Ich habe gestern schon deinen Thread gelesen, aber irgendwie war es zu dem Zeitpunkt so, das ich nicht antworten konnte, weil die eigene Erfahrung einen überholte, die noch sehr frisch ist, obwohl man schon meinte, das es alt ist ...
Es hat lange gedauert bis ich aus meinem Loch wieder raus kam ... das Gedanken Karussell ein Ende nahm. Ich meine Augen und meine Sinne wieder frei hatte, meine beiden Kinder die ich habe gesehen habe und alle Liebe spürte, die diese Wesen auf Erden einen geben können. Das prägnanteste war dann, als mein Sohn vor mir stand und mir sagte, Mama soll nicht weg gehen, ich habe dich doch lieb ... er merkte wohl sehr wohl wie ich mich immer mehr in mein Innerstes flüchtete, wo ich nicht hin gehörte.
Inzwischen denke ich mir diese Erfahrung sollte ich machen. Ich sollte eine Erfahrung machen die schwer, schmerzhaft war und dann am Ende sich doch als ein Schatz entpuppen konnte.
Bei mir war es so, das ich unbedingt wollte das sich dieser Wunsch der zu einer Sehnsucht geworden ist inzwischen, nicht erfüllte, damit ich lerne, das ich nicht immer das bekommen kann was ich mir ersehne. Denn so ein Mensch bin ich. Wenn ich etwas möchte, dann immer sofort und auf der Stelle.
Und dann lass ich Worte in einem Buch, in dem stand, das eine Fehlgeburt oder Abort und ich habe es gelernt und werde es behalten das weiß ich, das ich diese beiden Worte hasse, ein Warnsignal sein können.
Gut der Punkt, das es Partnerschaften gibt, in denen es keine Kinder geben soll, ist vielleicht nicht der bei mir angebrachte, da ich zwei Kinder habe.
Dann war da der Punkt in dem stand, das bereits Kinder vorhanden sind, es nicht mehr sein sollen.
Aber auch ein falsch gewählter Zeitpunkt.
Das es Zeitpunkte im Leben einer Frau gibt, in denen dies nicht richtig ist, weil sich beruflich noch etwas in einer gewissen Pflicht befindet so das man dies noch nicht aufgeben kann.
Ja, es ging mir schlecht. Aber es hat mir geholfen allen Gedanken zu folgen und alle Denkanstösse anzunehmen, auch wenn es mehr als sehr sehr schwer war. Aber irgendwann und im ersten Moment dachte ich, ich rede mir selbst etwas ein, dachte ich, was wäre vielleicht aus dem Kind geworden, wäre es geblieben?
Und ich dachte, ja, vielleicht sollst du wirklich genau das tun und dich einer Art Naturgesetz unterordnen, es als eine Hilfe sehen und nicht als eine Strafe... das war etwas was ich am Anfang nur dachte.
Es war der rechte Weg diese Situation anzunehmen, ein schmerzhafter Weg ich kann es nur noch einmal sagen. Aber dieser Stimme zu folgen, bewahrte mich vor noch mehr Schwierigkeiten und das was ich nach und nach als eine Art Belohnung erhielt, war wertvoll und ist es immer noch.
So widmete ich mich wieder einer Aufgabe in dem nächsten Schritt den ich passieren konnte, mich etwas zu widmen das mich erfüllte. Meine Kinder, meine Freunde , alles ...
Und nicht mehr diesem Wunsch hinter her zu trauern der erst einmal unerfüllt geblieben ist ...
Ich habe diesen Spruch von Mitmenschen gehasst, die sagten du bist jung du hast schon Kinder ... einmal in so einer Lage was würden sie brauchen und würden sie diesen Satz auch ablehnen, oder würden sie es annehmen, weil sie ihn jetzt auch sagen? Man weiß es nicht ... aber am Ende und jetzt auch an dieser Stelle denke ich, ja, du bist jung und es ist noch nichts vergebens ... und dann fiel mir auch wieder der Spruch ein in dem Armreif eines Freundes : Gott und das Universum sorgen für dich ...
