Schwiegereltern-Arlarm!

[Luckysun]

Hallo Narlassa...

Es würde auch Ehestreit geben zu dem es gekommen ist als ich meinem Mann meine Ansichten erzählte. Er zog den Entschluss ich möge seine Eltern nicht, er wolle nur das ich mit ihnen klarkomme, es verletzte ihn was ich über seine Eltern sage (ok aus lauter Wut war meine Wortwahl nicht sehr bedacht). Und wie auch schon erwähnt würden seine Eltern sich zurückziehen (wie sie es schon oftmals gedroht haben). Unter dem würde mein Mann leiden und somit auch meine Ehe. Ich bin überzeugt das er zu mir halten würde, nur liebt er sie zu sehr um sie verletzten zu wollen. Und eines könnt ihr mir glauben sie reagieren sehr schnell über.

Schriebst du nicht vorher, dein Mann stünde hinter dir???
Das hört sich aber nicht so an...
Das riecht mir arg verdächtig nach emotionaler Erpressung seitens der Schwiegereltern, bzw, nach emotionaler Abhängigkeit seitens deines Mannes zu seinen Eltern...

Das andere Problem liegt darin, dass diese mich mögen. Sie umarmen mich, sie wollen dinge mit mir unternehmen. Sie rufen mich an und fragen auch einfach so wie es uns ginge. Ich durfte einfach nie was gegen sie sagen (da sie ja immer im recht sind.........). Genau deshalb hab ich ja solche Probleme mit meiner Wut. Wenn sie mich abekeln würden und bewusst gemein wären würde ich auch auf angriff haltung gehen. Aber sie sind einfach nur "blind" und kapieren nicht das sie nicht die besten sind. Wie erwähnt kann man nicht mit ihnen Sprechen da sie total verschlossen sind und überreagieren. Dan gibts mächtig ärger. Somit habe ich bis jetzt einfach meinen Mund gehalten und alles über mich ergehen lassen. Nun ist es zuviel und ich kann einfach nicht mehr.

Ähm...
ich habe ehrlich gesagt nicht den Eindruck, daß die dich mögen...nö...
sie tun nur so, weil sie es vor ihrem Sohn so aussehen lassen wollen, als WÜRDEN sie dich mögen...damit hast du dann automatisch den schwarzen peter, wenn du was gegen sie sagst...sehr schlau...
und er durchschaut das nicht??? Au weia...wird schwer werden ihm das begreiflich zu machen...wenn er das so nicht sehen will...

Das tut einfach weh zusehen zu müssen wie das Kind behandelt wird ohne das man es so will. Als ich ihr dies erzählte wurde sie stur und meinte sie ziehe sich nun an zurück. Sie käme nicht mehr zu uns nach Hause wenn wir ihre Tochter nicht mögen usw. Sie verletzt sich einfach selber und meinen Mann leider dazu da er sie einfach liebt. Immer wieder erwähnt sie dass sie alles mit Liebe sieht, aber man kans auch übertreiben. Dies hat nichts mehr spirituel zu tun, sondern nur noch mit einer rosaroten Brille zu tun.

Das hat nix mit rosa Brille zu tun, sondern mit einem total kranken Familiensystem mit dem du es da zu tun hast...emotionale Erpressung scheint da an der Tagesordnung zu sein...und dein Mann spielt das Spielchen schön in seiner ihm zugedachten Rolle mit...und wehe, irgendwer versucht aus der Rolle die ihm zugeteilt wurde auszubrechen, dann werden alle Register gezogen, das kranke System aufrecht zu erhalten...
ich würde ja fast sagen: Nimm dein Kind und siehe zu daß du Land gewinnst...
leider ist das so einfach nicht und weg laufen wird das Ganze nicht lösen...
ich fürchte aber ohne ne deftige Auseinandersetzung und nen Rundumschlag wird da nix zu machen sein...und wenn du Glück hast, schafft es vielleicht wenigstens dein Mann, aus seiner Rolle auszubrechen...darauf verlassen solltest du dich aber nicht...

Sage ich meine Meinung dan trennen sich unsere Wege, dies könnte mein Mann nicht verkraften. Höchstwahrscheindlich würde er dan aus trotz reagieren und sie meiner Mutter auch nicht mehr bringen wollen. (Ansonsten sehr reif, aber in dieser Ansicht hat er was von seinen Eltern geerbt) Sage ich nichts wird die Wut immer schlimmer und ich kann weiterhin nicht schlafen und an nichts anderes denken

deine inneren Anspannungen übertragen sich auf dein Kind...du mußt etwas unternehmen...um dir Luft zu verschaffen...
Dein Mann hat das von deinen Eltern nicht geerbt...sondern ist in einem total kranken Familiensystem groß geworden und immer noch darin gefangen... sich aus so etwas zu befreien und das wirklich zu durchschauen ist schwer und schmerzhaft, aber auch erlösend...
Nachdem du nun doch etwas mehr erzählt hast,
kristallisiert sich für mich immer mehr heraus, daß dein Mann dir keineswegs gegen seine Eltern den Rücken stärkt, nein, das tut er eben nicht,...im Prinzip respektiert er dich damit genausowenig wie seine Eltern es tun...

Dir hier zu raten WAS du nun tun solltest oder lassen solltest ist nicht leicht...
ich kann dir nur meine Eindrücke und Gedanken aufschreiben, zu dem was du hier berichtest...mehr nicht...entscheiden und handeln mußt du sowieso selber...
Hm...ich weiß was I C H tun würde, aber ich bin ja nicht du...nicht wahr?...

 

[Luckysun]

Ach übrigens, auf der Internetseite die erwähnt wurde (die wirklich sehr schön beschrieben ist) steht:

" TiPP

Stellt Euch vor, es wäre eine Nachbarin oder Kollegin, die so ein Verhalten euch gegenüber an den Tag legen würde wie die Schwiegermutter es tut. - Genauso wie ihr es der "Fremden" gegenüber lösen würdet, ist eure Reaktion der Schwiegermutter gegenüber angemessen und richtig. "


Was schliesse ich nun herraus? Einer Nachbarin würde ich schon längstens aus dem Weg gehen! Würde diese nicht ernst nehmen und mir dies gar nicht zu herzen kommen lassen. Ich würde sogar meine Meinung sagen.

Genau das!!!...würde ich nämlich tun...

Umsetzbar wär es schon, doch dan gibts probleme in meiner eigenen Ehe.. Ich würde ihn mal nicht als "Muttersöhnchen" bezeichnen, aber dennoch spielt sie eine grosse Rolle in seinem leben. Er ruft sie selten an und macht kaum was mit ihr, aber er will keinen Streit mit ihr. Wenn ich dies auslöse das sich die Familie verkracht (wobei ich eigendlich im Recht dazu wäre) hätte ich womöglich mehr Probleme als jetzt

Hm...
das sehe ich nicht so...
Wer in dem Alter als Ehemann vermeidet Ärger mit seiner Mutter zu bekommen, die die Ehefrau nicht respektiert...der das angeblich nicht mal sehen will...(er weiß es, aber wenn er es zugeben würde, wäre er gezwungen zu handeln, also spielt er das Spiel mit, Küßchen hier, Umarmung da...na also, meine Mama mag dich doch...)
der hat ein gewaltiges Problem mit Mama...mit sich selbst und mit Frauen...

Bist du sicher, daß es das kleinere Übel ist, sich NICHT mit der Familie zu verkrachen und einfach weiter mitzuspielen????
oder ist es nicht viel mehr die Angst, er könnte sich evtl. sogar GEGEN dich und FÜR Mama entscheiden???
Hm...?...Hand aufs Herz...

 

[Luckysun]

Hallo Narlassa,

die angegebenen Seiten habe ich mir alle ausgedruckt und meiner Tochter gegeben. Wenn du dann noch liest, was die Frauen ins Gästebuch geschrieben haben, dann wirst du dich dort wieder finden.

Was sich dort abspielt, ist emotionale Manipulation.
http://www.partnerschaft-beziehung.de/Emotionale-Erpressung.html

Was meinst du, was dort alles geliebt wird? Du ganz bestimmt nicht. Sonst dürftest du deine Meinung sagen und sie würde respektiert.



Das habe ich selbst letztes Jahr erleben müssen: Küsschen hier, küsschen da. Ich liebe dich. - bei jeder möglichen oder auch unmöglichen Gelegenheit. - Solange du das tust, was sie wünschen, ist die (ihre) Welt in Ordnung. Und du bleibst auf der Strecke, dein Kind ebenso. Wir, bzw. meine Tochter, ist nach folgendem Motto vorgegangen: "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende." - Beide gehen, seit sie Eltern sind, in die Eheberatung. Ohne diese wäre es ganz anders gelaufen.



Ja, weil sie es so hinstellen. Sie sind es, die dich nicht mögen. Das muss er erstmal kapieren. Und das ist nicht einfach. Schließlich stellen sie ihn damit auch in Frage, denn es war seine Wahl, die er mit dir getroffen hat. Nur kennt er ihr "Spiel" schon lange und hat sich angepasst. Soll das nun so weiter gehen, dass es Mann gut gehen kann? - Dabei belügt er sich, denn in seinem Inneren geht es ihm genauso schlecht wie dir. Aber das würde er nie zugeben. (so wie es derzeit aussieht. Das kann sich mit Arbeit an der Beziehung ändern.) Einen Konflikt kann man nicht lösen, indem man ihm aus dem Weg geht. Das ist Scheinfriede, auf Kosten von dir, deinem Kind und auch deinem Mann. Jedoch ist dein Mann für sich verantwortlich. Seine Eltern kann er nicht verlieren, aber: dich. Das muss ihm erstmal klar werden.

lg Pluto

unterschreib...
offenbar sehe ich das nicht alleine so...

 

[Narlassa]

Hallo Luckysun

Du hast einige sehr interessante Ansichten für mich!

Schriebst du nicht vorher, dein Mann stünde hinter dir???
Das hört sich aber nicht so an...
Das riecht mir arg verdächtig nach emotionaler Erpressung seitens der Schwiegereltern, bzw, nach emotionaler Abhängigkeit seitens deines Mannes zu seinen Eltern...

Nach einem halben Jahr Theater hat er ja grad kürzlich endlich eine kleine Handlung gezeigt. Es fiel ihm glaube ich schwer GEGEN seine Eltern zu sprechen. Da es normalerweise ja bei ihnen keinen Sinn hat (dies weiss er auch und gibts zu) Er sagte ihnen er sei stolz weit weg zu wohen von ihnen und seine eigene Familie zu haben. Er sagte auch das gewisse Handlungen von Ihnen nicht ok waren. Das blöde Knäckebrot beispiel: Er sagte es war nicht ok, wenn sie mich fragten und es dann doch tun. Darauf erhielt er die Antwort wir waren ja dabei.. Meiner Meinung nach hätte dieses Thema weiter gehen sollen mit: es ist keine Entschuldigung. Aber er meinte sein Vater wurde ziemlich leise und klein am telefon uns suchte eine rechtfertigung (sie haben ja immer recht - nicht zu vergessen ) Gab dan noch einige Punkte bei denen er klartext sprach und das Bild das sie von mir hatten kehrte. Aber du hast recht, er hat eine emotionale Abhängikeit zu seinen Eltern. Sie können einen aber wirklich auch Psychisch fesseln. In den vergangen Streiten hat er immer zu mir gehalten, aber es tat ihm einfach unheimlich weh wegen seinen Eltern wie sie mit uns umgehen. Es ist eher ein Problem das er selbst hat mit seinen Eltern. Angeblich tut es ihm weh, dass ich seine Eltern nicht mag. Als ich darauf antwortete sie akzeptieren mich ja nicht versuchte er sie zu rechtfertigen dass sie dies nicht so meinen und einfach so sind. Ich soll mir dies nicht zu herzen nehmen er mache dies auch nicht..
Also zu mir halten = ja
Aber mit der Situation umgehen können = nein würd ich mal sagen..

Ähm...
ich habe ehrlich gesagt nicht den Eindruck, daß die dich mögen...nö...
sie tun nur so, weil sie es vor ihrem Sohn so aussehen lassen wollen, als WÜRDEN sie dich mögen...damit hast du dann automatisch den schwarzen peter, wenn du was gegen sie sagst...sehr schlau...
und er durchschaut das nicht??? Au weia...wird schwer werden ihm das begreiflich zu machen...wenn er das so nicht sehen will...

Ohh ja du sagst es, er durchschaut seine Eltern nicht da er dies ja nur so kennt von ihnen. Für ihn ist dies "normal" Zustand.. Wird wirklich schwer werden ihm das begreiflich zu machen. Innerlich weiss er es, aber er will es nicht wahrhaben. Mit meinen Eltern verstehen wir uns super, er wünscht sich auch das es mit seinen Eltern so ist. Daher macht er zu und will es nicht akzeptieren wie es ist sondern eher darum kämpfen. Er will mit ihnen darüber sprechen. Doch wenn er den Mund aufmacht wissen sie sowieso dass ich dahinter stecke und dan geht das ganze von vorn los.

Das hat nix mit rosa Brille zu tun, sondern mit einem total kranken Familiensystem mit dem du es da zu tun hast...emotionale Erpressung scheint da an der Tagesordnung zu sein...und dein Mann spielt das Spielchen schön in seiner ihm zugedachten Rolle mit...und wehe, irgendwer versucht aus der Rolle die ihm zugeteilt wurde auszubrechen, dann werden alle Register gezogen, das kranke System aufrecht zu erhalten...

Krankes Familiensystem? Hat was.. Muss zwar grad schmunzeln aber eigendlich ist dies traurig.... Er spielt das Spielchen wirklich seit klein auf mit. Wobei er sich während der Pupertät natürlich auch dagegen wehrte..
Schlussfolgerung: Er muss sich aus seinem Lehrgeld das essen selbst kaufen, er muss selbst kochen und er hat sogar ein eigenes Kühlschrank regal gehabt.. Puh da gabs noch viel.. Ist einfach nur lächerlich. Er sagte das war die konsequenz da er nicht auf sie hören wollte. Oh der hammer weshalb er nicht hörte: Seine Eltern essen ONLY Bio Produkte. Was nicht bio ist und von aldi oder liddl kommt und so ist für sie die unterste schublade. Mein Mann machte sich keine Gedanken und es interessierte ihn in diesem alter auch bestimmt nicht über Bio nachzudenken und deswegen das ganze Theater. Ich erhalte auch immer wieder predigen über Bio, selber Brot machen, kein Fleisch essen usw. (ich akzeptiere diese Lebensweise von jedem der dies so sieht, aber ich weiss selbst was für mich gut ist und was nicht)

ich fürchte aber ohne ne deftige Auseinandersetzung und nen Rundumschlag wird da nix zu machen sein...und wenn du Glück hast, schafft es vielleicht wenigstens dein Mann, aus seiner Rolle auszubrechen...darauf verlassen solltest du dich aber nicht...

Diese Befürchtung wird mir hier wenn ich so mit euch plaudere auch immer deutlicher. Darauf verlassen sollte ich mich wirklich nicht auf meinen Mann, aber er liebt mich und unsere Tochter über alles. Er würde sich gegen seine Eltern stellen, nur halt mit starken schmerzen. Seine Mutter hatte ihn letztes mal so klein gemacht bei einer Meinungsverschiedenheit ich dachte ich müsse mit ihm zum Arzt. Er hatte einen richtigen Nervenzusammenbruch. Das lies ich mir nicht gefallen und rief sie zurück. Naja.. nacher verstand ich ihn warums ihm so ging. Mir gings nicht besser....

deine inneren Anspannungen übertragen sich auf dein Kind...du mußt etwas unternehmen...um dir Luft zu verschaffen...

Das stimmt. Deshalb habe ich nach langem überlegen den Schritt gewagt ins Forum zu schreiben. Ich bin wirklich nicht jemand der sonst über eigene Probleme redet. Diese mache ich meistens selbst aus. Aber ich merkte da brauch ich irgendwie hilfe. Gelöst ist es natürlich dadurch nicht, aber ich erhalte hier verständnis und kann ein wenig druck ablassen. War heute schon viel entspannter. Die Gespräche hier öffnen mir die Augen und mir ist nun auch bewusst das es so nicht weitergehen kann. Jetzt fehlt nur noch das Handeln..........

Dein Mann hat das von deinen Eltern nicht geerbt...sondern ist in einem total kranken Familiensystem groß geworden und immer noch darin gefangen... sich aus so etwas zu befreien und das wirklich zu durchschauen ist schwer und schmerzhaft, aber auch erlösend...

Stimmt, er ist so gross geworden. Deshalb versteht er nicht das sowas nicht normal ist. Er sieht es nach so vielen streiteren zwischen ihm und mir langsam ein das ich nicht unrecht hab. Aber genau wie du sagtest.. Sich zu befreien von dem und dies zu durchschauen ist schmerzhaft und schwer. Vorallem weil er es irgendwie nicht wahrhaben will. Wenn er dies mal geschaft hätte würde es auch ihn erlösen, genau! Er war schon sehr stolz als er mir von seinem Anruf bereichtete was er seinem Vater erzählte (kurz oben angedeutet). Er war richtig stolz das er mal was dagegen sagte. Auch wens nicht viel brachte hat er immerhin den ersten Schritt in seine eigene Besserung gewagt. Naja, ehrlichgesagt bin ich ja auch eine Frau, und wir können Männer schon sehr wahnsinnig machen

Das stimmt mit den Eindrücken und Gedanken die ihr hier aufschreiben könnt, schlussendlich muss ich selbst entscheiden. Aber ich muss ehrlich sagen, diese Gedanken haben mir schon sehr viel weiter geholfen. Ab sofort lasse ich dies nicht mehr länger über mich ergehen. Ich bin zwar noch nicht soweit einen Aufstand nun zu machen, aber wenn mir was das nächste mal nicht passt sag ich was ich denke. Wenn sie mich wieder minderwertig machen sage ich auch dan gleich meine Meinung. Ein bisschen mehr selbstvertrauen hab ich nun doch bekommen. Hätt ich nicht gedacht das ich dies jemals sagen werde

 

[Narlassa]

Was schliesse ich nun herraus? Einer Nachbarin würde ich schon längstens aus dem Weg gehen! Würde diese nicht ernst nehmen und mir dies gar nicht zu herzen kommen lassen. Ich würde sogar meine Meinung sagen.

Genau das!!!...würde ich nämlich tun..

Ich wusste es!!!!!! Anhand deinem Satz: "Hm...ich weiß was I C H tun würde, aber ich bin ja nicht du...nicht wahr?..." Ich glaub das würden sogar noch viele so tun - Nur ich bin wiedermal gegenströmer.. War schon immer so !

Wer in dem Alter als Ehemann vermeidet Ärger mit seiner Mutter zu bekommen, die die Ehefrau nicht respektiert...der das angeblich nicht mal sehen will...(er weiß es, aber wenn er es zugeben würde, wäre er gezwungen zu handeln, also spielt er das Spiel mit, Küßchen hier, Umarmung da...na also, meine Mama mag dich doch...)
der hat ein gewaltiges Problem mit Mama...mit sich selbst und mit Frauen...

oooh jaaaaa..... wie recht du hast!!! Küsschen hier, umarmung da, mama ist so wunderbar

Nein, Angst dass er sich gegen mich und für seine Mama entscheiden könnte hab ich nicht. Wird er nicht tun, sogut kenn ich ihn. Und falls doch: dan nehm ich die kleine und weg bin ich.. Da steh ich drüber der Liebe meiner Tochter zugute. Aber wen ich so Hand aufs Herz lege hab ich eher Angst das unsere Beziehung nun schwieriger verläuft wen er ein Depri haufen ist. Wenn wir uns streiten dann immer nur wegen seinen Eltern. Obwohl er oftmals meiner Meinung ist. Aber er verteidigt sie halt immer wieder und ist fest davon überzeugt dass ich sie falsch einschätze und sie es nicht so meinen. Da trifft Meinung gegen Meinung... Ich akzeptiere seine nicht und er ist von seiner überzeugt.

Stimmt, Pluto hat hier auch was ganz schönes dazu beigetragen!
Würd ich auch unterschreiben. Nur eben.. dan folgt das Handeln..

Muss am Freitag mit ihm und seinen Eltern shoppen gehen. Sie wollen der kleinen was für Weihnachten kaufen (keine Ahnung weshalb jetzt schon, sie können es vor lauter freude wiedermal nicht erwarten). Wir sollen dabei sein und was aussuchen, dass wir gebrauchen können und uns gefällt. Hab mir schon fest vorgenommen dan vor ihnen zu rauchen... Dies mögen sie nämlich auch nicht, sie verstehen nicht weshalb wir rauchen. Mein Mann hat soviel ich weiss bis heute noch nie vor seiner Mutter geraucht. Ich weiss auch wiso: Ihre verletzende Blicke wen ihr was nicht passt sind nicht gerade angenehm. Wiedermal macht er es dem Frieden zu liebe *würg*.
Ich gehe jedesmal fast drauf aus lauter Nikotinenzug

Aber nun werde ich mir wie gesagt nicht mehr alles gefallen lassen. Meine Wut die ich bis jetzt habe werd ich zwar dadurch nicht los, aber wenigstens kommt keine neue dazu.

 

[Luckysun]

Morgen Narlassa...

Diese Befürchtung wird mir hier wenn ich so mit euch plaudere auch immer deutlicher. Darauf verlassen sollte ich mich wirklich nicht auf meinen Mann, aber er liebt mich und unsere Tochter über alles. Er würde sich gegen seine Eltern stellen, nur halt mit starken schmerzen. Seine Mutter hatte ihn letztes mal so klein gemacht bei einer Meinungsverschiedenheit ich dachte ich müsse mit ihm zum Arzt. Er hatte einen richtigen Nervenzusammenbruch. Das lies ich mir nicht gefallen und rief sie zurück. Naja.. nacher verstand ich ihn warums ihm so ging. Mir gings nicht besser....

Es wäre sicher nicht verkehrt, wenn ihr zu einem Familientherapeuten gehen würdet, der euch dabei emotional unterstützt und euch Wege aufzeigt, euch daraus zu lösen (Pro Familia, Caritas, Diakonie, dort bekommt man auch schnelle Notfalltermine bei Therapeuten, bei einem anderen Therapeuten sind meist die Wartezeiten unendlich lang)

Nein, Angst dass er sich gegen mich und für seine Mama entscheiden könnte hab ich nicht. Wird er nicht tun, sogut kenn ich ihn. Und falls doch: dan nehm ich die kleine und weg bin ich.. Da steh ich drüber der Liebe meiner Tochter zugute. Aber wen ich so Hand aufs Herz lege hab ich eher Angst das unsere Beziehung nun schwieriger verläuft wen er ein Depri haufen ist. Wenn wir uns streiten dann immer nur wegen seinen Eltern. Obwohl er oftmals meiner Meinung ist. Aber er verteidigt sie halt immer wieder und ist fest davon überzeugt dass ich sie falsch einschätze und sie es nicht so meinen. Da trifft Meinung gegen Meinung... Ich akzeptiere seine nicht und er ist von seiner überzeugt.

Auch hier kann ich nur sagen: sucht euch therapeutische Hilfe...
die Frage ist nur: Wird er mitgehen??? Viele Männer lehnen sowas ab...
obwohl es ihnen helfen könnte...

Muss am Freitag mit ihm und seinen Eltern shoppen gehen. Sie wollen der kleinen was für Weihnachten kaufen (keine Ahnung weshalb jetzt schon, sie können es vor lauter freude wiedermal nicht erwarten). Wir sollen dabei sein und was aussuchen, dass wir gebrauchen können und uns gefällt. Hab mir schon fest vorgenommen dan vor ihnen zu rauchen... Dies mögen sie nämlich auch nicht, sie verstehen nicht weshalb wir rauchen. Mein Mann hat soviel ich weiss bis heute noch nie vor seiner Mutter geraucht. Ich weiss auch wiso: Ihre verletzende Blicke wen ihr was nicht passt sind nicht gerade angenehm. Wiedermal macht er es dem Frieden zu liebe *würg*.
Ich gehe jedesmal fast drauf aus lauter Nikotinenzug

Naja, in ihrer Wohnung nicht zu rauchen ist ja akzeptabel
und auch wenn euer Kind dabei ist, ist das nicht gut...
gerade Kleinkinder sollten keinen Rauch abbekommen (ich bin selber Raucher, aber ich rauche nur in meinem Computerzimmer)

Extra provozieren würde ich auch nicht, aber eben nicht mehr niedermachen lassen...
Ihr werdet, so wie ich das sehe, um den großen Knall nicht drum herum kommen, vielleicht ist es besser, wenn da mal für laaange Zeit kein Kontakt stattfindet...mit Abstand ist es einfacher sich von sowas zu lösen, ich hatte 5 Jahre null Kontakt zu meinen Eltern und heutzutage auch nur 2-3 mal im Jahr...und es geht mir verdammt gut damit...

Ich wünsche dir viel Erfolg mit deinem Vorhaben...
gegen seine Mami anzustinken ist nicht leicht...

Vielleicht hältst du uns hier ja auf dem Laufenden...

 

[pluto]

Hallo Narlassa,

Obwohl er oftmals meiner Meinung ist. Aber er verteidigt sie halt immer wieder und ist fest davon überzeugt dass ich sie falsch einschätze und sie es nicht so meinen. Da trifft Meinung gegen Meinung... Ich akzeptiere seine nicht und er ist von seiner überzeugt.

Er hat sich aus Angst alleine zu sein, angepasst. Welche Maßnahmen haben sie in seiner Pubertät (oder auch früher schon in der Kindheit) ergriffen, um ihn fügig zu machen? Es müssen da konsequent Bestrafungen erfolgt sein und er hat dann innerlich resigniert und aufgegeben. Die Angst seine Eltern zu verlieren und dann alleine dazustehen, die muss auch erstmal erkannt werden. Ich kann mir sogar vorstellen, dass sie so allerhand mit ihm als "Erziehungsmaßnahme" angestellt haben. Zum Beispiel wurde ein mir bekannter Mann in ein Zimmer eingesperrt. Das war nur ein Beispiel.

Das mit dem Rauchen sehe ich wie meine Vorschreiberin: provozierst du sie, haben sie gewonnen.

Dein Weg geht (aus meiner Sicht) eher in die Richtung, dich und deine Familie zu schützen, vor den Angriffen und Drohungen. Und dieser Weg ist hart und braucht viel Kraft. Sie werden nicht kampflos zusehen, wie ihre Manipulationstechniken keine Wirkung mehr zeigen. Sie werden deinen Mann gegen dich aufhetzen. Aber das ist wichtig, das durchzustehen. Und vor allen Dingen konsequent sein, wenn es um deine Tochter geht. Nicht mal so und dann wieder anders. Immer so.

Ich wünsch dir die Kraft dies alles zu überstehen. Die Eheberatung ist kostenlos. Und sie hilft, denn die Berater dort haben keine gefühlsmäßige Verbindung und können das Ganze sachlicher betrachten. Bei euch beiden.

lg Pluto

 

[Narlassa]

Provozieren werde ich sie nicht, ich werde nach wie vor nett und anständig sein

In der Wohnung rauchen tu ich sowieso nicht (wegen der kleinen), und vorallem wenn man auf Besuch ist hat man die "Hausregeln" zu beachten. Hätte mich niemals daüfr bei Nichtrauchern in ihrer Wohnung zu rauchen.

Ich werde einfach nun an so sein "wie ich bin". Es bringt mir nicht mich dem Frieden zu liebe zu verstellen. Wenn ich zum Beispiel eine Rauchen will dan geh ich raus mach dies. Egal was sie dan sagen...

Ich hatte gestern übrigens noch ein Ausführliches Gespräch mit meinem Mann gesucht. Naja.. Ausführlich kann man dem wirklich sagen, ganze 5 Stunden Diskusion. Nun ist es so, dass er es zugegegeben hat das er ebenso darunter leidet. Er mag dieses "geschleime" und so selbst nicht usw. Schonmal einen gemeinsamen Nenner gefunden

Nun kam ihm die Frage auf und was können wir dagegen machen.
Mein Entschluss sah so aus: Es bringr nichts ihnen Vorwürfe wegen Vergangenem zu machen. Wenn ich sage setzt euch hin wir müssen reden und wir sie dan vollbombadieren dann naja.. könnt ihr euch vorstellen ..
Ich schlug vor, von nun an dieses spielchen nicht mehr mizuspielen. Das heisst wenn wieder Situationen auftauchen (und das werden sie) jeweils genau dan auch die sachliche Meinung sagen. Beispiel wenn sie mir wieder was vorschreiben wegen der kleinen gleich nein sagen wens nicht passt. Dan werden sie sich vertreidigen, so dass sie ja recht haben.. Nun einfach weiterhin bei der Meinung bleiben und nicht nach lassen. Vielleicht auch Sprüche bringen wie: Wir sind die Eltern, ihr seid Grosseltern und ihr könnt die kleine geniesen....

Hab durch diese Gespräche viel gelehrnt !!
Wie gesagt geradeaus Streit provozieren werde ich nicht, aber wir ziehen beide nun einen Schlussstrich und werden nach und nach einfach gleich aufhören uns unterdrücken zu lassen. Wenn sie merken wir haben auch unsere Meinung und diese müssen sie akzeptieren werden sie früher oder später hoffendlich automatisch aufhören. Wenn sie wiedermal was abschieben mit ihr habe angst werde ich kontren...: "Nein ich habe keine Angst, ich bin nur führsogrlich. Wiso denkst du das ich Angst habe?" - Spätestens dann müsste sie anfangen zu überlegen und kapieren dass sie mich auch ernst nehemen sollten.. Klar kommt es nun auch zu streit wenn wir uns nicht mehr drücken, aber das ist ein Problem das sie haben und nicht wir.

Wenn meine Theorie nicht aufgeht wärs schön..
Ansonsten habt ihr Recht, würde ich wenns aus der Bahn gerät wirklich mal in eine Eheberatung gehen. Wie gesagt würden machen Männer da weniger mit. Aber ich hab ne grosse Überzeugungskraft .

Wie Pluto sagte wird der Weg hart sein, aber es geht mir darum die Familie zu schützen. Die nötige Kraft werde ich als "Engelsglauberin" bestimmt erhalten. Auch wens nicht einfach wird. Abgesehen davon hoffe ich natürlich auch, dass mein Mann und ich uns zusammen unterstützen und er nicht wieder in sein altes klische verfällt wie "Mama hat uns lieb - ich will sie nicht verlieren"..

Gerne werde ich euch auf dem laufenden halten und danke euch allen ganz herlich für eure Meinungen und eure Hilfe. Ich hab nun einen grossen Schritt nur schon alleine in meinem Kopf getan (auch in dem meines Mannes..)

Lieben Dank euch allen