SalixAlba
Aktives Mitglied
Angeregt durch die vielen offenen Beiträge über Gefühle hier, versuch ich es nun auch einmal. Es fällt mir nicht so ganz leicht und manchmal hab ich den Eindruck, daß mich deswegen einige Leute für stark und über den Dingen stehend halten. Aber ich kann nur sagen: Ich steh weiß Gott nicht drüber, sondern häng mitten drin.
Es gibt da eine Sache, die ich wohl schon eine Weile verdrängt habe. Ich schreibs jetzt mal hier einfach raus. Das heißt, ich versuche es einfach. Kann sein, daß dieser Beitrag teilweise ganz schön gepfeffert wird. Naja.. es wird sich zeigen.
Es ist nun drei Jahre und vier Monate her, daß mein damaliger Ehemann mir eröffnet hat, daß er nun geht, weil er jemand kennen gelernt hat. In dem Moment, wo er es mir sagte, war ich einfach nur froh, ihn endlich los zu sein, denn im Laufe unserer 9 Jahre hatte er schon vier Mal jemand kennen gelernt, aber das ging nicht so weit, daß er sich verdünnisierte. Das erste Mal war ich einfach nur schockiert und bis dahin vertraute ich ihm. Er sagte mir ganz am Anfang, ich wäre die einzige Frau für ihn und er würde mich immer lieben. Naja.. das für immer hielt dann eineinhalb Jahre. Das erste Mal verzieh ich ihm, weil ich dachte, jeder macht mal Fehler und ich wollte nicht hart über ihn urteilen. Das zweite Mal war dann schon heftiger. Ich merkte schon Monate vorher, daß etwas nicht stimmte, aber ich hab wohl die Augen verschlossen, vor dem was war. Er selbst sagte es mir dann. Allerdings ließ er mich in dem Glauben, daß er Schluß machen wollte. ABer er spielte ein Spiel und das Verhältnis ging über längere Zeit. Ich muß dazu sagen, daß er Südamerikaner ist und daß es bei allem vorrangig um den legalen Aufenthalt in Deutschland ging. Es dauerte aber einige Jahre, weil ich in erster Ehe noch nicht geschieden war, bis wir heiraten konnten und ich dachte, wenn er so lange mit mir aushält, dann sind seine Gefühle echt. Allerdings kamen mir nach der Heirat dann doch Zweifel an diesem Gedankengang, da er eben immer wieder jemand nebenbei hatte. Dieser Dreckskerl aber suchte konkret nach besseren Möglichkeiten. Das weiß ich heute. Und vor drei Jahren eben hatte er diese Möglichkeit gefunden. Inzwischen hat er auch diese Frau, mit der er nun verheiratet ist, wieder verlassen, weil er wohl wieder eine bessere Möglichkeit sah.
Wenn es bei allem nur um mich gegangen wäre, könnte ich das noch irgendwie verschmerzen. Aber er bezog auch die Kinder in dieses Spiel mit ein. Und dann ließ er sie fallen, wie heiße Kartoffeln. Zuerst spielte er den ganz tollen Vater und dann war er weg und hat alles stehen gelassen, als hätte er einen Lichtschalter auf aus gestellt. Ich konnte dann sehen, wie ich die Kinder tröste. Im Grunde ging es nicht wirklich und sie sind zutiefst verletzt. Die Zeit danach hat mich viel Kraft gekostet, da ich ja selbst mit mir zu tun hatte, aber zusätzlich den Kindern Stabilität geben wollte. Inzwischen bin ich so weit, daß ich die zwei Jüngsten in eine Therapie geben werde.
Heute Nacht hab ich von dem Typ mal wieder geträumt. Er hatte sich in meiner Wohnung breit gemacht. Als ich aufwachte, kochte ich immer noch vor Wut. Es ist unglaublich. Kann ich nicht mal in der Nacht Ruhe haben? Ich bin so stinkwütend, dabei dachte ich, daß er mir schon eine Weile schnurzpiepegal ist. Aber das stimmt wohl nicht. Ich möcht ihn am liebsten noch immer in die ödeste Wüste wünschen. Zumal er sich vor Weihnachten erdreistet hat, anzurufen und nach den Kindern zu fragen. Nach ein paar gezielten Gegenfragen an ihn, merkte ich aber, daß es gar nicht um die Kinder ging und ich habe ihm verweigert, sie zu besuchen. Er würde ein paar Mal kommen und dann wieder in der Versenkung verschwinden und ich kann ein weiteres Mal sehen, wie ich meine Kinder wieder auf die Reihe krieg. Ich hab Angst, daß sie daran zerbrechen.
Ich bin so sauer auf den Kerl. Am liebsten würde ich so lange auf ihn einschlagen, bis ich keine Kraft mehr habe. Und jetzt sagt mir bitte nichts von wegen: Was du aussendest kommt zurück und so weiter. Ich weiß das alles, und ich hab meine Wut genau aus diesen Gedanken heraus lange unterdrückt. Das Ergebnis waren 9 große Gallensteine und eine seit Monaten schmerzende Hüfte. Und manchmal fühl ich mich auch überfordert. Ich hab die Verantwortung für meine Kinder und ich gebe sie auch nicht ab. Aber wenn ich drüber nachdenke, was ich jeden Tag bewältige, bekomme ich zwischendurch das Gefühl, ich müße jetzt gegen die Wand rennen und werde schlicht und einfach verrückt. Und diese Mistratte macht sich ein schönes Leben, verdient jede Menge Kohle und zahlt nicht mal Unterhalt (ich bekomme aber Unterhaltsvorschuß) und ich kann sehen, wie ich hier alles über Wasser halte. Ich möchte arbeiten, aber ich hab für meine jüngsten noch keinen Hortplatz. Jeden Monat darf ich jeden cent umdrehen, bevor ich ihn ausgebe und der Typ macht sich ein schönes Leben. Und das macht mich tierisch sauer. Bei den letzten Anrufen hab ich ihm das auch gesagt. Ich hab ihm meine ganze aufgestaute Wut entgegen geschleudert. Aber sie ist immer noch da.
So ist das also mit Moonrivercat.
Alles Liebe
Moonrivercat
Es gibt da eine Sache, die ich wohl schon eine Weile verdrängt habe. Ich schreibs jetzt mal hier einfach raus. Das heißt, ich versuche es einfach. Kann sein, daß dieser Beitrag teilweise ganz schön gepfeffert wird. Naja.. es wird sich zeigen.
Es ist nun drei Jahre und vier Monate her, daß mein damaliger Ehemann mir eröffnet hat, daß er nun geht, weil er jemand kennen gelernt hat. In dem Moment, wo er es mir sagte, war ich einfach nur froh, ihn endlich los zu sein, denn im Laufe unserer 9 Jahre hatte er schon vier Mal jemand kennen gelernt, aber das ging nicht so weit, daß er sich verdünnisierte. Das erste Mal war ich einfach nur schockiert und bis dahin vertraute ich ihm. Er sagte mir ganz am Anfang, ich wäre die einzige Frau für ihn und er würde mich immer lieben. Naja.. das für immer hielt dann eineinhalb Jahre. Das erste Mal verzieh ich ihm, weil ich dachte, jeder macht mal Fehler und ich wollte nicht hart über ihn urteilen. Das zweite Mal war dann schon heftiger. Ich merkte schon Monate vorher, daß etwas nicht stimmte, aber ich hab wohl die Augen verschlossen, vor dem was war. Er selbst sagte es mir dann. Allerdings ließ er mich in dem Glauben, daß er Schluß machen wollte. ABer er spielte ein Spiel und das Verhältnis ging über längere Zeit. Ich muß dazu sagen, daß er Südamerikaner ist und daß es bei allem vorrangig um den legalen Aufenthalt in Deutschland ging. Es dauerte aber einige Jahre, weil ich in erster Ehe noch nicht geschieden war, bis wir heiraten konnten und ich dachte, wenn er so lange mit mir aushält, dann sind seine Gefühle echt. Allerdings kamen mir nach der Heirat dann doch Zweifel an diesem Gedankengang, da er eben immer wieder jemand nebenbei hatte. Dieser Dreckskerl aber suchte konkret nach besseren Möglichkeiten. Das weiß ich heute. Und vor drei Jahren eben hatte er diese Möglichkeit gefunden. Inzwischen hat er auch diese Frau, mit der er nun verheiratet ist, wieder verlassen, weil er wohl wieder eine bessere Möglichkeit sah.
Wenn es bei allem nur um mich gegangen wäre, könnte ich das noch irgendwie verschmerzen. Aber er bezog auch die Kinder in dieses Spiel mit ein. Und dann ließ er sie fallen, wie heiße Kartoffeln. Zuerst spielte er den ganz tollen Vater und dann war er weg und hat alles stehen gelassen, als hätte er einen Lichtschalter auf aus gestellt. Ich konnte dann sehen, wie ich die Kinder tröste. Im Grunde ging es nicht wirklich und sie sind zutiefst verletzt. Die Zeit danach hat mich viel Kraft gekostet, da ich ja selbst mit mir zu tun hatte, aber zusätzlich den Kindern Stabilität geben wollte. Inzwischen bin ich so weit, daß ich die zwei Jüngsten in eine Therapie geben werde.
Heute Nacht hab ich von dem Typ mal wieder geträumt. Er hatte sich in meiner Wohnung breit gemacht. Als ich aufwachte, kochte ich immer noch vor Wut. Es ist unglaublich. Kann ich nicht mal in der Nacht Ruhe haben? Ich bin so stinkwütend, dabei dachte ich, daß er mir schon eine Weile schnurzpiepegal ist. Aber das stimmt wohl nicht. Ich möcht ihn am liebsten noch immer in die ödeste Wüste wünschen. Zumal er sich vor Weihnachten erdreistet hat, anzurufen und nach den Kindern zu fragen. Nach ein paar gezielten Gegenfragen an ihn, merkte ich aber, daß es gar nicht um die Kinder ging und ich habe ihm verweigert, sie zu besuchen. Er würde ein paar Mal kommen und dann wieder in der Versenkung verschwinden und ich kann ein weiteres Mal sehen, wie ich meine Kinder wieder auf die Reihe krieg. Ich hab Angst, daß sie daran zerbrechen.
Ich bin so sauer auf den Kerl. Am liebsten würde ich so lange auf ihn einschlagen, bis ich keine Kraft mehr habe. Und jetzt sagt mir bitte nichts von wegen: Was du aussendest kommt zurück und so weiter. Ich weiß das alles, und ich hab meine Wut genau aus diesen Gedanken heraus lange unterdrückt. Das Ergebnis waren 9 große Gallensteine und eine seit Monaten schmerzende Hüfte. Und manchmal fühl ich mich auch überfordert. Ich hab die Verantwortung für meine Kinder und ich gebe sie auch nicht ab. Aber wenn ich drüber nachdenke, was ich jeden Tag bewältige, bekomme ich zwischendurch das Gefühl, ich müße jetzt gegen die Wand rennen und werde schlicht und einfach verrückt. Und diese Mistratte macht sich ein schönes Leben, verdient jede Menge Kohle und zahlt nicht mal Unterhalt (ich bekomme aber Unterhaltsvorschuß) und ich kann sehen, wie ich hier alles über Wasser halte. Ich möchte arbeiten, aber ich hab für meine jüngsten noch keinen Hortplatz. Jeden Monat darf ich jeden cent umdrehen, bevor ich ihn ausgebe und der Typ macht sich ein schönes Leben. Und das macht mich tierisch sauer. Bei den letzten Anrufen hab ich ihm das auch gesagt. Ich hab ihm meine ganze aufgestaute Wut entgegen geschleudert. Aber sie ist immer noch da.
So ist das also mit Moonrivercat.
Alles Liebe
Moonrivercat