss, ich bin krass und es wird dir sicher nicht gefallen, was ich sage (würde es mir in deiner Situation auch nicht), aber frage Dich mal, wenn er dir zu Weihnachten schon sagte, ich komme jetzt für immer zu dir, wieso hat er dann noch keine Schritte eingeleitet ? es ist fast 5 Monate her ??? Er könnte schon in 6 Monaten geschieden sein ! Also ich glaube da nicht dran, sorry ...

Bist Du Dir so wenig wert ????????

Ja, er hat Enkelkinder und der Jüngste fängt im Sommer zu arbeiten an. Ich dachte immer, das wäre das Letzte auf das er noch gewartet hat, da der Vater der Enkel schon lange nicht mehr im Haus ist (geschieden seit der Kleine 3 war). Da war er ein Vaterersatz. Das ist mir immer klar gewesen.
Das mit einem Neuanfang.... gibt es für mich nicht. Dann schon lieber alleine leben.

Ich könnte nie jemanden in meinem Haus, das ich gebaut habe (ja auch mit den eigenen Händen!, eingerichtet habe, Boden gelegt habe, alles gefliest habe, alles Elektrische gemacht habe...), akzeptieren. Ich will nicht, dass mir jemand in meinem Haus etwas macht, umräumt, .... Das kann ich nicht und will ich nicht. Das habe ich nur bei ihm, dass ich mir das gefallen lassen kann. Ich weiß, das ist sehr eigen, aber ich bin so.

@Wasserfrau77 das ist aber auch toll, was du kannst... das mit dem Haus..alle Achtung!
Aber ich sehe es auch so wie Morgensternchen...
Schade, dass du dein Leben so leben Must/willst, aber vielleicht wird es ja doch noch besser... ich wünsche es dir! LG

Das mit dem Haus konnte ich nicht, aber ich habe mir dabei alles angeeignet, weil ich überall dabei sein wollte und soviel wie möglich alleine machen wollte.

So, jetzt ist er aufgetaucht. Ich hätte wetten können, dass er wieder 3 Tage nicht kommt und sich nicht meldet. Das kenne ich schon von ihm. Aber.... Er kam. Er war geknickt und sehr traurig. Er hat vormittags meine SMS gelesen und geheult. Er versteht nicht, dass ich wegen Nichtigkeiten plötzlich so "um mich schlage" (nicht wörtlich gemeint) und ihn so beschuldigen und verurteilen muss. Ich habe ihn nicht beschuldigt - ich möchte nur wissen woran ich bin. Ich bin eifersüchtig und befürchte immer, dass er sich umentscheidet und keine Zukunft mehr mit mir will. Heute konnte er sagen, dass er bei seiner Entscheidung bleibt. Er weiß, dass er mit mir leben will und er zwar seine Familie nicht ganz verlieren will, er aber seine Frau nicht vermissen wird. Ich sagte, dass er mich mit diesen Worten gestern sofort beruhigt hätte. Warum kann er das nicht? Er sagt, dass er die richtigen Worte nicht finden kann, nicht so wie ich, die sich ja so genau ausdrücken kann, dass er beim Argumentieren immer verliert. Ich sei wie ein Rechtsanwalt, der ihm aus jedem Wort einen Strick drehen könnte. Das ist richtig. Ich weiß jedes Wort, jede Aussage, die er in all den Jahren gemacht hat. Und ich nagle ihn auch daran fest. Ich mache das auch bei mir, deshalb überlege ich mir jedes Wort, das ich sage.
Ich bin schon eine schwierige Person, erkenne ich gerade.

Hey Wasserfrau,
Siehst du, es wird wieder besser... aber ob er das wirklich hinkriegt mit dem Verlassen seiner Familie, weiß ich nicht... es wird sich zeigen... wie alt ist er jetzt eigentlich?
Ich drück die Daumen, dass ihr einen Weg findet, der für euch beide begehbar ist...

Sagt mal, denkt ihr, dass ich auch die Gefühle seines Sohnes wahrnehmen kann? Ich wundere mich gerade darüber, dass es mir die letzten zwei Wochen eigentlich ohne Grund auf einmal schon schlecht ging... als ob ich schon etwas kommen gespürt hätte, etwas nicht Angenehmes... es war ja die letzte Zeit schon schwer, die Liebe in mir zu spüren, ich war teilweise wie abgeschnürt, als fühlte ich nichts! Und war einfach nur traurig und irgendwie unruhig... und jetzt leide ich, als hätte ich mich getrennt! Und es ist wirklich so, als spürte ich seinen Schmerz über die Trennung ... unglaublich! Gegenüber meiner Tochter blocke ich im Moment ab, kann sie nicht verstehen und auch nicht richtig auf sie eingehen...gut, dass sie im Moment nicht meinen Beistand fordert... ich muss mich schwer beherrschen, dass ich ihr nicht reinrede! Aber es ist ja letztendlich ihre Entscheidung! Für mich ist es grade echt schwer, irgendetwas Poditives zu fühlen, bin einfach schlecht drauf, nichts kann mich aufheitern :-(

boah, Wasserfrau, also sei mir nicht böse, aber mir fehlen echt die Worte ... was würdest du mir raten, wenn ich in so einer Situation wäre ? ein Mann, den ich schon seit über 20 Jahren liebe und er mich angeblich auch, er aber verheiratet ist und sich nicht scheiden lassen will wegen seinen Kindern und was die Leute reden, dabei sind seine Enkel sogar schon erwachsen ... also seine Kinder fast so alt wie ich ... er sagt aber, er habe sich für mich entschieden, zwitschert aber immer schön nach Hause alle paar Tage ... hmmmm ???? und als ich ihm sagte, dass ich das nicht mehr kann, dampft er schön nach Hause zu "Mami" und kommt dann total geknickt nach 1 Tag wieder zur mir, jammert rum, ich wäre ja soooooooo gemein, ihm sowas an den Kopf zu werfen und piens und heul ... och Wasserfrau .. da kann man doch nichts mehr dazu sagen, oder ? Und du knickst wieder ein ... ich verstehe Dich nicht, ehrlich .. warum sollte er auch nur einen Millimeter ändern ????? Sag mir, warum ? Du bist da und du wartest .. und wartest und wartest ... ne, das wäre nichts für mich ... wenn meiner sich nicht dieses Jahr zu mir bewegt, real, dann bin ich weg ... dann hat er mich verloren ... und ich kann das, habe das die letzten 15 Jahre auch gemacht ... wäre er nicht so extrem dahinter gewesen, mich mental wieder aufzuwecken, würde ich ihn auch heute noch nicht "zulassen" ... und ich liebe ihn wirklich über alles, aber so ein Gezuchtel würde ich nicht mitmachen ... ne ...... meiner wollte damals auch, dass ich zu ihm runterziehe und als seine Geliebte bleibe, so 1 x die Woche .. ne ... mir hat es das Herz gebrochen, aber DAS habe ich nicht gemacht ... ne

Hallo zusammen!
Ja, ich kann eure Meinung dazu vollkommen nachvollziehen und verstehen. Aber ich habe mich für ihn entschieden, schon lange, und weiß, dass ich damit meinen Lebensweg gehe. Das ist sicher. Wie sich das Ganze entwickelt, ist eine andere Sache. Aber ich bleibe, und ich weiß, dass er ohne mich auch nicht sein kann. Im Grunde ist mein Leben wunderschön, bis auf die Sache mit der Beziehung. Ich habe meinen Traumberuf, verdiene gut, habe ein Haus mit großem Garten für mich und meine beiden Hunde, wohne mitten im Grünen, habe viel Freizeit, tolle Hobbys... Perfekt bis auf das, dass ich meinen Mann teilen muss.
@Ciara-Caroline er ist heuer 70 geworden, aber nicht mit anderen in seinem Alter vergleichbar. Er ist sportlich fit und sieht viel jünger aus. Seine Kinder sind ein bisschen älter als ich. Wir haben den Altersunterschied aber nie so richtig gesehen. Körperlich kann und konnte ich noch nie mithalten (Sport und Wandern und...). Ich bin bei meinen Hobbys und Vorlieben auch schon als Kind und Teenager nicht in der richtigen Zeit gewesen. Ich hatte nie gleichaltrige Freunde... Also stimmte von Anfang an etwas nicht mit mir.

Aber egal, ich bin euch dankbar für eure Ehrlichkeit und euer offenes Ohr /Auge. Danke!

Hey zusammen,
Ich melde mich mal kurz, um zu sagen, warum es mir in letzter Zeit auch so schlecht gegangen sein kann. Ich habe nach über einem Jahr mal wieder meine Periode bekommen! Wow! Ich dachte, ich wäre jetzt in der Menopause! Weit gefehlt, gut dass nichts passiert ist…
Ich meine, es könnte ein Grund sein, warum ich schon seit zwei Wochen so negativ eingestellt bin. Natürlich kann es auch sein, dass ich irgendetwas negatives auf uns zukommen hab sehen Oder ich habe vor lauter Trauer und schlechtem Gefühl wegen meine Seelen Familie jetzt noch mal meine Tage bekommen! Keiner weiß… Oder ich bilde mir alles nur ein! Aber Fakt ist, dass ich mich schlecht fühle! Und ich bin unendlich traurig, dass die Beziehung zwischen meiner Tochter und seinem Sohn kaputt gegangen ist. Und ich habe mich so auf die gemeinsamen Urlaube gefreut. Das kann ich mir jetzt abschminken! Heul :-(
Ich könnte mir selbst in den Arsch treten, dass mich das alles so mitnimmt! Es gibt wirklich Schlimmeres im Leben. Aber ich kann mich einfach nicht beruhigen! Beziehungsweise ich kann mich einfach nicht mehr in einen positiven Zustand versetzen. Das macht mich fertig! Es sind nicht nur die positiven Gefühle, die ich durch meinen SP empfinden gelernt habe, nein, es sind auch die negativen. Es ist so, als würde ich meine Pubertät nachholen. Damals habe ich sämtliche Gefühle durch Panikattacken zugedeckt! Ja, so ist es! Ich habe seit meinem 14. Lebensjahr Panikattacken. Zwischendurch war es mal besser dann waren sie wieder da und jetzt hab ich sie eigentlich los! Dafür hole ich jetzt wohl meine Gefühle nach, die ich nie aushalten gelernt habe. Und dafür wiederum war mein SP gut. Oder ist er gut. Also muss ich doch dankbar sein, dafür, dass ich diesen Mensch in meinem Leben habe! Also doch mein Soulmate, schon immer und für immer.....

Naja, kurz war das nicht... ;-)
LG Ciara

Hey, schsdex, dass er mich nicht unzerstützt...

Sorry, schade, dass ihr mich nicht unterstützt....

Bzw. Dass sich keiner so richtig interessiert....

also ciara .... ich kann nur für mich sprechen, aber ich habe 2 große Hunde, ein großes Haus und einen riesigen Garten und gerade jetzt wirklich mehr als genug zu tun ... außerdem habe ich auch einen DS, der gerade sehr viel Energie von mir braucht ...
Mal ganz ehrlich, weiss ich auch nicht, was ich Dir noch sagen soll ... sorry ... Deine Tochter hat sich von ihrem Freund getrennt, traurig, aber sowas kommt halt vor ... daß Du eine besondere Verbindung zu dessen Vater hast, ist in dieser Situation natürlich nicht gerade sehr schön, aber was soll ich da noch sagen ? Tut mir echt leid, ich lese, aber mehr kann ich nicht tun .. momentan nicht ...

Hallo zusammen!
@Ciara-Caroline
Bist du dir sicher, dass sich das nicht wieder einrenkt zwischen den beiden? Wie alt ist deine Tochter? Vielleicht kommt alles ja wieder in Ordnung. Und falls nicht, ist es dann nicht so vorherbestimmt? Ich glaube fest daran, dass alles so kommt, wie es im Lebensplan schon vorher steht. Ich kann deine Gefühle nachvollziehen, aber dein Problem nicht lösen. Ist die Freundschaft zwischen euch eventuell auch ohne eine Beziehung der Kinder möglich? Ich kenne eure gemeinsame Geschichte ja nicht. Ich denke, wenn man sich super versteht und eine Freundschaft pflegt, ist es auch nach der Trennung der Kinder vielleicht weiter möglich.

Ich bin heute einfach nur fertig. Erstens, weil ich einen steifen, schmerzenden Nacken habe und mich kaum bewegen kann und zweitens, weil ich gestern so richtig verbittert, bissig und böse war. Habe ihn ziemlich getroffen und das im Kaffeehaus vor unseren Bekannten. Er musste ja von seinem tollen Ausflug mit seiner Frau sprechen und das eine geschlage Stunde. Er bemerkte nicht, dass ich mit den Tränen kämpfen musste. Er meinte dann, dass es ja ein schöner Ausflug war und er darüber reden kann. Er hat ja nicht von seiner Frau geredet, denn sie würde das nicht betreffen. Sie bedeutet ihm ja nichts. Ich solle das auseinander halten, das sind 2 verschiedene Dinge.
Schön langsam glaube ich, dass er mit seiner Theorie recht hat, dass Frauen mit zunehmenden Alter bösartig werden. Dabei wollte ich das nie.

Ich wünsche euch viel Kraft in euren derzeitigen Situationen.