spiraltribe
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- 18. März 2004
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??? Nix verstehenEreschkigal schrieb:
Je mehr Werbung dazu übers Internet kommt, umso besser ist der.
-
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Ereschkigal
Sehr aktives Mitglied
Liebe Andrea,
hast Du noch nie Spam gekriegt zu Penisvergrößerung?
Liebe Grüße
Ereschkigal
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Liebe Grüße
Ereschkigal
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? - Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert, und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, daß dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz,
aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße
von deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? - Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert, und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, daß dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz,
aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße
von deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
N
Namo
Guest
"Allerdings war seit den letzten Sparmassnahmen das Essen so schlecht
geworden, dass sogar die Depressiven sich empoerten."
(Batya Gur)
"Fällt der Bauer tot vom Traktor,
ist in der Nähe ein Reaktor!"
(Eckard von Hirschhausen)
"Ein Esel stellt sich Gott als Esel vor.
Der Papst stellt sich Gott als Mann vor."
(Uta Ranke-Heinemann, deutsche Theologin)
geworden, dass sogar die Depressiven sich empoerten."
(Batya Gur)
"Fällt der Bauer tot vom Traktor,
ist in der Nähe ein Reaktor!"
(Eckard von Hirschhausen)
"Ein Esel stellt sich Gott als Esel vor.
Der Papst stellt sich Gott als Mann vor."
(Uta Ranke-Heinemann, deutsche Theologin)
Hallo Ihr alle,
habe diesen Thread erst jetzt gefunden und mich ausgesprochen amüsiert, deshalb noch ein "Eso-Witz" für Euch:
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebendsten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und sie meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Meine Tochter brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
Liebe Grüsse, Covellin
habe diesen Thread erst jetzt gefunden und mich ausgesprochen amüsiert, deshalb noch ein "Eso-Witz" für Euch:
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebendsten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und sie meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Meine Tochter brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
Liebe Grüsse, Covellin
M
Mara
Guest
Na ja, nachdem da so viele frauenfeindliche Witze unterwegs sind, ein uralter .................................. (von Frauen erfunden 
):
Ein Mann muss einen Business-Flug absolvieren - sitzt eh in der Businessclass, aber vermutlich hat er die positiven Kräfte des Universums zu wenig um Unterstützung gebeten: eigentlich hat er ja keín außergewöhnliches Problem, er muss einfach nur auf's Klo, aber die Toilette ist besetzt.
Tja, positives Denken, na ja, eigentlich denkt er sich noch überhaupt nichts, er versucht's hoffnungsfroh in 10 Minuten wieder - aber die Toilette ist noch immer besetzt - das geht die nächste Stunde so weiter.
Nach einer Stunde ist er zumindest entnervt, da er schon ziemlich dringend muss, Toilette noch immer besetzt.
Da er ja Businessman und ein Mann der Tat ist, wendet er sich - inzwischen von einem Fuss auf den anderen hoppelnd - hoffnungsfroh an die Stewardess:
"Liebe Stewardess, was soll' ich tun, das Herren-WC ist schon seit einer Stunde besetzt?"
Tja, unser hilfsbereites Flugpersonal: "No Problem, gehen sie einfach auf die Damentoilette, aber drücken sie dort keine Knöpfe!"
Unser Businessmacho ist zwar nicht erfreut von der Aussicht, aber das dringende Bedürfnis .....
Da die Damentoilette frei ist, begibt er sich dahin, ohh, welche Erleichterung - da sieht er die Knöpfe, sehen doch glatt aus wie eine Ampel: grün, gelb und rot.
Unser Macho denkt sich, was Damen können, kann ich schon lange, das möchte ich ergründen, er drückt auf den grünen Knopf: es kommt ein Wasserstrahl von hinten und wäscht ihn.
Reaktion: ist doch arg, was die Frauen da für einen Luxus haben, das will ich doch weiter wissen, drückt auf den gelben: es kommt ein Hitzestrahl von hinten und trocknet ihn - er versteht die Welt nicht mehr, warum haben es Frauen immer besser?
Na ja, logische Konsequenz, er probiert auch den roten Knopf, obwohl er sich nicht wirklich zusammen reimen kann, was denn nun die Buchstaben ATE daneben bedeuten.
Egal, er drückt den Knopf, dann wird's schwarz um ihn!
Das nächste, das er sieht, ein helles Licht, ein Mann in einem weissen Kittel beugt sich über ihn - er denkt, toll, die Damen haben auch die Erleuchtung dabei und fragt, wo bin ich?
Der weisse Kittel antwortet: im Krankenhaus, sie Idiot, sie haben im Flugzeug den automatischen Tamponentferner gedrückt, ihre Eier können sie draussen besichtigen!
Liebe Grüsse, Covellin
PS: ich hoffe, der ist nicht zu arg für ein Esoterikforum, aber irgendwie müssen sich Frauen ja auch wehren!
):Ein Mann muss einen Business-Flug absolvieren - sitzt eh in der Businessclass, aber vermutlich hat er die positiven Kräfte des Universums zu wenig um Unterstützung gebeten: eigentlich hat er ja keín außergewöhnliches Problem, er muss einfach nur auf's Klo, aber die Toilette ist besetzt.
Tja, positives Denken, na ja, eigentlich denkt er sich noch überhaupt nichts, er versucht's hoffnungsfroh in 10 Minuten wieder - aber die Toilette ist noch immer besetzt - das geht die nächste Stunde so weiter.
Nach einer Stunde ist er zumindest entnervt, da er schon ziemlich dringend muss, Toilette noch immer besetzt.
Da er ja Businessman und ein Mann der Tat ist, wendet er sich - inzwischen von einem Fuss auf den anderen hoppelnd - hoffnungsfroh an die Stewardess:
"Liebe Stewardess, was soll' ich tun, das Herren-WC ist schon seit einer Stunde besetzt?"
Tja, unser hilfsbereites Flugpersonal: "No Problem, gehen sie einfach auf die Damentoilette, aber drücken sie dort keine Knöpfe!"
Unser Businessmacho ist zwar nicht erfreut von der Aussicht, aber das dringende Bedürfnis .....
Da die Damentoilette frei ist, begibt er sich dahin, ohh, welche Erleichterung - da sieht er die Knöpfe, sehen doch glatt aus wie eine Ampel: grün, gelb und rot.
Unser Macho denkt sich, was Damen können, kann ich schon lange, das möchte ich ergründen, er drückt auf den grünen Knopf: es kommt ein Wasserstrahl von hinten und wäscht ihn.
Reaktion: ist doch arg, was die Frauen da für einen Luxus haben, das will ich doch weiter wissen, drückt auf den gelben: es kommt ein Hitzestrahl von hinten und trocknet ihn - er versteht die Welt nicht mehr, warum haben es Frauen immer besser?
Na ja, logische Konsequenz, er probiert auch den roten Knopf, obwohl er sich nicht wirklich zusammen reimen kann, was denn nun die Buchstaben ATE daneben bedeuten.
Egal, er drückt den Knopf, dann wird's schwarz um ihn!
Das nächste, das er sieht, ein helles Licht, ein Mann in einem weissen Kittel beugt sich über ihn - er denkt, toll, die Damen haben auch die Erleuchtung dabei und fragt, wo bin ich?
Der weisse Kittel antwortet: im Krankenhaus, sie Idiot, sie haben im Flugzeug den automatischen Tamponentferner gedrückt, ihre Eier können sie draussen besichtigen!
Liebe Grüsse, Covellin
PS: ich hoffe, der ist nicht zu arg für ein Esoterikforum, aber irgendwie müssen sich Frauen ja auch wehren!
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M
Mara
Guest
da kannst du mal sehen, war mir gar nicht klar, das das ein frauenwitz war ...
ich fand es einfach nur schön.
ich fand es einfach nur schön.
