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Mensch, stimmt mit mir was nicht
- Ersteller LoneWolf
- Erstellt am
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@Crazy Monk
Ich finde es toll, dass du dich um deine Mutter kümmerst, was für dich sicherlich nicht einfach ist, da es einem mit der Zeit sicher schwer fällt zu differenzieren, was sie als Person betrifft und was durch ihre Krankheit hervorgerufen wird. Irgendwann verletzen einem gewisse Dinge, obwohl sie nichts dafür kann.
Vielleicht wäre es an der Zeit die Pflege deiner Mutter Dritten zu übergeben, wenn es seelisch eine zu große Belastung für dich geworden ist!
Liebe Grüße
Kira
Ich finde es toll, dass du dich um deine Mutter kümmerst, was für dich sicherlich nicht einfach ist, da es einem mit der Zeit sicher schwer fällt zu differenzieren, was sie als Person betrifft und was durch ihre Krankheit hervorgerufen wird. Irgendwann verletzen einem gewisse Dinge, obwohl sie nichts dafür kann.
Vielleicht wäre es an der Zeit die Pflege deiner Mutter Dritten zu übergeben, wenn es seelisch eine zu große Belastung für dich geworden ist!
Liebe Grüße
Kira
Eberesche
Sehr aktives Mitglied
Es ist schön, dass du deinen Vater liebst. Ich weiß, du liebst auch deine Mutter. Vielleicht ist die Idee mit dem Psychiater ganz gut. Hole dir mal Hilfe mit deiner Mama, du brauchst deine Kraft noch. Vergeude sie nicht an und in den Alkohol.
Bitte hole dir unbedingt Hilfe.
Gott sei mit dir.
Eberesche
Klar weiß ich das.
Wie soll ich meinen Vater lieben? Ich kenne ihn ja so gut wie nicht. Weiß nur, was Mutter von ihm verbreitet hat, ihr Leben lang und da war selten was Gutes dabei. Wer weiß, vielleicht hat er sich nichts anderes verdient, als Verachtung, vielleicht war er so ein instabiler Loser wie ich, wer weiß das schon.
Sicher wird sie ihn nicht ohne Grund vergessen haben und heute ist sie alt und schwach und ich muss das verstehen. Ich bemüh mich drum, so gut ich kann.
Sicher wird sie ihn nicht ohne Grund vergessen haben und heute ist sie alt und schwach und ich muss das verstehen. Ich bemüh mich drum, so gut ich kann.
Du bist kein Loser!
Jemand der dazu fähig ist, sich um seine an Alzheimer erkrankten Mutter zu kümmern, muss was drauf haben!
Da gehört einiges dazu, die meißten schaffen das nicht, oder wollen es nicht tun, und schaffen sich das "Problem" schlicht und einfach mittels Pflegeheim aus der Welt.
Mach dich nicht selber runter!
Die Grundmerkmale ihres Wesens kenn ich sehr gut und sie treten nach wie vor auch durch die Vergesslichkeit zu Tage. Das ist es ja, weil ich hier nicht nur einen kranken Menschen sehe. Ein Auge glühte immer vor Liebe, im anderen loderte der Zorn. Sie hatte immer strenge Moralvorstellungen und hat alles verachtet, was nicht diesen Vorstellungen entsprach. Immer musste alles nach ihrem Willen passieren. Heute im Krankenhaus hab ich gedacht, sie fällt mir um, vor plötzlichem Zorn, als ich mit ihr an einem Arm und den Tropf hochhaltend mit der anderen Hand nicht gleich in die gewünschte Richtung gegangen bin. Ich wollte sie ins Zimmer zum Leibstuhl bringen, sie aber wollte den weiten Weg zum WC gehen, obwohl sie gar keine Vorstellung hatte, wie weit der Weg ist. Am halben Weg hätte sie fast schlapp gemacht, hatte nur noch die Kraft, mich anzufauchen und als wir dann am Klo angekommen waren, war ihr das auch wieder nicht recht.
Aber so war sie schon immer. Launenhaft, wie die Natur selbst. Mir gelingt es sehr gut, ruhig zu bleiben, weil ich ja weiß, dass sie alt und schwach auch noch dazu ist. Nur trinken darf ich nichts, das ist das einzige.
Ich kann gut damit umgehen, solang ich nichts trinke.
Dafür wäre es bereits vor 4 jahren an der Zeit gewesen, aber da wollte sie nicht. Da wollte sie, dass ich zu ihr komme und ich hab nicht nein sagen können. Da hatte ich noch andere Pläne und Visionen und die hab ich zu den Akten gelegt. Mittlerweile ist meine eigene Existenz auf der Strecke geblieben, ich arbeite seit 3 jahren nicht mehr und ich bin bereits selber krank geworden. Mein linkes Ohr eitert seit 2 Jahren kontinuierlich dahin und die prostatageschichte hab ich auch schon erwähnt. Aber das ist mir egal wie nur was. Ich jammere nicht den ganzen Tag rum, wegen meiner physischen Beschwerden. Und ich will mir auch nicht von der modernen Apparatemedizin mit Sonden im Kadaver rumfahren lassen. Wenn mein Tod zu mir will, dann soll er kommen. Ich hör mir nur dauernd die Beschwerden anderer an. Wenn Mutter mit alten Freundinnen in der Küche stundenlang über verklemmte Winde, die böse Welt und das schlechte Wetter philosophiert. Ich hab das den Verhältnissen entsprechend immer gut verdaut. So gut ich konnte, hab ich mich Mutters zunehmendem Verfall angepasst. Hab sie lange selbst machen lassen, was sie eben machen konnte, hab ihr nichts abgenommen, was sie machen wollte, aber die Selbstständigkeit wurde einfach immer weniger, im Lauf der Jahre. Wenn sich jetzt Dritte hier wichtig machen, kann ich mir gleich die Kugel geben oder geh mit dem Strick auf den Dachboden. Aber vorher zieh ich noch einmal in den Krieg, weil ich hab vor 4 jahren beschlossen: Um mein Leben kümmere ich mich wieder, wenn sie einen natürlichen Tod in ihrem Bett stirbt, in der Wohnung, die seit 10 Jahren nicht mal mehr zum einkaufen verlassen will.
Und wer denkt, ich tu mir das an um mal reich zu erben, der irrt sich gewaltig. Hier gibts nichtmal einen 5 stelligen Betrag zu verwalten, weil sie ist eine Kriegerwitwenrentnerin und hat die meiste zeit von einem Monat zum anderen gelebt. Erst seit ich hier bin und erhöhtes Pflegegeld besorgt hab, is ein wenig was liegen geblieben und von dem is das Begräbnis zu zahlen, wenns mal soweit ist. Und wenns gut hergeht, gleich meins dazu, weil das was da zum erben übrig bleibt, ist für einen Neustart in mein eigenes Leben sehr spärlich, wenn ich denk, dass ich mich selber erst gesundheitlich wieder auf die Reihe kriegen muss, oder vielleicht nach einer Prostata-OP mit Windeln rumrennen darf. Da pfeif ich sowieso drauf. So wild häng ich nicht am Leben. Das brauch ich nicht. Vor 4 Jahren wußte ich noch, was ich wollte, und habs sausen lassen. Heute hab ich keine Pläne mehr. Leben ist geboren werden, Erfahrungen machen und sterben. Meine Krankheiten repariert nur Einer und zwar dann, wenn Er will.
Das einzige, was ich nicht machen hätte dürfen: mich zwischenzeitlich in einer träumerischen Lovestory zu verlieren. Das war mein einziger, wirklich schwerwiegender Fehler, den ich in den letzten Jahren begangen habe. Das hat mich zu sehr durcheinander gebracht. Und meine große Schwäche, aufkommende Probleme im Alk zu ertränken. Weil dass ich für derartiges Tütütata und Liebesgeflüster keinen Raum und keine Zeit gehabt hätte, hab ich ja bereits vor 2 jahren gewußt. Dazu wäre ich Realist genug gewesen.
Mein Fehler, meine Irrtümer, wenn hier alles den Bach runter geht, aber egal ... alles geht irgendwann den Bach runter. Aber es ist nicht die Mutter, die ich zu nah an mich herangelassen habe, was mich aus der Bahn geworfen hat. Das hab ich angenommen, als meinen Teil. Es war etwas anderes, das ich zu nah an mich herangelassen habe. Die Liebe. Die Verliebtheit. Aber egal. Alles mein Fehler. Mein Irrtum. Mein Versagen. Das kommt raus dabei, wenn man sich Sehnsüchte einreden läßt, die man in Wirklichkeit gar nicht mehr hat, nur weil es scheinbar normal ist, immer etwas zu suchen oder irgendetwas hinterher zu rennen. Ich bin ein naiver Idiot und bleib es wahrscheinlich bis zum Tod. Und wenn ich trinke, kehrt sich meine naivität um in Aggression. Auch das ist nicht wirklich Intelligent, also hinweg mit mir von dieser Murmel der ewigen Gelüste.
Und am meisten will Ärger hochkommen, wenn Mutter mich heute fragt, ob ich denn nicht eine Nette zum heiraten kenn. Als ob ich keine anderen sorgen hätte. Aber ich trags mit Fassung.
Monk
Du bist kein Loser!
Jemand der dazu fähig ist, sich um seine an Alzheimer erkrankten Mutter zu kümmern, muss was drauf haben!
Da gehört einiges dazu, die meißten schaffen das nicht, oder wollen es nicht tun, und schaffen sich das "Problem" schlicht und einfach mittels Pflegeheim aus der Welt.
Mach dich nicht selber runter!
ja, wie fähig bin ich wirklich und zu welchem Preis. Ich hab vor 3 jahren den letzten eigenen Job geschmissen, fühl mich mittlerweile selber krank genug, dass ich an Arbeit gar nicht denken brauch, bin natürlich selbst in ein abhängigkeitsverhältnis zur alten Dame geraten, weil mit meinen 400 Euro kann ich grad die Zigaretten finanzieren, mit denen ich mir den Frust runterrauch, aber zum Glück ess ich nicht mehr viel.
Nein, ich würd es nicht bestreiten: ein guter heimplatz wäre auch für die alte Dame besser gewesen. Die Versorgung da würde ich nie schlecht machen wollen .... es ist eben sehr zeitgemäß. Angepasst der heutigen zeit, weil die Zeiten wo man in Dorfgemeinschaften oder in Großfamilien in Langhäusern zusammen gelebt hat und sich direkt verantwortlich gesehen hat, die gibts nicht mehr. Ein guter heimplatz ist sicher sehr Zeitgemäß, wir haben ja den Individualismus hier und den kapitalismus. Da passt das schon, das man alte Leute in guten heimen gut versorgt.
Aber das hätte vor 4 jahren organisiert werden müssen, als ich für mich selber noch Chancen gesehen hab und fit genug gefühlt hab, selber noch mal durchzustarten. Aber heute, bald 48, grau und krank geworden ... ohne aufregende Qualifikationen auf Jobsuche ... wo viele Junge leute arbeit suchen ... ich weiß nicht recht. Ich denk eigentlich fast nur noch an meinen eigenen Abgang. Und mich macht das gar nicht traurig.
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Karma auflösen
Genau darum gings mir, als ich hier eingezogen bin, das Internet angemeldet hab, mich hier im Forum freischreiben konnte, gleichzeitig die Liebe zur alten Mutter wieder finden, neu erwecken konnte, alte Geschichten aufarbeiten konnte, auch eine andere, alte, karmische Beziehungsgeschichte, in der Begehren, Verlangen und Sex keine Rolle mehr spielte, gleichzeitig mit relativer Gelassenheit eine mögliche Tumorgeschichte hinnehmen, annehmen .... einfach mal alles annehmen, was ich mir in diesem Leben eingebrockt hab und was untrennbar zu mir gehört und nichts neues mehr zu erschaffen, keine neuen Verstrickungen, nicht meine Gesamtsituation zu verschlechtern und bis zu einer Katastrophe zu treiben war meine Absicht, sondern Karma aufzulösen, weil eingedeckt war ich bereits bis zum Kragen. Und ich war nicht so schlecht auf dem Weg, weil ich erinnere mich auch noch an den inneren Frieden, der mich erfüllt hat. Auch ich habe mit der Liebe gearbeitet am Anfang, das weiß ich, das habe ich gespürt. Nicht mit der Verliebtheit, aber mit der Liebe. Es war eine Liebe ohne Verlangen. Die brauchte ich, um mein Leben anzunehmen, wie es war. Um dieses Karma aufzulösen. Die Erinnerung daran ist noch da, aber sonst ist nicht mehr viel davon übrig. Was nicht heißt, dass sie so schwach war, aber sie ist wieder fortgegangen von mir. Diese Liebe zum All war nicht so schwach, aber mein Fleisch war schwach, weil ich ein naiver Idiot bin. 48 und kein bisschen weise.
Aber es stimmt: Alles ist gut.
Genau darum gings mir, als ich hier eingezogen bin, das Internet angemeldet hab, mich hier im Forum freischreiben konnte, gleichzeitig die Liebe zur alten Mutter wieder finden, neu erwecken konnte, alte Geschichten aufarbeiten konnte, auch eine andere, alte, karmische Beziehungsgeschichte, in der Begehren, Verlangen und Sex keine Rolle mehr spielte, gleichzeitig mit relativer Gelassenheit eine mögliche Tumorgeschichte hinnehmen, annehmen .... einfach mal alles annehmen, was ich mir in diesem Leben eingebrockt hab und was untrennbar zu mir gehört und nichts neues mehr zu erschaffen, keine neuen Verstrickungen, nicht meine Gesamtsituation zu verschlechtern und bis zu einer Katastrophe zu treiben war meine Absicht, sondern Karma aufzulösen, weil eingedeckt war ich bereits bis zum Kragen. Und ich war nicht so schlecht auf dem Weg, weil ich erinnere mich auch noch an den inneren Frieden, der mich erfüllt hat. Auch ich habe mit der Liebe gearbeitet am Anfang, das weiß ich, das habe ich gespürt. Nicht mit der Verliebtheit, aber mit der Liebe. Es war eine Liebe ohne Verlangen. Die brauchte ich, um mein Leben anzunehmen, wie es war. Um dieses Karma aufzulösen. Die Erinnerung daran ist noch da, aber sonst ist nicht mehr viel davon übrig. Was nicht heißt, dass sie so schwach war, aber sie ist wieder fortgegangen von mir. Diese Liebe zum All war nicht so schwach, aber mein Fleisch war schwach, weil ich ein naiver Idiot bin. 48 und kein bisschen weise.
Aber es stimmt: Alles ist gut.