Anakra
Sehr aktives Mitglied
Ich muss mal was loswerden!
Also die Leutchen aus Hamburg die beim Treffen waren, wissen nun ja schon ansatzweise worum es geht, ich konnte irgendwie gar nicht mehr darüber raus bekommen, Blockade...ich fang jetzt einfach mal da an, wo ich dann in die Bahn eingestiegen bin nach dem treffen, und erzähl dann noch mal von den geschehnissen der letzen tage...
Euch nochmal ganz vielen Dank!
Als ich in die Bahn eingestigen bin, und diese dann losgefahren ist, merkte ich, wie mir plötzlich tränen kamen. Ich wußte zuerst wieder nicht wieso und warum, aber ich denke, das es damit zu tun hat das ich mich dazu durchgerungen habe, das Thema anzuschneiden, das mir da ein Stein vom herzen gefallen war...nun ja in der Bahn, wollt ich jetzt aber nicht in tränen ausbrechen, war aber hin und hergerissen es doch zu tun, aus Angst etwas zu unterdrücken, was ja eingentllich raus will...nun gut, die tränen hörten auf ehe ich mich entschieden hatte und als ich dann bei meiner Haltestelle ankam, hab ich mich dazu entschlossen einen umweg zu machen und noch ein wenig durch den Park zu schlendern, in der hoffnung, das ganze nochmal in ruhe hochkommen zu lassen und die tränen raus zu lassen...ich hab es dann auch geschafft sie einfach laufen zu lassen und denke, das ich jetzt hier einfach mal alles rauslassen sollte und dies jetzt auch kann (im schutze des internets, wo mir jetzt keiner gegenübersitzt und zuhört, sondern erst später lesen wird was ich da alles aufgeschrieben hab...)
...bis zum 8 Dezember lief noch alles normal bei mir, bis ich die Idee hatte nun endlich mal auf das flehen meiner Freundin hin, die Karten für sie zu legen (sie war nicht dabei, es ging darum, was sie mit ihrem inzwischen exfreund im früheren leben verband)...ich und eine andere Freundin hatten es schon einzeln und auch zusammen versucht, nun bat sie uns aber dies noch mal zu machen, wenn möglich irgendwie intensiver...nun die andere Freundin hatte dies nun auch schon versucht, hat aber nach der 6.Karte aufgehört, weil sie schmerzen im Brustbereich hatte...nun sollte ich ja auch nochmal, hab es auch geschafft, mir war zwar etwas komisch zumute, aber schmerzen hatte ich anfangs noch nicht, diese kamen erst so gegen ende. Ich legte erst ganz normal mit den Karten, die ich schon habe seit ich damit angefangen hab, ich konnte aber nichts erkennen und deswegen dachte ich mir, ich sollte es mit den neuen karten versuchen, die ich mir erst vor kurzem gekauft habe...ich hab die karten gemischt und hab einfach gelegt, wobei ich gar nicht wußte was ich da lege, denn dieses Legemuster hab ich zuvor noch nicht gekannt! daraus konnte ich schon mehr erkennen, wenn auch noch ziemlich schwammig, nun merkte ich langsam, das sich auch bei mir schmerzen im Brustbereich ausbreiteten und beschloss aufzuhören.... schließlich fühlte es sich so an, als ob einem das Herz rausgerissen wurde! ich versuchte mich zu beruhigen und irgendwie wieder in "normal zustand" zu komen, doch wußt ich ja nicht wie....nun kam mir die Idee erstmal ins Internet, ich wußt auch schon, mit wem ich darüber sprechen konnte und hatte glück, derjenige war auch gerade im internet und so hab ich ihn erstmal über MSN angeschrieben, nun der hat mich dann auch erstmal wieder aufgebaut und mir wieder...ja mut und zuversicht (kann man das os sagen?) gegeben und hat mich auch gleich noch auf eine kleine idee gebracht (meinst du, dass das die antwort ist? kein Herz?)...nun gut, gefühl war einigermaßen wieder normal und so war den tag dann auch nichts besonderes mehr....am nächsten Tag musste ich eine englisch Arbeit schreiben und so beschi*** wie der Tag schon anfing konnte das ja nix werden...erst hab ich beinahe verschlafen und dann stand der Bus auch noch eine halbe stunde im Stau...doch das hat mich gar nicht gekrazt, denn ich hab das gar nicht so wahrgenommen, das "Loch im Herzen" war wieder da und nun war ich ja aufgeschmissen, denn ich wußte gar nicht, wie ich mich denn nun konzentrieren sollte bei der englisch arbeit, das machte mir am meisten sorgen und so überschlugen sich dann auch die gedanken...von "einfach zulassen" über "wie sollst du dich konzentieren?" bis hin zu "wie bekommst du das gefühl nun weg?" und zwischendurch dann mal ganz kurz "hier ist der bus erst?"...also so halbwegs hab ichs schon noch mitbekomen, wo der bus war, aber als ich dann kurz vorm ziel auf die uhr sah hab ich mich doch schon ganz schön erschreckt. Naja Bahnfahrt kam dann auch noch, lief gedanken mäßig in etwa genauso ab....so und dann später die englisch arbeit...die arbeit selbst war eigentlich recht leicht, nur war ich ja irgendo anders in Gedanken und im Gefühl, hab da zwischendurch auch noch irgendwie noch was versucht, irgendwas, damit ich wieder da bin, damit ich im Raum bin mit Geanken zumindest...nun irgendwann hab ich dann gesagt was solls und so schnell abgegeben wie möglich nur die fragen beantwortet, die ich ohne gedankliche anstengungen so wußte, aber teilweise wußt ich echt die einfachsten sachen nicht mehr!....hab mich dann auch gleich nach hause begeben und mich dann auch noch aus einem mir nicht mehr greifbarem grund, hab ich mich dann eine ganze Stunde(!!!) vor die Tafeln von Chartres gesetzt und den Gedanken freien lauf gelassen (voher hab ich grademal eine halbe stunde höchstens ausgehalten!!!)...so danach hab ich mich dann gleich schlafen gelegt und natürlich auch was total verrücktes geträumt, obwohl so verrückt war das gar nicht, ich weiß zumindest, das dieser traum mir ein stück weit behilflich sein könnte, hab aber selbst noch nicht so richtig die bedeutung erfassen können, hab ihn erstmal aufgeschrieben...irgendwann so gegen 23 uhr hab ich mich dann nochmal vor die Tafeln gesetzt (!!!) und wieder eine stunde vorgesessen und drauf gestarrt...ich weiß nicht mehr warum, was da in meinem Kopf vorging, aber mir ist aufgefallen, das ich keine Kopfschmerzen mehr hatte, sonst hab ich immer leichte gehabt, wenn ich mich Abends vor die Tafeln gesetzt hab...
so die nächsten Tage kam das Gefühl ab und zu immer wieder, aber ich hab dann auch relativ schnell gemerkt, das es besonders auf negative Gedanken reagiert, hab es so auch erstmal teilweise dann im Griff gehabt...Ich musste aber auch feststellen, das ich sehr schnell etwas von anderen aufgenommen habe, also gedanken und Gefühe. Gefühle hab ich schon immer sehr schnell bei anderen spüren können, aber das war immer so, das ich sie meist von meinen eigenen unterscheiden konnte, diesmal hab ich es nicht mal richtig gemerkt, das es nicht meine waren, das hab ich dann aber irgendwann doch realisiert und hab mich dann auch dagegen gewehrt, das war dann so als wenn jemand einen schalter betätigt "klick" und dann war ich, wieder ich...aber ich hatte schon probleme bei mir zu bleiben, ich bin immer wieder abgeschweift und hab die Tage dann auch mein Stirnchakra stark gespürt...immer wieder hatte ich zweifel und ängste, und manchmal hab ich echt gedacht "jetzt dreh ich völlig durch!"...wenn ich nicht meinen ansprechpartner gehabt hätte, der dann zum glück auch immer da war, wenn ich dachte "jetzt muss ich mal wieder was los werden"...ich weiß nicht, was ich ohne ihn gemacht hätte und das hat mir auch wieder klar gemacht wie wichtig es doch ist, jemanden zu haben, mit dem man über alles reden kann...
es war immer wieder wie eine achterbahn fahrt, eben war das gefühl wieder da und im nächsten Moment hat es sich schon wieder verflüchtigt...
und immer wenn ich dachte das es nicht schlimmer kommen kann, und ich fand, das ich langsam einen umgang finden könnte, immer wenn die innere sicherheit zurückkehrte kam die nächste sache und bildlich würde ich sagen, ich bin wieder in den abgrund gestürzt.
Was ich noch gedankich am schlimmsten bis jetzt fand, war als den einen tag dann auch noch meine Oma ins Krankenhaus ging, weil ihr Blutdruck wiedermal zu hoch war...dort angekommen hatte sich das zwar ganz schnell wieder normalisiert, doch ich konnte mich ja immer noch nicht richtig abgrenzen und so kam das Gefühl natürlich auch gleich wieder, Kopfschmerzen so das ich dem gedanken schon nahe war "ich müsste eigentich auch da bleiben"!!!...doch bei mir hätten sie ja nix gefunden, aber egal.... das war wieder so ein moment in dem ich echt dachte es geht nicht weiter, jetzt dreh ich durch...
...die lezten Tage hab ich auch recht wenig gegessen, so richtiges hunger gefühl ist auch nicht da und irgendwie fehlt mir auch der geschmack ein wenig, ich weiß auch hier wieder nicht, was ich da machen soll, nachdem ich mitte des jahres nun schon zum Vegetarier "Mutiert" bin, weiß ich einfach auch gar nicht mehr, woran ich mich noch halten kann, das geht mir in letzter zeit alles etwas zu schnell...am anfang war es ja so, das mir das fleisch auch einfach nicht mehr schmeckte, es fühlte sich dann irgendwie auch falsch an, ich kann das gar nicht beschreiben was das genau ist, aber es sagt mir "das ist nicht gut für dich" und dieses gefühl hab ich nun auch bei fast allen anderen lebensmitteln...
möglicherweise tue ich mich auch einfach nur schwer damit alte Gedanken und verhaltensmuster abzukegen, aber ...ich weiß nicht, ich fühle mich teilweise echt hilflos, weil ich auch nicht weiß wo das ganze enden soll, wo es mich hinführt wozu das ganze gut sein soll. ich versteh den sinn nicht und weiß mir nicht zu helfen, ok teilweise übersehe ich dann bestimmt auch dinge...aber dann gint es auch wieder mal so flüchtige momente in denen ich sehe und wirklich weiß "Das ist Gut so, das ist Richhtig" momente in denen ich weiß, das ich das richtige tue so "dumm" es im ersten moment auch aussehen mag, die erfahrungen wollen gemacht werden, aber müssen die alle alle auf einmal danach drängen? all meine gedanken, die sich die letzten monate bestätigt haben, ziehen jetzt die dazugehörige erfahrung nach sich, soviel hab ich mitbekommen und ich weiß das es richtig und gut so ist was zur zeit alles so passiert, aber irgendwie ist dieses "Erkenntnisgefühl" weg und die hilflosigkeit macht sich breit....
hinzu kommt ja auch noch das mein schlafrythmus dezeit so durcheinander ist, aber da bin ich derzeit zum glück nicht die einzige, das macht mir ja schonmal wieder mut....
...ich hab immer noch ein wenig das problem mich nicht abgrenzen zu können, damit hatte ich sonst nie probleme...es ist einfach auch zwinschendurch noch soviel neues, mit dem ich sonst nie was am hut hatte, ich weiß einfach nicht mehr wo mir der kopf steht und verhau dann auch derzeit die noch anstehenden Klassenarbeiten, morgen ist wieder eine...ok, ist schon gleich zwei also heute...und in meinen Kopf geht einfach nix mehr rein, teilweise möcht ich das dann aber auch gar nicht, aber das muss ja irgendwie...
achso was ich dann vielleicht auch noch erwähnen sollte, ist das ich neulich schon den tränen nahe war, da war ich grade in der schule und der lehrer wollte das ich Referat halte, ich hab dann aber "gleiches recht für alle" eingefordert und mir so noch ´ne woche vorbereitungszeit verschafft, er hat nähmlich sonst immer angekündigt wer nächste woche vorträgt...in dem moment hätt ich aber gleich in tränen ausbrechen können, das war am dienstag und ich hatte voher in der Bahn endlich mal die geschehnisse der letzten tage festgehalten, vielleicht lag es dann auch mit daran...ich bin nach der stunde gleich nach hause, obwohl ich noch vier stunden ID (informations desing, sowas wie kunstunterricht) gehabt hätte...den tag schaffte ich es aber nicht mehr den tränen freien lauf zu lassen...und im übrigen war ich den tag eigntlich ganz gut drauf....
das war glaube ich alles... Danke wenn ihr euch das alles durchgelesen habt!
Also die Leutchen aus Hamburg die beim Treffen waren, wissen nun ja schon ansatzweise worum es geht, ich konnte irgendwie gar nicht mehr darüber raus bekommen, Blockade...ich fang jetzt einfach mal da an, wo ich dann in die Bahn eingestiegen bin nach dem treffen, und erzähl dann noch mal von den geschehnissen der letzen tage...
Euch nochmal ganz vielen Dank!
Als ich in die Bahn eingestigen bin, und diese dann losgefahren ist, merkte ich, wie mir plötzlich tränen kamen. Ich wußte zuerst wieder nicht wieso und warum, aber ich denke, das es damit zu tun hat das ich mich dazu durchgerungen habe, das Thema anzuschneiden, das mir da ein Stein vom herzen gefallen war...nun ja in der Bahn, wollt ich jetzt aber nicht in tränen ausbrechen, war aber hin und hergerissen es doch zu tun, aus Angst etwas zu unterdrücken, was ja eingentllich raus will...nun gut, die tränen hörten auf ehe ich mich entschieden hatte und als ich dann bei meiner Haltestelle ankam, hab ich mich dazu entschlossen einen umweg zu machen und noch ein wenig durch den Park zu schlendern, in der hoffnung, das ganze nochmal in ruhe hochkommen zu lassen und die tränen raus zu lassen...ich hab es dann auch geschafft sie einfach laufen zu lassen und denke, das ich jetzt hier einfach mal alles rauslassen sollte und dies jetzt auch kann (im schutze des internets, wo mir jetzt keiner gegenübersitzt und zuhört, sondern erst später lesen wird was ich da alles aufgeschrieben hab...)
...bis zum 8 Dezember lief noch alles normal bei mir, bis ich die Idee hatte nun endlich mal auf das flehen meiner Freundin hin, die Karten für sie zu legen (sie war nicht dabei, es ging darum, was sie mit ihrem inzwischen exfreund im früheren leben verband)...ich und eine andere Freundin hatten es schon einzeln und auch zusammen versucht, nun bat sie uns aber dies noch mal zu machen, wenn möglich irgendwie intensiver...nun die andere Freundin hatte dies nun auch schon versucht, hat aber nach der 6.Karte aufgehört, weil sie schmerzen im Brustbereich hatte...nun sollte ich ja auch nochmal, hab es auch geschafft, mir war zwar etwas komisch zumute, aber schmerzen hatte ich anfangs noch nicht, diese kamen erst so gegen ende. Ich legte erst ganz normal mit den Karten, die ich schon habe seit ich damit angefangen hab, ich konnte aber nichts erkennen und deswegen dachte ich mir, ich sollte es mit den neuen karten versuchen, die ich mir erst vor kurzem gekauft habe...ich hab die karten gemischt und hab einfach gelegt, wobei ich gar nicht wußte was ich da lege, denn dieses Legemuster hab ich zuvor noch nicht gekannt! daraus konnte ich schon mehr erkennen, wenn auch noch ziemlich schwammig, nun merkte ich langsam, das sich auch bei mir schmerzen im Brustbereich ausbreiteten und beschloss aufzuhören.... schließlich fühlte es sich so an, als ob einem das Herz rausgerissen wurde! ich versuchte mich zu beruhigen und irgendwie wieder in "normal zustand" zu komen, doch wußt ich ja nicht wie....nun kam mir die Idee erstmal ins Internet, ich wußt auch schon, mit wem ich darüber sprechen konnte und hatte glück, derjenige war auch gerade im internet und so hab ich ihn erstmal über MSN angeschrieben, nun der hat mich dann auch erstmal wieder aufgebaut und mir wieder...ja mut und zuversicht (kann man das os sagen?) gegeben und hat mich auch gleich noch auf eine kleine idee gebracht (meinst du, dass das die antwort ist? kein Herz?)...nun gut, gefühl war einigermaßen wieder normal und so war den tag dann auch nichts besonderes mehr....am nächsten Tag musste ich eine englisch Arbeit schreiben und so beschi*** wie der Tag schon anfing konnte das ja nix werden...erst hab ich beinahe verschlafen und dann stand der Bus auch noch eine halbe stunde im Stau...doch das hat mich gar nicht gekrazt, denn ich hab das gar nicht so wahrgenommen, das "Loch im Herzen" war wieder da und nun war ich ja aufgeschmissen, denn ich wußte gar nicht, wie ich mich denn nun konzentrieren sollte bei der englisch arbeit, das machte mir am meisten sorgen und so überschlugen sich dann auch die gedanken...von "einfach zulassen" über "wie sollst du dich konzentieren?" bis hin zu "wie bekommst du das gefühl nun weg?" und zwischendurch dann mal ganz kurz "hier ist der bus erst?"...also so halbwegs hab ichs schon noch mitbekomen, wo der bus war, aber als ich dann kurz vorm ziel auf die uhr sah hab ich mich doch schon ganz schön erschreckt. Naja Bahnfahrt kam dann auch noch, lief gedanken mäßig in etwa genauso ab....so und dann später die englisch arbeit...die arbeit selbst war eigentlich recht leicht, nur war ich ja irgendo anders in Gedanken und im Gefühl, hab da zwischendurch auch noch irgendwie noch was versucht, irgendwas, damit ich wieder da bin, damit ich im Raum bin mit Geanken zumindest...nun irgendwann hab ich dann gesagt was solls und so schnell abgegeben wie möglich nur die fragen beantwortet, die ich ohne gedankliche anstengungen so wußte, aber teilweise wußt ich echt die einfachsten sachen nicht mehr!....hab mich dann auch gleich nach hause begeben und mich dann auch noch aus einem mir nicht mehr greifbarem grund, hab ich mich dann eine ganze Stunde(!!!) vor die Tafeln von Chartres gesetzt und den Gedanken freien lauf gelassen (voher hab ich grademal eine halbe stunde höchstens ausgehalten!!!)...so danach hab ich mich dann gleich schlafen gelegt und natürlich auch was total verrücktes geträumt, obwohl so verrückt war das gar nicht, ich weiß zumindest, das dieser traum mir ein stück weit behilflich sein könnte, hab aber selbst noch nicht so richtig die bedeutung erfassen können, hab ihn erstmal aufgeschrieben...irgendwann so gegen 23 uhr hab ich mich dann nochmal vor die Tafeln gesetzt (!!!) und wieder eine stunde vorgesessen und drauf gestarrt...ich weiß nicht mehr warum, was da in meinem Kopf vorging, aber mir ist aufgefallen, das ich keine Kopfschmerzen mehr hatte, sonst hab ich immer leichte gehabt, wenn ich mich Abends vor die Tafeln gesetzt hab...
so die nächsten Tage kam das Gefühl ab und zu immer wieder, aber ich hab dann auch relativ schnell gemerkt, das es besonders auf negative Gedanken reagiert, hab es so auch erstmal teilweise dann im Griff gehabt...Ich musste aber auch feststellen, das ich sehr schnell etwas von anderen aufgenommen habe, also gedanken und Gefühe. Gefühle hab ich schon immer sehr schnell bei anderen spüren können, aber das war immer so, das ich sie meist von meinen eigenen unterscheiden konnte, diesmal hab ich es nicht mal richtig gemerkt, das es nicht meine waren, das hab ich dann aber irgendwann doch realisiert und hab mich dann auch dagegen gewehrt, das war dann so als wenn jemand einen schalter betätigt "klick" und dann war ich, wieder ich...aber ich hatte schon probleme bei mir zu bleiben, ich bin immer wieder abgeschweift und hab die Tage dann auch mein Stirnchakra stark gespürt...immer wieder hatte ich zweifel und ängste, und manchmal hab ich echt gedacht "jetzt dreh ich völlig durch!"...wenn ich nicht meinen ansprechpartner gehabt hätte, der dann zum glück auch immer da war, wenn ich dachte "jetzt muss ich mal wieder was los werden"...ich weiß nicht, was ich ohne ihn gemacht hätte und das hat mir auch wieder klar gemacht wie wichtig es doch ist, jemanden zu haben, mit dem man über alles reden kann...
es war immer wieder wie eine achterbahn fahrt, eben war das gefühl wieder da und im nächsten Moment hat es sich schon wieder verflüchtigt...
und immer wenn ich dachte das es nicht schlimmer kommen kann, und ich fand, das ich langsam einen umgang finden könnte, immer wenn die innere sicherheit zurückkehrte kam die nächste sache und bildlich würde ich sagen, ich bin wieder in den abgrund gestürzt.
Was ich noch gedankich am schlimmsten bis jetzt fand, war als den einen tag dann auch noch meine Oma ins Krankenhaus ging, weil ihr Blutdruck wiedermal zu hoch war...dort angekommen hatte sich das zwar ganz schnell wieder normalisiert, doch ich konnte mich ja immer noch nicht richtig abgrenzen und so kam das Gefühl natürlich auch gleich wieder, Kopfschmerzen so das ich dem gedanken schon nahe war "ich müsste eigentich auch da bleiben"!!!...doch bei mir hätten sie ja nix gefunden, aber egal.... das war wieder so ein moment in dem ich echt dachte es geht nicht weiter, jetzt dreh ich durch...
...die lezten Tage hab ich auch recht wenig gegessen, so richtiges hunger gefühl ist auch nicht da und irgendwie fehlt mir auch der geschmack ein wenig, ich weiß auch hier wieder nicht, was ich da machen soll, nachdem ich mitte des jahres nun schon zum Vegetarier "Mutiert" bin, weiß ich einfach auch gar nicht mehr, woran ich mich noch halten kann, das geht mir in letzter zeit alles etwas zu schnell...am anfang war es ja so, das mir das fleisch auch einfach nicht mehr schmeckte, es fühlte sich dann irgendwie auch falsch an, ich kann das gar nicht beschreiben was das genau ist, aber es sagt mir "das ist nicht gut für dich" und dieses gefühl hab ich nun auch bei fast allen anderen lebensmitteln...
möglicherweise tue ich mich auch einfach nur schwer damit alte Gedanken und verhaltensmuster abzukegen, aber ...ich weiß nicht, ich fühle mich teilweise echt hilflos, weil ich auch nicht weiß wo das ganze enden soll, wo es mich hinführt wozu das ganze gut sein soll. ich versteh den sinn nicht und weiß mir nicht zu helfen, ok teilweise übersehe ich dann bestimmt auch dinge...aber dann gint es auch wieder mal so flüchtige momente in denen ich sehe und wirklich weiß "Das ist Gut so, das ist Richhtig" momente in denen ich weiß, das ich das richtige tue so "dumm" es im ersten moment auch aussehen mag, die erfahrungen wollen gemacht werden, aber müssen die alle alle auf einmal danach drängen? all meine gedanken, die sich die letzten monate bestätigt haben, ziehen jetzt die dazugehörige erfahrung nach sich, soviel hab ich mitbekommen und ich weiß das es richtig und gut so ist was zur zeit alles so passiert, aber irgendwie ist dieses "Erkenntnisgefühl" weg und die hilflosigkeit macht sich breit....
hinzu kommt ja auch noch das mein schlafrythmus dezeit so durcheinander ist, aber da bin ich derzeit zum glück nicht die einzige, das macht mir ja schonmal wieder mut....
...ich hab immer noch ein wenig das problem mich nicht abgrenzen zu können, damit hatte ich sonst nie probleme...es ist einfach auch zwinschendurch noch soviel neues, mit dem ich sonst nie was am hut hatte, ich weiß einfach nicht mehr wo mir der kopf steht und verhau dann auch derzeit die noch anstehenden Klassenarbeiten, morgen ist wieder eine...ok, ist schon gleich zwei also heute...und in meinen Kopf geht einfach nix mehr rein, teilweise möcht ich das dann aber auch gar nicht, aber das muss ja irgendwie...
achso was ich dann vielleicht auch noch erwähnen sollte, ist das ich neulich schon den tränen nahe war, da war ich grade in der schule und der lehrer wollte das ich Referat halte, ich hab dann aber "gleiches recht für alle" eingefordert und mir so noch ´ne woche vorbereitungszeit verschafft, er hat nähmlich sonst immer angekündigt wer nächste woche vorträgt...in dem moment hätt ich aber gleich in tränen ausbrechen können, das war am dienstag und ich hatte voher in der Bahn endlich mal die geschehnisse der letzten tage festgehalten, vielleicht lag es dann auch mit daran...ich bin nach der stunde gleich nach hause, obwohl ich noch vier stunden ID (informations desing, sowas wie kunstunterricht) gehabt hätte...den tag schaffte ich es aber nicht mehr den tränen freien lauf zu lassen...und im übrigen war ich den tag eigntlich ganz gut drauf....
das war glaube ich alles... Danke wenn ihr euch das alles durchgelesen habt!
