Wenn andere einem die Ehe und das Leben zerstören..

Was tun bei Zerstörung einer Ehe durch 3.?


  • Umfrageteilnehmer
    36
ich bezug mich auf die Ausgangssituation des Threads.
Und in dem Fall kann ich mir kaum vorstellen dass positive LUL-Affirmationen und Schönreden die Probleme beheben wird können. Die gehören nunmal ausgetragen, ausagiert. Auf den Tisch. Sonst läuft's genau so weiter. Meine Ansicht, klar.


Natürlich hilft es, wenn man Klartext redet.

Und eine LuL-Affirmation kann einem das Selbstbewusstsein bringen, dass man dann auch Klartext reden kann.
Ist nur eine Motivationform.

Machen muss man immer selbst.

:)

crossfire
 
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Tor drei: Klare Ansage machen - bis hierhin und nicht weiter - Rückzug.
Bezieht sich nicht auf Dein Schwiegermutter/Tochter Szenario, das sind meine gemachten Erfahrungen mit Menschen, die individuelle, persönliche Privatsphäre nicht respektieren und glauben mit Geld ihren Willen erkaufen/erzwingen zu können. Bedeutet dann in aller Konsequenz, dass man sich von all jenen Menschen abwendet, die Teil dieses Spiels waren und sich auf Kosten des Leids anderer bereichert haben.
 

Natürlich hilft es, wenn man Klartext redet.

Und eine LuL-Affirmation kann einem das Selbstbewusstsein bringen, dass man dann auch Klartext reden kann.
Ist nur eine Motivationform.

Machen muss immer selbst.

:)

crossfire

Kein Einwand. Schätze, wir hatten eben nicht ganz idente Blickwinkel als Ausgangspunkt. Gibt ja doch einige mögliche... :umarmen:
 
Ich musste letztens meinem Mann versprechen hier im Forum nicht zu viel über unser Familienleben preiszugeben, nur Allgemeingütiges.

1. die Sache mit fast erwachsenen Kindern (die nicht deine sind) Nachts abzuholen: mach es aus Liebe od. gar nicht. ER kann ja auch mal. Schlimmstensfalls mal ein Taxi, vom eigenen Taschengeld bezahlt.

2. probier aus deiner Schwiegermutter deine Freundin zu machen, jedoch ohne sie zuviel in eure Beziehung blicken zu lassen. Bei mir hat das mehrmals geklappt, gehe heut noch regelmässig zur vorherigen Kaffee trinken u. Karten spielen.

3. Unternimm was mit deinem Mann, besucht Freunde od. ladet sie zu euch ein. Das stärkt das Zusammengehörigkeitsgefühl.

4. Wenn du dich als Opfer fühlst, mach was für dich selbst. Ein neues Hobby od. ein altes wieder aufleben lassen. Das hilft Spannungen abzubauen.

Ich für meinen Teil gehe seit 2 Monaten ins Fitnessstudio, dabei hasse ich Sport. Seitdem gehe ich viel gelassener mit allen um. Und das Essen steht halt erst um 13h auf dem Tisch. Sie schlafen am Wochenende eh alle bis 12h. Ich geh dann mal jetzt zum Sport.


LG
Lele
 
Gefühlsbefreite sind nichts, des Eosterikers Neigung alles zu sezieren und in rosa Watte tauchen aber auch nicht...
hier denke ich...Respekt ist einfach Grundlage im Umgang, man sollte ihn geben aber auch erlangen durch sein handeln...eigentlich sollte ein Mann seine Mutter nicht über seine Frau wachsen lassen, was aber schon traurig das Niveau dieser Mutter zeigt wenn er es überhaupt muss usw...Mittelmass ist wohl der Weg wie so oft, denn klar ist es naheliegend sein Kind abholen...doch um 2,30 früh würde ich ihr auch mal dem Blick schärfen, wofür Eltern da sind...den sonst beginnt mit der einen Freiheit die Versklaverei des anderen.
 
Hallo miteinander,

zunächst möchte ich mich bei allen bedanken für die Anteilnahme und die zahlreichen Meinungen hierzu!

Erstmal sich klarmachen, ob man 1. eher eifersüchtig ist (nicht sexuell gemeint hier), ob es eher daran liegt, dass man 2. schlicht selbst zuwenig Aufmerksamkeit bekommt, und sich das dann für sich selbst so zurecht macht, dass andere daran Schuld sind <-nein, so ist es nicht!, ob 3. die anderen Personen aktiv versuchen etwas zu torpedieren, oder ob da 4. schlicht Routinen von außerhalb drin sind, die die Beziehung stören, ohne das das bewusst geschieht (wäre zum Beispiel der Fall, wenn eine Schwiergermutter gewöhnt ist beim Sohn aufzuräumen, eine "Ordnung", die aber nicht erwünscht ist.

Falls 1. müsste man sein eigenes Verhalten (und Einstellung) ändern.<-ja, ein eher egal Gefühl is besser!Falls 2. den Partner zur Rede stellen, oder falls zu extrem Schluss machen.<-ja, es ist extrem.Falls 3. fordern, dass die störende Person aus dem gemeinsamen Leben heraus bleibt (man kann nicht von jemandem fordern den Kontakt abzubrechen, aber diese Personen müssen dann jedenfalls nicht ein-und ausgehen)<-gut!Falls 4. Probleme über Gespräche lösen.
P.S:
Dass die Tochter nun da abgeholt werden will ist ja erstmal sicher kein Angriff auf dich. Weiß ja nicht ob das ständig vorkommt, und warum das nun so ist, aber vielleicht (nur ein Beispiel) ist der/diejenige, der/die<-da gibt es zur Zeit keinen, deshalb hält sie sich in ihren Aktivitäten da ganz an ihren Vater! sie eigentlich heimfahren sollte ja derart betrunken, dass sie da nicht mehr einsteigen will. Und wenn man dann so schnell auf Konfrontation geht, dann sorgt man selbst dafür, dass da nur noch Streit ist.

LG PsiSnake

Danke lieber PsiSnake, da hast du schon viel erkannt und gedanklich voreinandergestellt!

liebe Kristalliania, nachdem du von Jahren schreibst, ist Diplomatie keine Alternative mehr, manche Menschen wissen einfach nicht wo ihr Bereich endet und der anderer Menschen beginnt...:thumbup: Hart gesagt können sie einfach nicht die Klappe halten bzw sich um ihren eigenen Kram kümmern, und da hilft nur stricktes durchgreifen und klare Grenzen setzen, ansonsten wird Gutmütigkeit grenzenlos ausgenützt.
Wenn ander nicht das Niveau haben anderen Respekt einzuräumen :thumbup: muss man ihn sich selbst verschaffen...dazu wäre es eigentlich auch seine Aufgabe gewesen dir den Platz in der Familie zu ebnen, nur leider scheint er dabei auch keinen sich verschafft zu haben.

Hallo lieber marlon, da hast du so ziemlich den Nagel auf dem Kopf getroffen!

Danke auch dir!

Gmg Kristalliania,

unser Umfeld macht uns aufmerksam auf Das wovor wir uns selbst fürchten zu tun. Wir fürchten uns so sehr davor, das wir lieber sterben würden wollen als für uns Selbst zu sprechen, für uns Selbst einzugestehen. <-Alle Achtung! Sehr gut!Wir suchen den Auslöser im Aussen, damit dieser das für uns verändert was wir Selbst tun könnten damit wir uns selbst mit uns und den Menschen in unserem Umfeld wohlfühlen. Daran wollen wir erkennen können, ob wir wirklich geliebt werden? :thumbup:

In deinem Fall ist es die Furcht zu äußern was dir mißfällt am Verhalten der Schwiegermutter, an der Tochter aus 1.Ehe...bei deinem Mann und noch einigen Menschen mehr.

Erinnere dich was du gefühlt hast als deine Schwiegermama das erste Mal dich vor deinem Mann ins Lächerliche zog und du anschauen mußtest wie dein Mann unentschieden sich aus der Affäre zog, alles verbaligatisierte, es sei ja nicht so wie es scheint und du dich allein gelassen gefühlt hast und weintest. <-Wow! Das haut mich glatt aus den Socken! ....Du kannst hellsehen nicht wahr?

Erinnere dich was du gefühlt hast als die Tochte aus 1. Ehe dir zu verstehen gab...Du hast hier nichts zu melden.<-ich fall gleich hier vom Stuhl! Das trifft es so genau!!!!

Dieses Gefühl das sich in deine Seele brannte ist das Gefühl das jetzt zu einer so großen Wunde wurde die so blutet das du jetzt aufwachst deines eigenes Lebens Willens.<-....ja....

Heißt diese große Wunde gibt dir nun die Kraft dich zu äußern, nicht mehr zu verschweigen was du wirklich fühlst. <-...ja...

Das Aussen hilft uns dabei, auch wenns so scheint das sie unsere Feinde sind die wir bekämpfen müssen.

Du weißt entweder packst du es jetzt um euer aller ZufriedenheitsWillen oder du wirst die Koffer packen, weil du sonst verblutest. <-....ja.....

Wir werden nicht geliebt weil wir verschweigen was wir Äußern sollten, sondern weil wir das Äußern was andere zu verschweigen versuchen*

*g Seyla

Liebe Seyla, Constantine... das hast du so erfasst... *oij* danke dir!

Hm, leider werde ich aus diesen 2 Beispielen noch nicht schlau, sodass sich irgendwas in mir weigert Schlüsse zu ziehen, die dann doch voreilig sein könnten...
wenn Kinder <-dat Mädel is 24... nachts abgeholt werden wollen, finde ich das in der heutigen Zeit nämlich nicht störend, sondern normal und vernünftig (je nach Alter sicher auch).
Und zu der böööösen Schwiegermutter hast du ja noch keine Geschichtchen genannt, die sie wirklich böse dastehen lassen. <-das erspar ich mir und euch auch jetzt hier... is zu mühselig, dafür Energie zu opfern..Wie auch immer, ich hoffe, dir wird hier geholfen!

Danke Sayalla, auch das hilft mir ein bisserl weiter.

Was deine Schwiegermutter betrifft hast du keine klaren Aussagen gemacht. Was die Tochter betrifft wuerde ich ihr keine Schuld an Ehezerstoerung unterschieben...
Sie ist eine Jugendliche <-ne, sie ist erwachsen! und fordert automatisch ihr Recht ein an Aufmerksamkeit und Obhut <-hmhm... und das tat sie reichlich... ich blieb dabei allein zurück... hmhm... und selbst als erwachsene Frau macht sie weiter so... hmhm.... und das ist gut so! :D Wenn ihre Mutter sie jedoch drauf programmiert hat und du das 100% weisst dann ist es natuerlich wieder was anderes. <-yapp!Warum du das gefuehl hast deine ehe soll zerstoert werden ist wahrscheinlich der Grund wie ist eure ehe ueberhaupt zustande gekommen??
Du gibst ja nur ein paar Ausschnitte aus deinem Leben. Warst du der Trennungsgrund von der Mutter deiner Stieftochter? <-nein. In wie fern wirft dir die Schwiegermutter vor nicht zu deinem Mann zu passen? (nehme das mal an). usw........ <-sie hätte lieber die Mutter der Tochter als Schwiegertochter behalten...Du bist sicher in einer schwierigen Lage, aber vielleicht geh mal von dem / sie wollen deine Ehe zerstoeren weg.... <-okay, das mache ich! So eine energetische Macht will ich ihnen auch gar nicht zugestehen... es sei denn, ich wollte selbst, dass sie diese haben...

Danke Silvermedi, auch ein ganz toller und helfender Beitrag!

Hallo liebe Kris
hab für die letzte Antwortmöglichkeit gestimmt "die Leute zur Rede stellen". Und damit meine ich auch deinen Mann!
Eine gute Ehe übersteht Angriffe von außen. Wenn ihr beide wirklich zusammenhaltet, kann nichts passieren. Ist die Frage ob die Ehe zu Deinem Mann o.k. ist, daß du dich so dermaßen über Kleinigkeiten im außen aufregst, anfängst zu zweifeln. Wenn er mehr zu seiner Mama hält als zu dir, dann gute Nacht Marie... <-äm... das beantwortet das meiste denk ich... Da nützt dir dann rein gar nichts, höchstens die Flucht aus der Ehe. Weil dann wirst du irgendwann "heiß laufen" und Bubi hält doch zu seine Mama und umgekehrt:liebe1: <-mein "Bubi" is zwar schon was älter *ohmeiichlacheschondarüber* *kringel* :lachen: aber es ist so...

Daß dein Mann Verantwortung übernimmt für seine Tochter ist doch o.k.. Das würdest du dir doch auch wünschen für dein selber geborenes Kind, daß der Papa sie nachts abholt und sie sich nicht in Gefahr begibt, oder? Ist das Kind denn nicht auch ein wenig Deines, daß dir das nicht einleuchtet?? <-das habe ich lange lange Zeit versucht so zu sehen und zu handhaben... ich gebe dir einen tipp: Nur keinen Streit vermeiden! <-*grins* mit niemanden. Dann könnte es dir schon besser gehen.
gruß puenktchen

Danke puenktchen, auch das alles hilft mir weiter!



... das mit der Schwiegermutter kommt mir auch sehr bekannt vor - aber dann wäre es die Aufgabe Deines Mannes, da mal für ein klärendes Gespräch zu sorgen .... er muß sich ja nicht entscheiden zwischen Mutter und Frau, sollte aber schon mal Position beziehen .... und genau davor scheuen sich die meisten Männer und lassen es die Frauen meistens ausbaden .... und wenn der Mann "von all dem nichts wissen will" - dann ist er eben nicht der Richtige - denn wenn er Dir hier nicht schon zur Seite stehen kann, wie soll es dann sein, wenn mal noch größere Probleme auftauchen .... und wenn 3. in der Lage sind, eine Ehe auseinander zu bringen, dann war es auch nicht die richtige Ehe - dies ist natürlich hier meine ganz persönliche Meinung und ich kann auch andere Meinungen verstehen - sie fühlen sich halt nur nicht gut für mich an ....

Liebe dragonheart7, da triffst du auch so ziemlich ins Schwarze, deine Ansichten und Schlussfolgerungen daraus sind sehr gut und kerngesund würde ich sagen! Danke!



Können wirklich Andere unser Leben zerstören, oder hat nicht alles, was im Außen geschieht, auch immer etwas mit uns zu tun? Mit unserer Sichtweise, unseren Gedanken, unseren Erfahrungen, unseren Mustern, unseren Triggerpunkten? Sind nicht wir selbst der Ausgangspunkt für alles, was im Außen geschieht? <-da bin ich mir nicht sicher..
Insofern, liebe Kris, kann ich dir nur raten, schaue bei dir selbst genau und ehrlich hin. Was stört dich genau? Was löst es bei dir aus? Woran erinnert dich das? Wie ist deine Erwartungshaltung diesen Menschen gegenüber, welche Gedanken denkst du in Bezug auf sie und dich selbst?
Wenn du darin mehr Klarheit erlangt hast, wirst du auch wissen, wie es weitergeht.

.....Sicher gab es auch Situationen, wo keine Einigung erzielt werden konnte, dann ist eine Trennung in Frieden und in Liebe gehen lassen, auch eine Lösung. <-ja, das stimmt!


Für mich wieder ein Beweis mehr, dass wir ganz allein entscheiden, wo unsere Reise hingeht und das alles, was im Außen geschieht, nur durch uns verändert werden kann.

Danke liebe Bridget! Es macht einem auch so dies und jenes bewußt!



Kann ich nicht so absolut nachvollziehen. Dann gäbe es nur dich und keine anderen. Ist das so? Bist du Gott?

Es hat was mit einem zu tun, klar. Aber ohne Interaktion und Konfrontation wirst du das nicht lösen können. Ein A.. im Außen bleibt ein A.., wenn er nunmal einer ist. Das wirst du dir nicht umdenken können, oder erschaffst damit neue Irrtümer.

Kann man tun, klar. Und irgendwann ist man selbst das ultimative Opfer aller anderen. Vor lauter falschem Verständnis. :thumbup:

Lieber Faydit, ich sehe einiges auch sehr ähnlich wie du... Danke!



Ich denke, das ist der maßgebliche Satz in deinem Posting.

Ist seine Familie wirklich so schrecklich und lästig, oder projizierst du eure Beziehungsprobleme auf die Familie? <-hm, teils teils..Ich habe den Eindruck, es geht nicht um die Tochter oder Schwiegermutter, sondern um euch beide. <-beides ist aber unmittelbar miteinander in den Wirkungen und Auswirkungen verbunden.

Du solltest für dich klären, ob du diese Ehe aufrecht erhalten möchtest oder nicht, wenn ja, könnt ihr evtl. einen Paartherapeuten hinzuziehen, wenn nein, ist auch die Familie nicht mehr wirklich ein Thema. :thumbup: <-da hast du vollkommen Recht!
R.

Danke liebe Ruhepol, auch kerngesunde Ansichten!



Wenn die Schwiegermutter sich einmischt, dann ist es am Mann dies zu unterbinden, weil auch ER es ist, der es zulässt. <-ganz genau!

Die Tochter aus erster Ehe allerdings hat den Vorrang vor Dir, <- o0 wie wat wo was??? ne odder? das musste akzeptieren lernen <-das sehe ich ein wenig anders... ich habe auch ein Kind aus erster Ehe... da gibbet nicht diese Probleme, und bislang gab ich Platz 1 bei mir immer meinem Mann... , allerdings kannst Du Grenzen setzen wie festlegen, dass sie Nachts nicht anruft und auch das ist am Vater es zu klähren.
Sag mal, ist es möglich dass Dein Mann keiner ist.?....oder zumindest noch im Aufbau... :lachen::kiss4: klähre es mit ihm.
Und wenn einer hier etwas zersört, dann ist es ein Unreifer Ehemann der Mutter und Tochter keine klaren Ansagen machen kann.
<-das ist wahrscheinlich so..

Danke liebe Sepia! Da steckt ja auch schon so ziemlich alles an Knackpunkten drin.


Verständnis beruht aber auch auf gewisser Klarsicht auf einen selbst. Die mitunter in soichen Verstrickungen weniger gegeben ist. Weil die Programme eben laufen. Und das führt dann eben zu diesem falschen Verständnis, das eigentlich (noch) keines ist, weder die eigenen Vorstellungen genügend artikulieren kann noch in der Interaktion diese mit denen anderer verknüpfen können mag.

Diese verkehrte, zumindest zu einseitige Rücksichtnahme auf andere unter Verzicht auf sich selbst. Was dann irgendwann eben frustrierend wird. Weil so wenig klärbar oder veränderbar wird. Im Kreis läuft.
 
1. die Sache mit fast erwachsenen Kindern (die nicht deine sind) Nachts abzuholen:
Tor drei: Klare Ansage machen - bis hierhin und nicht weiter - Rückzug.
Bezieht sich nicht auf Dein Schwiegermutter/Tochter Szenario, das sind meine gemachten Erfahrungen mit Menschen, die individuelle, persönliche Privatsphäre nicht respektieren und glauben mit Geld ihren Willen erkaufen/erzwingen zu können. Bedeutet dann in aller Konsequenz, dass man sich von all jenen Menschen abwendet, die Teil dieses Spiels waren und sich auf Kosten des Leids anderer bereichert haben.

...danke reluctant.... ziemlich klar gefasst und erkannt...



Lele5 schrieb:
mach es aus Liebe od. gar nicht. ER kann ja auch mal. Schlimmstensfalls mal ein Taxi, vom eigenen Taschengeld bezahlt. <-er holt sie ab... nicht nur Nachts... und eben alles regelmäßig.. so wie obig beschrieben von mir.. 2. probier aus deiner Schwiegermutter deine Freundin zu machen <-habe ich versucht... , jedoch ohne sie zuviel in eure Beziehung blicken zu lassen. Bei mir hat das mehrmals geklappt, gehe heut noch regelmässig zur vorherigen Kaffee trinken u. Karten spielen.
LG
Lele

Hi Lele5, danke^^ das baut auf jeden Fall auf

Gefühlsbefreite sind nichts, des Eosterikers Neigung alles zu sezieren und in rosa Watte tauchen aber auch nicht...
hier denke ich...Respekt ist einfach Grundlage im Umgang, man sollte ihn geben aber auch erlangen durch sein handeln...eigentlich sollte ein Mann seine Mutter nicht über seine Frau wachsen lassen, was aber schon traurig das Niveau dieser Mutter zeigt wenn er es überhaupt muss usw...Mittelmass ist wohl der Weg wie so oft, denn klar ist es naheliegend sein Kind abholen...doch um 2,30 früh würde ich ihr auch mal dem Blick schärfen, wofür Eltern da sind...den sonst beginnt mit der einen Freiheit die Versklaverei des anderen.
:thumbup:

Ich möchte da jetzt gar nicht mehr viel zu sagen momentan, es ist erstaunlich, dass alle User so insgesamt die schwierigsten Punkte und Ursachen und und... doch ziemlich exakt erkannt haben!

Momentan versuche ich nun alles ruhig zu überdenken...

Danke an euch

Kris
 
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Können wirklich Andere unser Leben zerstören, oder hat nicht alles, was im Außen geschieht, auch immer etwas mit uns zu tun? Mit unserer Sichtweise, unseren Gedanken, unseren Erfahrungen, unseren Mustern, unseren Triggerpunkten?

Sind nicht wir selbst der Ausgangspunkt für alles, was im Außen geschieht?

nicht alles was mein Gegenüber tut hat immer NUR mit einem Selbst zu tun, sondern auch mit dem Gegenüber seinem Selbst worin seine Sichtweisen, seinen Gedanken, seine Erfahrungen, seine Muster, seine Triggerpunkten abgespeichert sind.
Es sind Aus-Wirkungen durch Wechselwirkungen*

I
nsofern, liebe Kris, kann ich dir nur raten, schaue bei dir selbst genau und ehrlich hin. Was stört dich genau? Was löst es bei dir aus? Woran erinnert dich das? Wie ist deine Erwartungshaltung diesen Menschen gegenüber, welche Gedanken denkst du in Bezug auf sie und dich selbst?
Wenn du darin mehr Klarheit erlangt hast, wirst du auch wissen, wie es weitergeht.

Natürlich auch bei sich Selbst wahrnehmen, weshalb das Gegenüber mit einem tun und lassen kann was es will.
Doch das Gegenüber tut dies weil dieser auch bei sich Selbst nicht wahrnimmt was es mit seinem Gegenüber tut?

Ich persönlich habe auch sehr viele Kämpfe mit Menschen führen müssen (wollen?), die mir nicht so wohlgesonnen waren, aber ich habe eines gelernt. ICH bin immer der Ursprung und es ist an mir, etwas zu verändern, wenn es mich belastet.

NEIN, es sind immer Wechselwirkungen von Beiden Selbsten und oder auch Mehreren Selbsten.

Ich habe erstaunlich gute Erfahrungen damit gemacht, diese Menschen nicht mehr als Feind anzusehen, sondern ihnen in Liebe zu begegnen. Hört sich vielleicht blöd an, aber es ist verblüffend, wie das vieles verändert.

das Selbst kennt nur die Liebe die es erfahren hat.

Für den einen ist Liebe dem Gegenüber offen und ehrlich zu sagen, was es Selbst wahrnimmt und was das Gegenüber nicht wahrnimmt und für den anderen ist Liebe zu verschweigen was es Selbst wahrnimmt.
Für den einen ist Liebe Ich liebe NUR mich Selbst und für den Anderen Ich liebe NUR mein Gegenüber.
und vieles mehr.....

Es gibt wunderschöne Affirmationen, angefangen von, ihnen das Licht/Farbe zu senden, welche sie von mir gern haben wollen, oder mich mit ihnen auf eine wunderschöne Wiese oder ans Meer zu setzen und mit ihnen zu reden usw.
Sicher gab es auch Situationen, wo keine Einigung erzielt werden konnte, dann ist eine Trennung in Frieden und in Liebe gehen lassen, auch eine Lösung.

Angst vor direkter Aussprache?

Mal ein aktuelles Beispiel:
Gerade vor 2 Tagen kam meine Tochter von der Schule nach Hause und war sehr traurig. Ihre beste Freundin hatte sich in der Zeit, als sie krank war, einer Gruppe in der Klasse zugewandt. Als meine Tochter nun sozusagen dazu stoßen wollte, gab es zwei Mädchen in dieser Gruppe, die sie nicht dabeihaben wollten.

frage mal deine Tochter ob diese zwei Mädchen zu ihr direkt sagten....Dich WOLLEN WIR in unserer Gruppe nicht dabei haben?

Und oder ob deine Tochter es so empfunden hat, das diese zwei Mädchen sie in der Gruppe nicht dabei haben, wollen?

Meine Tochter war ziemlich ratlos. Ich machte ihr klar, dass es an ihr liegt und sie nur die Möglichkeit hat, bei sich selbst was zu verändern, wenn sie unbedingt dazugehören will.

OHNE das Wohlwollen unseres Gegenübers kann deine Tochter wollen was sie will, verändern was sie will, wird es nicht funktionieren.

Entweder mit diesen Mädchen zu reden, zu erfragen, warum sie sie nicht haben wollen etc.

s.o.? und hat sie gefragt?
Was haben die zwei Mädchen geantwortet?

Ich erzählte ihr aber auch von der Möglichkeit, eine Affirmation durchzuführen. Von dieser Idee war sie hoch begeistert, ließ es sich von mir erklären … und tat es.

so wird bereits Kindern gelehrt das "Vermeidung" von Konflikten" ihre Ängste nicht löst.

Gestern kam sie strahlend nach Hause, nicht nur, dass sie in die Gruppe aufgenommen worden war, nein, eines der zwei Mädchen, ging dann sogar so offen auf sie zu, dass sie heute den Tag bei ihr verbringt, ich habe sie vorhin grad hingebracht.

hört sich an wie schweigende Zauberei:D

Für mich wieder ein Beweis mehr, dass wir ganz allein entscheiden, wo unsere Reise hingeht und das alles, was im Außen geschieht, nur durch uns verändert werden kann.

Illusion von Realität die auch noch weiter verbreitet wird.

*g Seyla
 
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