Solange das Bier nicht schreibmindert auf mich einwirkt, werde ich versuchen, Licht in die ganze Sache zu bringen, für allejenen, denen es interessiert.
Ich nenne diese Frau kurz W.
Als ich W. zum ersten mal sah, passierte nämlich etwas merkwürdiges, was sich in Worten schwer beschreiben lässt. Es war sicherlich mehr als diese berühmte Liebe auf den ersten Blick, zumindest ist das schwer zu beurteilen, weil ich noch nie so eine richtige Liebe auf den ersten Blick erlebt hatte, u. bei 2 anderen war das zwar vermutlich eine 1. Blick Liebe, aber im Vergleich zu dem, was da geschah, völlig nichtig.
Das eigentartige ist ja, das ich nix tun wollte, und als ich den ersten Kontakt suchte, ein Treffen vereinbaren wollte, geschah dies weniger aus dem heraus, das ich etwas von ihr wollte, sondern eher, um eine Bestätigung dafür zu erhalten, das es nix wird.. Sprich - ich wollte gar nix tun, aber da sie mir schon damals trotz allem dagegen wehren nicht aus dem kopf ging, u. irgendwie dennoch scheinbar sich in mein Herz geniestet hat, wollte ich eben dadurch die Bestätigung dafür erhalten, das ich halt eh keine Chance hatte.
Und wie gesagt, ich wollte keine Chance haben, versteh es , wer es kann...
Die "Abfuhr" erhielt ich prompt, u. somit wäre ja alles soweit normal über die Bühne gelaufen.. ganz normal eigentlich. Hätte sie sich damals nicht gemeldet, und mir ganz lieb mitgeteilt, das sie mir eine liebe Freundin wünscht u. sie leider vergeben sei... dann wäre alles ok. gewesen. Aber nicht deswegen, weil sie sich gemeldet hat, haute es mich dann um, sondern weil ich damals schon spürte, obwohl ich sie kaum kannte, das ich sie liebe, irgendwie so, als ob wir uns schon kennen. Ewig will ich nicht sagen, aber irgendwie war sie mir eben vertraut.
Und seitdem fing es an, den meine guten Vorsätze waren dahin, die Vorsätze, mich nie wieder zu verlieben, u. wenn, diese Liebe einfach nicht zuzulassen resp. das ich sicher niemals mehr den ersten Schritt tu. Den wenn jemand was von mir will, dann soll sie gefälligst den Arsch heben, ich net mehr. Was auch zuvor einige getan hatten..
Jedenfalls war ich dann sehr traurig, u. ich wusste eben nicht warum. Nicht nur traurig, nein, sie fing mir an zu fehlen, obwohl ich nur kurzen Kontakt hatte. Da fragte ich mich damals wirklich, ob ich noch bei allen Sinnen bin.. und eine Vorahnung kam hoch, das das eben nciht der letzte Kontakt war. Was ich natürlich, erdig u. bodenständig wie ich bin, auch in die Kategorie "altersspinnereien" abhandelte.. ich sagte zu mir "Warum sollte sie sich melden, wenn sie doch vergeben ist, u. mir einen Korb gegeben hat?.. Brumbärchen, du spinnst schön langsam, wird das Alter sein, u. das zulange Allein sein.. find dich damit ab.." ja, ich versuchte es.. und deshalb versuchte ich auch ihr so gut wie möglich aus dem Weg zu gehen, was eben in einer kleinen Stadt schwer möglich ist..
Monate vergingen, u. mich interessierte nicht mal mehr das "Schaufensterschauen" bei Frauen, immer wieder war sie da, obwohl sie nicht da war.. überall verfolgte sie mich.. Tja, das war die Zeit, wo ich echt schon beinahe einen Psychiater kontaktieren wollte, weil das ja nicht ganz normal ist. Und ich hatte Angst, Angst eben, das ich irgendwie ohne es zu merken, zum Psychopathen werden könnte.
nun gut, eines Tages hatte ich so ein eigenartiges Gefühl, und plötzlich kam ein SMS. Dachte zuerst, das ist sicher wieder mein Neffe, der mich in letzer Zeit andauernd wegen seiner Probleme mit dem PC kontaktiert hat.. Schaute lieblos nach u. traute meinen Augen nicht.. Schaute 2-3 mal nach, ja es war ein SMS von ihr. Zuerst freute ich mich, aber dann dachte ich bei mir "Naja, ist ja nur ein neutrales SMS; also was soll´s.." wollte eigentlich gar nix dazu schreiben, aber da es ein wenig mit meinen Beruf zu tun hatte, schrieb ich dennoch zurück.
Ja, und dann begann´s, so langsam u. stetig.. die Freundschaft. Und da merkte ich immer mehr, das sie wirklich genau das ist, was ich ohne sie zu kennen ,spürte, wie ihre Art ist u. mehr.
Da brach doch ein wenig die unerkannte Liebe in meinem Herzen los, es loderten die Flammen, warum auch immer, u. natürlich versuchte ich sie zu unterdrücken, die Flammen des Herzens.. also blieb ich auf Distanz, aber war halt schwer..
Das Jahr neigte sich auch damals dem Ende zu... und auch damals feierte man Weihnachten
und es war mein schönstes Weihnachten, das ich jemals gefeiert habe, auch wenn nicht mit ihr, auch wenn nix zwischen uns war, aber allein ihre SMS war mehr wert als alles andere.
Und es war eigenartig, schön langsam kamen wir uns näher, aber natürlich nur auf freundschaftlicher Basis, was mir damals mehr wert war, als alles andere... Und gerade auch deshalb wollte ich nicht dieses Vertrauen, die Freundschaft durch die langsam aufkeimende Liebe zerstören, indem ich ihr den Hof machte. Zugegeben, hin u. wieder kam mir halt ein überfreundschaftliches Kompliment aus, usw.. aber da hatte ich mich dennoch im Griff.
Sie erzählte mir soviele Dinge, die man eigentlich nur engen Freunden anvertraut, u. ich merkte, wie wir beide uns irgendwie veränderten, im positiven Sinn.. bei ihr kann ich es nicht genau sagen, nur das ich bemerkt habe, das sie fröhlicher u. offener wurde, als zu Beginn, u. bei mir merkte ich auch einen unendlichen Tatendrang, der mir sonst fremd war.. Als ob wir uns gut gegenseitig ergänzen..
Ja, und die Liebe schob ich so gut´s ging beiseite, u. nebenbei war ich ja nicht unbedingt so heiss drauf, gerade mit ihr etwas anzufangen. Also es war nicht mein grösster Wunsch, nein, ich war mir diesbezüglich sogar sehr unsicher, weil sie nicht meinem "Ideal" entsprach. Und manchmal konnte sie anstrengend sein, was mir aber irgendwie nix ausmachte.. und das brachte mich zum grübeln, weil sie sich genauso verhielt, wie andere Damen, die mir den Hof gemacht hatten, mit dauernden meldungen, nachfragen wie´s einem geht usw. was mir bei den anderen echt so auf den Schnürsenkel gegangen ist, wenn in einer Tour das Handy bimmelt.. bei ihr war es eben das Gegenteil.-.- ich war unruhig, sehnsüchtig, und konnte , ja wollte stundenlang mit ihr reden, was wir auch taten..
Irgendwann - so einige Monate bevor das ganze dann beendet wurde, hatte ich so ein merkwürdiges Gefühl, so in etwa, das der Kontakt dann abbricht. Und so war es auch..
Da begann das ganze Mysterium.. was mir bis heute noch ein Rätsel bleibt. Zumal ich ihr ja auch innerlich einen Freund gewünscht habe, weil ich glaubte, das ich ihr nicht das geben kann, was sie braucht, u. eigentlich auch glaubte u. überzeugt war, das sie nix von mir will...
Das für mich die Welt zusammenbrach, als ich das vom Freund erfuhr u. sie mir letzendlich nach einigen Konversationen noch die Freundschaft kündigte, verstand ich selbst nicht.
Ich hätte es mir einreden lassen, das ich kurz mal enttäuscht bin, u. für 1 Monat traurig bin, so wie bei anderen Abfuhren auch..
als ich sie dann vergessen wollte, merkte ich, das es net geht..
Das alles wäre ja nicht so eigenartig, u. natürlich sag ich auch als bodenständiger Mensch - eigentlcih normal, so was passiert halt..
Aber dann eben die ganzen Träume, Visionen u. mehr, die mich auch beinahe wieder zum Zweifeln an meinem Verstand gebracht hatten.. Und das Träume nur Schäume sind, das stimmt nicht immer, den das weis ich mit Sicherheit, und das man Vorahnungen hat, was kommt, zeigt ja auch die Geschichte, u. kann man auch nicht so als Wunschdenken abtun.
zumal das eigenartigste dabei eben ist, das ich sie ja danach gar nicht mehr wollte, ja, eigentlich irgendwie froh war, aber dennoch die Sehnsucht blieb.. u. das ich mir sie immer wieder ausredete, auch innerlich schon oft dann das Gefühl hatte "ach passt ja eh net.. also was willst" und genau in solchen Momenten kommen dann meist die schönen Träume, die mich aus der Bahn werfen..
Ja, ich wollte mich sogar nach anderen Frauen umschauen, u. da gab es tatsächlich eine, aber es war nicht dasselbe... W. ist eben immer da, obwohl sie nicht da ist.. physisch meine ich. Und wie gesagt, das was mich am meisten wundert, das es nicht so ist, wie früher, wo ich unbedingt die eine haben wollte, aber als es dann nicht klappte, schon kurz trauerte , aber dann wieder für neues offen war, u. auch nie von jemanden geträumt hatte, den ich verehrte, und wenn, dann waren es meistens nichtssagende Träume.
Und das ist es , was mich etwas durcheinanderwürfelt. Da ist irgendwas...
Jedenfalls ahne ich schon, das viele wieder das ganze falsch interpretieren werden, was auch daran liegen könnte, das die wichtigsten Sachen nicht erwähnt wurden...
naja, was soll´s, momentan sag ich mir ja auch.. ich pfeiff drauf, wo ich doch lieber alleine bleiben will...
das hat den Vorteil, das niemand sich mehr um Lernaufgaben u. Erleuchtung kümmern braucht, den es kommt ja sowieso alles wie von selbst, durch die Erhöhung der Schwingungsfrequenz.. 
2011
Gerade eben war ich dabei, mir bewusst zu werden, das sie nix von mir will u. wollte.... das ich nicht gut für sie bin. Und dann kommst du als eine Art "ZEichen" daher, das ich doch noch nachdenken soll.. naja.. 
