Was ist denn nur los?

Du bist nicht böse,du bist verbittert,den Verlust von deinen Bruder und auch von deine Oma hast du nicht verarbeitet,du verbietest dir unbewusst Glücklich zu sein,gönnst anderen ihren Glück auch nicht,sie sind glücklich,dein Bruder dürfte es nicht mehr sein,und auch weil du dich ein wenig schuldig fühlst,das du Lebst,er nicht,bist du auch wütend auf deine Eltern,
bestimmt dachtest du schon,wieso ER,wieso sie nicht,dann schämst du dich deine Gedanken,und reagierst wiederum mit Wut..du möchtest Glücklich sein,und traust du es dir nicht..Deine Träume,zeigen der Wunsch nach loslassen und gleichzeitig die Angst davor..Du bist da unbewusst in ein Karussell geraten,diese dreht sich und dreht sich,und du befürchtest,das du nicht mehr aussteigen kannst,du kannst es,halte diesen Karussell an..mit oder ohne Hilfe,sage STOP,so lange es noch Zeit ist..:umarmen::umarmen:
 
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Hallo Annabel!

Ich habe den Eindruck, dass Du im Umgang mit dieser Mischung aus Schmerz, Wut, Trauer und Angst schon zwei ganz entscheidende Schritte getan hast.

Zum einen hast Du es als Dein Problem erkannt und definiert und nimmst es als solches bewusst wahr – das ist nicht selbstverständlich und durchaus eine Leistung. Andere in einer ähnlichen Situation machen dann irgendwen dafür verantwortlich ... Du hingegen siehst mögliche Auslöser für Deinen Gemütszustand, ohne dabei irgendwas auf andere abzuwälzen.

Der zweite Schritt ist, dass Du Dich aktiv um therapeutische Unterstützung bemühst. Schade, dass die angefragten Therapeutinnen terminlich so dicht sind. Ich nehme an, Du wirst Gründe dafür haben, dass ein männlicher Therapeut nicht in Frage kommt ... wobei ich mal ganz vorsichtig anklopfe und nachfrage, ob die Überwindung dieser mentalen Hürde nicht auch einen Beitrag zur Lockerung und Lösung leisten könnte. Wenn jemand zu sehr darauf fixiert ist, wie und wer helfen kann und wer nicht, dann engt das vielleicht auch die Möglichkeiten der therapeutischen Begleitung ein. Vielleicht, wie gesagt, Du wirst Deine Gründe haben.

Wenn Deine Probleme mit dem Verlust Deines Bruders und Deiner Oma zu tun haben und auch der Kontakt zu Deinen Eltern gestört ist – wie ja überhaupt Deine Kontaktsituation – dann meine ich, dass sich vor allem eine systemische Therapie anbieten würde. Mit ein wenig googlen findest Du womöglich jemand im Umfeld Deines Wohnbereichs. Die Herausforderung, die Wartezeit auf einen Termin zu ertragen, wird auch dort gegeben sein. Den Tipp von Malve mit der Kriseninterventionsstelle halte ich für gut.

Deine astrologische Vermutung bezüglich Skorpion und Stier macht durchaus Sinn ... ich sehe oft, dass Themen entlang polarer Achsen, also im Bereich gegenüberliegender Zeichen/Prinzipien gelebt werden. Stier und Skorpion haben beide mit Besitz bzw. Verlust zu tun. Eine Stier-Variante ist das Sammeln, das nicht hergeben Wollen, eine Skorpion-Variante ist die Schwierigkeit loszulassen. Das große Potenzial eines Skorpion-Aszendenten ist (ganz allgemein gesprochen, ohne die Details Deines Horoskops zu kennen) die Verbindung zu den innersten Welten, zu deinen dunkelsten Tiefen und Regungen, zum Unbewussten. Dein Posting – und das, was Du in dieser dunklen Zeit Deines Lebens mitmachst – zeigt, dass Du mit diesen dunklen Motiven in Kontakt bist und sie nicht verdrängst, wie es vielleicht viele andere tun würden, sei es durch Ablenkung, Kampfsport oder was immer. Das halte ich für einen enorm wertvollen Ansatz, daraus gut und gestärkt hervorzugehen.

Alles Gute für das Finden einer hilfreichen Begleitung und noch einmal ein Kompliment für die Offenheit, mit der Du Dich diesen tiefen Bewegungen stellst,

Jake
 
Der Skorpion wird erst böse wenn man ihm etwas böses tut. Ich lese aus deinem Brief, das du vor dem Tod deines Bruders schon diesen Konflikt hattest. Also muß im Vorfeld schon etwas passiert sein das dich so sein läßt. Da mußt du anfangen aufzuarbeiten. Setz dich mit dem Thema Tod auseinander. Ich habe auch schon meine Schwester durch Selbsmord verloren. Ich weiß wovon du sprichst. Ich habe damals keine Trauer zugelassen. Ich habe mich verletzt gefühlt weil sie einfach so gegangen ist. Aber ich gebe mir keine Schuld dafür. Hast du garkeine echte Freundin mit der du erzählen kannst, das hilft auch schon einwenig. Stimmt ich habe mich auch mal ganz eingekapselt als ich Probleme mit meinen damaligen Mann hatte. Ich habe mit niemanden geredet. Das ist aber falsch. Du mußt jemanden haben den du ganz vertrauen kannst. Nicht immer hilft da ein Psychologe. Such dir einen wirklich guten. Ich wünsch dir wirklich viel Glück und das du da bald raus kommst. Ach ja der Stier stellt sich sturr. Er sagt das will ich nicht mach ich nicht. LG
 
Ich lese heraus: Eine junge Frau, die nicht streiten darf. Die sich etwas Essentielles für ihr Leben verboten hat, weil es sonst ihren Traumzustand fatal erschüttern würde. Streiten, Eingreifen, Unterbinden ist deshalb unerwünscht.

Warum kein männlicher Therapeut?
 
ich kann mir das nicht vorstellen mit einem männlichen therapeuten über meine probleme zu sprechen, da ja männer auch ein teil meines problems sind.
ich merke auch so im alltag das ich vor frauen viel weniger ängste habe und so....und ich kanns mir auch nicht vorstellen mit einem mann über meine probleme zu sprechen.
aber zurzeit besteht ja keine aussicht auf eine weibliche therapeutin...und ich möchte eigentlich dringend in therapie...ach man wie mich das schon wieder aufregt..

es ist auch jeden fall so das eigentlich alles schon vor dem tod meines bruders so war. also die ganzen probleme die mit mir selber zu tun haben waren schon vorher da. ich glaube das ihc so böse bin und anderen schlechtes will liegt einfach daran das ich irgendwie so verletzt bin, weil ich entäuscht und verletzt wurde und gehänselt und ausgelacht und mich immer so ausgegrenzt gefühlt habe. zb auch die sache mit der nase von der ich ja schon erzählt habe...mittlerweile hab ich solche ängste , weil ichs einfach gewöhnt bin das früher oder später immer etwas verletzendes gesagt oder getan wird und davor hab ich ich mittlerwiele so angst das ich das auf keinen fall mehr zulasse und das geht halt nur in dem man sich praktisch alles verbietet. ich weiß einfach das ich kein einziges mobben oder auslachen mehr ertragen würde...

das mit meinem bruder und meiner oma sind eigentlich wieder ganz andere dinge...die ja mit diesen problemen nichts zu tun haben. angefangen hats ja eigentlich 2008 ..da starb unser hund..mein einziger wirklich treuer freund und schmusegefährte..^^ er war ja 12 jahre bei uns...das hat mich schon sehr betroffen gemacht. aber natrüclih möchte ich das jetzt nicht mit dem tod eines menschen vergleichen oder so...
dann 2009 starb mein bruder und seitdem komme ich sowiso gar nicht mehr klar, weil das einfach so schlimm ist und unsere familie irgendwie kaputt gemacht hat..und jetzt 2010 starb eben noch meine oma und das ist mir einfach alles zuviel.
das schlimmste ist natürlich der tod von meinem bruder. weil das einfach was anderes ist als wenn die oma stirbt. mein bruder war ja erst 31. das blöde ist auch das ich gar nicht richtig um ihn trauern kann, wir hatten schon sooo lange eigentlich gar nix mehr miteinander zu tun. schlimmer ist dieses erschüttert sein und zu sehen wie meine eltern jeden tag mehr vor die hunde gehen...ich komme nicht damit klar meine eltern so schwach zu sehen...sie weinen und jammern zu sehen.

aber nochmal zurück zu den anderen problemen. jemand meinte ja das ich mich selbstbemitleide und es stimmt ja auch irgendwie. eigentlich will ich das auch gar nicht. aber wie geht man zb damit um wenn man zb jemanden sehr mag aber der zb was verletzendes über dich sagt..? ich werde dann halt böse und schwöre irgendwie auch rache. ach keine ahnung...wie geht man dann mit sowas um?
man kann doch net ein ganzes leben lang irgendwie verletzt werden und dann noch ein starkes selbstbewusstes auftreten haben. ich fühle mich auch irgendwie so schwach und kann mich langsam nicht mehr wehren...ich bin langsam zu schwach für meine eigene sturheit und kann sie nicht mehr länger aushalten...aber klein bei geben möchte ich auch nicht...ich kann auch nich verzeihen und all solche dinge....auch mir selber nicht.
 
@smaragdengel

du triffst es auf den punkt. genauso ist es. ich glaube aber nicht das ich momenten kraft habe um mir da selber rauszuhelfen. von energetikern habe ich noch nie was gehört..muss ich mich mal schlau machen.
danke für deine lieben worte:)

@astrolady
ja das thema loslassen ist bei mir auch ein ganz großes problem , da ich mich sehr oft an dinge klammer und sie nicht loslassen kann/will.
wenn ich dann bestimmte dinge überwunden habe , bin ich wirklich wie neugeboren und stärker als zuvor nur diesmal habe ich das gefühl das es kein ende nimmt und ich nicht mehr rauskomme.

@nightbird
aber so ganz normal ist es ja nicht so neidisch zu sein und sich benachteiligt zu fühlen. vor allem liegt es ja nur an einem selbst die anderen können ja nicht mal was dafür. ich bin auch selber immer geschockt darüber wie ich über die leute dann denke und was ich denen "wünsche"

@eisfee

ja das hab ich mir auch schon gedacht. warum er und nicht ich? er hatte wenigstens ein leben, hatte freunde, war auch eher ein fröhlicher mensch, wenn auch sehr sensibel und irgendwie impulsiv. wir hatten eh ein komisches verhältnis. ich habe ihn auf eine art irgendwie nicht mal leiden können und auf der anderen schon, er war ja nunmal mein bruder und irgendwie hat man seinen bruder ja doch lieb. dann ist da diese maßlose entäuschung das er stirbt bevor wir die chance hatten uns nochmal annähern zu können ..und dann diese entäuschung und wut auf seinen sinnlosen tod den er ganz allein zu verschulden hat!!!!!!!!! ich kann ihm nicht verzeihen
 
ich kann mir das nicht vorstellen mit einem männlichen therapeuten über meine probleme zu sprechen, da ja männer auch ein teil meines problems sind.
ich merke auch so im alltag das ich vor frauen viel weniger ängste habe und so....und ich kanns mir auch nicht vorstellen mit einem mann über meine probleme zu sprechen.
aber zurzeit besteht ja keine aussicht auf eine weibliche therapeutin...und ich möchte eigentlich dringend in therapie...ach man wie mich das schon wieder aufregt..

Du kannst es Dir nicht vorstellen, schreibst Du. Wie wäre es, wenn Du Deine Vorstellungen, von dem, was ist und was sein könnte, ein wenig in die Luft sprengst. Männer sind Teil Deines Problems, meinst Du. Ich würde mal vermuten, dass diese Männer so in Deinem Alter sind?! Therapeuten sind in der Mehrzahl schon etwas älter und im Gegensatz zu manch Postpubertierenden gestandene Persönlichkeiten. Ein Fehlgriff kannst Du immer machen, sei es Frau oder Mann. Vllt. würde es Dich positiv überraschen, dass ein männlicher Therapeut einfühlsamer auf Dich eingehen kann, als das manche Frau kann. Oder hast Du evtl. solche Sorgen, wie dass ein Mann es persönlich nehmen würde, wenn Du über Deine Probleme mit Männern sprichst? Wenn ein Therapeut nicht über sowas stehen kann, hat er vermutlich den Beruf verfehlt ;)

VG
 
@nightbird
aber so ganz normal ist es ja nicht so neidisch zu sein und sich benachteiligt zu fühlen. vor allem liegt es ja nur an einem selbst die anderen können ja nicht mal was dafür. ich bin auch selber immer geschockt darüber wie ich über die leute dann denke und was ich denen "wünsche"

Das ist der Punkt. Es ist nicht normal. Warum? Weil nichts normal ist...
Wer bestimmt, was Deine Normen sind? Wenn Du Dich nicht wohl fühlst und der Welt die Pest an den Hals wünschst, herrje dann darfst Du das ruhig, sie wird´s überleben. Jeder hat seine Phasen oder ist irgendwann mal in einer Situation mit sich selber verstrickt, so dass er sich selber nicht mehr recht erkennen kann. Und wenn sich dann Emotionen angestaut haben und kein Kanal gefunden werden kann, um diese loszuwerden, kann ein Teufelskreis daraus entstehen. Nämlich weil Du Dir immer weiter selber verbietest so zu denken und empfinden, wie Du es tust, weil Du es als schlecht empfindest, die Emotionen sich aber dadurch immer weiter anstauen, weil Du sie nicht fließen lassen kannst. Lass sie fließen, das wäre mein dringender Tipp an Dich. Bewerte Dich nicht selber ständig, indem was Du tust, erlaube Dir Fehler zu machen. Nur durch das Falsche erkennt man das Richtige. Erfahrungen zu erdenken bringt nichts, es will erfahren werden. Du musst diesen Emotionen Luft machen.

VG
Night
 
Du kannst es Dir nicht vorstellen, schreibst Du. Wie wäre es, wenn Du Deine Vorstellungen, von dem, was ist und was sein könnte, ein wenig in die Luft sprengst. Männer sind Teil Deines Problems, meinst Du. Ich würde mal vermuten, dass diese Männer so in Deinem Alter sind?! Therapeuten sind in der Mehrzahl schon etwas älter und im Gegensatz zu manch Postpubertierenden gestandene Persönlichkeiten. Ein Fehlgriff kannst Du immer machen, sei es Frau oder Mann. Vllt. würde es Dich positiv überraschen, dass ein männlicher Therapeut einfühlsamer auf Dich eingehen kann, als das manche Frau kann. Oder hast Du evtl. solche Sorgen, wie dass ein Mann es persönlich nehmen würde, wenn Du über Deine Probleme mit Männern sprichst? Wenn ein Therapeut nicht über sowas stehen kann, hat er vermutlich den Beruf verfehlt ;)

VG

es ist eher weil mich das glaube ich schon wieder belasten würde wenn es ein mann wäre. ich weiger mich irgendwie dagegen.voll blöd eigentlich. ich weiß es auch nicht genau.
es kommt mir fast so vor als wäre das eine genugtuung für die männerwelt wenn ich zu einem männlichen therapeuten gehe und mich dem öffne und von meinen problemen erzähle. weil ich doch eher stark sein wollte und ohne die männer zurecht kommen will. es ist so eine sturheit irgendwie. ich kann es auch nicht genau beschreiben.
irgendwie denke ich ja auch , probier es mal und rufe bei männlichen therapeuten an aber im nächsten moment denke ich wieder nein tus nicht ...denke daran das du das nicht wolltest!
ich hatte mir vorgenommen zu einer weiblichen zu gehen..das geht nun nicht und jetzt muss ich wieder bei den männern angekrochen kommen..
ich weiß auch net genau warum ich eigentlich SO denke....
 
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hallo,

ich weiß nicht was mit mir los ist, ich bin mittlerweile so verbittert, böse, verbohrt. ich glaub ich strahle nur noch böses und schlechtes aus...aber ich kann nicht anders!

seit dem tod von meinem bruder ist es noch so viel schlimmer geworden und ich weiß einfach nicht was ich machen soll. ich habe niemanden!!!!! keinen mit dem ich reden kann..niemand der mich liebt (außer mein eltern aber die zählen irgenwie auch nicht mehr mit 27 jahren)
und da ist auch schon mein problem. ich möchte sovieles , geliebt werden und so aber kann es auch nicht zulassen..weiger mich so dermaßen aber warum???

nach dem tod von meinem bruder habe ich mich so zurückgezogen auch von meinen eltern. ich weiß das sie darunter leiden und das es nicht grad nett von mir ist aber ich kann nicht anders.
ich liebe sie ja und habe auch totale verlustängste jetzt. fast jede nacht träume ich davon das meine eltern ermordert werden oder an einer krankheit sterben..oder ich träume von meinem bruder oder meiner oma ( die ja auch vor kurzem verstorben ist) wenn ich dann aufwache sind meine eltern irgendwie die letzten die ich sehen will...ich bin so ...ach keine ahnung-...genervt und verbittert einfach.

und dann habe ich so einen hass und neid auf einfach alles und jeden. ich möchte ja zb irgendwie schon einen freund haben und der sollte auch net grad ein loser sein, andererseits kann ich es nicht ertragen wenn jemand was besseres hat, mehr kann als ich...dann könnte ich dem menschen grad den hals umdrehen...

manchmal wünsche ich mir regelrecht das manchen leuten was schlechtes passiert..was heißt manchmal eigentlich immer!!!!

ich bin so böse geworden und weiß nicht mehr wie ich da rauskommen soll. ich habe jetzt schon bei allen weiblichen therapeutinnen angerufen aber keine einzige hat einen platz frei!!..dann müsste ich jetzt wohl doch anfangen bei männlichen rumzutelefonieren aber möchte ja eigentlihc zu keinem mann. das wäre also auch wieder blöd.

hat vll jemand eine idee was ich gegen diese verbohrtheit und sturheit tun kann? mittlerweile ist das schon so extrem das ich mir selber fast alles verbiete...sogar meine eigene kleine traumwelt die ich mir geschaffen habe verbiete ich mir^^
wenn ich an leuten vorbeilaufe die mich grüßen würde ich am liebsten sagen "lass das wozu grüßt du mich"....ich versteh mein verhalten nich was ist das denn?
ich bin so neidisch und wünsche anderen mord und totschlag. und das macht mich noch verbitterter.

sogar auf die eine aus meinem semester die ein kind bekommen hat, mit der ich mich immer gut verstanden hab bin ich neidisch..ich denke mir ...schön sie hat ein kind bekommen, schön sie wohnt mit ihrem freund zusammen..schön für die dumme s**...
sorry..für dei harten worte aber es ist einfach genau das was ich denke:(

kann man denn irgendwas dagegen tun? ich kann mir irgendwie selber nicht mehr helfen.. bin total durch den wind, fange wegen jeder kleinigkeit an zu heulen und versuche mich auf der anderen seite total hart zu geben und ja keine gefühle zu zeigen. ich sitze einfach nur da neben mir ein großer haufen arbeit aber ich tue nix..im gegenteil mir ist langweilig!!!

:(:( was ist das nur und warum diese extreme sturheit?

kann es auch sein das das sozusagen das gegenteil von dem skorpion aszendent ist der da zum vorschein kommt? also der stier? was das verbohrte und extrem sture und das "sich selber alles verbieten" betrifft? neulich hab ich mir sogar selber verboten schöne musik zu hören die ich mag? aber das ist doch so krank..was ist das nur? ich denke ja auch immer alles was so halb kaputt ist muss dann ganz zerstört werden.

Das kommt mir irgendwie bekannt vor. :rolleyes:
Ich denk mir auch manchmal wie es mich nicht stören würde, wenn meine familie plötzlich tot wäre. :rolleyes:
Weil irgendwie will ich einfach nur nen neuanfang machen, eine ganz neue identität annehmen, einfach ein neubeginn.
Meine familie stört da irgendwie.
Naja ich freu mich schon wenn ich endlich meine eigene bude hab, ich denk mir auch mein leben fängt auch erst dann richtig an, also wenn ich endlich meine eigene wohnung hab, von hier wegziehe, ich glaub ich würd auch vielleicht nach england ziehen weil es da total schön ist! *.*
Ich weiß nicht, meine familie, also meine mutter und mein bruder (mein vater wohnt in ner anderen stadt von daher seh ich ihn nicht sehr oft weil meine eltern haben sich getrennt als ich ca. 6 war, und deswegen hab ich mit ihm jetzt nicht so die probleme) empfinde ich irgendwie als so ein klotz am bein.
Aber dass ich so denke erschrickt mich auch total, weil es eigentlich so unmoralisch und böse ist! :(
 
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