Liegt es an mir oder an ihm?

[ApercuCure]

ONS gehen für mich gar nicht und Affären auch nicht. Wenn ich mich auf jemanden einlasse, möchte ich wissen woran ich bin und frage die Männer auch ganz offen, ob sie es genauso ernst meinen wie ich oder eher locker sehen. Einige haben sich daraufhin entrüstet zurückgezogen. Aber ich kann doch nicht mit jemandem mehrmals in die Kiste steigen um mir dann anzuhören, dass es nicht passt. Sicherheit ist mir sehr wichtig, denn ich wurde bisher immer von meinen Partnern verlassen oder die Männer haben es sich in der Kennenlernphase auf einmal anders überlegt. Einer meinte ich hätte voll den Druck ausgeübt... aber was blieb mir denn anderes übrig, wenn er mir nicht sagen wollte was er im Sinn hatte? Schließlich weiß man schon vor dem 1. Sex, ob man verliebt ist oder nicht. Und wer das nicht weiß und seine Gefühle von den Bettqualitäten abhängig macht, der ist nicht in mich verliebt. Unverbindlichkeit ist nicht mein Ding, auf oberflächliche Menschen kann ich gut verzichten. Ich weiß genau was ich will und möchte, dass mein Partner auch weiß was er will.

Tja, das ist leider nicht so, dass man das sofort weiß und zudem darf man verliebt sein nicht mit Liebe verwechseln. Männer sind immer am Anfang schnell verliebt, doch ist das noch lang keine ewige oder bindende Liebe.

Jemand zu Lieben heißt in länger kennenzulernen, erst dann kann ein Mann sagen ob er eine Frau liebt (ganz ganz wenige Ausnahmen bestätigen die Regel) und nicht schon vor dem ersten Sex. Und es ist auch nicht besonders fein sein Leben mit einem Partner zu verbringen, wo der Sex nicht passt. Denn dann sucht sich Mann irgendwoanderst den Ausgleich.

Du darfst es nicht so sehen, als wären alle Männer oberflächlich deshalb. Es ist eher umgekehrt. Männer wissen ganz genauc worauf sie sich einlassen wollen oder können. Ich finde das nicht oberflächlich sondern ehrlich. Nur, die meisten Frauen wollen das nicht hören. Die meinen mit der ersten Nacht auch schon den Ehering am Ginger zu haben. Und das ist nicht so, denn dazu gehört es Jemanden wirklich über längern Zeitraum kennen zu lernen. Und wenn man da gleich bei den ersten drei Dates dazu Stellung nehmen soll, ist irgendwie schon ziehmlich krass. Was kann ich schon nach ein paar Dates von einer Person wissen und erst ob ich mit Derjenigen eine bindende Beziehung eingehen will?

Auf der anderen Seite, lassen sich dann Frauen von solchen Patienten, wie du ihn beschrieben hast, so viel gefallen, dass ich mir denke, wo bleibt da eine Differenzierung?

Im Prinzip ist es so, meine Liebe: Du hast Angst vor einem konkreten Mann und deshalb ziehst du solch nen Lulli vor, der kann dir nämlich nicht das Wasser reichen und trotzdem unterwirfst du dich seinen kindischen paranoiden Launen. Wenn ich du gewesen wäre und er stünde so neben mir und würde mich so ekelhaft mit seinen Blicken beglotzen (da wo du geschildert hast, dass du mit einem Bekannten an einem Tisch standest, wo er sich Wochen mit dir nicht mehr unterhalten hat) wäre ich zu ihm hingegangen und hätte ihn gefragt was los ist und ob er sich nicht zu uns stellen möchte, denn dann könner er viel besser sehen. Wahrscheinlich wäre er abgehaut, wenn du auf ihn zugegenagen wärest.

Bitte, ich möchte dir nicht weh tun auch wenn meine Worte hart klingen. Ich verstehe dich besser als du denkst.

Lg Cayden

 

[ApercuCure]

Cayden ich schätze deine Beiträge mitunter, aber selbst wenn du zu hundert prozent recht hast, trittst du hier einen Menschen völlig in die Tonne. Welche Art von krankheit ist das denn? Ist es eine Kindheitsverletzung? Hat man dich so behandelt als du klein und offen und lieb warst

Hallo terramarter,

nein, ich schrieb bereits ich habe eine guten Bekannten und wäre er nicht so wie er ist, wäre er wahrscheinlich mein Freund, doch mit solchen Menschen sind gesunde Beziehungen nicht möglich. Ich weiß wovon ich rede, ich durfte seine Frau als Mensch auffangen. Mittlerweile ist sie wieder in der Lage an eine Zukunft zu glauben. Vorher war sie sehr ähnlich wie sich Frohnatur beschreibt: eine tolle gebildete selbständige glückliche Frau. Im Gegensatz zu Frohnatur war sie aber nicht auf der Suche nach einer fixen Beziehung und trotzdem ist ihr das passiert. Das ist deshalb so, weil so ein Borderliner sehr gut mit Gefühlen "spielen" kann.

 

[terramarter]

versteh schon, Cayden.

 

[ApercuCure]

http://de.wikipedia.org/wiki/Borderline-Persönlichkeitsstörung

Denkmuster

BPS-Betroffene weisen charakteristische dichotome Denkmuster auf, die auch als „Schwarz-Weiß-Denken“ bezeichnet werden. Analog bestehen Muster wechselnder Idealisierung und Entwertung bestimmter Mitmenschen. Es gelingt selten, von emotional bedeutsamen Menschen eine konstante Vorstellung zu behalten. Das Selbstbild wechselt zwischen Minderwertigkeit und Allmacht-Phantasien (respektive Größenwahn). Des Weiteren aktivieren Betroffene zu einem gewissen Maß gleichzeitige widersprüchliche Grundannahmen.

Sozialverhalten
Allgemein

Im Umgang mit anderen Menschen fällt es Betroffenen meist schwer, Nähe und Distanz zu regulieren. Dabei spielen die kontrastierenden Ängste vor Nähe und Ängste vor dem Alleinsein eine entscheidende Rolle (siehe dazu im Abschnitt Spezifische Ängste). Es kommt vor, dass Betroffene andere kränken, auch unbewusst. Das kann eine Form der Autoaggression darstellen, oder es kann durch Angst vor Nähe ausgelöst werden.

Durch die extreme Gefühlslage kann es zu impulsiven Verhaltensweisen kommen, speziell bei schmerzhafter oder vermeintlicher Kränkung sowie bei zwischenmenschlichen Konflikten. Solchen sozial kritischen Situationen wird individuell begegnet, zumeist jedoch affektiv und ohne Berücksichtigung von Konsequenzen. Insbesondere im Zuge von Auseinandersetzungen sind neben Wutausbrüchen auch andere Reaktionsweisen möglich, wie z. B. Verleugnung, Verachtung und/oder Rückzug. Konflikte werden daher häufig unzureichend oder nicht dauerhaft gelöst. Unabhängig von diesen Aspekten kann es vorkommen, dass Betroffene sonderbare bis exzentrische Verhaltensmuster an den Tag legen.

 

[Frohnatur]

@Tany: Ich habe nicht wiederholt den Kontakt zu ihm gesucht. Als er mir auf meine letzte Mail nicht mehr geantwortet hat, habe ich ihn auch nicht mehr angeschrieben und beim Treffen auch nicht das Gespräch gesucht. Er hat sich zurückgezogen, also wollte ich ihm die Chance geben, die Funkstille zu beenden.

@Cayden: Arbeitest du im psychologischen Bereich? Ich interessiere mich sehr für Psychologie und habe in den vergangenen 5-6 Jahren eine Menge Bücher zu solchen Themen gelesen. Die letzten Wochen ging es hauptsächlich um Narzissmus, ADHS und Asperger, und demnächst werde ich mich mit Borderline beschäftigen. Ich habe nämlich selbst ADHS und bin seit einigen Jahren in Behandlung. Meine Baustellen sind Konzentrationsprobleme, Langsamkeit, Trödeln, Vergesslichkeit, Schusseligkeit und impulsive Reaktionen auf spontane Veränderungen (aber nicht aggressiv). Ich nehme mir aber nicht das Recht heraus, die Diagnose für einen anderen Menschen zu stellen – schließlich bin ich keine Psychologin.
Im Umfeld eines guten Freundes von mir gibt es einen jungen Mann, der sich selbst als Borderliner bezeichnet. Ich kenne ihn nur flüchtig und weiß nicht viel über ihn. Wenn seine Eltern und Großeltern ihn seiner Meinung nach unter Druck setzen, ist es möglich dass er sich monatelang nicht bei ihnen meldet und sie überhaupt nicht wissen wie es ihm geht. Außerdem ist er sehr unzuverlässig. Allerdings ist der Mann seit 4 Jahren in einer festen Beziehung und laut eigener Aussage sehr glücklich. Wenn man ihn zusammen mit seiner Freundin sieht, wirkt das Paar immer harmonisch und verliebt.

Ich finde es aber krass, dass du den besagten Mann als Loser bezeichnest. Warum ist er ein Loser? Er hat ein abgeschlossenes Studium, liest viel, neigt nicht zur Gewalttätigkeit, trinkt nur in Maßen Alkohol, nimmt keine Drogen, ist noch nie wegen Diebstahl o. ä. auffällig geworden, ist nicht vorbestraft, hat ein gutes Verhältnis zur Familie... Ich habe diesen Mann gewiss nicht wie ein Kleinkind angesehen, den ich bemuttern wollte, sondern als einen Menschen auf Augenhöhe. Wir hatten tolle, stundenlange Gespräche und haben schon einige Male die Zeit vergessen (und dadurch Zug und Bus verpasst *g*). Wir haben so viel miteinander gelacht und jede Sekunde in Gegenwart des anderen total genossen... bis zu jenem Tag vor über 2 Monaten eben.

Zum Thema Beziehungsanbahnung: Ich habe nicht von Liebe geschrieben, sondern vom Verlieben. Und ich verliebe mich grundsätzlich bevor ich das erste Mal mit einem Mann geschlafen habe. Ich kann mir nicht vorstellen, dass man erst mehrmals mit einer Person schlafen muss, bevor man Gefühle entwickeln kann. Das habe ich noch nie erlebt. Natürlich lerne ich die Männer vorher auch länger kennen. Aber für mich gehört der Sex nicht in die Kennenlernphase wie für viele Leute, die im Internet nach einem Partner suchen (Singlebörsen gehen gar nicht, und ich mag das auch nicht wenn ein Fremder mich im Netz um ein Date bittet...da stehen mir sämtliche Haare zu Berge). Ich lerne einen Mann erstmal lieber im Alltag kennen, seine Persönlichkeit... ich verbringe gerne Zeit mit ihm und unternehme viele schöne Sachen mit ihm. Sex gibt es bei mir aber erst, wenn wir schon eine gewisse Zeit richtig zusammen sind. Und für mich sind zwei Menschen nicht erst dann ein Paar, wenn sie schon miteinander Sex hatten. Der Sex gehört für mich natürlich zu einer Beziehung dazu, aber ich definiere eine Partnerschaft nicht nur über das Körperliche.

@terramarter: Ich fand diesen Mann nicht einfach nur interessant. Ich war sehr verliebt in ihn, deshalb hat mich die Sache so mitgenommen. Sollte er tatsächlich so ein Mensch sein, der mich psychisch fertig machen will, werde ich auf keinen Fall wieder den Kontakt mit ihm herstellen. Ich habe es nicht nötig, mich seelisch runterputzen zu lassen. Dafür ist mir mein Leben viel zu wertvoll. Und dass es mit mir selbst zu tun hat, was da alles passiert ist, kann schon sein. Mehr dazu schreibe ich aber nachher. Jetzt geht’s erstmal ins Schwimmbad, ich will das schöne Wetter nutzen .

 

[terramarter]

@terramarter: Ich fand diesen Mann nicht einfach nur interessant. Ich war sehr verliebt in ihn, deshalb hat mich die Sache so mitgenommen. Sollte er tatsächlich so ein Mensch sein, der mich psychisch fertig machen will, werde ich auf keinen Fall wieder den Kontakt mit ihm herstellen. Ich habe es nicht nötig, mich seelisch runterputzen zu lassen. Dafür ist mir mein Leben viel zu wertvoll. Und dass es mit mir selbst zu tun hat, was da alles passiert ist, kann schon sein. Mehr dazu schreibe ich aber nachher. Jetzt geht’s erstmal ins Schwimmbad, ich will das schöne Wetter nutzen .

Heihei Frohnatur,
das ist der Grund warum ich Cayden kritisiert habe. Es kann nicht gut sein, diesen jungen Mann - egal welche Fehler er hat - so in die Zerstörerschublade zu schieben:

Sollte er tatsächlich so ein Mensch sein, der mich psychisch fertig machen will

selbst wenn er es täte, würde er das natürlich nicht wollen
klar?
wenn du die Vase vom Tisch stößt, hast du es ja auch nicht absichtlich getan.
und wenn du jemandem weh tust, dann hättest du das gerne nicht getan, wenn da in dem Moment nicht diese Wut von IrgendWoher da gewesen wäre.

Du warst nicht schuld. Der andere war nicht schuld. Nicht dass ich das jetzt beweisen könnte. Aber jede andere Herangehensweise brächte nur noch mehr Verletzung.

Schwimmbad

gute Idee, viel Spaß
und viel frohe Natur

 

[PsiSnake]

Hallo Frohnatur

Ich sehe es nicht unbedingt so, dass derjenige ein Borderliner ist.

Hier treffen sich einfach eine extrovertierte Person die klammert, und ein Introvertierter, der Distanz braucht, obwohl es eventuell so ist, dass nur erstere überhaupt in der Lage (weil sie extrovertiert sind und nicht auf eine Annäherung des Anderen warten) und gewillt sind (weil sie sich extrem auf eine Person fokussieren) sich so lange bei so jemandem anzustrengen, dass daraus dann eine Art von Beziehung entsteht. Alle anderen warten ewig darauf, dass sie angesprochen werden oder geben schneller auf. Leider ist die Fähigkeit dann aber wieder fatal, sobald es zu einer Beziehung kommt, weil dann keine Distanz eingehalten wird. Wobei man wohl schon mindestens von Beziehungsangst sprechen kann, was ich in noch extremerer Weise von mir selbst kannte/kenne. Und möglicherweise hat er für sich festgestellt, dass die
für ihn nötige Distanz nicht respektiert wird, und daher ist er geflohen. Aber letztlich passt das wohl ganz einfach nicht.

Ach ja, diese Berater erzählen was der Kunde hören will.

Ist nur meine Idee dazu. Ich kenne mich ja de facto nur mit Beziehungsunfähigkeit und nicht mit Beziehungen aus...

LG PsiSnake

 

[schlumpf]

Ich habe kurz nach dem Kontaktabbruch zwei Lebensberaterinnen gefragt, was es damit auf sich hat. Ich habe ihnen kaum was über uns beide verraten, aber sie haben uns wirklich sehr gut charakterisiert. Ihrer Ansicht nach fühlt er sich genauso zu mir hingezogen wie umgekehrt, aber irgendwas würde ihn belasten... womöglich ein Trauma aus seiner Kindheit. Und dass es eine sehr gute Chance gibt, dass wir beide noch in diesem Jahr zusammenkommen. Daran glaube ich aber nicht mehr, schließlich herrscht seit über 2 Monaten Funkstille. Die beiden Frauen meinten, sie würden keinen Rückzug seinerseits erkennen... die Gespräche fanden aber noch vor dem letzten Treffen statt, und da hat er den Kontakt zu mir nicht gesucht. Er beobachtet mich immer noch im Netz, klickt meine Profile an, usw. aber er meldet sich nicht. Und ich möchte mich keinesfalls klein machen und ihn um Aufmerksamkeit anflehen, das habe ich nicht nötig.

Ich greife mal diesen Absatz heraus, denn ich glaube, dass du die Aussagen dieser beiden Beraterinnen getrost vergessen kannst. Die meisten Berater sprechen bei den Männern von irgendwelchen Traumata in der Kindheit bzw. schlechten Erfahrungen mit Frauen. Hinzu kommen die positiven Prognosen, die ich hier als höchst zweifelhaft empfinde.

Ich würde mich hier im Forum mit Ferndiagnosen zurückhalten, aber es ist anzunehmen, dass dieser Mann so einige Defizite hat, da er sein Leben ja scheinbar nicht auf die Reihe bekommt bzw. auch schnell überfordert scheint. Die extreme Schüchternheit und Angst vor Nähe bzw. Verbindlichkeiten sprechen auch für sich.

Die eigentliche Frage ist ja, warum du dich ausgerechnet zu so einem Mann hingezogen fühlst, der in keinster Weise stabil ist? Dementsprechend denke ich schon, dass das Problem hier zwar nicht bei dir liegt, aber du solltest zumindest deinen Männer-Typ überdenken.

Sollte es dich so sehr interessieren, würde ich an deiner Stelle noch einmal das direkte Gespräch mit ihm suchen. Sollten sich die Probleme dabei nicht aus der Welt räumen lassen, lass ihn ziehen und anderweitig glücklich werden. Jede weitere Investion wäre da vermutlich nur Zeitverschwendung.

 

[PsiSnake]

Sein Verhalten würde ich übrigens so interpretieren, dass er für sich bemerkt hat, dass das für ihn so nicht funktioniert, und um weitere Verwirrungen zu vermeiden macht er dann lieber ganz Schluss.

 

[terramarter]

@ PsiSnake: wie bringst du deine beziehungsunfähigkeit (nach eigener aussage) zustande? verstehen tust dus