Ich möchte eigentlich schlafen.
Ich habs schon versucht, aber es geht nicht.
Ungewöhnlich.
Ich hab abends noch gut gegessen. Putenfleisch mit Salzkartoffeln, so um die 400 Kalorien. War wirklich lecker......
Jetzt bin ich ohne Ende müde, aber irgendwas lässt mich nicht schlafen.
Natürlich spuken in meinem Kopf wieder irgendwelche Sachen herum, die im Kühlschrank wären. Teufelszeug meiner Tochter. Milchschnitten, Puddings, und all der Kram.
Seltsam ist wirklich das ich genau nach dem Essen, gleich wieder weiter essen möchte. Nach salzig was süßes, nach was süßem was bitteres usw. usw. usw.
Mein Hirn bzw. meine Sucht macht sich heute echt wieder bemerkbar.
Mein Körper schreit nach rein gar nichts. Ich bin pappsatt vom Abendessen.
Ich muss wirklich überlegen was ich abends sonst so machen kann. Natürlich gibts viel Familie und Freunde zu denne ich fahren könnte, oder mit denen ich etwas unternehmen könnte, aber das ganze Selbstfindungsprojekt benötigt auch maximalen Selbstfokus.
In der Arbeit habe ich 10 Stunden mit Menschen zu tun, da ist es wichtig mich in der Freizeit zu schützen.
Schreiben ist immer heilsam. Vielleicht sollte ich parallel dazu irgend ein sinnentleertes Buch schreiben. Einen Roman, über einer frußtrierte dicke Frau. Hihihihihihihihihihihi Ich denke das könnte ein Bestseller werden, denn die Welt ist voll von frußtrierten Menschen. Und ich könnte quasi als Betroffene "ein sprichwörtliches Buch" darüber schreiben.
Letzten Sonntag hatte ich ja ein 2 stündiges Date mit einem netten Kerl. Dachte ich. Einfach mal einen Kaffee getrunken um sich mal "anzusehen".
Und ja, er schien mir sehr nett, sehr offenherzig, usw.
Da er in zwei Wochen auf Kur fahren wird, war ich mir schon sicher, mir auf keinen Fall davor schon was mit ihm anzufangen. Einfach weiter ein wenig hin und her schreiben, und wenns passt, mal wieder was unternehmen.
Als er fragte ob ich ihn die Woche mal besuche, sagte ich vorerst zu, einfach weils mich interesiert hätte wie er wohnt. Er sprach vom Garten und einem Hochbeet und einem gemütlichen Terasserl an dem man ein Glaserl trinken könnten. Das klang für mich gut und ich würde versuchen zu kommen.
Nun wars Dienstag leider sehr mühsam in der Arbeit, und Mittwochs auch. Donnerstag war Tochtertag und Abends in die Stadt. Es ging sich einfach nie aus.
Jedenfalls hat er mir heute ganz abgrundtiefe Sachen per WhatsApp zukommen lassen. Abgrundtief. Beleidigend und sowas von niveaulos, das ich schon wieder an meiner Menschenkenntnis zweifle.
Manchmal hab ich echt Angst davor attraktiv und dünn zu sein, weil die schwarzen Schafe alle so lieb sind zu "attraktiven Damen". Die habens viel schwerer die A......... rauszufiltern, weil sie sich Wochenlang verstellen um das schöne "Fräulein" rumzukriegen. Echt zum kotzen.
Ich hab mich geärgert. Leider. Dabei wollte ich mich über sowas niewieder ärgern.
Gut, vielleicht fühlte er sich auch zurückgewiesen, weil ich mich die ganze Woche eher zurückgezogen habe, aber das ist doch keine Art einen Kontakt zu "beenden". Sowas machen Männer nur mit dicken Frauen. Glaub ich halt. Ich habe leider keinen Vergleich.
Vor allem hat er mir gleich in diese Kerbe gestochen. "Dicke Frauen sind eh scheiße usw usw usw.
Gut, einige meiner attraktiveren Freundinnen haben auch Probleme bei Partnerschaftssuchen und finden auch immer die Idioten.
Innerlich möchte ich eh alleine bleiben.
Ich denke mit Schrecken an meine 18 Jahre Ehe zurück.
Dennoch gibt es ein Stück Seele in mir, der sich wünscht wieder in einer Beziehung zu leben.
Einzuschlafen und Aufwachen mitsammen. Den Tag besprechen. Immer über alles reden können, nichts allein entscheiden müssen, und vor allem die Balance zu halten fehlt mir sehr. Mit Balance meine ich "Wenn ich traurig bin, dann tröstet mich mein gegenüber, und wenn mein Gegenüber traurig ist, dann tröste ich ihn.
Man hat in jeder Lebenslage jemanden der den Gegenpart übernimmt. Wie auf einer Wippe. Der eine zieht den anderen hoch. Wo auch immer er auch gerade steckt.
Das ergibt sich automatisch wenn man sich mag.
Seit ich Single bin, muss ich selber auf der Wippe balancieren. Sehr mühsam, und ermüdend.
Auch Kinder großziehen war ein Seiltanzen. Kein goodCop und kein badCop. Man war die einzige Sicherheit und gleichzeitig die einzige Böse die schimpfen muss usw.
Obwohl meine Schwester sagt, ihr Mann ist als "BadCop" auch nicht zu gebrauchen und sie ist die einzige die diese Rolle übernehmen muss. Aber immerhin haben die Kinder einen behütenden Zufluchtsort im Vater. Meine Kinder hatten niemanden.
Zurück zu meinen Dates.
Letztens schrieb ich mit einem vorerst netten Kerl das ich meist bis zu 20 Treffen will, bevor ich mich auf etwas einlasse. Ich möchte jemanden kennenlernen. In sein Leben eintauchen, und er soll in mein Leben hineinschnuppern. Erst dann kann etwas entstehen.
Nun ja, die Antwort hat mich auch erschrocken. "20 Dates?...ja wenn du schlank bist....."
Das hat mich so maßlos erschrocken. Jetzt ist es bereits so, das sichs nur für schlanke Frauen auszahlt so lang zu werben. Bei einer dicken Frau zahlt sichs nicht aus, die will man sowieso nicht, und wäre wohl nur zum "Lücken füllen".
Ich war so sauer, das ich alles wieder gelöscht habe.
Ich werde nie wieder in so einer DatingApp herumsuchen. Unglaublich. Echt unglaublich.
Wo bleibt das Leben, das ich mir vor 2o Jahren vorgestellt habe? Die Jahre laufen dahin, und es fühlt sich an als wäre ich eine ewigkeit in einem Niemandsland.
Oder im Fegefeuer.
Wenn sich mein Hirn einschaltet, und ich alles nüchtern betrachte, bin ich entzetzt, bestürzt, entrüstet wohin diese Welt sich entwickelt. Alles Betrug, und Lug nur um alles mögliche zu erreichen. Sex, Geld, Ansehen, Selbstbestätigung....alles so falsch und verlogen. UUUUnglaublich was mir ständig begegnet. Es ist fast ein Wunder das eine empfindsame Seele da nicht verrückt wird.
Aber die Gedanken sind eben nur Gedanken, und auch die Emotionen, die Entrüstung und das Echauffieren bringt nur meine Seele ins wanken.
Meine Seele ist stabil wie nie. Wie innen so außen. Vielleicht hat mir das Schicksal wieder so einen Idioten geschickt, um mir zu sagen das mein inneres noch immer auf Idioten gepolt ist.
Ich muss meinen Fokus auf mich richten, keine Dates mehr machen, mit Menschen die andere Menschen nur "konsumieren" wie alles andere in ihrem Leben.
Ich konsumiere nicht, ich lebe. Ich will intensiv leben. Intuitiv leben. In allem.
Und vermutlich war er mir intuitiv eh nicht geheuer.....darum auch das hinziehen des zweiten Dates.
Nun ja, es hat sich von selbst erledigt. Gott sei dank.
Nun isses ne halbe Stunde vor 23.00 und ich möchte echt gern schlafen.
Ich habe jetzt zwei Tage frei. Ein tolles Wochenende steht mir bevor.
Ich möchte wieder früh aufstehen und den Morgen begrüßen und wenn ichs irgendwie schaffe einen Ausflug machen. Raus in die Natur.
Ich wünschte meine Tochter würde mal mitfahren. Es täte ihr so gut.
Aber....ich muss lernen alles für mich zu tun.
Wenn ich dran denke, das ich jahrelang auf der Suche nach einem Partner war der zu den Kindern passen könnte lässt mich echt den Kopf schütteln.
Na ja....Steinbock eben.........immer etwas langsam im auflösen seines Musters.
Ich habs schon versucht, aber es geht nicht.
Ungewöhnlich.
Ich hab abends noch gut gegessen. Putenfleisch mit Salzkartoffeln, so um die 400 Kalorien. War wirklich lecker......
Jetzt bin ich ohne Ende müde, aber irgendwas lässt mich nicht schlafen.
Natürlich spuken in meinem Kopf wieder irgendwelche Sachen herum, die im Kühlschrank wären. Teufelszeug meiner Tochter. Milchschnitten, Puddings, und all der Kram.
Seltsam ist wirklich das ich genau nach dem Essen, gleich wieder weiter essen möchte. Nach salzig was süßes, nach was süßem was bitteres usw. usw. usw.
Mein Hirn bzw. meine Sucht macht sich heute echt wieder bemerkbar.
Mein Körper schreit nach rein gar nichts. Ich bin pappsatt vom Abendessen.
Ich muss wirklich überlegen was ich abends sonst so machen kann. Natürlich gibts viel Familie und Freunde zu denne ich fahren könnte, oder mit denen ich etwas unternehmen könnte, aber das ganze Selbstfindungsprojekt benötigt auch maximalen Selbstfokus.
In der Arbeit habe ich 10 Stunden mit Menschen zu tun, da ist es wichtig mich in der Freizeit zu schützen.
Schreiben ist immer heilsam. Vielleicht sollte ich parallel dazu irgend ein sinnentleertes Buch schreiben. Einen Roman, über einer frußtrierte dicke Frau. Hihihihihihihihihihihi Ich denke das könnte ein Bestseller werden, denn die Welt ist voll von frußtrierten Menschen. Und ich könnte quasi als Betroffene "ein sprichwörtliches Buch" darüber schreiben.
Letzten Sonntag hatte ich ja ein 2 stündiges Date mit einem netten Kerl. Dachte ich. Einfach mal einen Kaffee getrunken um sich mal "anzusehen".
Und ja, er schien mir sehr nett, sehr offenherzig, usw.
Da er in zwei Wochen auf Kur fahren wird, war ich mir schon sicher, mir auf keinen Fall davor schon was mit ihm anzufangen. Einfach weiter ein wenig hin und her schreiben, und wenns passt, mal wieder was unternehmen.
Als er fragte ob ich ihn die Woche mal besuche, sagte ich vorerst zu, einfach weils mich interesiert hätte wie er wohnt. Er sprach vom Garten und einem Hochbeet und einem gemütlichen Terasserl an dem man ein Glaserl trinken könnten. Das klang für mich gut und ich würde versuchen zu kommen.
Nun wars Dienstag leider sehr mühsam in der Arbeit, und Mittwochs auch. Donnerstag war Tochtertag und Abends in die Stadt. Es ging sich einfach nie aus.
Jedenfalls hat er mir heute ganz abgrundtiefe Sachen per WhatsApp zukommen lassen. Abgrundtief. Beleidigend und sowas von niveaulos, das ich schon wieder an meiner Menschenkenntnis zweifle.
Manchmal hab ich echt Angst davor attraktiv und dünn zu sein, weil die schwarzen Schafe alle so lieb sind zu "attraktiven Damen". Die habens viel schwerer die A......... rauszufiltern, weil sie sich Wochenlang verstellen um das schöne "Fräulein" rumzukriegen. Echt zum kotzen.
Ich hab mich geärgert. Leider. Dabei wollte ich mich über sowas niewieder ärgern.
Gut, vielleicht fühlte er sich auch zurückgewiesen, weil ich mich die ganze Woche eher zurückgezogen habe, aber das ist doch keine Art einen Kontakt zu "beenden". Sowas machen Männer nur mit dicken Frauen. Glaub ich halt. Ich habe leider keinen Vergleich.
Vor allem hat er mir gleich in diese Kerbe gestochen. "Dicke Frauen sind eh scheiße usw usw usw.
Gut, einige meiner attraktiveren Freundinnen haben auch Probleme bei Partnerschaftssuchen und finden auch immer die Idioten.
Innerlich möchte ich eh alleine bleiben.
Ich denke mit Schrecken an meine 18 Jahre Ehe zurück.
Dennoch gibt es ein Stück Seele in mir, der sich wünscht wieder in einer Beziehung zu leben.
Einzuschlafen und Aufwachen mitsammen. Den Tag besprechen. Immer über alles reden können, nichts allein entscheiden müssen, und vor allem die Balance zu halten fehlt mir sehr. Mit Balance meine ich "Wenn ich traurig bin, dann tröstet mich mein gegenüber, und wenn mein Gegenüber traurig ist, dann tröste ich ihn.
Man hat in jeder Lebenslage jemanden der den Gegenpart übernimmt. Wie auf einer Wippe. Der eine zieht den anderen hoch. Wo auch immer er auch gerade steckt.
Das ergibt sich automatisch wenn man sich mag.
Seit ich Single bin, muss ich selber auf der Wippe balancieren. Sehr mühsam, und ermüdend.
Auch Kinder großziehen war ein Seiltanzen. Kein goodCop und kein badCop. Man war die einzige Sicherheit und gleichzeitig die einzige Böse die schimpfen muss usw.
Obwohl meine Schwester sagt, ihr Mann ist als "BadCop" auch nicht zu gebrauchen und sie ist die einzige die diese Rolle übernehmen muss. Aber immerhin haben die Kinder einen behütenden Zufluchtsort im Vater. Meine Kinder hatten niemanden.
Zurück zu meinen Dates.
Letztens schrieb ich mit einem vorerst netten Kerl das ich meist bis zu 20 Treffen will, bevor ich mich auf etwas einlasse. Ich möchte jemanden kennenlernen. In sein Leben eintauchen, und er soll in mein Leben hineinschnuppern. Erst dann kann etwas entstehen.
Nun ja, die Antwort hat mich auch erschrocken. "20 Dates?...ja wenn du schlank bist....."
Das hat mich so maßlos erschrocken. Jetzt ist es bereits so, das sichs nur für schlanke Frauen auszahlt so lang zu werben. Bei einer dicken Frau zahlt sichs nicht aus, die will man sowieso nicht, und wäre wohl nur zum "Lücken füllen".
Ich war so sauer, das ich alles wieder gelöscht habe.
Ich werde nie wieder in so einer DatingApp herumsuchen. Unglaublich. Echt unglaublich.
Wo bleibt das Leben, das ich mir vor 2o Jahren vorgestellt habe? Die Jahre laufen dahin, und es fühlt sich an als wäre ich eine ewigkeit in einem Niemandsland.
Oder im Fegefeuer.
Wenn sich mein Hirn einschaltet, und ich alles nüchtern betrachte, bin ich entzetzt, bestürzt, entrüstet wohin diese Welt sich entwickelt. Alles Betrug, und Lug nur um alles mögliche zu erreichen. Sex, Geld, Ansehen, Selbstbestätigung....alles so falsch und verlogen. UUUUnglaublich was mir ständig begegnet. Es ist fast ein Wunder das eine empfindsame Seele da nicht verrückt wird.
Aber die Gedanken sind eben nur Gedanken, und auch die Emotionen, die Entrüstung und das Echauffieren bringt nur meine Seele ins wanken.
Meine Seele ist stabil wie nie. Wie innen so außen. Vielleicht hat mir das Schicksal wieder so einen Idioten geschickt, um mir zu sagen das mein inneres noch immer auf Idioten gepolt ist.
Ich muss meinen Fokus auf mich richten, keine Dates mehr machen, mit Menschen die andere Menschen nur "konsumieren" wie alles andere in ihrem Leben.
Ich konsumiere nicht, ich lebe. Ich will intensiv leben. Intuitiv leben. In allem.
Und vermutlich war er mir intuitiv eh nicht geheuer.....darum auch das hinziehen des zweiten Dates.
Nun ja, es hat sich von selbst erledigt. Gott sei dank.
Nun isses ne halbe Stunde vor 23.00 und ich möchte echt gern schlafen.
Ich habe jetzt zwei Tage frei. Ein tolles Wochenende steht mir bevor.
Ich möchte wieder früh aufstehen und den Morgen begrüßen und wenn ichs irgendwie schaffe einen Ausflug machen. Raus in die Natur.
Ich wünschte meine Tochter würde mal mitfahren. Es täte ihr so gut.
Aber....ich muss lernen alles für mich zu tun.
Wenn ich dran denke, das ich jahrelang auf der Suche nach einem Partner war der zu den Kindern passen könnte lässt mich echt den Kopf schütteln.
Na ja....Steinbock eben.........immer etwas langsam im auflösen seines Musters.
