Hallo ole und alle anderen hier..
ich kann euch gut verstehen wie ihr fuehlt. ich finde es etwas traurig eure geschichten hier zu lesen. auch mir ging es mal so. ich moechte nicht sagen das ihr euch das einbildet mit der seelenverwandtschaft, denn ich selbst habe es immer geglaubt. ich erzähle euch mal kurz meine geschichte.
ich , weiblich habe ihn einst durch ein "schicksalhaftes" zusammentreffen gefunden. er hatte auch immer sehr starke gefuehle zu mir, wir sind aber nie zusammengekommen, er hat sich massivst gewehrt obwohl er immer gesagt hat das er will. es ging zwei jahre so. wir haben uns nicht einmal geküsst, noch nicht einmal wo wir zusammen in einem bett geschlafen haben. es war mir eine ungeheuerliche qual und ich habe immer versucht es mir schoen zu reden ( vielleicht traut er sich einfach nicht usw.., es wird irgendwann soweit sein, ich muss nur warten...). irgendwann letztes jahr haben wir unsere freundschaft beendet und ich fuehlte mich anfangs sehr schwer ( er kündigte mir die freundschaft weil er mir eine sache nicht verzeihen konnte, die ich getan habe (darauf gehe ich jetzt aber nicht genauer ein)). am ende war es so das ich einen menschen getroffen habe der mich liebt, hundertprozent so wie ich bin (von ihm, meinem sogenannten seelenverwandten- durfte ich mir immer kritik an meiner person anhören und er hat an mir herumgenörgelt, und mich versucht zu manipulieren und ich bin vor lauter liebe wie ein schoßhündchen hinter ihm hergerannt, habe meine eigene person verleugnet und versucht ihm zu gefallen, weil ich ihn ja umbedingt wollte, habe mir eingeredet das wir uns so ähnlich sind, dabei sind wir gottverschieden, habe mir abgewöhnte verhaltensweisen wieder angefangen weil er sie auch hatte...usw.. insgesamt habe ich mich für ihn völlig aufgegeben und war immer nur von ständigem hoffen auf das liebesglück begleitet, dazu die ewige trauer das es nicht geklappt hat und das er sehr egozentrisch handelt).
es hat mich total fertig gemacht. unsere beziehung endete folgendermassen:
wir waren zusammen auf einer vernissage mit lauter schnöseln, aber es gab ein leckeres buffet. die besagte person, welche ich eine woche vor der vernissage kennen und lieben gelernt hatte obwohl ich immer noch total vernarrt in ihn war und sofort getauscht hätte, rief mich an dem abend an. ich sagte ihm, das ich gleich nach hause fahren würde und wir uns treffen könnten. ich erzählte dann also nach dem telefongespräch meinem seelenverwandten das ich noch verabredet seie und jetzt gehen müsse. mein seelenverwandter wurde sofort eifersüchtig, denn nie war ich die jenige gewesen die den abend beendete (immer war er es gewesen, der sagte das er zu müde sei und nun nach hause gehen würde). im übrigen hat er noch einen partner mit dem er zusammenlebt (er ist bi - jedenfalls hat er das sich immer eingeredet). nun, nachdem ich es ihm gesagt hatte, fing er an zu raten wie ein kleines kind mit wem ich mich denn treffen würde und so.. ich sagte es ihm nicht, weil es mir zu blöd war. daraufhin rastete er irgendwie aus, fing an mich zu erpressen mit den worten: ja wenn wir in unserer freundschaft nicht ehrlich miteinander sind und geheimnisse voreinander haben, dann können wir es ja gleich sein lassen. Ich ging nicht darauf ein. daraufhin sagte er mir endlich, nach geschlagenen zwei jahren wie es mit seinen gefühlen um mich bestellt wäre. er sagte das er begriffen habe das er schwul sei und das er mit seinem freund zusammensein wolle und das er mich aber sehr mögen würde, aber sich wohl des ganzen nie wirklich bewusst gewesen sei (2 jahre lang??????). er sagte es habe ihm gefallen das ich ihm soviel aufmerksamkeit und liebe gegeben habe. danach musste ich gehen. ich war wirklich sauer. zwei jahre hatte er aus egoistischen gründen, weil er sich selbst nicht liebt , mir die ganze zeit hoffnungen gemacht (..wir können uns ja mal spontan küssen wenn es der richtige zeitpunkt ist usw.. ich habe das gefühl als wären wir verlobt und würden bald heiraten...und noch mehr solcher dinge). ich ging nach hause zu meinem "neuen", der mir nun wirklich wie ein seelenpartner vorkommt und mit dem ich keinerlei solcher probleme habe.
nach zwei wochen meldete sich mein seelenpartner bei mir. er sagte das ich es ja wahrscheinlich schon gemerkt habe, das er groll gegenüber mir empfinden würde. ich sagte nein, denn ich war es gewohnt das er mir auf meine sms nicht antwortete. er sagte, er könne mir besagte sache nicht verzeihen und wollte deshalb nichts mehr mit mir zu tun haben. das war das ende. ich versuchte in einem anfall von panik wieder mit ihm frieden zu schliessen, ich konnte mir nicht vorstellen ohne ihn zu leben. er ging nicht darauf ein.
mittlerweile ist fast ein jahr vergangen, ich habe ihn einmal wieder gesehen und war davon völlig verwirrt und spürte meine gefühle wieder wie am ersten tag, fing danach an zu weinen. das ist jetzt fast ein halbes jahr her. ich denke immer mal wieder an ihn, aber ich habe keine lust mehr ihn zu sehen, weil es mir so weh tut. ich kann es nicht vergessen, was er zwei jahre mit mir getan hat und er kann es mir auch nicht verzeihen was ich getan hat (ein zweimal schrieben wir uns noch emails in denen wir uns gegenseitig blöd anmachten und danach ist der kontakt vollendenst abgebrochen.
das war meine geschichte.
auch heute habe ich panik davor, was passiert wenn ich ihn nocheinmal treffe, ob ich dann wieder gefühle für ihn empfinde, obwohl ich meinen neuen freund sehr liebe und ihn nicht verlassen werde. mein neuer freund gibt mir das, was ich mir gewünscht habe in meinem leben von einem mann. er ist mitfühlend, kommt mit meinen macken klar und macht kein drama aus irgendetwas. er ist sehr spirituell und vergeistigt. er hat ein gutes herz für alle lebewesen und er hilft mir mich weiterzuentwickeln und aus meinen alten verstrickungen zu kommen. genau das was ich immer wollte. mit meinem sogenannten seelenpartner wäre das nicht möglich gewesen, weil er gar nicht auf der gleichen bewusstseinsstufe war wie ich. ich konnte von ihm viel lernen über mich selbst, aber für eine beziehung war unsere begegnung nie gedacht auch wenn ich das immer hoffte. leute, wirklich! es hat mich kaputt gemacht. ich möchte euch mit meiner geschichte zeigen, wie es gehen kann. auch ihr seit vielleicht in einer derartigen hoffnung auf das glück. denkt einmal darüber nach und versucht bei euch selbst zu bleiben, euch nicht aufzugeben für so jemanden. versucht davon frei zu werden auch wenn es schwer ist. ich lese hier immer wieder im forum das ihr das nicht könnt. auch ich dachte das. aber ich kann, und es tut weh. wie schrecklich wäre es doch wenn ich jetzt immer noch an ihm hängen würde. ich wäre in meinem leben nicht weiter gekommen und würde stagnieren, von hoffnung und zweifel getrieben, würde ich mich immer mehr selbst verlieren..
ich hoffe ihr findet einen weg loszulassen. was gut ist kommt wieder. was nicht das nicht. manchmal muss man allerdings etwas loslassen auch wenn es einem noch so gut erscheint. fragt euch ob es bei euch vielleicht so sein könnte wie bei mir oder so ähnlich. und wenn es so ist, dann rate ich euch, sagt eurem SV das ihr es nicht mehr ertragen könnt und trennt euch. ihr bleibt sonst stehen. die welt ist voller illusionen. fallt nicht immer tiefer hinein.
meist klappt das mit dem SV nicht wenn es schon so schwierig ist. die wirkliche liebe, die kommt ganz leicht und da ist es nicht so schwer und da muss man auch nicht kämpfen. das habe ich daraus gelernt..
Alles Liebe für jeden hier
Buschnelke aus Colonia
p.s: ole, ja gefühle täuschen einen manchmal... leider...
Übrigens ich hasse diese Smilies