Witze

[FIST]

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Die Letzten Worte eines Blinden der vom Auto überfahren wird? Ich hab das kommen sehn

 

[FIST]

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen,
so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben,
dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene
Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie
sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir
den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie
auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche
Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."

nur weil ich Paranoid bin heisst noch LANGE nicht, dass ich nicht verfolgt werde

 

[FIST]

was ist ein Trabant mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? die Ostversion von Knight Rider

 

[Der Tor von Gor]

nur weil ich Paranoid bin heisst noch LANGE nicht, dass ich nicht verfolgt werde

 

[Der Tor von Gor]

was ist ein Trabant mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? die Ostversion von Knight Rider

In der Schule beim Buchstabierwettbewerb:
Martin soll "Klasse" buchstabieren K - L - A - S - S - E
Fritz soll "Schule" buchstabieren S - C - H - U - L - E -
Dann sagt der Lehrer zu Achmet: "Buchstabiere mir
"

 

[Der Tor von Gor]

Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?
Warum denn? Ich habe durchs Schlüsselloch
gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

 

[FIST]

Frage an Radio Eriwan: im Kaufhaus gibts eine Uhr und eine Pistole zum selben Preis, was soll ich mir kaufen

Antwort: kaufen sie sich die Pistole, damit können sie sich jederzeit eine Uhr besorgen

 

[FIST]

Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?
Warum denn? Ich habe durchs Schlüsselloch
gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

- Herr Parteifunktionär, ich arbeite jetzt schon mein halbes Leben in der Staubsaugerfabrik und die Partei hat mir schon lange einen Staubsauger versprochen, aber noch immer hab ich keinen Bekommen

- Genossin, machen sie es sich doch einfach, nehmen sie nach jeder Schicht einfach ein Bauteil mit nachhause und bauen sie sich dann den Staubsauger zuhause zusammen

- das hab ich ja auch schon mein halbes leben lang versucht, aber jedesmal wenn ich die Bauteile zusammenbaue kommt eine AK 47 heraus

 

[Der Tor von Gor]

Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's
ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er
ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down
und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke
springen, da sagt eine Stimme hinter ihm:
"Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm:
"Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir
einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir
meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das????"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst
dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und
so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau:
"Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"

 

[FIST]

Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's
ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er
ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down
und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke
springen, da sagt eine Stimme hinter ihm:
"Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm:
"Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir
einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir
meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das????"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst
dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und
so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau:
"Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"

Mick Jagger, Angela Merkel, Der Papst und ein kleiner Junge sind in einem Flugzeug. Es gibt einen Motorenschaden, das Flugzeug ist am Abstürzen, es hat aber nur drei Falschirme. Mick Jagger sagt: "ich bin einer der grössten Lebenden Musiker, eine Legende, ein Idol, ich muss einfach weiterleben", nimmt einen Falschirm und springt. Angela Merkel sagt: "ich bin die Wichtigste und klügste Frau in Deutschland, ohne mich geht nichts", nimmt einen Falschirm und springt. Der Papst sagt: "ach, ich bin ein alter Mann, hab mein Leben gelebt, und du hast dein ganzes Leben noch vor dir, nimm du den letzten Falschirm, mir macht es nichts aus in den Himmel zu kommen." Meint der Junge: "es gibt noch zwei Falschirme, die wichtigste und klügste Frau von Deutschland ist mit meinem Schulranzen gesprungen."