So viel dazu...

Kowski schrieb:
So viel zu einem summenden David
Streichholz und Benzinkanister...

Neulich lag ich zum Mittagsschlaf auf meinem Sofa... ich war gerade dabei ins Land der Träume zu versinken...
plötzlich spürte ich ein leichtes kitzeln an meiner Nasenspitze, ich bemerkte so gleich, das es diese mich wahnsinnig machende, garstige, Stubenfliege David war,
dem ich schon seid Tagen versucht hatte das Handwerk zu legen...

Als David also dort
auf meiner Nase saß,
zögerte ich nicht lang,
Ja, bei den Biestern muss man schon auf Zack sein, ich holte reflexartig zum Schlag aus, bekam darauf sofort Nasenbluten.
Ich bin dann ins Badezimmer gerollt, Klopapier holen, um die Blutung zu stoppen!

Das erste mal als ich auf David traf, jagte ich ihn mit Feuerzeug und Haarspray durch die Wohnung,
Es brachte nicht viel, aber hatte immerhin, meine ich Eindruck hinterlassen...
Aus Furcht vor mir,
setzte sich David auf die Zimmerdecke, ich wollte ihn gerade mit dem Haarspray Flammemwerfer frittieren... da bemerkte ich plötzlich das die Vorhänge in der Küche Feuer gefangen hatten...
Ein Glück das darunter direkt das Waschbecken war und ich die Flammen löschen könnte...
Ja und die ganze Zeit saß dieses Scheussal an der Decke und starrte mich Schadenfreudig an...

Als ich das Feuer löschte, holte ich einen Stuhl, zog meinen Pantoffel aus, um ihm damit eins überzubraten!
verlor darauf das Gleichgewicht, fiehl herunter und brach mir beide Beine...
Ich lag am Boden,schreite vor Schmerzen, und David setzte sich darauf rotz frech auf meine Nasenspitze!
ich schlug mit dem Pantoffel zu!!! David entwischte, ich schrieh ihm hinterher... "AAAARGDUICHTÖÖÖÖTEDICH!"kroch zum Telefon und hielt dabei meinen Kopf nach oben, da ich wieder Nasenbluten hatte.

Als ich aus dem Krankenhaus wieder nach Hause durfte, mit David,
grrrrr ging das selbe Spiel wieder von vorne los... und ich glaube er nutzte auch meine Behinderung aus!
immer wenn ich mit der Fliegenklatsche zum Angriff ausholte, war David stets eine Millisekunde schneller als ich... neulich brachte mich diese Ausgeburt der Hölle,
dazu die Urne meiner Mutter umzuhauen!
Wegen ihr muss Mutter vorläufig in einem Senfglas ruhen... und ja...
ich im Rollstuhl sitzen!

David der miese Stalker,
dauernd ist er da wo ich bin, er verfolgt mich sogar draussen im Freien!
David lässt sich auch nicht abschütteln... als ich ihn gestern draußen kurz von mir abgelenkt sah, (Hundehaufen)
Da rollte ich so schnell wie ich konnte rasch,
zurück nach Hause,
an der Tür angekommen,
blieb ich dann im Türrahmen stecken,
da hörte ich schon ein leichtes Summen hinter mir, bsssssss....
Panisch ließ ich mich aus dem Rollstuhl fallen... packte ihn am Gestell und drückte mit ganzer Kraft dagegen, stieß ihn voller Wucht nach draußen und knallte die Tür zu!

Es war still, ich hörte nur die Geräusche über mir von Frau Engelhart, die gerade die
Klospülung betätigte...
Ich fing auf einmal an
laut zu lachen, dann wurde daraus ein krampfhaftes lachendes heulen...dann folgte darauf ein entspanntes heulendes wimmern... und dann ein tiefes von Erleichterung geprägtes seufzen...
Ich hatte es geschafft, ich war diesem garstigen Teufel der Lüfte entkommen...
Frau Engelhart betätigte erneut ihre Klospülung... ich seufzte erneut... Frau Engelhart drückte noch mal die Klospülung... ich war von diesem Plagegeist erlöst!
Ich musste mich erst mal etwas ausruhen beschloss ich, robbte mich zum Sofa, und machte es mir bequem...

Ich war total erleichtert,
dachte ja zuvor schon,
das Haus anzustecken um dieses Monster ein für alle mal loszuwerden... Ich hätte die Vorhänge in der Küche einfach brennen lassen sollen... dachte ich.
Die Vernunft hielt mich aber
damals davon ab, da über mir ja Frau Engelhart lebte, die sich ja ohnehin schon regelmäßig über mein Dasein beklagte...
ich murmelte mich zufrieden in die Decke und schlummerte langsam ein...
Und spürte plötzlich ein leichtes kitzeln an der Nase...

Ich wohne zur Zeit in einer Notunterkunft, Frau Engelhart ist bei ihrem Sohn Hubert untergekommen...
Ich wollte sie neulich mal besuchen, aber die Notunterkunft Leiung meint ich sollte noch eine Weile im geschlossenen bleiben,
das wäre sicherer!
Nun ja, hier geht es mir schon ganz gut, sie haben hier auch Moskito Netze und Gitter an den Fenstern angebracht...

Ich habe jedenfalls, den Kampf gegen David gewonnen.... so viel dazu....
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Deine Geschichten sind köstlich:)
 
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Soviel zu Jakosch und der besten Katze der Welt

Puh... habe gerade noch ein paar meiner Tanzschritte geübt,
Ich bin aufgeregt... morgen werde ich einen Auftritt haben, mit meiner Theater Tanz Gruppe, die wilden Hummeln!
Wir spielen ein Stück von einem slowakischen Märchen....
Schwégros Ta løvrekk - übersetzt
"der Katzen Sabbat"

Es handelt von einer Bande böser Hexen die sich in der Walpurgis Nacht treffen und vor haben,
kleine Kinder aus dem Dorf zu verspeisen.
Da ihre Katzen eine Bedrohung für ihre Machenschaften darstellen und sie aufhalten könnten,
sperren die Hexen sie kurzerhand
in eine
dunkle Höhle ein.
Die Katzen versuchen nun sich aus der Höhle zu befreien um die Kinder vor dem tragischen Unheil zu bewahren!

Eigentlich wollte ich unbedingt die Rolle des tanzenden Katerkönig Jaschok spielen, aber die Rolle bekam natürlich mal wieder Sonja Kraus!
immer das selbe dauernd bekommt sie die Hauptrollen...
und ich darf mal wieder nur als Beiwerk um sie herumtanzen
und das Bild als Randfigur ausfüllen...
Jetzt hab ich die Rolle von einer der fünf Katzen und heiße Kiki... und habe nur zwei Sätze die ich sprechen darf....
"Miau Oh Jaschok oh Jaschok was sollen wir bloß tun?" und
"Miau, Miau, Oh Jaschok oh Jaschok, wir feiern dich, oh Jaschok!"
Bäh!
Ich wollte König Jaschok sein!
Die einzige Katzen Rolle wo
einer auf zwei Beinen Tanzen darf!

Diese Sonja Kraus, es mag jetzt fies klingen aber ich wünschte sie würde sich ihren Knöchel brechen...
jetzt darf ich morgen wie ein Hund auf allen vieren um sie herum tanzen und dabei auch noch so tun als würde ich diese blöde Kuh huldigen!

Egal, na gut, was soll's...meine Tanzlehrerin Frau Schramme sagte einmal zu mir folgenden Satz:

" Es spielt keine Rolle was du spielst, nur wie du sie spielst, und selbst als Besen kann man eine gute Figur abgeben!" Sie sagte mir
"Kowski, sei der beste tanzende Besen den die Welt je gesehen hat!"

Und ich war damals wahrhaftig, einmalig als Besen, Ja der beste Besen der Welt!
Ich fegte Sonja Kraus als MickyMaus sozusagen von der Bühne! Hahahaha...
ja und das werde ich morgen auch schaffen!
Ich werde die beste Katze sein, die die Welt je gesehen hat!
So.... genug für heute ich lass das Kostüm gleich an, und geh dann mal ins Körbchen!

Soviel dazu..
 
Zuletzt bearbeitet:
So viel zu Aufstieg Chancen Kündigungen und Kiwi Palms...

Vor einer Woche kam ein Brief ins Haus geflattert, das ich fristlos gekündigt wäre, wegen versuchten Mordes... ja und eine Strafanzeige wegen Betruges hab ich jetzt auch am Hals....

Ich war ja als Vertreter, angestellt bei der Firma Imway!
Ein alter Schulfreund von mir Berthold, meinte da hätte man gute Aufstiegs Chancen wegen dem Pyramiden System...
umso mehr Leute man für diese Sache mit ins Boot holt, desto mehr Punkte bekommt man auf seinem Firmenkonto gutgeschrieben!

Ja ich hatte gerade meinen Job als Regenrinnen entsäuberer an den Nagel gehängt, ich war es einfach satt, mir für einen lausigen Hungerlohn die Finger schmutzig zu machen!
Ich wollte nun endlich mal auf Erfolg setzen, auch mal ganz oben mitspielen!

Inway war nun eine Möglichkeit für mich Karriere zu machen.
Es war ein ein noch junges Unternehmen,
was sich auf die Herstellung
und den Vertrieb von Duftkapseln spezialisierte...
Sozusagen ein Parfüm welches seinen Duft aus einer Trauben förmigen Gummi Kapsel verströmte...
Ein wahrer Genie Streich!
Die Firma fing klein an
und produzierte anfangs nur Klosteine.
Genau zu dieser Zeit traf ich auch meinen alten Schulfreund Berthold, er sprach mich damals in meinem Stammlokal "Samanta's Paradise" an, als ich aus einer WC Kabine stolperte!
Er fragte mich, wie ich den Duft der Toiletten finden würde!!?
So kamen wir ins Gespräch,
Wir setzten uns an den Tresen und er begann über Imway zu sprechen, beschrieb mir die Verschiedenen Klostein Düfte, und gab mir auch ein paar pröbchen mit...
Da gab es Sorten wie:
Miami Fresh,
Marzipan,
Schübli Schweitzer,
Taste of Nugat
und Kiwi Palms,
übrigens meine Lieblingsorte, obwohl das schon recht chemisch roch,
ich mochte es ganz gerne!
ehrlich gesagt wurde ich süchtig danach...

Nun Berthold brachte mich in diese Firma rein, und von nun an war ich stolzer Imway Duftkapsel Vertreter.
Das tolle daran war,
ich bekam Pakete weise meiner heiß geliebten Duft Note "Kiwi Palms" direkt nach Hause geliefert!
Gut, sie waren natürlich zum Verkauf gedacht, aber es fiehl vorerst niemanden auf, das ich das Zeug größtenteils heimlich selbst konsumierte!

Alles lief wie am Schnürchen, ich polierte Klinken verkaufte hier und da ein paar Duftkapseln, dröhnte mich zu Hause selbst damit zu...
und war glücklich...
Aber alles sollte anders werden...

Es geschah alles an dem verheerenden Tag des Firmen Jahrestreffens...
Der Tag an dem ich zum ersten Mal auf den Firmenoberhäuptling Inway's treffen würde...
Zu dieser Zeit inhalierte ich wohl etwas zu viel von unserem Produkt und irgendwie war mein Geist so stark von Kiwi Palms umnebelt, das ich unseren Chef schon beinahe als Messias anbetete.
Mir lag also viel daran eine besonders gute Figur bei ihm zu hinterlassen...

Treffpunkt war eine Eckkneipe namens "zur heißen Lulu"
die sich in einer Seitengasse der Südstadt befand.
Leider hatte ich zu dieser Zeit kein Auto, da es sich wegen eines Total Schadens noch in einer Werkstatt befand...
So bat ich also meine kleine Schwester Isolde, die gerade frisch ihren Führerschein in der Tasche hatte,
ob sie mir nicht ihr Auto borgen könnte... nach langem hin und her, willigte sie schließlich ein und warf mir wiederwillig den Autoschlüssel zu!

Ich also ab ins Auto rein, Vollgas und los!
Nach ein paar km Autofahrt
stieg plötzlich wieder dieses Verlangen in mir hoch, einen kleinen Zug von dem gar köstlichen Duft von Kiwi Palms in meinen Nasenflügeln begrüßen zu dürfen...
Ich kramte hastig in meinem Aktenkoffer herum, der sich neben mir im Fußraum des Beifahrer Sitzes befand...
und als ich so rum wühlte und meine Nase in den Aktenkoffer steckte passierte es....
.....PAFF!!!
Ich war einem Typ, mit 50 Sachen hinten drauf gefahren...
Ich dachte nur du heiliger bim bam
was nun?
Ich durfte das Meeting auf gar keinen Fall verpassen...
der Typ in der Bonzenkarre,
lebte ja auch noch... oder etwa nicht?
ich setze den Rückwärts Gang ein und fuhr langsam an ihm vorbei und starrte etwas besorgt in das Auto...
dann der Schock!
Der Typ in dem Auto war Inway Chef Dr. Johannes Prötel persönlich... und als ich so langsam an ihm vorbei fuhr, und unsere Blicke sich trafen,
Zog ich blitzartig meinen Kopf nach unten, nahm panisch einen tiefen zug Kiwi Palms, ging in die Eisen und raste davon!

Ich dachte nur, Scheibenkleister, was wenn er mich jetzt gleich wieder erkennt, mich feuert und was wird dann aus meinem heiß geliebten Kiwi Palms???
Außerdem würde mein Chef ja mit Sicherheit mein Auto wiedererkennen,
mal abgesehen von den kitschigen Schnörkel Blumen Aufklebern meiner Schwester, die Beule vorne war nun nicht mehr weg zu denken.
Da bekam ich eine geniale Idee!
Mit einem Schwung riss ich das Lenkrad zur Seite und raste querbeet in ein Maisfeld rein...
hielt nach ein paar hundert Metern, stieg aus, stopfte den rosa Schal meiner Schwester (der noch hinten im Auto lag) in den Tank hinein und fackelte die Karre ab... !!!
Ich erschreckte mich nur darüber das auch Teile des Maisfeldes Feuer fingen....
Da verspürte ich wieder den Drang zu flüchten...
Ich schnappte meinen Koffer und rannte davon.

Ich musste einfach zu diesem Meeting kommen, alles andere war mir inzwischen egal geworden...
Es war nicht mehr weit,
aber wollte nicht in so einem erschöpften und verwahrlosten Zustand zum Jahrestreffen erscheinen, mein Hemd war ja bereits Klitsch nass voll Schweiß getränkt.
So versuchte ich mein Glück per Anhalter...
Und ich brauchte auch nicht lange warten, da nahm ich ein Motorgeräusch hinter mir war,
ich drehte mich um, streckte meinen Daumen in die Luft
und sah ein Auto aus der Ferne auf mich zu kommen,
Es war mein Chef!
Ich bekam wieder eine Panikattake,
Wie eine junge Gazelle sprang ich mit einem Satz in ein Gebüsch hinein, rammte mir dabei aber einem Ast in meine Seite...
Ich biss mir auf die Lippen...
Der Ast hatte sich ziemlich tief in mein Fleisch gebohrt... ich zog ihn raus, schrieh vor Schmerzen,
kramte in meinen Aktenkoffer,
nahm einen tiefen Zug, Kiwi Palms und kletterte aus dem Gebüsch.

Ich verlor ziemlich viel Blut und noch schlimmer war, ich hatte jetzt nur noch eine halbe Stunde Zeit
pünktlich zum Treffpunkt zu gelangen...
Doch wie durch ein Wunder,
hielt plötzlich ein Auto an.
Es war eine ältere Dame,
die mich umgehend zum nächsten Krankenhaus fahren wollte.
Das war die Gelegenheit für mich, es doch noch pünktlich zum Treffen zu schaffen...
"Die heiße Lulu" lag ja,
idealer weise direkt auf dem Weg zum Krankenhaus
und so sprang ich, als das Auto an der nächstbesten Ampel hielt hinaus, und lief taumelnd Richtung heiße Lulu!

Dort angekommen, pünktlich auf die Minute, wedelte ich noch,
dem mich naserümpfend,
anzweifelnden Türsteher meine Teilnehmerberechtigung unter der Nase entlang und ging schlürfend in die Kneipe, wo 20 meiner Geschäftskollegen an einem großen runden Stammtisch in der Mitte des Gasthauses versammelt waren und auf unseren großen
Firmenchef Dr. Johannes Prötel warteten...
Und dann geschah es,
ich sah ihn an den Tisch heran schreiten, ich weiß nicht ob es daran lag das ich zu viel Blut verloren hatte, aber er war umhüllt von einem wundervollen gleißend hellem Licht und sah aus wie ein Engel!
Alle erhoben sich von ihren Stühlen und Applaudierten.
Ich selbst konnte leider nicht mit Klatschen, weil ich mit einer Hand meine Wunde festhalten und mit der anderen, mich am Tisch abstützen musste.
Ich schaute ihn einfach nur starr mit leicht offenen Mund an, hielt mich noch eine Weile in dieser Position und lies mich dann erschöpft zurück in den Stuhl fallen!
Mein Chef sah mich rasend an!
Ich ahnte schon das er mich wieder erkannt hatte, aber wollte mir nichts anmerken lassen, ich dachte ich lasse einfach meinen Charme spielen

"Chef, sie sehen fantastisch aus!"

"Herr Kowski, sie, sie.." zischte er mit finsterer Miene "...Abgesehen von den Anschlag den sie vorhin auf mich verübt haben...
Sie haben nach momentanen Stand der Dinge, Tonnen von meinen Dufträgern in Beschlag genommen!"
Motzte er, ich blickte nervös nach links und rechts und suchte nach einem Ausweg aus dieser misslichen Lage...
"Die bin ich auch alle losgeworden!"
stammelte ich, mein Chef schnitt mir ins Wort
"Sie sind raus!!! " Herr Dr. Prötel wich seinen eisernen Blick von mir ab, wendete sich der Gruppe zu und begann seine Rede...

"Meine Herren, das Jahrestreffen der Imway ist eröffnet... Erst mal Lob und Anerkennung,
Wir schreiten voran,
und wir wirken...Sie....ich,
aber wenn wir von wirken sprechen, Selbstverwirklichung?
Wirkliches wirksames Wirken ist das, Nein.
Aber wirken wir auch mit absoluter Effizienz, wie sie sind Sie sich sicherlich bewusst..."

Ich versuchte seinen Worten noch zu folgen aber merkte plötzlich das mir langsam Schwarz vor Augen wurde!
Mit letzter Kraft ließ ich mich vom Stuhl fallen,
Kriechte auf allen vieren zu Herrn Dr.Prötel rüber, hielt mich an seinem Knie fest, schaute ihn mit letzter Kraft an und wimmerte mit zitternder Stimme:
"wären sie noch so nett, mir die nächste Lieferung Kiwi Palms zu Quittieren?"
Dann sackte ich zusammen wie ein nasser Sack Kartoffeln.

Heute bin ich wieder wohl auf
und als Regenrinnensäuberer tätig und nun ja...
bin gerade am sparen
für ein neues Auto
so viel dazu...
 
So viel zum Teufelsbraten Leopold

Morgen kommt Leopold... ein kleiner 9 Jahre alter Rotzlöffel der behauptet Kant gelesen zu haben!
Er ist der Sprössling meiner Schwester Isolde und ich muss morgen wieder für ihn Babysitter spielen, weil Isolde wieder mal so eins von diesen Internet Dates hat!
Es ist nicht so als würde ich ihr helfen weil ich sie so gerne hab.
Nein es ist mehr ein abarbeiten meiner Schulden die ich bei ihr hab!
Leopold ist einfach nur der blanke Horror... er spuckt beim Reden ist hyperaktiv und zu dem auch noch ein richtig kleiner klugscheißer!
Kein Wunder das Isolde alle Männer weglaufen sobald sie Leopold kennen lernen...

Selbst sein leiblicher Vater flüchtete vor ihm, er lebt jetzt wohl angeblich irgendwo in Dänemark!

Was mich besonders an ihm nervt ist das ich wegen ihm draußen Rauchen muss, da er sonst einen auf Astma Kranken macht!
Ja ganz recht er spielt das nur, Isolde holte ihn einmal ab, als er einen vortäuschte, ich dachte schon er würde sterben, ich heulte rotz und Wasser, da sah ich ihn plötzlich auf dem Arm seiner Mutter und er grinste mich nur blöd an und zwinkerte mir frech ins Gesicht!
Ich dachte nur mich tritt ein Pferd!

Neulich rauchte ich heimlich eine im Bad! Keine 2 Minuten vergangen, klopfte es auch schon an der Tür "Kowski ? Rauchst du?"
Ich meinte darauf
" Ja, hab aber's Fenster auf!"
Er dann: "Mami hat dir aber verboten drinnen zu rauchen wenn ich da bin!"
"Ja" meinte ich "Ich halte auch meinem Kopf aus dem Fenster, also rauche ich ja draußen!"
Dann er wieder "Ich muß jetzt auf Klo!" Ich so "Ja warte komme gleich raus!"- " was machst du da? rauchst du?" -"Ja bin gleich fertig!"
Und da meint diese miese Sackratte doch glatt
" Wenn du mich nicht sofort da rein lässt, sag ich Mami das du mich versucht hast anzufassen!"
Ich zuckte kurz zusammen, dachte nur was?
Ich schmiss die Kippe aus dem Fenster, riss die Badezimmer Tür auf
"Sag mal spinnst du? Was denkst du dir denn da aus?"
Da rennt diese Göre lachend ins Badezimmer schmeißt die Tür zu riegelt von innen ab, und gibt kein Mucks mehr.
Ich klopfte an die Tür
" Leopold, alles in Ordnung?"
keine Antwort... ich klopfte intensiver "Leopold alles o.k. mit dir?" Da hörte ich nur ein husten.
Ich dachte nur oh mein Gott der raucht doch nicht etwa meine Zigaretten...
"Leopold rauchst du?"
Ich rannte runter raus auf den Hof und tatsächlich, da stand Leopold am Fenster und rauchte vergnügt eine Zigarette!
"Leopold!!! rief ich hoch, was soll das? mach sofort die Kippe aus! Wenn ich das deiner Mami erzähle ja dann ist aber was los!"
"Mach doch!" schrie er frech zu mir herunter "dann sag ich Mami das du mich erst auf die Idee gebracht hast, weil du ja aus dem Badezimmer ein Rauchertimmer gemacht hast, und mir Zigaretten und Feuer da liegen lassen hast! Du Doof"
Ich kochte vor Wut!
Leopold ist einfach ein abgrundtief böses Kind!

Vorerst soviel dazu
 
Mir hat kürzlich Leopold, der 2. sozusagen, ich solle aufhören mit Husten, sonst würde mich Maxxi aus der Komfortlüftung anspringen und mich auffressen! Und er sei sich sicher, dass er dafür zur Belohnung von seinem Vater 10 zusätzliche Fernsehminuten gewinnen würde. Als ich fragte, wer Maxxi sei, rief er empört, na die Wüstenspringmaus vom CHI RHO natürlich, DU NIETE!

Soviel dazu. :cool:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
So viel zu Leopold, Selbstfindungsphasen und Wurstwasser...

Ja Leopold ist nicht nur ein frecher kleiner Taugenichts und Einfallspinsel,
Er ist mir zu dem auch irgendwie unheimlich...
Mal abgesehen davon das er Schlafwandler ist, vom Teufel besessen und Wurstwasser trinkt
Meint er auch, er könne Tote Menschen sehn und auch
Tote Haustiere...
Wobei ich ja meine das er sich das nur einbildet...
Neulich zB. stand er so sehr neben sich, starrte die ganze Zeit auf den Boden, und war am heulen..
Ich fragte ihn ob alles in Ordnung wäre, da dreht er seinen Kopf 380 grad zu mir rüber und sagt mit ernster Miene, das er gerade gestorben wäre und gerade vor seiner eigenen Leiche steht!
War nicht leicht ihn beizubringen das er noch unter den lebenden ist, da er mich selbst auch für einen Geist hielt.
"Wir müssen jetzt ins Licht gehen" flüsterte er mir zu und kletterte auf das Fensterbrett!
Hab ihn natürlich sofort gepackt und erst mal kräftig durch geschüttelt, er rollte darauf die Augen zurück sprach mit mir irgendwas auf Hebräisch, Niederländisch und Sächsisch... ich bekam Gänsehaut!
Dann schaute er mich plötzlich an, lachte, und lief davon...
Während ich ihn am suchen war nahm ich plötzlich über mir ein Schatten war...
Ich schaute hoch und sah Leopold, wie er wie ein Käfer auf allen vieren,
an der Zimmerdecke entlang krabbelte und in richtung Küche verschwand... ich direkt hinterher.
Man kann nur vom Glück sprechen das er dort mit den Haaren im Fliegenfänger hängen blieb, und wild daran rumzappelte...
Ich rief sofort Isolde an,
Das Leopold unbedingt abgeholt
und in eine Klink gebracht werden müsse...
Isolde meinte darauf aber nur,
das wäre gerade nur so eine Art Selbstfindungsphase und das Verhalten für Kids in seinem Alter normal...

So viel dazu
 
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So viel zu Klipp und Klar...

Klipp und Klar ist mir schleierhaft,
Es macht mich gerade ganz rösich.
Klipp ist überhaupt nicht klar!
Was meinen die mit Klipp?
Sicher gibt es Klippen Säuseler... also so Leute die an Klippen lang säuseln... oder Klipptomanen so Leute die zwanghaft klöffeln müssen.... Ansonsten fallen mir nur noch Klipper Schlangen ein..äh...ach ich Quatschkopp, mein natürlich die Klimper Schlangen!
Und wo wir gerade bei musikalischen Schlangen sind,
Nicht zu verfreveln Miusik Klipps! (Änglisch)

Ich frag mich nur, worauf sich jetzt dieses Klipp vor dem Klar konkret bezieht?
Hmmm.... ach aber das ganze Wortgeknörksel kann mir eigentlich auch schnurz piep egal sein... aber halt da....
Was soll heißen schnurz und piep?
Ach bestimmt ist damit gemeint,
das einem die Bedeutung hier und da auch mal egal sein kann...

So viel ach....
 
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