Doppelkrebs und Doppelzwilling Beziehung - ich fühle mich komplett unverstanden - bitte um Rat

[AuroraBorealis85]

Na mir musst des net verlinken ist nicht meine Baustelle

na weil du sagtest du müsstest googeln.

 

[kammamamachen]

na weil du sagtest du müsstest googeln

Naja du willst es doch wissen dann musst du es recherchieren

 

[AuroraBorealis85]

Naja du willst es doch wissen dann musst du es recherchieren

es kommt auch etwas ab vom thema.
es steht aber in der beschreibung dass diese partei rechtsextrem ist.
und wenn sein vater diese partei wählt...
dann wissen wir vielleicht mehr über sein verhalten?

 

[Hatari]

wie kann ich diese verletzte frau wieder heilen?

Willst du dies überhaupt?

 

[kammamamachen]

es kommt auch etwas ab vom thema.
es steht aber in der beschreibung dass diese partei rechtsextrem ist.
und wenn sein vater diese partei wählt...
dann wissen wir vielleicht mehr über sein verhalten?

Also bei aller liebe du wusstest schon beim ersten Date genug von seinem Verhalten der gute ist 40 Jahre alt willst jetzt sagen er ist nur ein Frauenfeind und ein rassist weil sein Vater so ist... ich bleibe dabei und sage abschließend nochmal du schießt am Ziel vorbei suchst immer die „Schuld“ insofern es diese gibt im außen diese Opfer Täter Philosophie bringt Dich in einer Beziehung nicht weiter aber so wie ich es einschätze könnte ich jetzt auch einfach schreiben 完全没有意义

 

[AuroraBorealis85]

Willst du dies überhaupt?

JA! ich reflektiere hier gerade was in mir ist.
das heißt doch nicht dass ich es nicht will.
ich weiß nur nicht mit welcher methode

 

[Bartholomea]

Du bist mit deinem Thema seit Jahren in irgendwelchen Foren unterwegs. Was willst du denn konkret wissen. Ich lese nur, mein Partner ist mies, gemein und versteht mich nicht. Dennoch bist du seit 2 Jahren mit ihm zusammen. Du beschreibst ihn als üblen Täter, der dich sehr schlecht behandelt und du bist das arme Opfer und willst ihn nur verstehen. Offensichtlich verstehst du ihn nicht.
Was erhoffst oder erwartest du für Antworten hier? Ich würde zu gern seine persönliche Sichtweise auf dich lesen/hören. Wie würde er dich beschreiben?

Du willst du verletzte Frau heilen?!
Und die heilst du, indem du anderen dafür die Schuld gibst? Papa und Mama sind böse. Partner ist gemein. Wahrscheinlich sind Freunde und Nachbarn auch gemein und verstehen dich nicht. Aber Heilung sollen sie dir geben. Sorry, heilen kannst nur du dich selbst! Alle Antworten findest du nur in dir selbst.

Viel Erfolg und Glück

 

[Miranda]

Ehrlich gesagt, habe ich heute früh zu den bis dahin erschienenen Beiträgen angefangen, ein paar Zeilen zu formulieren in meiner Pause und Zack jetzt sind viele Seiten hier im anderen unterforum

Nichts desto trotz möchte ich dir @kelchprinzessin gerne etwas an die Hand geben, das mir bei deinen Zeilen ein- bzw. aufgefallen ist.

Was offensichtlich ist: du hast ein starkes Bedürfnis, dich mitzuteilen und suchst weniger nach Analyse als vielmehr nach Bestätigung und Verständnis für dich, deine Anschauung und deine Situation.

Du lässt dich in den anderen Foren und hier derart negativ über deinen Partner aus - der wohlgemerkt nicht mal eine Möglichkeit hat, seine Sicht der Dinge darzustellen - und man findet in deinen Zeilen nicht wirklich eine sinnvolle Erklärung dafür, warum du dann überhaupt noch bei ihm bist. Das einzige, das ich gelesen habe, war, dass er für dich in einer schwierigen Zeit da war, als dein Vater starb... dich aber nicht mal aufgefangen oder getröstet hat ... sondern mit seiner Macho-Art glänzte ... aber gut.

Jeder Rat, dich zu trennen, scheint an dir abzuprallen. Und wird der Ton ein wenig kritischer, kommt eine Reaktion, die an ein trotziges Kind erinnert.

Ich denke, du hast dein Problem selbst schon sehr gut erkannt: „inneres Kind“.

da er (mein freund) auch oft meint ich sei wie ein "kleines mädchen" möchte ich das wirklich genau ansehen.

denn grundsätzlich würde ich mich schon als kindfrau bezeichnen.

und man muss auch schauen ob das innere kind geheilt ist oder nicht.

Gefühlt schreibt hier eher dein kindlicher Anteil, der verstanden werden möchte und Trost für sein Leid sucht ... auch die „Opferrolle“ scheint Dir nicht fremd zu sein, sondern du dich darin wohl zu fühlen.

Von Personen mit schwieriger Kindheit etc. wimmelt es hier im Forum nur so. Da bist du ein verletztes Kind von vielen.

Und ich fine es auch heftig dass mich niemand versteht.

und es wirkt so als hätte ICH ein klammer problem. hab ich vielleicht auch.

aber es wurde mir aufgebürdet.

es ist was spezielles, und möchte irgendwie auch speziell behandelt werden.

Jeder kämpft mit Muster, die er / sie irgendwann mal erlernt hat (meist im Kindesalter) und sich daraus nicht bzw nur schwer befreien kann. du bist also in guter Gesellschaft

Annehmen und helfen muss man sich aber selbst (aufgebürdet hin oder her - Deine Eltern können nicht zurücknehmen, was sie dir in deiner Kindheit unbewusst oder bewusst mitgegeben haben).


Die Erwachsene in dir weiß das auch ganz genau.

wir werden selbst vom Opfer zum Täter, wenn wir uns bewusst weiter quälen, so wie es einst von einem Erwachsenen mit uns gemacht wurde. Als Kind hat man keine Wahl und ist der Entscheidung von Eltern etc. ausgeliefert. Als erwachsene Person hat man eine Wahl. Und du triffst die dennoch nicht...

Das sollen keine Vorwürfe an dich sein @kelchprinzessin. Nur meine Wahrnehmung, wie du bzw. deine Zeilen auf mich wirken.

Was lässt dich an diesem Mann festhalten, obwohl du genau weißt, dass er Dir nicht gut tut?

In deiner Darstellung wirkt es so, als wolltest du deinen Partner als kindisch darstellen, der nicht für sich selbst sorgen kann, von dir (mitunter finanziell) abhängig ist, sich wie ein trotziger unreifer Junge verhält und keine Verantwortung für sich selbst bzw sein Verhalten und keine Rücksicht auf andere nimmt.

Und wirkst in deiner Beschreibung wie die Erwachsene, die sich über ihr schwieriges Kind beschwert.

Du gibst dich für ihn wie die Erwachsene und erwartest von ihm, dass sein Erwachsenen-Ich die Bedürfnisse deines inneres Kindes befriedigt. Und das funktioniert nicht.

Du wirst aus der Nummer erst rauskommen, wenn du verstehst, dass du für dich, deine Bedürfnisse und deinen inneren Mangel selbst Verantwortung übernehmen musst und deinem inneren Kind selbst eine Erwachsene sein musst.

Das kann er nicht, das kann auch kein anderer Partner und solange du mit dem Glauben an „Liebe“ herum irrst, wirst du wohl auch keine wahre und aufrichtige Liebe erfahren können.

Da du aber geschrieben hast, du bist in Therapie, werden dir meine Ansichten wahrscheinlich nicht neu sein.

Die Frage ist, was brauchst DU, um DEINEN ANTEIL in der Geschichte zu erkennen und handlungsfähig zu werden, um deinen GlaubensMustern zu entkommen?

 

[AuroraBorealis85]

Du willst du verletzte Frau heilen?!
Und die heilst du, indem du anderen dafür die Schuld gibst? Papa und Mama sind böse. Partner ist gemein. Wahrscheinlich sind Freunde und Nachbarn auch gemein und verstehen dich nicht.

genauso redet er auch.

 

[AuroraBorealis85]

In deiner Darstellung wirkt es so, als wolltest du deinen Partner als kindisch darstellen, der nicht für sich selbst sorgen kann, von dir (mitunter finanziell) abhängig ist, sich wie ein trotziger unreifer Junge verhält und keine Verantwortung für sich selbst bzw sein Verhalten und keine Rücksicht auf andere nimmt.

Es "wirkt" so weil es so ist.

Danke erstmal für die antwort.
ja es stimmt, ich verstricke mich absichtlich um irgendeinen schmutz abzureiben den ich in mir habe.
dafür kann niemand was.
die echten fehler die ich meine und von ihm ausgehen, gehen unter weil ich so reagiere wie ich reagiere.

das ärgert mich, weil eben das was ich meine, den fehler, was ich ungerecht finde von ihm sich gleich gegen mich richtet.
so fühlt es sich an.

ich muss auch sagen ich bin sehr aufgewühlt und beginne leicht zu weinen. ich bin innerlich "abgearbeitet".
und ich bin so nicht!
ich bin das gegenteil.

aber was man wirklich sagen muss: er hat explizit meine freunde schlecht geredet, gemeint ich soll nicht zum tanzkurs oder yoga gehen weil das ist für alte frauen.
ich bin musikerin - ich muss üben, ich muss arbeiten. das lässt er nicht zu weil er mir vorwirft ich würde dann stattdessen weg gehen, trinken gehen. also war ich bei ihm die meiste zeit.

er ist eifersüchtig weil ich einmal etwas gemacht habe was ihn sehr verletzt hat. diese geschichte ist traurig aber der grundstein für viele konflikte - ich erzähle diese geschichte weil an der vieles hängt:

am anfang unserer beziehung (2 wochen) war ich wg, tod des vaters u. krankheit der mutter noch so kaputt.
er mit seiner oberflächlichen art hat mich provoziert.
hat verlangt dass ich ihm essen, bier zig. bringe. er wollte mich nichtmal von irgendwo abholen kommen.
also ich hab schon gemerkt er ist passiv. ich war aber "needy" weil ich zu niemanden kontakt haben wollte oder hatte.
und er war eben da. er hat mich auf eine art und weise aufgehoben.
aber leider eben mit dem preis dass er sich bedienen lässt. super für ihn.
und ich bin die, die eingestiegen ist drauf. ist mir klar!

an einem abend eben wo er wieder alles verlangt hat, bin ich ausgerastet und gab ihm eine ohrfeige, daraufhin er mir auch (das hat er später verleugnet) aber viel fester. er hat mir versuch den sack bier den ich wieder mitnehmen wollte aus der hand zu reissen,
ich mach eine abwehr haltung und erwische ihn mit einem bier an der schläfe - er blutete.
er boxte mir daraufhin mit der vollen faust auf meine stirn. (das hat er ebenfalls verleugnet später)
ich spuckte und schimpfte und verließ seine wohnung.
ich hatte die polizei angerufen aber es dann wieder gelassen mit anzeige, weil aussage gegen aussage.
ich war so verzweifelt, so leer so wütend. ich habe in dieser woche etwas schlimmes getan.
für mich war diese beziehung aus. ich bin verloren zu zwei bekannten und hatte was mit ihnen.
dann hatte ich noch ein flüchtiges ding. oberflächlich, nichts bedeutendes.
das alles innerhalb von 2 wochen.
ich merkte er fehlte mir. sehr. sehr.

ich meldete mich wieder. und erzählte ihm ehrlich was ich gemacht habe.
im nachhinen denke ich - hätte ich nicht erzählen müssen.
aber ich habe mich schuldig gefühlt und wollte ehrlich sein.
und so hat er die situation so gesehen als hätte ich ihn betrogen.
und dieses schuldgefühl hat ihm das tor geöffnet mir ein schlechtes gewissen zu machen. bis jetzt.

aber das haben wir geklärt und wir haben beschlossen zusammen zubleiben.
es war aber sehr heikel alles, weil er paranoid eifersüchtig war. oder nichtmal das.
er glaubte mir oft nicht wenn ich mit einer freundin in einem lokal war, dass ich auch wirklich dort war, sondern woanders.
bei vielen situationen war es so. das hat mich diesen sommer zb, richtig umgehauen.
so dass ich brüllen musste dass da nichts ist.
ich verließ seine wohnung oft weil cihs nicht mehr aushielt.
und auch wiel ich einfach zeit für mich brauchte, was er nie zuließ.
dann kamen nachrichten und beschimpfungen von ihm, dass ich eine schl***e wäre und er weiß genau was ich jetzt tue...
obwohk ich einfach seelenruhig daheim war.

es war nicht mehr ok von seiner seite. weil ich zu unrecht beschuldigt wurde.
das war vermutlich seine art dieses trauma zu verarbeiten.

und ich sagte ihm dass ich das vergangene nicht ändern kann und WIR beschlossen haben dass wir, auch wenn der anfang wahnsinnig war, zusammen bleiben werden.
und dass ich klipp und klar ihm treu sein werde.

er braucht nicht ständig die vergangenheit gegen mich verwenden, und diese irrationale eifersucht haben.
es ging so weit dass er alle passwörter haben wollte, facebook gmail, whtatsapp etc.!
es war irre. eine ortungs app sodass er immer sehen kann wo ich bin.
ich konnte nicht mehr existieren neben ihm hatte ich das gefühl, weil alles, alles kontrolliert wurde, und jede nachricht wurde überprüft. wer schreibt dir? wer ist das?

noch dazu hatte er mich versucht zu überreden kinder zu haben.
ist ja alles schön und gut. aber kinder in seinem zustand sind auch irrational.

durch ettliche mehrere streits udn hin und her´s hat er alles weg gellassen.
die krankhafte kontrolle, der kinderwunsch.
alles.
das waren die lezzten zwei wochen:

leere zwischen uns. eine stille.
und wir beide kamen zur frage: was fehlt?

der streit fehlt.
das war unsere erkenntnis.

Da du aber geschrieben hast, du bist in Therapie, werden dir meine Ansichten wahrscheinlich nicht neu sein.

der therapeut hat diese ansichten nicht.
er ist ziemlich neutral.