Woran siehst du, dass etwas spirituell schiefgelaufen ist?
Du glaubst an einen magischen Angriff der Astralebene, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.
Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren.
Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Iluminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.
Jedes Mal wenn Du in Streß gerätst, fällst Du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden.
Du begrüßt Deinen Briefträger mit einer befremdenden ägyptischen Sprache der Wiederbegegnung
Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren.
Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.
Deine Katze ist die Reinkarnation von Aleister Crowley und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Luzifer und Deinen Höllengang auf.
Du stellst Deinen Engeln und spirituellen Führern ein Glas Wein hin, um sie zu verführen und betrunken zu machen
Du machst eine spirituelle Seance und hörst wie das Medium sagt: dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65, bitte drücken sie die Taste....
Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht, wolltest aber eigendlich Ariel als Waschmittel kaufen
Du hast die Offenbarung des Johannes gelesen und freust dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen
Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser tollen blauen Baumwollhosen.
Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.
Deine Kinder kommen weinend von der Schule und erzählen, dass alle Kristall - und Indigokinder blöd im Hirn sind
Du möchtest keine Lebensmittel mehr im Supermarkt einkaufen, weil alle Kassencodes 3 x die 6 enthalten - also mal wieder Fastenzeit angesagt
Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach Astralgeistern Ausschau
Du glaubst, dass Dein Fiat Panda den schamanischen Geist eines Schutztieres in sich trägt.
Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.
Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.
Bei deiner ersten Reise in die Astralwelt begegnet Dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt
Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, Du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen, Elfen und Zwergen und hälst Dich für einen Elementargeist
Du bist so von Dämonen besessen, dass Du alle in einen Kreis aufstellen musst - mit Ihnen Faulei spielst - um überhaupt mal einen wirklich rauszuschmeissen
Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer statt einem Häxelgerät
Du channelst plötzlich mit Luzifer anstatt mit Metatron
Bei Deiner nächtlichen Anrufung erscheint Harald Juhnke statt Dein Schutzengel---->das war wohl ein Glas zuviel!!!!
Deine spirituellen Untensilien sind derart verstaubt, dass die Engel einen Termin beim Hautarzt machen.
Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.
Du kaufst Dir einen Mikroskop, um endlich den inneren göttlichen Funken zu finden
Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.
Du montierst die Zentralheizung ab und machst ein Zelt mit Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du endlich ein richtiger Schamane sein willst
Du rauchst nur noch Joints, weil Dir Dein spiritueller Führer mitgeteilt hat, das Zigaretten ungesund sind
LG
Gathy