Seitensprung und uneheliches Kind

[IZABELLA]

Was die lösende Ordnung (das muss nicht die sein, die er ersten Frau gefällt! Der Blick muss v.a. auf die Wirkungen bezüglich der Kinder gehen!) in diesem speziellen Fall ist, kann letztlich nur eine Aufstellung selbst klären. Das mal vorweg.

Aber beim Lesen ist legt sich mir - insbesondere wenn ich mich auf dieses Feld einlasse - schon mal ein Bild nahe und das ist von den Schäfer-Zitaten nicht so weit entfernt.

Die erste Frau sagt dem Mann: "Ich lasse dich ziehen, mit Liebe. Schade, dass es zuende ist. Ich habe dich sehr geliebt. In meinem Herzen hast Du einen guten Platz. Und unsere Kinder sind bei Dir gut aufgehoben. Ich vertraue sie Dir an". Und dann lässt sie den Mann mit den Kindern zu der neuen Frau ziehen.

Die neue Frau zur ersten: "Du bist die Erste. Du warst vor mir da und ich habe ihn und das Kind um den Preis, dass Du ihn nicht mehr haben kannst. Danke!" Und sie verneigt sich mit Achtung vor der Ersten.

Und der Mann sagt zur ersten Frau: "Es tut mir leid. Das Leben hat sich seinen Durchbruch gesucht und ich gehöre nun zu meiner neuen Frau und unserem Kind. Auch ich finde es schade, dass es zwischen uns nun zuende ist. Ich nehme meinen Teil der Verantwortung dafür und Deinen lasse ich bei Dir. Auf unsere Kinder gebe ich acht und sie haben immer den Platz, der ihnen zusteht - den vor meiner neuen Frau und vor dem jüngsten Kind. Sie kommen immer zuerst"

Die neue Frau sagt zum Mann: "Mein lieber Mann, ich nehme dich mit allem. Und ich weiß, dass ich dich nicht ganz haben kann. Deine Kinder gehen immer vor."

Und zu den älteren Kindern: "Ihr wart vorher da! Ihr habt mehr Rechte als ich."

Irgendwo in diese Richtung könnte es laufen nach meinem Gefühl...

Die Ordnung wäre dann evtl.: zuerst die erste Frau (und Mutter der früheren Kinder), dann die Kinder aus erster Ehe selbst in der Reihenfolge ihrer Geburt, dann der Mann, dann die neue Frau und dann das jüngste Kind.

So sind auch die Systeme klar getrennt und der Mann dennoch mit den Kindern verbunden.

Auf jeden Fall kann die neue Frau nicht über den Mann verfügen, wie bei einer Jugendliebe. Dies hat natürlich Folgen für den Ausgleich von Geben und nehmen zwischen Ebenbürtigen in der neuen Beziehung, der hier gestört sein könnte. Aber das ist eine andere Geschichte.

Auf jeden Fal scheint mir die frühere Beziehung zu Ende. Das ist ganz klar - auch wenn der Mann jetzt nciht zur neuen Frau zieht.

Es haben sich in Aufstellungen, denen ich beigewohnt oder die ich begleitet habe, fast immer ähnliche Dynamiken gezeigt. Nach meiner bisherigen Erfahrung (immer unter der Vorausannahme, dass auch dieser Fall eigenständig angeschaut und geprüft werden sollte!) gibt es zwei gegenläufige "Ordnungen", die hier eine Rolle spielen:

1. die Ordnung der Personen
2. die Ordnung der Systeme

In der Ordnung der Personen ist es tatsächlich so, dass die, welche zuerst da waren, mehr Rechte (aber auch Pflichten) haben, als die, welche später kamen. Eltern haben mehr Rechte und Pflichten als Kinder, frühere Partner haben einen besondereren Platz als nachfolgende usw.

In der zweiten Ordnung aber ist es so, dass die jüngeren Systeme mehr Rechte eingeräumt bekommen müssen, als die älteren, wenn es (z.B. für Kinder) gut werden soll.

Wäre es anders, dann könnten z.B. Eltern ja folgenlos über die Beziehungen ihrer Kinder zum Schaden der Enkel verfügen. Das wäre auch schon unter dem ganz logischen Aspekt der Systemerhaltung sinnlos. Kinder könnten keine Partner finden und sich nicht vom Elternhaus lösen, wenn dem so wäre.

Ich habe auch schon ähnliche Systeme wie hier gesehen, wo der Mann dann nach dem "Seitensprung" wieder zur ersten Frau zurück ist und mit der noch ein Kind gezeugt hat, was dann dazu führte, dass die einzig machbare Ordnung die war, dass er in Polygamie mit beiden Frauen leben musste. Bei allen anderen Ordnungen wurden in diesem fall die Kinder verrückt.

Also ich rate dringend zur Aufstellung.

Und noch was:

Verstrickungen kann man lösen aber systemische Gesetzmäßigkeiten nicht aushebeln. Jedenfalls nicht mit Aufstellungen.

A.

Echt, das was du da schreibst finde ich nicht ganz dicht. Ich frage mich nur, ob du selbst davon überzeugt bist oder nur nachplapperst,was Hellinger vorkaut und was nur, und ich sage nur seine Sicht zum Thema Familiendynamik ist.

Mir leuchten weder seine Thesen noch seine Schlußfolgerungen über die Familie ein

und systemische Gesetzmäßigkeiten nicht aushebeln? Wer sagt das? Auch B. Hellinger?
Wer behauptet, dass es überhaupt systemische Gesetzmäßigkeiten innerhalb einer Familie gibt?

LG
IZABELLA

 

[ChrisTina]

Nicht bös sein, ich sage einfach, das was ich mir denke und greife da auf meine Erfahrungen zurück. Ich lebe nicht unter einer Käseglocke und sehe auch was in der Welt geschieht.

Ich bin nicht böse, keine Sorge, ich finds nur genial, wenn du das, was du in einem Buch über jemand anderen liest als deine Erfahrung bezeichnest.

Du siehst, was in der Welt geschieht? In wessen Welt? Und wie nimmst du es wahr? Objektiv oder durch deine subjektiven Filter deiner ureigensten persönlichen Wahrnehmung? Jetzt in dem konkreten Fall hier - was geschieht? Was siehst du?

Machst dus besser oder schlechter, in dem, wie du die Threaderstellerin berätst? Wenn du glaubst, es besser zu machen - für wen? Für die Threaderstellerin oder für dich? Hilfst du ihr wirklich oder bestätigst sie eigentlich nur in ihrem Opferdasein?

Nachdem der arme Mann ja nix dafür kann, dass er vernascht und missbraucht wurde, muss halt ein anderer her, dem die Schelte zukommen können. Das ist das, was ich sehe.

Mir leuchten weder seine Thesen noch seine Schlußfolgerungen über die Familie ein

Meinst du damit jetzt die Zitate aus dem Buch, wo ein anderer Mensch in Hellingers Aussagen (anlässlich von speziellen Aufstellungen, um die aktuelle Situation dieser Aufstellung zu erklären) seine eigene subjektive Wahrnehmung hinein interpretiert hat?

Eine andere Frage - wenn dir diese gezielten und zitierten Aussagen jemand aus einer anderen Sicht erklären würde, würdest du der Möglichkeit eine Chance geben, darüber nachdenken zu wollen?

 

[Urajup]

Nachdem der arme Mann ja nix dafür kann, dass er vernascht und missbraucht wurde, muss halt ein anderer her, dem die Schelte zukommen können. Das ist das, was ich sehe.

Diese Aussage hört sich so an, als wenn der Mann von einer höheren Macht in Persona einer anderen Frau für deren Sexspielchen benutzt wurde. Außerdem wird er mit dieser Aussage auch noch zum Kleinkind degradiert. Also bitte: Es war ein erwachsener Mann, der sich entschieden hatte, mit einer anderen Frau Ehebruch zu betreiben. Das ist das, was ich sehe....
Verschärfend empfinde ich auch die Tatsache, dass diese andere Frau sehr viel jünger, wie er selbst ist und er es aufgrund seiner Reife hätte besser wissen müssen, was für eine Tretmine er mit seinem Verhalten lostreten würde. Das verantwortliche Handeln lag zu einem großen Teil in seiner Interaktion. Hier hat er versagt und die Leidtragenden sind jetzt seine Kinder (alle) und auch die beiden Frauen.....

Ich würde Alex und ihrem Mann unbedingt eine gute Familientherapie empfehlen; und zwar bald!



LG
Urajup

 

[ChrisTina]

Diese Aussage hört sich so an, als wenn der Mann von einer höheren Macht in Persona einer anderen Frau für deren Sexspielchen benutzt wurde.

Naja, ist eben der Eindruck, den ich gewonnen habe von dem, wie "die Sache" hier dargestellt wird - und auch, von eigentlich Unbeteiligten, bestätigt wird - er doch nicht - nur die Andere ist die Böse - der Ehemann ist der reine Engel und ja sooo lieb.

Und dann ist da gottseidank ja auch Hellinger, der noch viel böser zu dem armen Ehemann ist, weil der beinhart sagt - stell dich deiner Verantwortung - bekenne dich zu deinem Ehebruch - und trage die Konsequenzen - das kann man doch nicht einfach so sagen, wo doch der arme Ehemann so missbräuchlich verführt und benutzt wurde.

Mir ist schon klar, dass ichs etwas überspitzt formuliert hatte - und auch jetzt nochmals habe - aber das ist auch das, was in Aufstellungen oftmals abläuft, dass eben genau das sichtbar wird, was Fakten sind - ohne schön drum herum reden und rosafärben - und das ist natürlich nicht beliebt, wenn frau ne heile Welt aufrecht erhalte möchte - obwohl sie weiß, was ihr Ehemann fürn ..... ist.

 

[IZABELLA]

Ich bin nicht böse, keine Sorge, ich finds nur genial, wenn du das, was du in einem Buch über jemand anderen liest als deine Erfahrung bezeichnest.

Weiß ich doch, dass du mir nicht böse bist, ist nur ein Wortspiel.

1) wenn du glaubst recht zu haben, dann darf ich ja folglich nur zu B. Hellinger in eine FA gehen, denn jeder der sonst eine FA nach B. Hellinger macht interpretiert ihn nur und das höchstwarscheinlich auch noch falsch. Na Bestens!

2) habe ich geschrieben, das ich und mein Mann bei einer FA waren!

3) Meine beste Freundin bei einer FA war und ich mit vielen Anderen über ihre eigenen Erfahrungen diesbezüglich gesprochen habe.

Du siehst, was in der Welt geschieht? In wessen Welt? Und wie nimmst du es wahr? Objektiv oder durch deine subjektiven Filter deiner ureigensten persönlichen Wahrnehmung? Jetzt in dem konkreten Fall hier - was geschieht? Was siehst du?

Bist du noch ganz , was soll der psychosch...., was heißt wessen Welt? Ich bin dir nicht wo runtergerutscht, o.K.
Kläre mir auf was Objektiv für dich bedeutet, gibt es das überhaupt?

Entweder du argumentierst hier Tatsachen aus deiner Erfahrung/Wissensschatzkiste oder lass es bleiben. Ich bin authentisch.

Machst dus besser oder schlechter, in dem, wie du die Threaderstellerin berätst? Wenn du glaubst, es besser zu machen - für wen? Für die Threaderstellerin oder für dich? Hilfst du ihr wirklich oder bestätigst sie eigentlich nur in ihrem Opferdasein?

Wo ließt du was von Opferdasein, dass mußt mir mal zitieren ?? Ich weiß, dass ich es in meinem Leben gut gemacht habe. Und ich fühle mich keineswegs als Opfer, ich habe Einfluß genommen auf meine Situation und tue es immer noch, Selbstverantwortung nennt sich das. Und Alex sehe ich auch nicht als Opfer, aber sicherlich als einen Menschen der in dieser Situation Unterstützung erbeten hat.

Nachdem der arme Mann ja nix dafür kann, dass er vernascht und missbraucht wurde, muss halt ein anderer her, dem die Schelte zukommen können. Das ist das, was ich sehe.

Da siehst du falsch. Ein anderer Mann ist vielleicht total erpicht darauf die Vaterrolle zu übernehmen, weil er vielleicht die Frau liebt, oder findest du es besser das die Frau jetzt ihr ganzes Leben allein verbringen muß, nur weil sie mit Alex Mann ein Kind hat? Oder das sich Alex scheiden lassen soll und wie Hellinger sagt der neuen Frau das Feld überlassen muß?

Meinst du damit jetzt die Zitate aus dem Buch, wo ein anderer Mensch in Hellingers Aussagen (anlässlich von speziellen Aufstellungen, um die aktuelle Situation dieser Aufstellung zu erklären) seine eigene subjektive Wahrnehmung hinein interpretiert hat?

Siehe oben Punkt 1.

Eine andere Frage - wenn dir diese gezielten und zitierten Aussagen jemand aus einer anderen Sicht erklären würde, würdest du der Möglichkeit eine Chance geben, darüber nachdenken zu wollen?

Na ich bitt doch darum. Würde ich das nicht (nachdenken), so würde ich hier nicht einen einzigen Post schreiben.

LG
IZABELLA

 

[IZABELLA]

Naja, ist eben der Eindruck, den ich gewonnen habe von dem, wie "die Sache" hier dargestellt wird - und auch, von eigentlich Unbeteiligten, bestätigt wird - er doch nicht - nur die Andere ist die Böse - der Ehemann ist der reine Engel und ja sooo lieb.

Und dann ist da gottseidank ja auch Hellinger, der noch viel böser zu dem armen Ehemann ist, weil der beinhart sagt - stell dich deiner Verantwortung - bekenne dich zu deinem Ehebruch - und trage die Konsequenzen - das kann man doch nicht einfach so sagen, wo doch der arme Ehemann so missbräuchlich verführt und benutzt wurde.

Mir ist schon klar, dass ichs etwas überspitzt formuliert hatte - und auch jetzt nochmals habe - aber das ist auch das, was in Aufstellungen oftmals abläuft, dass eben genau das sichtbar wird, was Fakten sind - ohne schön drum herum reden und rosafärben - und das ist natürlich nicht beliebt, wenn frau ne heile Welt aufrecht erhalte möchte - obwohl sie weiß, was ihr Ehemann fürn ..... ist.

Und wieso glaubst du, das alle die hier posten dies nicht sehen und wieso glaubst du, dass Alex das nicht weiß, dass ihr Mann sich nicht richtig verhalten hat? Ich denke beide wissen das und das hat sie auch geschrieben.

Wer sagt ,dass er sich nicht der Verantwortung stellt? Und wozu braucht er da einen B. Hellinger, der ihm das sagen muß?

Ich weiß, dass viele Männer so sind und doch weiß ich auch, dass nicht alle so sind. Es gibt ausreichend Frauen, die sich einem Mann direkt auf den Schoß setzen.
Genau die selbe Geschicht wie Alex sie jetzt erlebt kenne ich von einer Bekannten, die es uns persönlich erzählt hat, aber von der andern Warte.
Nämlich von der, die die Freundin dazu benutzte, die sich über ihre Beziehungsprobleme bei ihr ausweinte, um mit ihrem Alten zu schnakkeln.

Ich glaube nicht, das Alex damit geholfen wird, ihr die Situation zu verklickern, die haben sie und ihr Mann nämlich schon begriffen.
Was Alex braucht ist Unterstützung und gute Vorschläge, wie sie das Beste aus dieser Situation, die nun mal da ist, mit ihrem Mann zusammen, machen kann.

 

[ChrisTina]

1) wenn du glaubst recht zu haben, dann darf ich ja folglich nur zu B. Hellinger in eine FA gehen,

Ich glaube nicht, recht zu haben - ich habe Recht - wenn du wissen willst, wie Hellinger arbeitet, musst du ihn dir geben - möglichst live und unvoreingenommen - und nicht den 100sten Klon seiner Arbeit als Maßstab nehmen.

denn jeder der sonst eine FA nach B. Hellinger macht interpretiert ihn nur und das höchstwarscheinlich auch noch falsch. Na Bestens!

Ein schlechter Aufstellungsleiter macht das - stimmt.

Einem guten Aufstellungsleiter ist es relativ egal, wie Hellinger in bestimmten Situationen agieren würde - er schaut auf das, was sich zeigt - und agiert dann dem entsprechend - war aber eh schon häufiger angeklungen, dass all das, was hier theoretisch laufen kann nur mindfucking ist - und nichts mit dem zu tun haben kann, was sich in einer echten Aufstellung zeigen würde.

2) habe ich geschrieben, das ich und mein Mann bei einer FA waren!

3) Meine beste Freundin bei einer FA war und ich mit vielen Anderen über ihre eigenen Erfahrungen diesbezüglich gesprochen habe.

Nein, hattest du nicht - ich hatte auch nicht behauptet, dass dus nicht warst - ich kann aber auch nicht hellsehen - und aus der Summe deiner Argumente war das auch nicht ersichtlich.

Bist du noch ganz , was soll der psychosch...., was heißt wessen Welt? Ich bin dir nicht wo runtergerutscht, o.K.

Naja, du siehst die Welt durch deine filter - ich seh die Welt durch meine Filter - alle anderen hier sehen sie durch ihre ureigensten Filter - wenn du jetzt behauptest - ich sehe, was in der Welt vorgeht - stellt sich mir die Frage - in wessen Welt?

Kläre mir auf was Objektiv für dich bedeutet, gibt es das überhaupt?

In meiner Welt gibt es das nicht.

Entweder du argumentierst hier Tatsachen aus deiner Erfahrung/Wissensschatzkiste oder lass es bleiben.

Ich habe bisher noch nicht argumentiert - ich habe Fragen gestellt, um besser verstehen zu können, wovon ihr hier eigentlich sprecht.

Ich bin authentisch.

Das merkt man - was auch immer du unter diesem Begriff verstehst - ich empfinde dich schon als Mensch, der schreibt, was er lebt.

Wo ließt du was von Opferdasein, dass mußt mir mal zitieren ?? Ich weiß, dass ich es in meinem Leben gut gemacht habe. Und ich fühle mich keineswegs als Opfer, ich habe Einfluß genommen auf meine Situation und tue es immer noch, Selbstverantwortung nennt sich das. Und Alex sehe ich auch nicht als Opfer, aber sicherlich als einen Menschen der in dieser Situation Unterstützung erbeten hat.

Ich lese das Opferdasein, indem Alex in einer Situation ist, die sie nicht verändern kann (oder will) und auch ihr Mann verführt wurde, einer anderen Frau ein Kind zu machen - sprich - 2 Opfer - der Mann hätte die andere zum Teufel jagen können - und Alex könnte für sich entscheiden, was sie tun will - ohne sich auf Hellinger aus zu reden, der ja sagt, der Mann müsse zum neuen Kind.

Wozu dieser ganze Thread, wenn zwischen den Ehepartnern eh alles bestens ist? Für mich war das Eingangsposting eine einfache Frage, ohne besonderen eigenen Anteil - zwischenzeitlich bin ich nicht mehr davon überzeugt, dass da wirklich alles geklärt ist zwischen den Ehepartnern selbst, drum fragte ich nach.

Da siehst du falsch. Ein anderer Mann ist vielleicht total erpicht darauf die Vaterrolle zu übernehmen, weil er vielleicht die Frau liebt, oder findest du es besser das die Frau jetzt ihr ganzes Leben allein verbringen muß, nur weil sie mit Alex Mann ein Kind hat? Oder das sich Alex scheiden lassen soll und wie Hellinger sagt der neuen Frau das Feld überlassen muß?

Hellinger hat nie gesagt, dass sich Alex scheiden lassen soll - das könnte er nur sagen, wenn Alex bei ihm in einer Aufstellung wäre - und das würde er nur sagen, wenn sich das auch wirklich in dieser Aufstellung zeigt, dass beide sowieso in andere Richtungen unterwegs sind.

Wurde aber auch hier immer wieder betont, dass man die tatsächliche Situation von Alex nicht hier bereden sollte, weil keiner von uns hier jetzt das sehen kann, was sich tatsächlich in einer Aufstellung zeigen würde.

Na ich bitt doch darum.

Wenn du mal von deinem hohen Ross wieder runter gestiegen bist können wir gerne drüber reden.

Würde ich das nicht (nachdenken), so würde ich hier nicht einen einzigen Post schreiben.

Naja, mir fielen da schon noch andere Gründe ein, warum du dich hier so echauffierst bei dieser Thematik.

 

[ChrisTina]

Und wieso glaubst du, das alle die hier posten dies nicht sehen und wieso glaubst du, dass Alex das nicht weiß, dass ihr Mann sich nicht richtig verhalten hat? Ich denke beide wissen das und das hat sie auch geschrieben.

Nur, weil wer was schreibt, heißt das noch lange nicht, dass mans wirklich begriffen hat - mit allen Sinnen und allen Konsequenzen.

Meine persönliche Meinung ist, solange jemand noch eine/n oder mehrere Schuldige braucht - nach Ausreden sucht - warum etwas passiert ist - oder warum sie/er jetzt doch drüber nachdenkt, ob ihre/seine Entscheidung die richtige war - so lange ist es nicht wirklich durch.

Wer sagt ,dass er sich nicht der Verantwortung stellt? Und wozu braucht er da einen B. Hellinger, der ihm das sagen muß?

Ihr sagt das - von mir aus kann er tun und lassen, was er will - und Alex natürlich auch - aber sie hat sich hier an den Bereich Familienaufstellung gewandt mit ihrer Frage - also wird sie - und/oder ihr Mann - irgend eine Ressonanz zu dem haben, was Hellinger sagt.

Wenns ihnen egal wäre, was Hellinger sagt, würden wir hier nicht schon Seiten füllen.

Ich weiß, dass viele Männer so sind und doch weiß ich auch, dass nicht alle so sind. Es gibt ausreichend Frauen, die sich einem Mann direkt auf den Schoß setzen.

Schon klar, aber solange sie ihn nicht festbindet und vergewaltigt hat er meist ne Chance, sich dagegen zu wehren - und selbst da könnte er beizeiten die Flucht ergreifen.

Genau die selbe Geschicht wie Alex sie jetzt erlebt kenne ich von einer Bekannten, die es uns persönlich erzählt hat, aber von der andern Warte.
Nämlich von der, die die Freundin dazu benutzte, die sich über ihre Beziehungsprobleme bei ihr ausweinte, um mit ihrem Alten zu schnakkeln.

Es gibt nie 2x die selbe Geschichte. Weißt, da ist Hellinger dann wirklich brutal - aber wirkungsvoll. Da gabs mal ne Supervisionsveranstaltung für Aufsteller, wo es darum ging, dass Aufstellungsleiter eben erkennen, warum sie von manchen Theman selbst angetriggert werden.

Und da war ne Therapeutin (also nicht "nur" Aufstellungsleiterin, sondern eine echte Therapeutin) die meinte, sie käme mit einem Fall nicht weiter, wo es darum ging, dass eine Frau von ihrem Mann verlassen wurde, mit 3 kleinen Kindern - und der hatte auch schon die vorige mit 2 kleinen Kindern im Stich gelassen.

Hellinger ging her und stellte Repräsentanten für diesen Mann und diese Frau einfach gegenüber auf - und es tat sich - nichts. Dann stellte er die Therapeutin dazwischen - so seitlich - und auf einmal kam Bewegung in die Geschichte - und die Ehepartner drehten sich um und bekamen Probleme.

Dann stellte er vis-a-vis der Therapeutin einen Mann hin - und die Therapeutin zuckte voll aus - beschimpfte ihn - ging auf ihn los - lief ihm nach - war voll auf diesen Typen fixiert. Und die echten Ehepartner waren schlagartig wieder friedlich und standen völlig unbeteiligt daneben.

Ich glaube nicht, das Alex damit geholfen wird, ihr die Situation zu verklickern, die haben sie und ihr Mann nämlich schon begriffen.

Wenn dem so ist, ist es doch hervorragend, dann wird sie das, was hier jetzt noch passiert, nicht mehr sonderlich berühren und betreffen.

Aber vielleicht kann anderen in diesem Thread noch bei der Aufarbeitung der eigenen Themen geholfen werden.

Was Alex braucht ist Unterstützung

Die kann sie gerne haben - die Frag ist nur, was genau unterstützt sie in ihrem Anliegen und was nicht? Das war und ist meine Intention hier, das heraus zu finden.

Ich kann niemanden unterstützen von dem ich nicht weiß, welche Art von Unterstützung sie/er braucht. Was ich bisher gelesen habe war eine ursprüngliche relativ neutrale Frage - und jetzt habe ich eher den Eindruck, es geht nur darum, Verbündete gegen die Neue und gegen Hellinger zu finden.

und gute Vorschläge, wie sie das Beste aus dieser Situation, die nun mal da ist, mit ihrem Mann zusammen, machen kann.

Das sollte sie lieber mit ihrem Mann besprechen - ohne sich Hellinger als Schuldigen zu suchen, wenns dann vielleicht doch nicht die gscheiteste Entscheidung war, die sie getroffen haben.

 

[ChrisTina]

Hi alex,

sorry, dass ich jetzt "von" dir und über dich geschrieben hatte und nicht mit dir.

Aber ich bleib noch immer dabei, was ich eingangs gesagt hatte - alles, was hier systemisch laufen kann ist mindfucking - was sich wirklich zeigt, kann sich nur in einer realen Aufstellung zeigen.

Es kann sich natürlich auch das zeigen, was du sowieso schon als dein Bild mit dir herum trägst:

Er geht uns verloren, oder?

Wie ist unser Familiensystem nun zu sehen?
Ich sehe immer einen Kreis mit einem fehlenden Tortenstück, dann die beiden anderen und dazwischen meinen Mann, der irgendwie zu keinem System mehr so richtig gehört.

Ich weigere mich, anzunehmen, dass die beiden jetzt zu unserer Familie dazu gehören (müssen).... Muss ich das anerkennen?

Es kann sich aber auch zeigen, dass es trotzdem eine gemeinsame Zukunft für euch geben kann. Ja, es ist oftmals so, dass es für alle Beteiligten besser ist, wenn der Mann zum neuen System geht - was genau das ist, was du "siehst".

Wobei ich das jetzt für eine selbsterfüllende Prophezeihung halte, die du dir selbst durch das, was du gelesen und/oder gehört hast, in deinem Inneren aufgebaut hast - und das ist eine Möglichkeit - muss aber nicht die sein, die sich dann zeigen würde.

Ich war mal bei einer Aufstellung eines Ehepaares dabei, die eigentlich schon seit langen Jahren glücklich und zufrieden mit ihren beiden Kindern lebten - nur die Kinder waren in letzter Zeit immer krank und hatten immer massivere Probleme in der Schule - und irgendwie wollten sie das - eben auch - für die Kinder lösen.

Sie waren beide da - und sie stellten gemeinsam auf - und dann kam die - für beide überraschende - Frage des Aufstellungsleiters "Gibt es da noch andere Partner, welche in der Aufstellung mit berücksichtigt werden sollten?"

Beide waren wie vom Blitz getroffen - schauten sich gegenseitig an - und gestanden dann, dass sie beide während der Ehe fremd gegangen waren - und das auch über einen längeren Zeitraum - jeweils.

Diese Partner wurden dazu gestellt - und den Kindern ging es schlagartig besser - sie kamen wieder neugierig in den Kreis zurück - obwohl sie schon "gegangen" waren - und das Bild beruhigte sich.

Damals sagte der Aufstellungsleiter, der zwar "nach Hellinger arbeitet", aber nicht automatisch das nachplappert, was irgendwer schreibt, wie es Hellinger gemeint haben müsste:

"Wenn ihr es schafft, wieder von 0 zu beginnen, dann habt ihr eine Chance, wieder zu einer Familie zu werden. Da gehört alles dazu - vom frisch ineinander verlieben - bis zu dem Entschluss, mit einander alt zu werden."

Die beiden hatte eine heftige Woche - mit vielen Gesprächen - mit vielen Tränen - aber sie hatten auch die Unterstützung der Gruppe und wir haben sie aufgefangen - und nach einem halben Jahr waren sie durch damit - sie haben sich wirklich nochmals neu ineinander verliebt - und sind eine neue Beziehung eingegangen.

Aber genau das ist auch das, was "Hellinger sagt" - die neue Beziehung hat Vorrang vor den alten - es ist so - und schau dir Ehen an, die "gekittet" werden - kennst du ein Ehepaar, welches wirklich glücklich wurde unter diesen Voraussetzungen?

Ich wünsche dir und deinen Kindern von ganzen Herzen eine neue Liebe mit deinem "alten" Mann.

 

[Eberesche]

Kurz zusammengefasst, was mehr?


Ich gehe zu einer Familienaufstellung und stelle meine jetzige Familie auf,
sehe eine Situation und Reaktion, aus meiner Sicht.

Mein Mann geht zu einer Familienaufstellung und stellt auch unsere Familie auf und sieht eine Situation und Reaktion aus seiner Sicht.

Ich ziehe mein Resümee daraus und er seins. Ende.

Nein IZABELLA, so ist es nicht. Es zeigt sich, was wirklich ist. Nicht wie er es sieht, nicht wie du es siehst - oder ihr es zu sehen meint. Es hat nichts mit dem zu tun, wie du meinst, das es ist. Manchmal hast du überhaupt keine Ahnung, wie es wirklich ist, auch wenn es im täglichen Leben anders scheint.
Eberesche