Nazgul
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Der folgende Text ist für Dich. Ich musste ihn der Zeit wegen stark abkürzen, und ich bitte ebenfalls um Nachsehen für etwaige Schreibfehler, denn all das ist mir ziemlich schnell aus den Fingern geronnen.
Es ist seltsam, irgendwann letztes Jahr habe ich damit begonnen, einige Dinge aus meiner tiefen Vergangenheit näher zu betrachten, unvoreingenommen zu beurteilen, darüber zu reflektieren. Dabei kam mir eine Begebenheit in den Sinn, welche ich dann mehr der Neugierde wegen in einem Esoterikforum veröffentlichte. Sowas tat ich doch sonst nie. Ganz am Rande eben dieser Geschichte erwähnte ich auch Dich, und das eigentlich nur, um die damaligen Umstände zu beschreiben. Doch dies war der berühmte Kiesel, welcher eine Lawine ins Rollen brachte. Endlich fragte ich mich, warum ich mich damals so war, wie ich eben war.
Ueber die vielen Jahre hinweg hatte ich die eine Erklärung für alles: Ich der etwas seltsame Aussenseiter - Du diejenige, welche von allem gemocht wurde und unter den Besten wählen konnte. Ich musste schon rein logisch einer der Verlierer sein. Du schenktest mir nur Beachtung, wenn gerade nichts Besseres da war. Und ich war immer da. Obwohl hoffnungslos in meinem Unterfangen, suchte ich immer Deine Nähe. Sogar den Spott Deiner Kolleginnen ertrug ich; wie es mir überhaupt in den Sinn kommen könne, bei Dir auch nur den Hauch einer Chance zu haben. Als Du mir dann für kurze Zeit die lang ersehnte Aufmerksam gewährtest, regte sich in mir der wütende Trotz. Nun war ich plötzlich gut genug, wahrscheinlich bloss, bis wieder ein Platzhirsch daherstolziert kam. Und so wandte ich mich von Dir ab, ignorierte Deine Blicke, so wenigstens den Triumph in mir tragend, der EINZIGE gewesen zu sein, welcher Dir widerstanden hatte.
Doch längst vertaubte Erinnerungen wurden nun wach, ein eingerosteter Mechanismus, verdammt zum Stillstand, fand zu Oel. Wie oft hatte ich die alten Begebenheiten rekapituliert und diese neu zu Tage gebrachten Details gekonnt ignoriert? Das grosse Verstehen kam in diesen Monaten im Gespräch mit Menschen, welche mir von ihren Depressionen erzählten. Von der Unfähigkeit, Kontakte aufrecht zu erhalten, die Hand auszustrecken, Gefühle zu deuten und zu zeigen, von kurzen Lichtblicken lediglich abgelöst von langer Dunkelheit, vom schieren Terror, auch nur einen Telefonanruf zu beantworten, Freunde zu verlieren, die wahre und die falsche Welt nicht mehr auseinanderhalten zu können. Dann, endlich! sah ich mein damaliges Selbst: Kalt, zurückgezogen, bar fast aller Emotionen, geradezu bösartig misstrauisch, unerreichbar. Ich hatte mich nicht bloss von Dir abgewendet, sondern von der ganzen wirklichen Welt, hatte das Falsche zur Wahrheit erklärt. Ich durchlebte die Krankheit, welche unentdeckt blieb, bis es in so vieler Hinsicht zu spät war. Es ist wohl der Kraft meiner Jugend zu verdanken, dass ich irgendwann nach Jahren wieder ans Licht fand, aber mehr als einmal entging nur knapp dem Tod. In dem einen Sommer war ich sogar soweit, einfach loszuziehen, um irgendwo hinter dem Horizont mein Ende zu finden, an dem Ort, wo mir Geld und Glück ausgehen sollte. Es erschien mir tatsächlich als Gnade. Nennen wir es Schicksal oder höhere Fügung, in jedem der Fälle fand ich nochmals die Kraft, dem Dämon einen letzten entscheidenden Schlag auszuteilen. Ueber den Ursprung lässt sich spekulieren. Depressionen können hormonell ausgelöst werden, wobei Adoleszenten durch die Stürme im Hormonhaushalt besonders anfällig sind. Sei's drum. Ich fand wieder hinaus, und mein erwachsenes Leben hab' ich dann doch ganz ordentlich hingekriegt.
Und jetzt zu Dir. Ich sehe jetzt, wie lange Du mir die Tür zu Deinem Herzen offengehalten hast. Für die Verhältnisse einer Jugendlichen geradezu eine Ewigkeit. Denn seien wir ehrlich, wir waren fast noch Kinder. Sogar als sich mein Charakter bereits an die Grenze der Unmöglichkeit verformte, hast Du mich darum gebeten, Dich heimzubegleiten (Ich tat es nicht). Du hast über den Spott Deiner Kolleginnen hinweggesehen, denn Du sahst die unterschwellige Eifersucht. Du suchtest selbst dann noch einen Weg zu mir, als ich Dir bestenfalls noch meinen Rücken zeigte. Irgendwann liessest Du es bleiben. Doch anstelle meiner herablassenden Verachtung ist nun Erleichterung getreten. Stell Dir vor, ich hätte mich in den entscheidenden Momenten in einer jenen kurzen Lichtphasen befunden - durch Deine eben beschriebene Geduld und Deine Bereitschaft, mein Verhalten zu akzeptieren, hätte ich Dich mit in den Abiss gezogen, welcher mich erwartete. Wieviel psychischen Schmerz hätte ich Dir durch meine Krankheit wohl zugefügt? Wie hätte ich Dich manipuliert? Trotz des durchlebten Albtraums, der langen Nächte ziellosen Wanderns, der vergossenen Tränen, der endlos pochenden Pein in meiner Brust fühle ich nun eine Art glücklicke Erfülltheit: Ich habe den Menschen, welchen ich bis zum heutigen Tag liebe, mit meinem eigenen Leib und Leben beschützt. Beschützt vor etwas Grausamen, welches sich durch mich entfaltet hätte. Du bist mit Deinem Partner zusammen, hast eine Familie gegründet und bist hoffentlich damit sehr glücklich. Für alles, was Du Willens warst für mich zu tun, werde ich Dir immer dankbar sein.
Ich liebe Dich.
Es ist seltsam, irgendwann letztes Jahr habe ich damit begonnen, einige Dinge aus meiner tiefen Vergangenheit näher zu betrachten, unvoreingenommen zu beurteilen, darüber zu reflektieren. Dabei kam mir eine Begebenheit in den Sinn, welche ich dann mehr der Neugierde wegen in einem Esoterikforum veröffentlichte. Sowas tat ich doch sonst nie. Ganz am Rande eben dieser Geschichte erwähnte ich auch Dich, und das eigentlich nur, um die damaligen Umstände zu beschreiben. Doch dies war der berühmte Kiesel, welcher eine Lawine ins Rollen brachte. Endlich fragte ich mich, warum ich mich damals so war, wie ich eben war.
Ueber die vielen Jahre hinweg hatte ich die eine Erklärung für alles: Ich der etwas seltsame Aussenseiter - Du diejenige, welche von allem gemocht wurde und unter den Besten wählen konnte. Ich musste schon rein logisch einer der Verlierer sein. Du schenktest mir nur Beachtung, wenn gerade nichts Besseres da war. Und ich war immer da. Obwohl hoffnungslos in meinem Unterfangen, suchte ich immer Deine Nähe. Sogar den Spott Deiner Kolleginnen ertrug ich; wie es mir überhaupt in den Sinn kommen könne, bei Dir auch nur den Hauch einer Chance zu haben. Als Du mir dann für kurze Zeit die lang ersehnte Aufmerksam gewährtest, regte sich in mir der wütende Trotz. Nun war ich plötzlich gut genug, wahrscheinlich bloss, bis wieder ein Platzhirsch daherstolziert kam. Und so wandte ich mich von Dir ab, ignorierte Deine Blicke, so wenigstens den Triumph in mir tragend, der EINZIGE gewesen zu sein, welcher Dir widerstanden hatte.
Doch längst vertaubte Erinnerungen wurden nun wach, ein eingerosteter Mechanismus, verdammt zum Stillstand, fand zu Oel. Wie oft hatte ich die alten Begebenheiten rekapituliert und diese neu zu Tage gebrachten Details gekonnt ignoriert? Das grosse Verstehen kam in diesen Monaten im Gespräch mit Menschen, welche mir von ihren Depressionen erzählten. Von der Unfähigkeit, Kontakte aufrecht zu erhalten, die Hand auszustrecken, Gefühle zu deuten und zu zeigen, von kurzen Lichtblicken lediglich abgelöst von langer Dunkelheit, vom schieren Terror, auch nur einen Telefonanruf zu beantworten, Freunde zu verlieren, die wahre und die falsche Welt nicht mehr auseinanderhalten zu können. Dann, endlich! sah ich mein damaliges Selbst: Kalt, zurückgezogen, bar fast aller Emotionen, geradezu bösartig misstrauisch, unerreichbar. Ich hatte mich nicht bloss von Dir abgewendet, sondern von der ganzen wirklichen Welt, hatte das Falsche zur Wahrheit erklärt. Ich durchlebte die Krankheit, welche unentdeckt blieb, bis es in so vieler Hinsicht zu spät war. Es ist wohl der Kraft meiner Jugend zu verdanken, dass ich irgendwann nach Jahren wieder ans Licht fand, aber mehr als einmal entging nur knapp dem Tod. In dem einen Sommer war ich sogar soweit, einfach loszuziehen, um irgendwo hinter dem Horizont mein Ende zu finden, an dem Ort, wo mir Geld und Glück ausgehen sollte. Es erschien mir tatsächlich als Gnade. Nennen wir es Schicksal oder höhere Fügung, in jedem der Fälle fand ich nochmals die Kraft, dem Dämon einen letzten entscheidenden Schlag auszuteilen. Ueber den Ursprung lässt sich spekulieren. Depressionen können hormonell ausgelöst werden, wobei Adoleszenten durch die Stürme im Hormonhaushalt besonders anfällig sind. Sei's drum. Ich fand wieder hinaus, und mein erwachsenes Leben hab' ich dann doch ganz ordentlich hingekriegt.
Und jetzt zu Dir. Ich sehe jetzt, wie lange Du mir die Tür zu Deinem Herzen offengehalten hast. Für die Verhältnisse einer Jugendlichen geradezu eine Ewigkeit. Denn seien wir ehrlich, wir waren fast noch Kinder. Sogar als sich mein Charakter bereits an die Grenze der Unmöglichkeit verformte, hast Du mich darum gebeten, Dich heimzubegleiten (Ich tat es nicht). Du hast über den Spott Deiner Kolleginnen hinweggesehen, denn Du sahst die unterschwellige Eifersucht. Du suchtest selbst dann noch einen Weg zu mir, als ich Dir bestenfalls noch meinen Rücken zeigte. Irgendwann liessest Du es bleiben. Doch anstelle meiner herablassenden Verachtung ist nun Erleichterung getreten. Stell Dir vor, ich hätte mich in den entscheidenden Momenten in einer jenen kurzen Lichtphasen befunden - durch Deine eben beschriebene Geduld und Deine Bereitschaft, mein Verhalten zu akzeptieren, hätte ich Dich mit in den Abiss gezogen, welcher mich erwartete. Wieviel psychischen Schmerz hätte ich Dir durch meine Krankheit wohl zugefügt? Wie hätte ich Dich manipuliert? Trotz des durchlebten Albtraums, der langen Nächte ziellosen Wanderns, der vergossenen Tränen, der endlos pochenden Pein in meiner Brust fühle ich nun eine Art glücklicke Erfülltheit: Ich habe den Menschen, welchen ich bis zum heutigen Tag liebe, mit meinem eigenen Leib und Leben beschützt. Beschützt vor etwas Grausamen, welches sich durch mich entfaltet hätte. Du bist mit Deinem Partner zusammen, hast eine Familie gegründet und bist hoffentlich damit sehr glücklich. Für alles, was Du Willens warst für mich zu tun, werde ich Dir immer dankbar sein.
Ich liebe Dich.
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