pfuh... schwer zu sagen schwer zu sagen...
beide dinge klingen richtig. aber ich denke alex hat in dem sinne recht als sich das was mir passiert nicht so ganz im klassischen sinne sagen lässt. ich fange auch an dinge zu sehen, keine auren aber etwas das wie fratzen aus den gesichtern herauszutreten scheint, wie die begierden der menschen und ihre wünsche die sie wie eine schwere nebelwolke umwehen. so als würde sich das licht verändern. wie bei einem goldglänzenden sonnenuntergang. aber das ist noch in entwicklung... es fing an als ich ein paar dinge versuchte um auren zu sehen. das sind definitif KEINE auren und ich glaube nicht dass ich sie jemals sehen werde. aber dafür was anderes...
zu dem dass ich es 'durchführen' sollte... hum... schwer zu sagen. ich habe mit dem ganzen angefangen als mich vor vielen jahren jemand einen engel nannte. und das hat sich bis heute durch mein leben gezogen. klar hat sich das blindwütige energieverschwenden zum helfen aufgehört und ich hab schon lange herausgefunden, dass man anderen durch ihre eigene energie helfen kann. das sind, denk ich, die basisschritte die man beherrschen muss. aber beherrschen kann ich diese gabe aus zwei gegebenheiten nicht, und ich denke dafür gibt es einen grund. erstens: ich habe nicht die konzentration, noch hab ich den eindruck dass die zeit reif ist, diese sache konzentriert und mit jemandem bewusst durchzuführen. ich fange dieses jahr mit thai chi an... warum? ich weiss es nicht. aber in dem moment wo ich zweifel bekam traf ich einen menschen der mir viel erzählte und mich in meinem glauben bestärkte. seit dem glaube ich sowohl an die göttliche kraft in uns allen, so wie unseren willen und glauben die unzertrennbar ineinander verwoben sind, nicht an den bärtigen onkel, aber an die energie die uns, als winzigen funken der schöpfung, allen innewohnt. und ich denke ich bin nicht so weit diese mächtige fähigkeit an anderen willentlich zu benutzen. wenn ich keine kopie anfertige könnte ich theoretisch direkt in der seele herumschustern. und ich denke, so gerne ich es tun würde, von der geistigen kraft dies dazu braucht bin ich noch meilenweit entfernt.
mächtige fähigkeit... grund nummer zwei: es scheint dass mir das leben, jetz nachdem ich mich dem allen geöffnet habe, menschen zu mir bringt, denen es schlecht geht, deren seelen leiden oder was auch immer. und mir scheint dass die gleiche kraft die diese menschen zu mir treibt in ganz einzigartigen momenten erlaubt, die volle kraft dieser gabe auszunutzen um zu verstehen und helfen zu können. es ist als würde das geräusch kilometergroßer zahnräder erklingen die mit mächtigem klack! in die richtige possition fallen. so als würde mir jemand die erlaubnis erteilen das zu benutzen weil ich sonst zu viel schaden damit anrichten könnte. und ich muss zugeben, ich halte mich momentan auch nicht vor missbrauch sicher. ich hab mich bei weitem noch nicht von den typisch gesellschaftlich-menschlichen werten und bösartigkeiten getrennt. sicher, langsam breitet sich hie en da eine ungekannte ruhe aus, und ich bin viel offener und ehrlicher geworden. aber moi... es fehlt sich noch viel.
ich kann viele mindere formen einsetzen. wie halt die standards der empathie, sich, wie bei dem schizophrenen einklinken (das funktionniert auch ohne intervention von oben... ein einfaches mitfühlen und rüberkopieren und verstehen der oberflächlichen gefühle/groben strukturen) gefühlsflashes etc. aber das richtige visuelle sehen der seele und völlge verstehen geht nicht durch mich.
tja sorry... jetz hab ich einfach mal alles ausgeschüttet was ich mir schon lange gedacht hat weil ich irgendwie das erste mal, ausser bei dem einen freund den ich getroffen habe, bei euch beiden das gefühl habe ihr wisst etwas das wichtig ist.sorry wenn das da oben schwülstig klingt aber ich lass es jetz einfach mal so. entscheidet selbst wie ihr das aufzufassen habt.
was meint ihr... soll ich warten bis, wer auch immer (wer könnte das sein?) mir hie en da die gedanken auf so seltsame weise ordnet und klar erscheinen lässt, die gabe wirklich übergibt? oder wartet er/sie/es drauf dass ich mich drum bemühe? das gefühl habe ich halt momentan... dass ich durch das thai chi viel lernen und öffnen werde... oder bin ich in einer sackgasse die ich nicht sehe, renne gegen eine mauer, benutze IHN nur als ausrede weilichs nicht kontrollieren kann und muss einfach trainieren bis sich das wie jede andere fähigkeit beherrschen lässt?
josephine so gerne ich drüber lernen würde, dieses seltsame gefühl des nicht bereitseiens verfolgt mich schon längere zeit, da doch alles sehr schnell ging in den letzten monaten. ausserdem habe ich bis jetz alles aus mir selber heraus gelernt. vielleicht später das mit dem lernen. einmal wäre es interessant was du in meiner seele finden würdest. klarerweise kann ich die nämlich garnicht sehen, und da ich sowieso ich selber bin, wäre meine fähigkeit an mir selbst anzuwenden auch recht sinnlos
ich hab sie anhand ihrem verhalten halt personnalisiert und ihr ein gesicht gegeben, zwei um genau zu sein. aber wer weiss was du finden würdest
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