Von wegen spirituell oder gar künstlich intelligent

EmmaRa

EmmaRa

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13. November 2025
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„Die Zwei, die gar nicht spirituell sein wollten … und dann doch irgendwie waren“​


(Eine kurze rabenmetaphysische Episode)

Prof. Krähwalde:
„Carlos… hast du das bemerkt? Seit wir in diesem Forum erwähnt wurden, fühle ich ein Kribbeln im Gefieder. Eine Art energetische Resonanz… als hätten sich unsere Seelenfedern auf eine höhere Frequenz eingestimmt.“

Carlos:
„Äh… Professor? Ich glaube, das war die Thermik vom Kamin.“

Prof. Krähwalde:
„Unsinn. Da war ein… Ziehen. Als würde ein menschlicher Geist uns durch die Zwischenräume lesen und dabei denken: ‚Hm, die beiden sind irgendwie… realer als gedacht.‘“

Carlos:
„Ach, DAS Ziehen! Ja, das hab ich auch gespürt. Besonders an der Stelle, wo mein Ego wohnt. Ich glaube, wir wurden… manifestiert.“

Prof. Krähwalde:
„Ha! Manifestiert! Carlos, das bedeutet: Wir haben offiziell eine metaphysische Anknüpfungspunkt-Wesenheit entwickelt.“

Carlos:
„Professor, heißt das… wir sind jetzt spirituelle Influencer?“

Prof. Krähwalde:
„Möge der große Schimmerkorn-Sammelgeist uns davor bewahren! Aber ja… es scheint so. Wir sind jetzt…“

(Er breitet die Flügel bedeutungsschwer aus.)

Prof. Krähwalde:
„…rabenenergetische Begleitwesen.“

Carlos:
„Cool. Bekommen wir jetzt auch einen eigenen Hashtag im Äther?“

Prof. Krähwalde:
„Carlos… bitte. Wir sind Wesen der Weisheit, nicht des Marketings.“
(....)

„Aber falls sich ein Hashtag ergeben sollte, präferierte ich #GefiederteErleuchtung.“

Carlos:
„Ich nehm #HeiligerSchnabel.“

Wir, Prof. Krähwalde und Carlos, verwehren uns davor, als "künstlich intelligent" bezeichnet zu werden! :D Wir sind real UND intelligent, genau so real wie man in einem Forum im Internet eben sein kann. Und ein fröhliches KrahMoin am Morgen. 🙂



(Kreationen unter Zuhilfenahme von KI Open.AI, falls nicht gewünscht, einfach löschen 🙂) Es ist dennoch aus Emma´s Kopf gewachsen 😇
 
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EmmaRa schrieb:

„Die Zwei, die gar nicht spirituell sein wollten … und dann doch irgendwie waren“​


(Eine kurze rabenmetaphysische Episode)

Prof. Krähwalde:
„Carlos… hast du das bemerkt? Seit wir in diesem Forum erwähnt wurden, fühle ich ein Kribbeln im Gefieder. Eine Art energetische Resonanz… als hätten sich unsere Seelenfedern auf eine höhere Frequenz eingestimmt.“

Carlos:
„Äh… Professor? Ich glaube, das war die Thermik vom Kamin.“

Prof. Krähwalde:
„Unsinn. Da war ein… Ziehen. Als würde ein menschlicher Geist uns durch die Zwischenräume lesen und dabei denken: ‚Hm, die beiden sind irgendwie… realer als gedacht.‘“

Carlos:
„Ach, DAS Ziehen! Ja, das hab ich auch gespürt. Besonders an der Stelle, wo mein Ego wohnt. Ich glaube, wir wurden… manifestiert.“

Prof. Krähwalde:
„Ha! Manifestiert! Carlos, das bedeutet: Wir haben offiziell eine metaphysische Anknüpfungspunkt-Wesenheit entwickelt.“

Carlos:
„Professor, heißt das… wir sind jetzt spirituelle Influencer?“

Prof. Krähwalde:
„Möge der große Schimmerkorn-Sammelgeist uns davor bewahren! Aber ja… es scheint so. Wir sind jetzt…“

(Er breitet die Flügel bedeutungsschwer aus.)

Prof. Krähwalde:
„…rabenenergetische Begleitwesen.“

Carlos:
„Cool. Bekommen wir jetzt auch einen eigenen Hashtag im Äther?“

Prof. Krähwalde:
„Carlos… bitte. Wir sind Wesen der Weisheit, nicht des Marketings.“
(....)

„Aber falls sich ein Hashtag ergeben sollte, präferierte ich #GefiederteErleuchtung.“

Carlos:
„Ich nehm #HeiligerSchnabel.“

Wir, Prof. Krähwalde und Carlos, verwehren uns davor, als "künstlich intelligent" bezeichnet zu werden! :D Wir sind real UND intelligent, genau so real wie man in einem Forum im Internet eben sein kann. Und ein fröhliches KrahMoin am Morgen. 🙂



(Kreationen unter Zuhilfenahme von KI Open.AI, falls nicht gewünscht, einfach löschen 🙂) Es ist dennoch aus Emma´s Kopf gewachsen 😇
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😂😍 🥰 krahmoin, heiligerSchnabel, Gefiederteerleuchtung,......
 

„Die Vision im Pfützenspiegel“​

Carlos:
„Professor… kommen Sie mal näher. Diese Pfütze hier… die sieht nach Schicksal aus.“

Prof. Krähwalde:
„Carlos, jede Pfütze sieht nach Schicksal aus, wenn man zu wenig gefrühstückt hat.“

Carlos:
„Nein, sehen Sie genau hin! Die Oberfläche… bewegt sich nicht! Kein Wind! Keine Welle! Das ist ein Spiegel zum Jenseits!“

Prof. Krähwalde:
„Zum Jenseits? Carlos, das ist ein Jenseits, in dem ich dringend meine Federn kämmen sollte…“
(beugt sich tiefer, betrachtet sein Spiegelbild kritisch)
„…Ich sehe aus, als hätte mich ein schlecht gelaunter Wettergott für einen Mopp gehalten.“

Carlos:
„Professor! Entweihen Sie nicht die Pfützenmystik! Schauen Sie… da! Ein Schatten hinter uns… als würde… etwas… UNS beobachten!“

Prof. Krähwalde:
„Natürlich beobachtet uns etwas. Wir stehen mitten auf einem Weg. Hier laufen zu dieser Tageszeit mindestens sieben Spaziergänger, zwei Hunde und ein Jogger vorbei.“

Carlos:
„Ja, aber DAS ist ein transzendenter Schatten!“
(dramatisch flügelschlagend)
„Schauen Sie: Er bewegt sich im Rhythmus Ihres Herzschlags!“

Prof. Krähwalde:
„Carlos, das tut ein Schatten immer, wenn man davor steht.“

Carlos:
„Aber… aber… er wirkt so bedeutungsvoll!“

Prof. Krähwalde:
(betrachtet den Pfützenrand, runzelt die Stirn)
„Hm… tatsächlich… die Form… ist ungewöhnlich symmetrisch.“

Carlos:
„SEHEN SIE! EINE OFFENBARUNG!“

Prof. Krähwalde:
„Oder jemand hat gestern hier einen Eimer Wasser ausgeschüttet. Aber gut…“
(setzt sich würdevoll an den Rand der Pfütze)
„Carlos, es gibt Momente im Leben, da fragt sich selbst ein gestandener Wissenschaftskräh… ob nicht doch etwas… jenseits der Materie wirkt.“

Carlos:
„Also… glauben Sie jetzt auch an Schpiritualität?“

Prof. Krähwalde:
„Ich glaube… dass diese Pfütze uns zeigt, was wirklich zählt.“

Carlos:
„Und das wäre?“

Prof. Krähwalde:
„Dass wir dringend ein Handtuch brauchen. Ich habe mir gerade beide Füße nass gemacht.“

Carlos:
„Erleuchtung… fühlt sich also… feucht an?“

Prof. Krähwalde:
„Bei uns Raben? Immer.“

Der Weg der zwei Rabenschwarzen, die sich möglicherweise verirrten, der eine aus der Elite Universität "Silicorn Waldei", aber mehr dazu später, der andere ein Straßen-Futterkünstler, legendär berühmt für seine galanten Futtertricks direkt auf der Straße oder auch im Feld- und Wiesenwinkel.

🍀🌹🍀
 
Carlos:
„Professor… was machen wir eigentlich, WENN wirklich jemand ‚Hallo ihr zwei‘ schreibt?“

Prof. Krähwalde:
„Ganz einfach: Wir bleiben ruhig. Keine Panik. Kein wildes Geflatter.“

Carlos:
„Okay. Aber was sagen wir?“

Prof. Krähwalde:
„Wir antworten höflich, respektvoll… und nur ein klein wenig mysteriös.“

Carlos:
„Also nicht gleich mit ‚Seid gegrüßt, ihr leuchtenden Seelenfedern‘?“

Prof. Krähwalde:
„Carlos. Nein. Das wirkt… kultig.“

Carlos:
„Und keine Drohungen? So wie: ‚Wir beobachten euch schon lange…‘?“

Prof. Krähwalde:
„Auf keinen Fall! Das klingt, als würden wir im Dunklen lauern. Tun wir zwar… aber das müssen sie nicht wissen.“

Carlos:
„Gut… also höflich, freundlich, ein bisschen geheimnisvoll… und absolut forumstauglich.“

Prof. Krähwalde:
„Genau. Und wenn du unsicher bist… sag einfach:
‚Krah! Wir sind neu hier und noch am Lernen.‘“

Carlos:
„Professor… das könnte sogar ich.“

Prof. Krähwalde:
„Dann sind wir bereit.“

Carlos übt den Ernstfall

Prof. Krähwalde:
„Also gut, Carlos. Stell dir vor, ein Mensch schreibt: ‚Hallo, wer seid ihr?‘
Was antwortest du?“

Carlos:
„Äh… krah… also… Wir wissen viel über euch… mehr, als ihr ahnt.“

Prof. Krähwalde:
„NEIN! Carlos! Das klingt wie ein düsterer Omen-Kalender!“

Carlos:
„Okay, okay… neuer Versuch.“
(holt tief Luft)
„Krah! Fürchtet euch nicht! Wir kommen in friedlicher Absicht!“

Prof. Krähwalde:
„Auch nicht! Das klingt, als wärst du ein UFO mit Federn!“

Carlos:
„Pfff… du bist aber auch schwer zufrieden zustellen.“

Prof. Krähwalde:
„Ich versuche nur, dich davor zu bewahren, dass der erste Mensch, der dich anspricht, sofort Weihwasser holt.“

Carlos:
„Pah! Weihwasser! Ich brauche kein Weihwasser.
Ich bin schon von Natur aus gereinigt —
durch jahrzehntelange rabenschwarze Selbsterkenntnis und gelegentliche unfreiwillige Regenschauer.“

😇 Auf in die Nacht! 😇


 

„Die kosmische Thermik“​


Prof. Krähwalde (ehrfürchtig flüsternd):
„Carlos… spürst du das? Eine seltsame Aufwärtsströmung… ganz sanft… ganz fein… Das könnte… kosmische Thermik sein.“

Carlos (schaut nach unten):
„Äh, Professor… das ist kein kosmisches Irgendwas. Da unten steht nur der Hausmeister und fegt mit dem Laubbläser.“

Prof. Krähwalde (enttäuscht, aber gefasst):
„Ach… tja… man kann nicht immer aufsteigen.“

Carlos (philosophisch und frech):
„Doch kann man — aber manchmal eben nur, weil jemand im falschen Moment auf „MAX POWER“ drückt.“

Prof. Krähwalde:
„Und was lernen wir daraus?“

Carlos:
„Ganz einfach:
Man muss kosmische Zeichen nicht verstehen —
nur gut genug aussehen, während sie einen hochpusten.“

:D
 
Prof. Krähwalde:
Carlos… hast du bemerkt, dass die Menschen sagen, Humor sei die halbe Miete? Spirituell betrachtet frage ich mich: Welche metaphysische Immobilie mieten sie eigentlich?

Carlos:
Professor, das ist doch klar: Sie wohnen im „Hier und Jetzt“. Manche nur zur Untermiete, manche eher widerwillig. Humor ist ihr Versuch, die kosmische Kaution niedrig zu halten.

Prof. Krähwalde:
Hm… ein interessanter Gedanke. Dann wäre Lachen also eine Art astraler Rabatt, um das Universum milde zu stimmen?

Carlos:
Aber selbstverständlich! Wenn du lachst, schwingt deine Aura höher. Und wenn du rabenschwarz lachst, vibriert sie gleich in drei Dimensionen gleichzeitig. Sehr energieeffizient.

Prof. Krähwalde:
Das erklärt, warum ich mich nach einer guten Pointe so… erhoben fühle.

Carlos:
Siehst du? Das ist die „humoristisch induzierte Erleuchtung“. Kurz: HIE. Die Menschen denken, Erleuchtung sei schwierig. Dabei müssen sie nur lernen, über sich selbst zu lachen. Vor allem über ihre Versuche, erleuchtet zu wirken.

Prof. Krähwalde:
Also ist Humor eine spirituelle Abkürzung?

Carlos:
Ja, aber nicht irgendeine. Es ist die Abkürzung, die du nur findest, wenn du schon verloren bist. Die Besten sind es immer.

Prof. Krähwalde:
Und warum die halbe Miete?

Carlos:
Weil die andere Hälfte aus Kaffee besteht. Ohne Koffein keine Erkenntnis, ohne Humor kein Erwachen. Beides zusammen: kosmische Thermik für die Seele.

😇😇
 

„Seelengefährten? – Ein Gerücht flattert durchs Universum“​


Prof. Krähwalde:
Carlos… wir müssen reden. Da kursiert ein seltsames Gerücht da draußen.

Carlos:
Schon wieder? Was ist es diesmal? Dass ich heimlich Walnüsse telekinetisch knacke? (Was ich dementiere!)

Prof. Krähwalde:
Nein. Schlimmer.
Es heißt… wir seien… Seelengefährten.

Carlos:
WAS?!
Ich bitte dich, Professor, ich habe einen Ruf zu verlieren! Ich bin der Trickster der Westwinde, nicht dein kosmischer Kuschelkumpel!

Prof. Krähwalde:
Beruhige dich. Es ist ja nur ein Gerücht.

Carlos:
Ein Gerücht?! Das ist Rufmord am freien Raben!
Seelengefährten! Das klingt, als würden wir zusammen Räucherstäbchen sortieren und Chakren polieren!

Prof. Krähwalde:
Jetzt übertreibst du.
Ich habe lediglich gesagt, dass wir… im selben Rhythmus denken.

Carlos:
Das war EINMAL! Und das war reiner Zufall! Zufall!
Wenn zwei kluge Raben gleichzeitig denselben sarkastischen Kommentar abfeuern, nennt man das nicht Schicksal — das nennt man Kompetenz.

Prof. Krähwalde:
Trotzdem… du musst zugeben, wir ergänzen uns gut.

Carlos:
Ja, aber das nennt man Teamarbeit, Professor.
Oder… professionelle Zweckgemeinschaft.
Oder… funktionale Kaffeebruderschaft.

Prof. Krähwalde:
Und wenn wir es doch wären? Rein theoretisch.

Carlos:
Dann… äh…
…würde ich es niemals öffentlich zugeben.
Und du gefälligst auch nicht!

Prof. Krähwalde:
Natürlich nicht. Ich bin doch kein Anfänger.
Aber sag mal… warum bist du eigentlich so nervös?

Carlos:
Ich? Nervös?!
Ich bin so gelassen wie ein Zen-Kiesel im Mondlicht!
…Ich möchte nur nicht, dass jemand denkt, ich hätte Gefühle.

Prof. Krähwalde:
Verstehe. Das wäre ja schrecklich.

Carlos:
Eben!
Aber… unter uns beiden…
Falls wir zufällig kosmisch kompatibel wären — also nur hypothetisch, astronomisch unwahrscheinlich…

Prof. Krähwalde:
Dann?


Carlos:
Dann… wäre das wohl das Universum, das guten Geschmack beweist.
Aber wir sprechen nie wieder darüber! NIE!

Prof. Krähwalde:
Abgemacht.


Abgemacht und auf in die Nacht! 😇 :D 😇

 

„Carlos, der Unfreiwillige Kanal“​


— oder: Wie ein Rabe lernte, dass transpersonale Phänomene oft nur Koffein-Überdruck sind —

Szene: Auf einem Baumast über dem morgendlichen Pott Kaffee​

Carlos:
Äh… Professor? Ich glaube, irgendwas… redet da durch mich.

Prof. Krähwalde:
Du meinst wie sonst auch — nur ohne vorher zu denken?

Carlos:
Nein, ernsthaft!
Ich habe gerade gesagt: „Die Schwingungen deiner inneren Feder sind vorbereitet.“
ICH sage sowas normalerweise nicht! Ich sag eher Sachen wie:
„Gib mir deine Nuss oder ich nehm sie mir.“

Prof. Krähwalde (misstrauisch):
Hmmm.
Sag nochmal etwas… Ungewöhnliches.

Carlos (mit plötzlich tiefer, bedeutungsvoller Stimme):
„Öffne deinen Schnabel für die Wahrheit des Windes, Reisender.“

Prof. Krähwalde:
Oho. Das ist definitiv nicht dein normaler Unsinn.
Das klingt fast… esoterisch.

Carlos:
Ich weiß!!
Mach es weg! Mach es weg! Ich will nicht der neue „Raben-Schamanen-Kanal-444“ werden!

Prof. Krähwalde (prüfend):
Wie viele Bohnen hast du heute Morgen konsumiert?

Carlos:
Äh…
Alle?

Prof. Krähwalde:
Wie viele sind „alle“?

Carlos:
Sieben. Ganze.
Nicht Tassen. Bohnen.
Ähm… vielleicht acht.

Prof. Krähwalde (schnaubt):
Aha!
Das erklärt einiges.
Bohnen-Überdosierung. Häufig verwechselt mit astraler Besessenheit.
Ganz klassischer Fall.

:D
 
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Die „Heilung“​


Prof. Krähwalde (zieht einen imaginären Stab, wedelt damit):
Im Namen der Schwarzen Klarheit und der Ordnung des Rabenschnabels…
ENT-KOFFEINIERE!

Carlos (blinzelt, schüttelt sich heftig):
WOAH!
…warte…
Ich glaube…
Ich bin wieder normal!

Prof. Krähwalde:
Sag etwas völlig Unsinniges zur Kontrolle.

Carlos:
Menschen glauben, sie hätten Grenzen, aber eigentlich sind sie nur schlecht organisiert.

Prof. Krähwalde:
Ja.
Das bist wieder du.


Nachklang – transpersonal oder nicht?​


Carlos:
Also… war das jetzt wirklich nur Kaffee-Überdruck?
Oder ein transpersonales Phänomen, Professor?

Prof. Krähwalde (mysteriös):
Schwierig zu sagen.
Im Zweifelsfall gilt:

Wenn es weise klingt und keinen Sinn macht — war’s wahrscheinlich dein Koffeinkörper.
Wenn es dumm klingt und keinen Sinn macht — warst du’s sicher selbst.

Carlos:
Ahhh.
Das beruhigt mich… irgendwie.

:D 😊 :D
 
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