Witze

[FIST]

dann muss natürlich auch ein Österreicherwitz hin

ein Österreicher geht mit einem Schweizer wandern. Auf einer wiese sehen sie zwei Schweine. Fragt der Schweizer den Österreicher: "Ond, weisch was das esch?". "Na, des woas i ned" antwortet der Österreicher. Sagt der SChweizer "das besch du und din Brüeder". Der Österreicher lacht mit und meint "des woa an guatn, den muas i mir merken."

zwei wochen später, der Österreicher is wieder zu hause und geht mit einem Freund wandern. Da sehen sie auf der Wiese zwei Schweine. Da fragt der Österreicher seinen Freund: "Und? woast wos des is?" - "Na, des woas i ned" antwortet sein Freund. Sagt der Österreicher: "Des bin i und mei Bruader"

 

[FIST]

Besichtigung in der Kunststofffabrik. Der Fabrikleiter zeigt in die eine Abteilung und sagt: "hier stellen wir unsere Kondome her" er zeigt auf eine andere Abteilung und sagt: "und hier stellen wir unsere Schnuller her". Ein Gast zeigt auf eine Tür und will wissen, was in der Abteilung geschieht, meint der Fabrikleiter : "das darf ich eigentlich nicht sagen, aber in der Abteilung machen wir kleine Löcher in die Kondome, damit der Verkauf an Schnuller nicht dem Zufall überlassen wird."

 

[FIST]

Reb Kohn ist am See Genezareth und will mit einem Fähre übersetzten. "kostet 20 Sekel" meint der Fährmann. Kohn ist entsetzt über den Preis. Meint der Fährmann: "ja das ist halt der See über den Jesus gelaufen ist." meint Reb Kohn: "kein Wunder - bei den Preisen."

 

[FIST]

Ein Pfarrer und ein Bussfahrer sterben. Der Busfahrer kommt in den Himmel, der Pfarrer in die Hölle. Der Pfarrer ist entsetzt und will vom Teufel wissen warum. Der Antwortet: Ja, wo du gepredigt hast, da haben alle geschlafen, aber wo der Busfahrer gefahren ist, da haben alle gebetet

 

[FIST]

Reb Kohn ist in seiner Kammer am weinen. Da steigt der Herr zu ihm nieder und fragt: Reb, Reb, warum weinst du.

- Es ist meine Tochter, sie will heiraten, einen Christen und will darum Christin werden

da sagt der Herr: das kenn ich, auch mein Sohn ist Christ geworden

Reb aber ruft aus: Herr, Herr, was soll ich nur tun

da sagt der Herr, Reb, machs wie ich, schreib ein neues Testament

 

[Der Tor von Gor]

Ein Pfarrer und ein Bussfahrer sterben. Der Busfahrer kommt in den Himmel, der Pfarrer in die Hölle. Der Pfarrer ist entsetzt und will vom Teufel wissen warum. Der Antwortet: Ja, wo du gepredigt hast, da haben alle geschlafen, aber wo der Busfahrer gefahren ist, da haben alle gebetet

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der
Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser
mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn
ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei
Hoden?"

 

[Der Tor von Gor]

Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter
einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung
bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut.
"Huch!" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann."
"Nein!" sagt die Zweite, "er ist es nicht."
"Der ist überhaupt nicht in unserem Club !" bemerkt die Dritte.

 

[Der Tor von Gor]

Wer ist der beste Torhüter der Welt?
Die Vagina!
Stoppt 2 Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!

 

[FIST]

Zwei Nonnen aus dem Vatikan sind das erste mal in den USA. Sie wollen sich mit den Sitten vertraut machen und bestellen je einen Hotdog. Die erste schaut den Hotdog an, errötet, wirft ihn weg und fragt die zweite: "und, welchen Teil vom Hund hast du?"

 

[FIST]

Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter
einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung
bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut.
"Huch!" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann."
"Nein!" sagt die Zweite, "er ist es nicht."
"Der ist überhaupt nicht in unserem Club !" bemerkt die Dritte.

4 Nonnen gehen beichten. Die erste geht in den Beichtstuhl und beichtet dass sie einen Nackten Mann gesehen hat. Sie kommt aus dem Beichtstuhl raus und wäscht sich die Augen mit dem Weihwasser aus. Die Zweite geht beichten, dass sie sich selber befriedigt hat, kommt aus dem Beichtstuhl raus und wäscht sich die Hände im Weihwasser. Da sagt die Dritte Nonne zur vierten: Geh du zuerst beichten, ich glaube nicht dass du deinen Mund noch mit Weihwasser ausspühlen willst, wenn ich meinen Hintern reingesetzt habe