Gerne. Es ist doch so: man hat Minuten, da hat man Angst und dann gibt es Minuten da hat man keine Angst. Oder vielleicht sind es auch Gedanken an irgendetwas, was einem Angst macht, der Tod des Partners ist für mich so etwas. Wenn ich dann an etwas anderes denke, geht das Angstgefühl weg.
Ich hab das ja so erlebt: ich hatte ja furchtabre Gedanken, die mir mein Leben auf eine Brücke führen wollten, damit ich da runterspringe. Die hatten das im Ernst vor, diese Gedanken. Nur: ich habe das wahrgenommen und mich dagegen entschieden. Ich habe aber bemerkt, dass die Gedanken dennoch weitergingen und dass sie immer wieder kamen und immer dringender wurden. Ich hab mir das immer weiter angehört, was da in mir vorging. Bis ich schliesslich begriffen hatte: "Mensch, Christian, das sind Gedanken! Die Gedanken wollen von der Brücke springen, nicht Du selber! Wovor hast Du eigentlich Angst?" Und dann bin ich in Gedanken in meinem kleinen dreidimensionalen inneren Erlebensraum, den ich mir seit meiner Kindheit erhalten habe und stets verwende, von der Brücke gesprungen. Und danach ist mir eine Erinnerung gekommen, suria. Und zwar habe ich mich erinnert, wie ich als Kind kurz nach dem Tod meines Vaters auf der besagten Brücke gestanden bin und dass ich da herunter geblickt habe und da etwas habe liegen sehen, das wie eine Art Schatten aussah- da war nichts, aber ich habe trotzdem etwas gesehen. Ich erinnerte mich auf einmal ganz deutlich daran, das als Kind erlebt zu haben. Mein Partner fand die Brücke "gruselig", wie er sagte, als wir mal da waren. Der findet mich als Mensch übrigens auch gruselig, das ist dessen Lebensgefühl, deshalb lebt er wohl auch mit dem Tod zusammen
Mir ist damals klar geworden: ich bin vielleicht "energetisch" auf irgendeine Art und Weise schon damals die Brücke heruntergefallen, als mein Vater gestorben ist. Kennst Du dieses schreckliche Bild von Edward Munch,
Der Schrei? Das ist das Bild, das mir mich zeigt auf der Brücke, wie ich heute damit lebe. Ich stehe oben, aber ich muss mir nicht mehr den Mund und die Wangen festhalten. Das Bild hängt jetzt an meiner Wand- mein inneres Erleben ist für mich reales Bild geworden. Und ein Bild von meinem Vater steht auch hier und mir reicht das jetzt, um meinen Vater nicht mehr innerlich anzuschreien, dass er mich verlassen hat damals und ihn im Himmel als Vater zu suchen. Ich war sehr sauer, denn er hat meiner Mama so weh getan damit dass er gestorben ist, sie konnte gar nicht mehr mit mir sprechen danach. Und kann das bis heute nicht. Und ich nehme vom lieben Gott an, dass sie es nicht mehr können wird in ihrem Leben. Als Geschenk, das ich noch nicht verstehen kann heute. Und ich versuche sie zu lieben und jeder Versuch bringt mich da einen Schritt weiter auf irgendeinem Weg, den ich nicht kenne. Ich weiss nur, dass ich auf diesem Weg lerne, mich selber zu lieben. Und ohne sie ginge das nicht.
Als alles nur noch Angst in mir war und ich kein Leid mehr hatte sondern Leid "war", da war der Moment, wo sich mein gesamtes Leben mit einem Schlag gewandelt hat, indem es in tausend Stücke gesprungen ist. Und dann kommen- wie auch heute wieder- lange, lange Tränen. Aber sie tun nicht weh, sie nähren mich eher und weil ich sie schreiben kann, bin ich froh.
Vielen Dank für die Nachfrage, Suria
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